You keep watching from your picket fence
You keep talking but it makes no sense
You say we're not responsible
But we are, we are
You wash your hands and come out clean
Fail to recognise the enemies within
You say we're not responsible
But we are, we are, we are, we are

A.J. "We are"

Enemyless^^ (19:17:23 4/11/2009)
Задумалась)


Грифон (19:17:31 4/11/2009)
Над чем ?


Enemyless^^ (19:22:21 4/11/2009)
Сейчас модно быть женщиной-стервой, модно курить тонкие Вог, модно пить кофе по ночам, модно любить дождь, модно пользоваться людьми, модно иметь по пять парней. А мне вот не нравиться, курить не собираюсь, кофе - не навижу, горячий шоколад и зеленый чай в сто раз лучше, дождь люблю, но только когда он теплый и под ним можно гулять, льстить не люблю, крутить парнями не смогу. Меня совесть придушит. Я никогда не смогу себя назвать женщиной, даже говоря о себе, мне проще употреблять девочка, а не дувушка и уж тем более женщина. Маленькая еще, королева...))


P.S. Для наглядности, я - посередине с хвостиками)))

Снежинки ртом ловила..Очень мило. Клевый вечер. Делать нечего. Там где нет Тебя, а снег идет...(с) Глюкоза

Удивительно здорово выходя из Кофейни с подругами шагнуть в метель. В голове сразу вспыхнуло "Джингл Белс". А мех на капюшоне стал белым. Наташка с Машкой в который раз пообещали меня убить, за то что я слишком счастлива для такой погоды. Ну и баки. Зато когда они ушли можно было смело охотиться за снежинками. Они такие вкусные ^___^

- Юки, Юки!
- Шуичиииииии...
(даже сюда влез яой)

А "юки" это неплохое название для снега, почти как "юми" - мечта)

Никогда не любила снег. Никогда не любила зиму.
Людям свойственно ошибаться. =)

Люблю ход бессвязных мыслей.

Мне просто хорошо.

А завтра дурацкие +4.

Я умею надувать самые огромные в мире мыльные пузыри и искать между скучных обыденных фраз, что-то необычно новое. Я умею удивляться привычным вещам и любить эти вещи, как живые существа. Я умею смотреть сквозь зеркала, и складывать кораблики. Но я не умею запускать самолетики, они падают, не умею ходить ровно и аккуратно, обязательно натыкаюсь на вещи и что-нибудь роняю, просыпаю автобусные остановки. Но мне нравиться так жить. Это весело. Пусть даже мой любимый мальчик, считает это идиотизмом, пусть даже друзья изредка смотрят как на писхопатку. Ничего. Это все мелко. Несерьезно. Вся моя жизнь – сплошная несерьезность.

- Привет?
- Привет – отрываю голову от стола и совершенно не удивляюсь маленькому мохнатому фиолетовому комочку перед собой. – ты кто?
- Меня зовут Грусть.
- Рада познакомиться. А зачем ты пришла?
- Просто так. Я же Грусть. – фиолетовый комочек развернулся и посмотрел в окно - я часто с ним прихожу
- С кем? - недоумеваю
- С дождем. – поясняет она
- Странно, я раньше тебя не замечала.
- Это я раньше к тебе не присматривалась – поправила меня Грусть – а теперь присмотрелась.
- Почему?
- Подумай..
- Ну..- я честно задумалась – не знаю. А почему ты вообще приходишь?
- Я людям помогаю – кажется это она сказала с гордостью – я заставляю их думать, мечтать, переживать
- А разве это все хорошо?
- Да
- Чем? – удивилась.
- Многим.
- Прекрати говорить загадками. Не люблю – возмущаюсь.
- Ну подумай, если тебе плохо, а меня нет, ты же сойдешь с ума. Совершишь тысячи необдуманных поступков, не переживешь все то, что на тебя навалилось.
- А с тобой переживу?
- Со мной переживешь.
- Ясно.

Мы вдвоем долго смотрели в окно. А потом я наконец решилась спросить.
- А ты черная или светлая?
- В смысле? – Не поняла Грусть
- Ну есть черная Грусть, есть Светлая.
- А я просто Грусть. Черная – это Тоска. Светлая – Сожаление или Ностальгия, люди так часто путают нас, но мы такие разные.
- Грусть, зачем ты пришла? Мне было и без тебя хорошо.
- Не правда. Люди, которые никогда не грустят, самые несчастные люди на свете.
- Почему?
- Потому что они врут сами себе. Держат все внутри, бесятся, что их никто не понимают, злятся, прячут все за улыбкой, живут и меняют маски одну на другую, одну на другую.
- Какие бедные люди.
- Они как ты.
- А я-то что?
Грусть засмеялась. Мягко, даже тепло.
- Не понимаешь? Ты забавная.
- Я? Нет.
- Тогда глупая – Грусть стала серьезной. – Ты же с ней поругалась?
- С кем? – делаю вид что не понимаю.
- Не притворяйся. Больно? Обидно?
- Да. – сказала как отрезала. Не хочу говорить.
- Что? И ведь ничего не скажешь, снова улыбнешься равнодушным «все отлично», будешь злиться на всех, разбивать руки о косяк двери и плакать, потому что молчит телефон, тогда когда так хочется услышать родной голос. Любой голос, который скажет «держись, ты же сильная». Тебе же даже не надо плакаться никому, тебе не нужны чужие руки, тебе хватает этого «Держись. Ты сильная. Все будет хорошо.» Для тебя же это самые лучшие слова. А никого нет. Никто не скажет. Так? А потом лезут эгоистичные мысли «Почему я помогаю всем, а никто не поможет мне?» «Никто меня не понимает» Конечно. Шесть миллиардов и никто тебя не поймет. Куда им. Ты же особенная – с усмешкой – может хватит? Может просто…погрустишь?
- Отвали. – грубо. - Уходи Грусть. Ты мне не нужна.
- Ошибаешься. Нужна. Ты без меня свихнешься со своими идиотскими улыбками.
- Выживу как-нибудь.
- Ты опять? Может прекратишь скрывать все за панцирем равнодушия и пережигать все внутри?
- Не могу – с сожалением
- Можешь. Еще как можешь. Ну, давай..
- Что?
- Скажи мне что ты чувствуешь? – Грусть выжидательно смотрит мне в лицо.
- Мне плохо.
- Уже лучше – насмешливое одобрение. – Еще.
- Что еще? - бешусь
- Еще. Дальше. Говори.
- Не хочу.
- Хочешь. Ну! – требовательно.
- Грусть, не надо. Мне плохо очень. Мы перестали друг друга понимать. Перестали вообще что либо различать. Девочки дальтоники. Не разбираем намеки, коверкаем слова. Смотрим не друг на друга, как раньше, а как в кривые зеркала. Не слышим друг друга. Не слушаем. Хотим как лучше, выходит…с каждым разом все хуже и хуже. Я не хочу так. Но менять…не буду. Грусть, скажи моим принципам, чтобы они заткнулись.
- Принципы не материальны. И уж если с ними кому-то и говорить, то только тебе. – усмехается она - А знаешь, ты молодец. Кстати, мне пора
- Ты куда? Останься…
- Нет, прости. Но я еще вернусь. До встречи - Грусть встряхнулась
- До встречи. Спасибо тебе, Грусть
- Не за что. Держись. Ты сильная. Все будет хорошо..

Интересно...только я могу безопасным ножом снести с пальца пол-ногтя, а еще потом ходить часа 2 и угорать над собственной невезучестью?)))

З.Ы. Посмотрела клип по Крестовому походу Хроно. Вспомнила, за что я так люблю аниме.

Мы сидим впятером
И плачем над счастьем,
И смеемся над горем.
Мы сидим впятером,
И удача над нами,
И разлука над морем.
Мы сидим впятером,
Перекинемся взглядом
И опять замолчим.
Мы сидим впятером,
Ничего нам не надо,
Никого не хотим.
Мы сидим впятером,
Обсуждаем погоду
И смущенно моргаем.
Мы сидим впятером,
Кипятим к чаю воду
И печаль запиваем.
Мы сидим впятером.
Мы одни во Вселенной.
Мы сидим впятером:
Я и стены.

Отпишитесь в комментарии и получите 7 ассоциаций, а потом поместите их в своем дневнике, подробно расписав. Всем все ясно?))

от сестренки RASTAMANIA, мне досталось:
1. снег
2. сестра
3. зелёный цвет
4. бант(ы)
5. бумажные салфетки
6. глаза
7. тетрадь смерти)))


Отвечаю)

1. Снег. Ко снегу у меня очень двойственное отношение. Я его и ненавижу и любл. Ненавижу, потому что так устаю от зимы за один какой-то месяц, и так хочется весны, что 2 оставшихся месяца зимы кажутся пожизненным тюремным сроком) Но с другой стороны. Снег это красиво и весело. Можно кидаться снежками, спокойно падать в него и смотреть просто как он падает.


2. Сестра. Ну это ты Раста и Розетта. Я вас очень люблю)


3. Зеленый цвет. Цвет весны и позитивааааа)) А еще моих линз. Мир в зеленом цвете, кстати не менее веселее, чем в розовом


4. Банты. Оо, она ассоциируются у меня с детством и школой. Наверное все ходили в бантах в начальной школе или хотя бы на последнем звонке)) У меня в первом классе были длинные волосы и мама обожала крутить мне на голове косички-баранки, по 2 банта, по одному банту. Даже сейчас, пока волосы не обстригла, любила иногда завязать ленточку))


5.Бумажные салфетки. Хех, бумажные салфетки это жутко полезная вещь, которой у меня никогда нет, поэтому приходится бегать каждый день по институту в грязных сапогах и клянчить салфетки у всех подряд) А еще из них складываются офигенные бумажные кораблики)


6. Глаза. Глаза - это зеркало души. Люблю карие глаза с зеленовато-желтым оттенком. Даже не карие, а цвета коньяка. В них есть что-то сказачно-прекрасное. Наверное, магия. Такие глаза есть только у 2 людей. 2 самых дорогих мне людей. Петро и Эд.


7. Тетрадь смерти. Это самое таинственно аниме для меня на свете. Потому что мне не судьба посмотреть его нормально. Как бы я не изворачивалась, я то не могу найти нормальный перевод, то какую-то серию он не может мне воспроизвести, то сабы не открываются, подруга принесла диск без последних серий. Вообщем ассоциируется с муторностью и матом XD.
L искренне люблю и жалею, что его убили((


Вот такие ассоциации)) Хотите поиграть? Вперед в коменты)

Я хочу зиму.
Поскорее бы.
Хочу мерзнуть на остановке, ходить в семь утра по темным пустым улицам до вокзала, рисовать на запотевших стеклах электричек всякую ерунду, снова и снова забывать дома перчатки и греть руки в карманах.
Хочу выпускать изо рта облачка пара, и изредка, искренне жалеть, что это не сигаретный дым.
Хочу подскальзываться на льду, падать в снег и не вставая смотреть на обугленное небо.
Может где-нибудь там, в сугробе, я замерзну окончательно.
Промерзну на сквозь.
Все станет ледяным: кровь, мозг, сердце.
Может тогда я перестану чувствовать.
Совсем.

Дааа, вот такой я неудачник, анекдот ходячий,
но что с того, ведь я смеюсь над этим, а не плачу
(с) Noize MC - Накосячу



Все началось с того, что я проспала..
Ну это ладно, это ничего, это бывает. Есть лишнее время, постою подольше под душем, ага, постояла. Стоило только намылить голову, как выключили горячую воду.
Спасибо, что у мамы был отгул, она мне воды погрела) Добижала до электрички, доехала до Ореха, все, теперь думаю без приключений.
Хотелось кого-нибудь пнуть, просто так.
Друг посоветовала столб. Пнула, отшибла мизинец и изрядно посмешила прохожих (сапог, выжил, офигеть)
Маршруток на вокзале нет, расписание автобусов 11.25 и 11.35
Пара кончается в 11.45. большая перемена и следущая в 12.05. Думаю, поеду-ка я на 11.25. Пацан сказал - пацан сделал. Забилась в автобус, еду.
В аськи друг-советчик из Питера едет, пишет, Эдька, Машка...заболталось, поднимаю голову, за окном лесок такой милый..проехала еще остановку, в голове мелькнула мысль "что-то не так"
Подхожу к контролеру
- Извините, а пед.институт..
- Так мы его уже проехали давным давно...

Выскакиваю на следующей остановке, иду на другую. Следующий автобус через 15 минут, никого нет, пустая дорога, пустые тропинки, только линии высоковольтных передач и поэтичные золотистые березки. телефон.
- Але, Мааааш? Рассказать тебе какая я дура?

От скуки обзвонила половину телефонной книжки..

Наконец пришел автобус, от окна не отлипала боялась проехать инст снова, в итоге насчитала, что проболтала в асе я пять остановок..
Было весело))))

Вообщем, у нас родился Онлайн аниме журнал. делаем его всей Россией. Это серьезно..Делаем сами. как можем, как умеем. Нам очень нужны ваши отзовы, помощь, да и просто глаза (чтобы прочитали)
Помогайте))


Сообщество:
На ЛиРу - http://www.liveinternet.ru/community/just_say_nya (ссылки на бесплатную закачку)

в дайри- http://www.diary.ru/~nyajournal/

в ЖЖ - http://community.livejournal.com/nyajournal/


Если кто-то хочет громогласно покритиковать или вступить в ряди создателй, милости прошу
http://vkontakte.ru/club10639917

Заранее спасибо вам всем =* Люблю)))

А знаете...люди должны уходить .
Тогда, когда им захочется.
Не надо их держать.
Глупо полагать, что снова всё будет хорошо.
Не будет.
Просто уходите.
Просто отпускайте.
Так будет лучше.
Для тебя.
Для меня.
Для всех

Наверное в такие моменты нужно прощаться?
Прощай, Наташа..

Вот ради этого стоит жить)


*<Любимый>* (16:35:02 8/09/2009)
Я на пару минут

*<Любимый>* (16:35:11 8/09/2009)
Зашел сказать как я тебя люблю

*<Любимый>* (16:35:13 8/09/2009)
:*

*<Любимый>* (16:35:20 8/09/2009)
Я люблю тебя очень очень сильно

*<Любимый>* (16:36:28 8/09/2009)
Люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю

*<Любимый>* (16:36:44 8/09/2009)
Всё я пошел учиться :)

*<Любимый>* (16:36:49 8/09/2009)
До вечера :*

Я создаю свой мир по частям)
Я заметила.
Помню, когда –то у Розетты был выставлен пост, где были примерно такие слова:
«Я живу в комнате с желтыми обоями, а хочется…..*то-то-то-то*. Но и ты и я так и останемся жить в комнате с простыми желтыми обоями»
С того поста, часть моей жизни – моя комната, перестала быть пустыми желтыми обоями.
Со временем в ней появилось все то, что делает мою жизнь уютной, такой, какой я хочу её видеть. Синие и фиолетовые обои. Стеллаж с книгами, разделяющий комнату на 2 части, где вторая и третья полка заполнена томиками моих любимых книг, купленных на стипендию…Диван, с неизменным мягким сердцем, мишкой и собаком, музыкальный центр, трельяж, с огромным зеркалом и кучей косметики и бижутерии, плакат со «счастливой звездой» на двери (спасибо, Элвис), фоторамки на обоях, полка с цветами, фарфоровая маска из Венеции, маленькая машинка-игрушка, огромный, на угол стол.
Стол – это царство Хаоса. Тут есть все: свечки, фоторамки, саше, сундук с воспоминаниями, огромный будильник (мертвого разбудит), старый сломанный, но любимый телефон, зеркало, комп, пару учебников, новая книга Вербера, журнал, сборник рассказов О.Генри, коробки с открытками, дневник, Эдькин янтарный еж, три герберы в вазе. На мониторе Дашкин кактус, фотка, игрушки из Киндеров, еще свечки, фигурка Коны-тян (опять спасибо Элвису), лампа увешана цепочками, брелками, ленточками…еще чуть-чуть и упадет…и бабочки бабочки бабочки…
В углу на полу коробки с журналами, на них фотоальбомы, большой мягкий лис, подарок за выступление в Москве…шкаф с одеждой где ничто не разложено нормально...Полка с энциклопедиями и болванками (черте с чем), кусочек полки отведенный под братишкины подарки. (таракана в тракторе из МакДака, запомню на всю жизнь)
И это все, так как я мечтала с детства...начиная с широкого подоконника, на котором так клево сидеть и пить чай зимними вечерами и заканчивая бумажками-напоминалками на жалюзи..
Даже Котян, Кася, с удивительной точностью спит на подоконнике именно в том месте, где в моих мечтах, спала моя кошка.

Я создаю свой мир по частям. Пусть даже начало этого мира в моей комнате…
Давайте выходить за рамки скучных желтых обоев. Возьмите что ли красный маркер и напишите им «Ня» во всю стену. Рушим скучный мир, живем так, как хотим!

Сижу в очках, лохматая, в одной футболке, которая размеров на 5 больше, без косметики, кушаю некторин...
Писец, и таких как я оказывается тоже любят))))

Какой-то дурацкий день, нехороший..
Наташка купила бракованные сапоги, и ей никак деньги не вернут
Машка рассталась с Костей..(как так понять не могу)
Братишку заселили не в ту общагу.

И ничем не могу помочь

P.S. Из грустного...

Я терпеливо жду кнута
Тебе плачу я за ошибки болью
И пусть просчет свершила я невольно
Слова "прости" уже у рта

Но не скажу. Ты не дождешься.
Хоть до крови меня побей
Хоть ты и демоном зовешься
Себя ты лучше пожалей

Сотрешь в мозоли свои руки
И снова виновата я
Да что физические муки
Когда огнем горит душа.

Ты ненавидишь? Я старалась
Меня любил? Уже не в счет
Поверь, здесь неуместна жалость,
Не принимай её в расчет

Ты размахнись еще сильнее
И так ударь, чтоб мне не встать,
Чтоб вся моя прямая стать,
Осталась в прошлом побыстрее

Ты выбивай веселый смех,
Ты выбивай всю мою веру
Не бойся, это же не грех
Да, выбивай не зная меры.

"Прости...". Я все-таки сказала
И кровь смывая с губ моих,
Ты молвил: "Что, начнем сначала,
проклятье наше на двоих?"

15.08.09




Хотя нет, я рада что они расстались. Человек который шлет девушку, которая с ним на х*й, недостоин того чуда, как Маша.

С Днем Рожденья Наташка и Машка)))
В субботу праздновали днюхи моих девчонок)
Было весело. Собралась половина класса, причем с половиной я в жизни не общалась, оказалось, что с ними весело. Наверное, мы просто выросли.
Я курила кальян)) Главное все сидят, такие расслабленные, а меня ну вообще не колышит. Всей компанией учили курить >_< Три коротки затяжки, одна длинная...нееее, не мое видать, развлекалась тем, что училась пускать колечки))
Еще мы с Димкой связали Глагола, когда она собиралась уезжать, пока её связывали и держали, кажется проткнули чем-то матрас (он стал сдуваться)
Максим носился как ракета по даче с кальяном...кажется перекурил (или перепил). НО диалог был примерно такой
- Макс, что ты туда смотришь?
- Там за забором черная пантера...Вон там, видишь?
- Нет
- Присмотрись, я от суда вижу, как блики огня отражаются в её глазах...
XD
Вообщем, далее ребята минут 40 охотились за пантерой XD

В четыре утра собрались спать..Представьте. Диван, и 2 расскладушки рядом..шпроты однако)) Костя с Машкой, забились на втором этаже. Пошла туда за сумкой. Картина: Маша спит, Костя в телефоне сидит и к лестницк повален стол, придавлен тумбочкой и завален пакетами
- Кооость, че это такое?
- Это баррикада..
- Оооо..спокойно ночи

Только легли спать, только заснули, приперлись Димка с Настей, тоже спать..своим бодрым басом и сопрано, разбудили меня и Макса. Пока переругались с ними, они легли. Только успокоились, опять начинается.
настя: Дииим, а что ты такой теплый?
Я: Блин, Насть, он тупо живой..

Зря я это сказал, они еще минут пятнадцать смеялись..Только успокоилась. Понимаю, что эдька резвернулся на спину, мне в два раза меньше места, а в спину Макс вжался...короче поспать мне не удалось. Зато тепло.))

С утра запомнилось как Костя рассказывал как он с Машкой спал.
"Она замерзла. Я разделся отдал ей толстовку, рубашку, джинсы. Вроде согрелась. Думаю ладно, в трусах носках ничего. Только засыпать начинаю. она мне раз по почкам локтем. И так три раза подряд. Ну я плюнул, так и лег на полу под баррикадой" - цитата))

Нуууу...было весело)))) Особенно когда ты из всех одна трезвая))

Мы встретились на вокзале. Боже, как я по ним скучала. Илюха, Дашка, Катька, Ромка...По Петро не скучала. Петро просто моюй любимый человек.
По дороге встретилаи слепую старушку, которая попросила довести её до вокзала. ппц, какой же у нас мир, если старушка, за то что я довела её до турникетов пыталась дать мне денег?(
Потом вернулась к друзьям. Долго смеялись, просто так, из-за ерунды. Как в институте. Фоткались все вместе. На автостопе, поставив фотик на почтовый ящик
- Ром, а если кто пробежит и схватит фотик.
- Я его догоню. И отдам тебе. После этого, он больше вообще ничего не украдет))
Потом Проводили Дашку на автобус и пошли грызть семечки, тыквенны. (грызу только эти) и есть мороженное на лавочки.
А потом набежали тууууууучи) Пока провожали Илюшку Катю и Ромку до остановки танцевали шаманские танцы напивая "Улетай туча, улетай туча...улетаааай"
Пошли домой с Петро...и туууууууут...зарядил ЛИВЕНЬ))) Он был огромен.
Мы спрятались под козырек аптеки и сидели там смотрели на дождь, фары.... В тесноте да не в обиде. А еще...вид фар освещающих дождь в темноте, это красиво))
Проторчали там, до половины десятого. Это около 40 минут всего) с Сначала фоткались, потом танцевали и пели)) Сходить с ума..так только мы с Петро умеем. А потом сочиняли стишки и записывали их Петро в телефон. Они бредовые и без рифмы)) Но было весело))

***
ты знаешь, я тебя люблю.
наверно, даже очень сильно.
вы повергли меня в шок, Наталья Владимировна!)))

***
уж полдесятого. пора.
а дождик не кончается.
мы просидим тут до утра.
вот клево получается!))

***
под крышей мы с тобой стоим,
и дождик льет по лужам.
а мы танцуем и поем,
и пофиг нам на дождик))



Потом пошли домой, когда чуть дождь поутих. Я вымокла вся и провалилась кедой в лужину))))

Хороший день.

Да, ребят...
Запомните:
Кто не хочет - ищет причину.
Кто хочет - возможность.

Нелюбимый.

Паша молчит. Как всегда. Молчит и выкуривает десятую сигарету. Я тоже молчу. А что мне сказать? «Паша, мне жаль, что Оля тебя бросила. Вы были ТАКОЙ хорошей парой…». Враньё. Нихуя мне не жаль. Ни-ху-я. Я даже рад немного, что эта шлюха от него отстала. Так будет лучше. Намного. Паша достоин большего.
- Хуёво, - заключает друг после тридцатиминутного молчания и бросает недокуренную сигарету. Я кошусь на свой Voque. Опять Наташа будет злиться… и всё равно продолжаю курить.
- Хуёво, - соглашаюсь и подпираю стену дома спиной, - и давно?
- Сегодня утром. Сказала, что я ничтожество, пидорас и свалила, - новая сигарета и новая затяжка, как глоток воздуха. На слове «пидорас» я хмыкаю. Откуда она знает? Хотя… Я бы в жизни не стал доказывать этой шлюхе обратного, пусть лучше так думает. А Паша-то нормальный.
- У тебя что случилось, Валь? – он кивает на мою сигарету и бутылку пива в руке. У меня? У меня тоже полные штаны счастья. С какой стороны не посмотри: хоть сзади, хоть спереди, - мать опять вчера ко врачу отволокла…
- И как?
- А я ебу? Анализы взяли… - заебали они меня. Я уже не задумываясь отвечаю на главный вопрос этой дуры в белом, а ведь в первый раз замялся. «В каком возрасте вы начали жить половой жизнью?» - «В пятнадцать». Ведь она не спрашивает, сверху я был или снизу. А я был снизу. Паша молчит. Тоже наверно вспомнил особо приятный момент из биографии, надеюсь, не связанный со мной.
- А так всё как всегда, - у меня спокойный голос. Успел научиться, - мать в попеременной депрессии, выкуривает по 3 пачки в день, отчим пилит взглядом, иногда может треснуть, но молчит. Только по нему и без слов видно, что он меня убить хочет. Особенно после очередной истерики матери, которая неизменно заканчивается чем-то типа: «Нахуя припёрся, маленькая блядь?! Опять с мужиками в машинах трахался!?» - Паша вздрагивает, нервно прикуривает очередную сигарету. Конечно, Паша мягкий. Для него я всегда «Валя», или как раньше «Валечка», - а почему сразу с мужиками? Хотя... в последний раз она была права… кажется… или нет… а вообще, хуй его знает. Не помню, - затягиваюсь. А ведь и правда не помню. Так… 21 октября… Встал. Поехал в инст. Недоехал. Нажрался в хлам в круглосуточном знакомом клубе к десяти утра. Вроде танцевал… вроде стриптиз... вроде у шеста… Ни хера не помню… Потом немного протрезвел. Ещё выпил, покурил какой-то хуйни… Где-то через 10 минут подошёл «дядя» лет 35… ничего так, при деньгах… Предложил «покататься». А почему бы и нет? Моё тело: что хочу, то с ним и делаю. Трахался до часу… мужик хороший попался – угостил сигареткой(мои кончились), довёз до дома… На прощанье даже сунул в карман 100 евро, хотя я отказывался. Полвторого был дома… День только начинается, а я уже в жопу… И мне похуй. Зато матери не похуй – она всё это действо с деньгами из окна увидела. Вот это вечерок был… «Валя, ну зачем? Тебе что, денег мало? Я же могу обеспечить… Ладно, чёрт бы с ней, с ориентацией. Но нашёл бы себе одного-единственного…».
Ага. А я нашёл. И этот один-единственный стоит сейчас рядом и вспоминает последними словами шлюху Олю…
«Неужели тебе нужны эти мужики? В чём удовольствие?» - это отчим. А я и не удовольствие ищу, а наказание. С отчимом всё просто: подойти, приспустить джинсы по самое…, посмотреть томным взглядом, приоткрыть губы и прошептать: «удовольствие?»... Даже прижиматься не надо. Мать сразу в истерику: «Ты, блядь малолетняя! Выродок! Чтоб ты сдох!». А «папочка» может и ударить. Хотя этого я и добиваюсь. Пусть бьют, пусть лучше ненавидят, чтобы не возникало желания волноваться за меня и жалеть. Так не больно.
Вру.
Больно.
А про малолетнего она зря... Мне всё-таки 19.
- Валь… ну ты… это… не слишком? – Паша мнётся, как первоклассник. Всё ещё помнит, как избил меня до полусмерти, встретив где-то месяца 3 назад после вот такого «катания» с дядей… Паша, хоть и наивный дурак, но не дебил – всё понял. Я тогда дополз до дома и выжрал пачку снотворного, запивая пивом. Вот только Наташка не вовремя появилась…
- Как Наташа? – Паша решил сменить тему разговора. Правильно, не надо на меня давить.
- Ходит в последнее время почти каждый день. Боится, что я без неё сдохну.
- Так и есть, - вздыхает Пашка. А ведь прав он, сука, - пожалел бы её. Девчонка мучается.
- Я хочу, чтобы она опустила руки и отъебалась, - честно. Не хочу, чтобы она меня знала. Не хочу, чтоб пачкала об меня руки и тратила время. Хочу, чтобы она не приходила…
… но как прожить без её вечерних приходов? Тихо, медленно пройдёт в комнату, аккуратно обходя осколки посуды, оставшиеся после очередной истерики матери. Наверно, ей отчим звонил… Не будет зудеть или орать. Не будет реветь. Войдёт. Отберёт сигарету. Выкинет в окно бутылку водки – пусть летит с десятого этажа. Сядет рядом и… обнимет. Будет сидеть молча, не двигаясь, прижимая к себе за плечи, словно хочет укрыть, и целовать, легко касаясь губами кожи: щёки, лоб… Гладить по волосам… Как не брезгует? А я хочу, чтобы брезгала. Но голова вдруг перестаёт болеть, и похмелье больше не чувствуешь… Так легко и спокойно, как ни с кем… И вроде даже жить хочется – такое странное, редкое чувство… Бля, тоже мне нашла ребёнка с травмой детства. Хотя ей 16… Не хочу засыпать в такие моменты. Во-первых, хочется как можно точнее запомнить эти прикосновения, запах, шёпот… Не хочу спать, но засыпаю. Только в такие дни мне не снятся сны(обычно порнографического содержания) – можно по-настоящему выспаться…
Но я знаю, что бывает дальше. И это во-вторых. Наташа выскользнет из-под моей руки, укроет одеялом, поцелует и пойдёт на кухню. Там эта Мария Магдалена будет часа два выслушивать мать, чего та и ждёт. Одно и то же, раз за разом: «Наташенька, ты такая хорошая… *всхлип* …Почему ты не встретилась ему раньше?... *всхлип* …Может можно было что-то изменить…». И один и тот же ответ: «Ещё можно». Хмыкаю… Сама наивность. Потом мать перейдёт на личности – будет позорить всех лиц мужского пола в округе, начиная от того мужика со ста баксами и кончая Пашкой. А в ответ: «Ну… Паша хороший…». Мать не слышит это замечание, не хочет. И правда, причём тут Пашка? Пашка нормальный. Он только на меня так повёлся, и то потом вернулся к «истокам». А я не вернулся. Так и работаю на два фронта последний год: Наташа и… все остальные. Потом мать уснёт от выпитого, а Наташа вернётся ко мне и, сидя в полной темноте, будет долго гладить меня по волосам, пока не уснёт сама. Иногда, если я всё-таки очнусь – а по другому это не назовёшь – то может лечь ко мне. Тогда я забываю, что хотел её довести… Тогда появляется хрупкая, хрустальная надежда… Обнимаю, что есть сил, и, утыкаясь носом в волосы, слышу тихое «Валя…» на выдохе. Это «Валя» меня потом долго преследует. Так нежно, так тепло, необыкновенно… так, как никто больше… А утром надежда разбивается о двери очередного клуба. И я снова недоезжаю до института…
Валя, Валя, Валентин… Ну что за имя? Не то мальчик, не то девочка...
Пятая сигарета у меня, четырнадцатая у Паши.
- Больше не будешь? – удивляется друг.
- Нет, бросаю. Наташе обещал, - правда, я обещал ещё не пить. Но всё постепенно. Например с мужиками я уже 2 недели не трахался… То есть 2 недели я вообще не трахался…
Пашка вздыхает. Ему тоже тяжело.
- Почему ты не хочешь только с Наташей? Секс?
- Нет. Секс замечательный. Она замечательная, великолепная… Не для меня… - я недостоин её. Недостоин рушить её жизнь, - потому что… - потому что только она может заставить меня плакать легким прикосновением к щеке. Только она может влететь ночью в больничную палату, чуть не снеся доктора и капельницу, и орать на меня, пятнадцать минут назад переведённого из реанимации, орать на всё здание: «Какого хуя, блять, ты наглотался таблеток, сука?! Ублюдок! Выебать тебя нахуй капельницей в жопу!!!!». Прямо так, без цензуры. Даже отчим опешил, а потом пообещал подарить ей дорогой коньяк за такое верное замечание. А она ещё бросила презрительное «тварь» и 3 дня на звонки не отвечала. Я обрадовался, но… всё равно звонил, чувствуя, как с каждым сбросом из меня уходит что-то… Жизнь, наверно… Потом она пришла и ничего не говоря просидела со мной ночь. Просто перебирая пальцами мои волосы, просто слушая жалобное «Наташа, прости…» каждую минуту, просто скользя взглядом по куче трубок, отходящих от меня… Просто тихо прошептав: «Какой же ты всё-таки ублюдок, Валя». Это только она… - …но она не вечна, Паш. Она не навсегда. В какой-то момент придёт осознание, что я ей не нужен. Что она потратила кучу времени зря, и она будет ненавидеть меня за это. И она уйдёт. А я? А как же я без неё? – всё. Пошёл жаловаться. Эта крайняя степень моей апатии. Поднимаю голову к небу и достаю шестую сигарету. Похуй. На всё похуй.
У Пашки в кармане звонит телефон. Знакомая мелодия. Года 4 назад она будила меня в Пашкиной квартире… И тогда казалось, что это навсегда… Быстро же кончилось это «навсегда».
Паша смотрит на дисплей, кидает презрительное «Оля» и сбрасывает вызов.
- Пошла в жопу, - затягивается, - я сегодня к Кате…
- Бабник, - коротко сообщаю я.
- Кто бы говорил!
- Не надо гнать! Я не бабник! – дежурная шутка. По типу «Валя, а ты мальчик или девочка?», на что я обычно отвечаю: «А как тебе хочется?».
- Это да… Ты… - затягивается. Хотел, наверно, назвать шлюхой, но побоялся, что обижусь. А на правду не обижаются, - и всё-таки, ублюдок ты, Валя. Будь у меня такая, как твоя Наташа…
- Я не ублюдок, я блядь, о чём мне постоянно напоминают, - Пашка давится сигаретой, кашляет. Я хотел его задеть, я этого и добивался. Прямо садист. Ещё бы… Ведь для Паши я всегда «Валя», ну на крайний случай «ублюдок», лучший друг, а в прошлом… кто? Валечка? Любовник – это не то. Любовник – это секс. А у нас было… ну как сейчас с Наташей... любовь? Я не верю в любовь. Как не верю в Деда Мороза или прогнозу погоды. Не верю.
- Как же всё З-А-Е-Б-А-Л-О… Бляяяяяяяяяяяяяяя…. – седьмая сигарета.
- Правда что… - у Паши закончились, а мои «женские» он не курит.
Всё. Заебался. Сегодня в клуб. Пусть дома убивают. А Наташа… будет лучше, если она меня сегодня недождётся.

Лестница небывало длинная. Будто не десятый этаж, а сотый. Ещё и потолок прыгает вверх – вниз, вверх – вниз… И начинает тошнить… Опять… А я то думал, из меня всё вышло ещё в предыдущей подворотне…
Пятый этаж. Всё. Больше не могу. Сажусь на ступеньку и закуриваю. Как всё болит… А ещё этот парень… Игорь? Егор? Хуй его знает… Но какие же неудобные там кабинки! Особенно, если в них пытаться…
Три, два, один… встал, пошёл. Ещё 5 этажей.
Дверь открыта… ждали… Мама, ку-ку… Наташка уже наверняка ушла – недождалась. Она сидит до двух и уходит… потому что если я не возвращаюсь под ночь, то я прихожу(приползаю) только днём… это сегодня что-то не заладилось… Тишина. Только в кухне горит свет… Странно. Туалет или кухня? Кухня или туалет? Любопытство пересиливает.
- Пришёл, - за кухонным столом сидит Наташа с сигаретой в руках. Voque, самые крепкие, - сколько времени?
Оборачиваюсь на часы, но никак не могу разглядеть цифры. Толи 2 ночи, толи 3…
- Два сорок семь, - улыбаясь, говорит девушка, - ночь… время развлекаться…
Она нетвёрдым движением тушит сигарету в пепельнице. Только сейчас замечаю на столе две пустые бутылки водки. И никаких следов закуски, лишь два стакана. Значит, пили вместе, только мать уже отрубилась, а отчим на сутках…
Наташа неуверенно встаёт. Она вообще редко истерит и почти не пьёт. Только нервно и много курит. И поэтому я не знаю, чего сейчас ждать… Зато весь хмель из головы выветрился.
Девушка подходит ко мне, кладёт одну руку на плечо, другую на бедро и, прижимаясь, резко выдыхает мне в шею. Дёргаюсь. Ну разве можно так дразнить? Обнимаю её за талию, и начинаю целовать. Губы, шея, ключицы… Плевать, что мать спит в соседней комнате. Плевать на всё. Хочу. Только её. Как никого. Сейчас.
- 10 евро… - нежно выдыхает она мне в ухо.
- Что? – останавливаюсь.
- Поцеловать – 10 евро, раздеть – 25 евро, стриптиз – 40, секс – 100. А у тебя какие расценки? А то как бы я не осталась тебе должна…
- Наташ… - пусть она замолчит.
- Что Наташ? Разве я не права? Или цены повысились? – улыбка уходит, и выражение лица меняется. Теперь глаза смотрят растерянно, непонимающе.
- Не надо… - отстраняюсь. Не говори. Я не могу это слушать. Не могу чувствовать себя предателем.
- Что не надо? Прости, я понимаю, ты привык, но я не могу выебать тебя, и, как ни в чём не бывало, уйти! – шёпот переходит в крик, - но я могу заплатить! Да и ты можешь… Здорово, правда? Прямо вызов на дом. И не понять: кто из нас шлюха…
- Наташа, успокойся, - отхожу в коридор. Прошу, умоляю, не смотри на меня так… преданно… я не хочу…
- Успокойся? – шёпот, - успокоиться… Успокоиться!? – крик, - зачем? Тебе же всё равно на меня плевать! Ты опять полночи трахался с каким-то извращенцем, но Наташа, успокойся! Неужели твои любовники никогда не устраивали тебе сцен?
- Я не трахался! Я просто…
- Что ты просто? Ебался??? Да, это вернее, - вот эти глаза, карие, обычно спокойные, а сейчас горящие огнём и полные какой-то нечеловеческой боли и… слёз. Вот поэтому… именно поэтому… уходи… и не приходи больше… так будет лучше… для тебя. Осталось сказать это вслух. А вместо этого…
- Не плачь, - только не это. Я не могу видеть, как ты плачешь. Обзови, ударь, игнорируй звонки… но не плачь. Можешь уйти, но не… нет, не уходи. Плачь. Но не уходи, - пожалуйста, - как же жалко звучит мой голос.
- Ты с этой интонацией просишь тебя оттрахать? - голос звучит громко, с непривычной злостью, срываясь на каждом слове, будто она уже плакала не один час, - не плакать? А что мне делать? Валя? А!? – какой-то раненный возглас, - оставить тебя давиться снотворным или дохнуть в притоне. Тогда мне можно не уходить, а сразу выброситься в окно – равноценное решение! – крик.
И тишина.
Такая плотная тишина, что кажется, если скажешь слово, его поглотит этот вакуум.
- За что ты так со мной? - я вижу, как её слеза срывается с подбородка и слышу, как она ударяется о паркет. Или мне кажется, - за что? Почему они, а не я?
- Ты одна. Одна у меня, - губы не слушаются. Но это правда! А они – моё наказание. Главное – не смотреть. Не смотреть в глаза. На это не хватит смелости. Никогда.
- Какая же ты сука… - она цедит это с горечью. Как будто сейчас крикнет: зачем я трачу на тебя время! Нахуя ты мне нужен! Но почему же я так боюсь этих слов? Я же знал, всегда знал, - вот блядь, так блядь. Почему тебе плевать, что я схожу с ума от ревности? Что я не сплю сутками, когда не могу дозвониться тебе на сотовый, а ты его не слышишь по какой-то «веской» причине?! Плевать на то, что я падаю в обморок от нервных срывов?! ВАЛЯ!?
Девушка опять поднимает красные глаза. Всегда спокойная, готовая к любой ситуации, с кучей таблеток в сумке для меня, ездящая на другой конец города, только бы посидеть со мной час, Наташа сейчас… трясётся. Её бьёт крупная дрожь. Губа закусана, кулаки сжаты…
- Прости, - больше нет сил. Пусть всё летит к чертям. Любовь – не любовь… Какая. Нахер. Разница. Что это, - прости, - странное чувство, когда слёзы текут сами по себе… Подойти. Обнять… А дальше не важно. Главное – дотянуться, - прости, - уже не знаю, произнёс я это или просто пошевелил губами.
- Не трогай меня! Отъебись! Никогда не смей ко мне прикасаться! Тварь! Отродье!
Дверь нараспашку и быстрые, сбивчивые шаги по лестнице. А на улице ночь. Зима. Холодно. А она немного не в себе. И без куртки. В тапочках. Без денег. Но догонять надо не поэтому. Чувствуешь, что если не догонишь, не поймаешь, то больше не вернёшь, никогда… Поэтому босыми ногами по грязной лестнице вниз, спотыкаясь, падая в пролёте восьмого этажа, царапая руку о перила на седьмом… Поэтому догнать. Любой ценой.
- УБЛЮДОК!! БЛЯДЬ! Не трогай! Не смей! – пусть бьёт. Встать на колени, обхватить её ноги и терпеть удары. А они всё слабее, и голос всё тише:
- ОТЦЕПИСЬ! Урод! Зачем тебе я!? Вали к своим пидорасам! Отпусти!… Ну отпусти… Пожалуйста… Валь… ну Валь…
Возгласы сменяются всхлипами, немного напоминающими «Валя»…
Потянуть за руку вниз, усадить на колени. И обнять. Обнять. Обнять. Обнять. Со всей силы, зарываясь в волосы, губами к шее. И не двигаться. Молчать. Слушать всхлипы и чувствовать, как она судорожно пытается зацепиться за твою рубашку… «Валя»… А потом… Потом, как прорвало:
- Наташ, прости. Не уходи, не покидай, - быстро, нервно, будто она может раствориться, исчезнуть в любой момент, и ты не успеешь сказать то, что хотел. Скорее, срочно, - а этот… который сегодня… Игорь, Егор… мы в туалет пошли… и уже собирались… но я… не смог… вспомнил о тебе и как рвану… домой… он ещё вслед что-то орал… я добирался долго – плохо было… останавливался часто… шёл пешком… Наташ… не плачь… ну хочешь, я кастрируюсь? Ну… то есть… не знаю… не плачь…клянусь… больше никогда… ни с кем… только ты… только с тобой… больше никуда, ни в какой клуб, никуда не пойду… Хочешь я тату сделаю на лбу: Собственность Натальи… Я могу!… А завтра я SIM карту выкину. И на новую забью только твой номер… и мамы… Прости… Только не уходи… Ведь без тебя… ничего без тебя… не могу… - бред, бред, бред… Всё бред. Полнейшая паника.
Страшно. Страшно от того, что она уйдёт. Страшно от того, что иногда ты перестаёшь чувствовать, совсем. От того, что из всего происходящего в машине с тем «дядей» ты запомнил только дурацкую треугольную наклейку на заднем стекле с надписью: «ребёнок в машине». От того, что алкоголь уже не действует. Страшно от того, как на тебя смотрит мать - как на больного чем-то страшным. От того, как она плачет по тебе – будто ты уже умер. От того, что на улице тебя стали ловить прохожие с «интересными» предложениями – как будто на лице стоит штамп: «отдамся за 100 рублей». Страшно от того, что ты, возможно, в последний раз чувствуешь эти губы, уткнувшиеся тебе в рубашку. От того, что эта рука, которая сейчас зарылась в твоих волосах, может отпустить. А падать в пропасть всегда страшно.
Так тихо. Тепло. Ни с кем больше. Только с ней. Только сейчас. Хотя нет. Всегда. Пальцами, губами по щекам, вытирая слёзы… И как заевшая пластинка:
- Не уходи… не уходи… останься со мной…
- Валь… - такое знакомое, нежное, растянутое на гласной, еле уловимое среди дыхания, но звонко отдающееся в ушах. Дотронешься – и оно разлетится на сотни кусочков, которые навечно останутся в сердце, - Валь… - как ножом по венам… этим голосом, - пошли домой, холодно…
Розы. Завтра куплю розы. Огромный букет свежих белых роз. Возьму машину у матери и встречу Наташу из университета. С огромным букетом белых свежих роз. Только для неё…
- Валь, ложись спать…
- А ты?
- Домой… такси…
- Нет, - грубо. Схватить, притянуть, обнять, по обыкновению зарыться в волосы, выдохнуть. И пусть в одежде. И пусть на кухне горит свет. Главное… она… она тут… дыхание, кожа, губы – такие мягкие, такие тёплые, такие знакомые, единственные, неповторимые… самые дорогие… И шёпот… тихий-тихий… еле уловимый… «прости, прости»…
- … ты мне веришь?
Секундное молчание.
- Верю.
Не верит. Ни единому слову. Ни про симку, ни про парня, ни про клубы… Но главное - завтра опять будет ждать. Как и сотни раз до этого. Ждать и где-то глубоко внутри верить. А я не вру. Честно.

Как можно отпустить,
Если чувствуешь,
Что после разжатия пальцев,
Прозвучит негласное «прощай»,
И от тебя уйдёт смысл твоего существования.
Смысл всех денег, еды, воды… мира.
Как не отпустить, зная,
Что надо,
Что так будет лучше,
Что так будет правильно…
Но как отпустить, зная,
Что это последнее,
Что ты сделаешь в жизни…

Она как скорая, как заначка, НЗ, команда спасателей в одном человеке, 911. «У меня есть Наташа. А остальное – не важно».
- Натаа-а-а-ашь… - шёпотом по коже.
- Что? – тихо и сонно.
- Я. ТЕБЯ. ЛЮБЛЮ.
- И всё-таки, какой же ты ублюдок, Валь… - и тихо, на грани слышимости, а может даже мысленно, но я слышу:
Я тебя тоже...


25 июля 2008 года.
By Ainy)

Отчет о поездке)
По дням, ибо выдержки из днева )

5.09.09.
Сегодня был поистине чудесный, наполненный событиями день. Наш рейс оказался прекрасным. Представь, облака были на расстоянии вытянутой руки. Как перина из сахарной ваты..Очень не хватало друзей..Эдьки, Сашки, Наташки(пусть и бука), Егора, Дашки...Они бы это оценили. Сразу чувствуется, что рейс французский, и не по стюардессам француженкам. Я попробовала сыр с плесенью и розовое вино. Это вкусно. И вот з,5 часа полета и я уже гордо сверкаю значком "nya" во Франции. Мы чуть не потеряли багаж, вызватила наш чемоданчик в самый последний момент. я умница.
париж...город так себе. Грязный и шумный. Тут говорят очень много мошейников. Например подходит к русским парень и начиная кричать имена русских футболистов, пинает "мяч" у них под ногами, отвлекает, а сам кошелек вытаскивает. Придумают же?
Хотя наверное я полюблю этот город. Здесь куча сабкультур и ни одного скинхеда, гопника( хотя это читсо русское явление), нациста. Здесь не бьют за твои взгляды, нравы, внешность, ориентацию. Здесь - свобода? Без ограничений общественным мнением. Россия по сравнению с Францией - женская колония.
Очень много иностранцев, мигрантов. От африканцев до индийцев. Это здорово. А на слово "негр" тут жутко обижаются. Нас сразу предупредили.)
Гостиница у нас небольшая, но уютная. Номер маленький, но от него веет 60-ыми. Алое покрывало, белые квадратные бра, паркет, над кроватью черно-белое панно - фотография с площадью. Окно - мини-балкон. Вида только нет. стена. А еще ключ прикольный - карточка с дырочками. Сегодня вечером дошли еще до Лувра. Там очень красиво. Бассейн-фонтан 9?), стекляные пирамиды, видно Эйфелеву башню. А еще там есть колесо обозрения. Оч красиво подсвечивается. Вот бы прокатится! В МакДаке по английски воду покупала. Миииии. Прикольно.

6.08.09
У нас тут жара под 40 градусов. Приеду такими темпами загорелая-загорелая ^^. сегодня мы ходили в Версаль. Там конечно очень красиво, но Петергоф круче, намного, пусть его и строили на сто лет позже и по подобию Версаля...Хочу в Питер. Я сфотографировалась с японкой! Просто подошла и попросила сфоткаться. Она заулыбалась, попросила свою подругу тоже нас щелкнуть. Эйко-тян кавайная))))) Жаль пообщаться не удалась(( Счастья полные штанц. Хочу еще сфоткаться с кавайным японским мальчиком. Просто чтобы было) Кстати самые приветливы туристы - русские, японские и инде-турецкие) А европейцы ужасные эгоисты. Толкаются, мешают фоткаться (обьектив загораживают и стоят. Ноль эмоций) и в МакДональдсе столики не уступаю...ну не знаю. Непривычно так. недружелюбно как-то.
А днем мы были в Лувре. без группы. Пошли самостоятельно впятером. без гида + английский из нас знаю хоть чуть-чуть только я и паша. Но Паша...это...мммм...он неговорящий)))) Бука-при-бука. А карту взяли на немецком. С удивлением обнаружила что я хоть что-то да понимаю. так что все нашли) Посмотрела Венеру Милосскую Нику...Сакр, Сефр...хоть убейте не выговорю и Джоконду
Париж - город влюбленных столько разномастных парочек. Ля муууур...
А на бульваре Капуцинок...целовались отчаянно, да только не мы. Но они были так счастливы вдвоем.))))

8.08.09.
- Привет, Эдь ты где?
- В ванне
- А я на море =Р

Сегодня ездили в Нормандию, в 2 города. На самом деле там ничего примичательного нет, кроме порта и места где сожгли кумира моего детства - Жанну д'Арк. Я и сейчас считаю её настоящей героиней, а в детстве фанатела от нее. Обожала.
Ходили в небольшой ресторанчик "Корсар". Я ела мидии. Прямо в раковинах.. Пробовать было страшновато. Правда-правда..Но вкусна. А устриц в жизни не буду есть. Их надо есть живыми...
Была у атлантического океана. Ла Манш. Ужасно холодно было на берегу. Писец на меня люди пялились когда я пошла воду набирать XD
Было весело

09.08.09.
На улице висела реклама CLAMPа, с артом из XXXHolic. Я в шоке))))) Моя любимая манга)

10.08.09.

Сегодня была в ДиснейЛенде. Поняла 2 вещи: ненавижу очереди и обожаю американские горки!!!
За весь день - всего 7 атракционов. Но самых страшных американских горках (кааааайф), в доме с призраками, лабиринте Алисы (Чеширский кот - мега кавай), знаменитых чашках, карусели ( Настоящей ), в доме Робинзона Крузо и по кругу в поезде)
Вообще там просто здорово гулять. Правда.
когда-нибудь обязательно туда попаду еще раз. С огромной компанией))) Я довольная, правда страшно устала. А нам еще в Мулен Руж в половине одинадцатого идти) А в среду уже домой. В 2 ночи, я буду в Москве. Поскорей бы. Я так соскучилась. Ой, а у нас завелся барабашка в номере. Самый настоящий. Даже боязно)
Вот только спать ложишься и начинается...хвук такой будто ногтями по паркету барабанят. И каждую ночь. То приблежается то отдаляется звук. Свет включишь - никого...Бррр)

<...>
Фиерия! Восторг! Мулен Руж - это такое зрелище...Ах как они танцуют, поют, выглядят.. Неописуемо. Стоит тех денег которых отдали. Нечто...не рассказать словами, а записывать и фотографировать нельзя(((
Возвращались домой в 2 ночи. Ночной Париж - это клево. С нами была супружеская пара: Марина и Андрей. Они удивительные. В браке 22 года, а муж обнимает, целует, на руки поднимает как будто...нет, конечног настоящий брак такой и должен быть. Но так непривычно. так же хочу)
Умудрилась смыть в раковину линзу. Вот бака. А запасных нет. Бухаха) Хорошо в конце поездки. Пойду спать. Устала. очень.

11.08.09.
Умудрилась заболеть.
Ходили на Эйфелеву башню. Было ужасно холодно, ветер ледяной, а мы конечно не взяли ничего теплого. Мама в футболке, я в платье. Стояли в очереди в обнимку, грелись)) Вообщем пришли вечером, и я свалилась с температурой. Хотя эжто наверное из-за ног, болят ужасно. Вообщем проволялась (читай: отрубилась) 2 часа. Вроде лучше. А вообще нормально погуляли. На елисейских полях были. "Поля" это конечно фантазия. Асфальт, магазины. Катька с Пашкой заколебали стебаться, пока я искала где там можно земли накопать. Противные))))
О, там еще куча мошейников. Просто подходят вытаскивают из-под твоиз ног золотое кольцо, типа "не вы уронили?" а потом ненавязчиво просят немного денег. И ведь кто-то на это покупается...
Еще там есть решетки на асфальте. С которых дует. Идем с катькой, у меня юбка надувается
Катька: Ой, Наташ! Юбка!!
Я: Не бойся, крой не тот, не задерется.
(Ага, наивная...)))
Париж меня запомнит.
Это точно.

12.08.09.
Боже, домой...Наконец-то. я так скучала по всем. Ужасно. Быстрее быстрее быстрее..

Затянись мною в последний раз,
Ткни меня мордой в стекло,
Дави меня, туши мою страсть.
Буду дымить назло.
Боль на фильтре грязным бурым пятном
Все, что мне от тебя останется.
Урна мой будущий дом,
И врядли мне там понравиться.
Серым пеплом осыпятся вниз
Те мечты, что не сбудутся никогда.
Меня врядли раскурят на бис,
шанс если и есть, то один из ста.
Тебе травиться никотином моим,
Тебе кашлять моими смолами.
Выдыхай скорей мой последний дым,
И закрывай окно, а-то холодно.

Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Но если честно
Во всем виноват я сам.

Наша лестница в небо оказалась расшатаной стремянкой,
Годной лишь на то, чтобы достать с антрисолей банку.
Но я готов был и по ней карабкаться к облакам
Назло запретам и закрытым изнутри замкам.
Порой казалось - цель близка, скоро доползу.
я с собой тебя звал, но ты оставалась внизу,
Поднимала глаза, просила вернуться назад,
А я не слезал, все твердил тебе про небеса.
Думал, что сам могу решать за двоих людей,
Думал, что нам станет лучше от моих идей.
И цепляясь за надежду как за одежду репей,
Становился дальше от тебя еще на ступень.
Но лестница в небо оказалась расшатаной стремянкой,
Годной лишь на то, чтобы достать с антрисолей банку.
Возьму подмышку, отнесу в кладовку- пусть пылится.
Прости за все и, ради бога, перестань мне сниться.

Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Но если честно
Во всем виноват я сам.
(NoizeMC - Выдыхай)