После фильма уже не возможно писать о том, как прошел выходной день. Кажется, что пусть даже приятный, но безумно будничный день. Сегодня Костя спросил меня, что у меня нового, а я и толком ничего ответить не смогла. Ну Квн разве что. Больше ничего...
Толи вчера, толи днем раньше наткнулась на папку с документами. И на меня обрушилось мое прошлое и мое детство... Папин судебный иск, его анонимка про маму в Верх Раду, письмо его на тот момент новой жены маме, о том, как правильно меня воспитывать. Да. На меня обрушилось столько эмоций одновременно. Отцу повезло со мной, потому как, говоря объективно, у меня очень хороший, теплый характер, и если б я не была ребенком тогда, то вела б себя явно по-другому.
С одной стороны я давно простила ему все, что он сделал, приняв его таким, каков он есть. Но вот когда находишь такие вот вещи, в голове проносится мысль о том, что человек не стоит прощения. Чего только стоит документ в школу. когда они с его женой отдавали меня в школу (было время, когда я жила с ними), то в графе "мать" написали эту его жену. И это при живой и любящей родной матери. Я никогда не говорила и не писала нигде об этом... Благодаря отцу, я знаю, что такое предательство. Люди могут разлюбить друг друга, разойтись, это встречается на каждом шагу. Но, предательство - когда люди живут вместе, узнают всё друг о друге, все слабые места, а потом больно бьют используя все это...
Я благодарю Господа Бога за то, что мама смогла вернуть меня себе, иначе я не представляю себе, какой бы выросла, качуюя от его старых жен к новым...
Я специально не закрываю этого поста. Пусть он прочтет все это, потому что не довелось ему услышать всего этого непосредственно из моих уст.
В судебном иске, где он просил отдать меня ему и забрать у мамы, он написал, что в разговоре со своей первой учительницей, я сказала: "Мне кажется, что я уже умерла". Какая нелепая, ужастная ложь! Я никогда, никогда не могла такого сказать, даже тогда.
да, я могла беспричинно заплакать, мгновенно менять настроения, и быть закрытой ото всех. Но кому , извините, нужно сказать спасибо. Да, я была маленькой, но ведь такие моменты человек запоминает навсегда. Вот наша кухня на Московском проспекте, я захожу, вижу, что в кресле у окна плачет мама. Я подхожу к ней, обнимаю ее, спрашиваю, что случилось. Она кое как пытается отправить меня обратно в комнату, чтоб я не слышала этих разговоров. Я оборачиваюсь, вижу отца который сидит на против мамы. Я иду к нему, спросить, зачем плачет мама. Конечно, он ничего мне не объясняет. А потом и вовсе уходит. Потом пласт лет в пять просто исчезает из моей жизни. Я ничего не помню... Помню только мамины слезы, непонятные телефонные звонки, и то обрывками. Прекрасно помню, как я жила с отцом и его "новой семьей", помню всю ту грязь и гадости, которые выливали мне про маму его теща и новая жена. Помню, что меня постоянно увозили из одного места в другое, то Женя забирал меня от папы, то отец приезжал за мной домой. Помню все те денежные грязные дела, которые остались после развода.
Спасибо, папа, за то, что ты дал мне жизнь. Спасибо, папа, что своим уходом и тем, что не смог забрать меня себе, дал мне стать тем, кем я есть сейчас.
А все остальное на твоей совести. И то, что мне постоянно приходилось маленькой девочкой объяснять почему отец живет не с нами и у мамы другая фамилия, и то, сколько боли и отвратительных вещей ты причинил маме, то, сколько грязи вы вылили на нее и то, что я практически никогда не жила в семье с мамой и папой. Но за это скорее отдельное спасибо, потому как, в отличии от других девушек своего возраста, я знаю не по наслышке о всех прелестях браков и разводов.
Но знаешь, прочитал ты это или нет, я буду относиться к тебе по-прежнему... "простив"...

Вложение: aboutloungemusic.jpg