В колонках играет - всё, что есть в моей папке с музыкой))
Настроение сейчас - очень даже неплохое))

Мне завтра опять к третьей паре)) Это уже становится смешным. У нас конец семестра, должны оценки выставлять, а мы спим, приходим к третьей паре, и вообще халявим как только можно и нельзя. А завтра вообще прикольно поставили. Мало того, что мы к третьей паре приходим, а она начинается в 13:05, так нам еще и поставили биологию с экологией(третья и четвёртая пара). Хех, обидно только, что завтра мы заканчиваем в 16:15, поэтому погулять не удастся. Ну ничего, в среду наверстаю, если наш колледж еще чего-нибудь не учудит в этом духе. А даже если и учудит, я не собираюсь терять возможности пообщаться с теми людьми, которые мне дороги, с которыми мне интересно и весело. И вообще, я обещала подругу научить готовить пироги из дрожжевого теста, а то она денег не напасётся покупать слоёное и потом раскатывать его до плоского состояния))) А так, быстро, отнгосительно дёшево и очень вкусно. А главное есть кому продегустировать, потому что опять будем гаремчик изображать: три девчонки и один парень. Хотя, обычно мы именно так и сидим у моей подруги дома. Одна у компьютера, две либо убираются(хотя у Маринки в комнате хрен разберешься), либо просто сидят рядом с первой и болтают, а он на кухне на диванчике мультики смотрит))) Ну любим мы мультики, особенно комментировать)) Это же на самом деле так весело сидеть и комментировать происходящее в очередном творении мультиплекаторов. Жду не дождусь среды, когда снова будет весело. Очень надеюсь, что ничто не испортит веселое настроение.

Приветствую нового ПЧ!! Демон_с_гитарой, распологайся, чувствуй себя как дома.

В колонках играет - DsChinghis Khan - Moskau
Настроение сейчас - веселое

Уряяяя!!!!!! Сегодня гуляем!!! Сейчас мешала тесто для пирогов и пиццы. Вообще-то я рада, что меня не запрягли эти самые пироги крутить, потому что я почти разучилась это делать. Хех, жду не дождусь, когда можно будет поесть, потому что я ужасно голодная. Няяя...пицца домашнего приготовления мммммм)) А завтра еще и ко второй паре вставать)) Хм, у меня идея икс: стибрить парочку пирогов, если останутся, чтоб Маринку с Сережкой угостить))) Ладно, посмотрим останется что-нибудь или нет. хихихи

В колонках играет - Эпидемия- Осколки прошлого
Настроение сейчас - хочу хулиганить

Хочу сбежать из дома и поискать приключений. Хех, как жаль, что никто меня не отпустит. Родители дома, да и старший брат с женой тоже. Пока меня не было дома они тут оказывается уже переругаться успели. Хех, ну почему мне еще нет 18ти? Так не честно. Хочу гулять. И вообще хочу по лесу пробежаться. А еще очень хочу собаку, чтобы она была большая, чёрная и пушистая, но последнее уже не обязательно. Но мне не разрешают никого заводить. Сначала это обосновывалось тем, что у меня была подростковая аллергия на шерсть, которая уже год как прошла, а теперь они нашли новую отговорку- переезд, который случится еще неизвестно когда. Хех, не выполняют взрослые своих обещаний. А ведь мне обещали подарить щенка на 15ти летие, и что...а ничего, в том-то весь и прикол. Обидно. Хех, ну вот отукуда у меня энергия появилась. Вот, казалось бы не так давно спала на ходу, а теперь куча энергии, которую девать некуда. Хочу в лес, бегать, кричать, смеяться. Хм, наверное я точно впала в детство. А, плевать! Вот сейчас пойду и буду прыгать на кровати. И пусть делают со мной, что хотят. Меня уже давно в психушку сдать хотят, теперь будет еще более весомый аргумент, чем раньше. А ну и плевать, пусть сдают. Хочу хулиганить, беситься и веселиться. Имею полное право. Вообще на улицу хочу. Жалко, что у меня нет таких друзей, с которыми меня ночью могли бы отпустить к чёрту на рога безо всяких вопросов. Хотя, меня и так никуда толком не пускают, и дело даже не в друзьях или мне, а в моих родителях-паникёрах. Не виновата я, что я родилась поздним ребенком. Блин, хулиганить хочу, а нельзя, потому что опять скандал будет. Хех, вот и живи после такого с позитивом. Хотя, некоторые умудрябтся и не в таких ситуациях быть позитивными. Я имею ввиду QWES'а. Вот уж точно юный позитивчик))) На него всему миру равняться надо!))

Сегодня писали итоговую контрольную по ивт. Я написала всё за 30 минут, поэтому час сидела и скучала. Да и вообще мне сегодня что-то весь день спать хочется. а еще хочется снова стать маленьким ребенком и полежать на ручках. Почти весь день пью молоко, наверное это последствия того самого желание. Хех, вот сегодня встала в 11 часов, а спать всё равно хочу. А еще мне сегодня дали шоколадку. Я этому была очень удивлена, но было всё равно очень приятно. Хихи)) Мдаа, что-то я совсем в детство впала. А ладно, так даже лучше, потому что не нужно задумываться о взрослых проблемах. Всё, на некоторое время становлючь ребенком, а то взрослой быть надоело до жути.

В колонках играет - Ария- Колизей
Настроение сейчас - веселое))

Мдаааа....конец семестра, а нам завтра аж к третьей паре. Хм, правда будет 3 и 4 пары, но это ничего. Будет контрольная по информатике. Учить неохота, а надо. Ладно, завтра утром выучу всё. Хе...а ведь мне завтра не придётся вставать в половине седьмого, потому что две пары потом без дела сидеть я не намерена, лучше посплю. Сегодня нас мучила историчка, но это не так интересно. На экологии опять рисовали долбанутые круговороты. Меня бесит то, что я работаю, как каторжная, а моя соседка по парте халявит, вертится, когда вертится, то меня пинает, а мне это мешает. На фразу:"Маша, тебя много! Перестань вертеться или хотя бы отодвинься." ноль реакции с её стороны. Сегодня опять были у Маринки дома. Опять был гарем. опять мучили бедного мальчика. Хихи, а мне это уже начинает на самом деле нравиться, до сумасшествия. Сидишь ты на нём, мучаешь его, заводишь, а он мне ничего сделать не может, потому что мне еще даже 16ти нет. И вообще ему до 18 моих лет ждать)) Хихихи, вот такая я вредная. Хех, скорее бы семестр закончился, каникулы будут, вообще меня дома зрен отловишь))) И вообще я хочу, чтоб меня родаки к друзьям с ночёвкой отпускали. Ну что это такое, уже большая девчонка, а со мной обращаются, как с 5ти летним ребенком, который о себе позаботиться не может. Ладно, попробую родакам мозги промыть по этому поводу. Ладно, поползу кушать, а то опять сегодня только 1 раз ела в 12:10. Не дело это. а то дистрофиком такими темпами стану. Нет, я не отрицаю, что мне надо скинуть вес, я этого даже почти не стесняюсь, но вот дистрофиком становиться не хочу. Всё, поки всем, до завтра))

В колонках играет - Lordi- Devil is a loser
Настроение сейчас - пиподнятое, даже странно как-то))

Ну и денёк сегодня)) Встала сегодня без 20мин. 7, чтобы ехать в колледж на физ-ру. Ну, так как я в спец.группе, то мне в четверг и субботу так вставать приходится. так вот, встала, естественно чуть не опоздала, поэтому успела дома выпить только сок. А так у меня была всего одна пара. Потом с подругами поехала чёоте куда, чтоб одна из них, не будем называть имён, кто знает, поймёт))), сдала анализы. Сначала выяснилось, что мы не знаем куда нам надо, потом пришли по адресу, но выяснилось, что пришли неправильно, потом пошли по правильному адресу, там потусили, поехали на дмитровскую, в макдаке купили еды, пошли к ней, всю эту еду схомячили, а вот уже потом наш дивишник стал гаремом, потому что к нам присоединился субъект мужского пола)) Весело было до определенного момента, который я описывать не буду. В общем, я сбежала, у меня была истерика, хотелось под машину прыгнуть, но этого не стала делать, потому что обещала. Попросили вернуться, вернулась, разревелась. Нет, ну подруга меня успокоила. об одном моменте умолчу, но он схлопотал пощёчину, не в полную силу, но тоже ничего себе получилось. Я на него сильно обиделась. Правда, потом ему всё равно пришлось меня до дома провожать, потому что было уже поздно, а у нас и у них не те районы, по которым можно гулять спокойно, когда темно. В общем, когда мы стояли у моей двери(подъездной), я уже улыбалась. Нет, я всё еще хочу ему посильнее врезать, но это не помешало ему меня развеселить. Зато я его сильно укусила пару раз. Оч. надеюсь, что у него синяки останутся. Вот такая я маленькая, злая и противная сволочь)) Хотя, нет, я всё же белая и пушистая)))Просто меня лучше не злить, а то прибить могу ненароком))

1. Имя - а какое конкретно? Хм, ладно, Стёна))
2. Как ты любишь, чтобы тебя называли? – Стёна, Стася
3. Как ты НЕ любишь, чтобы тебя называли? – полным именем и тупыми кличками, которые мне дали в школе. Убила бы за это.
4. Какими глазами ты смотришь на мир? - эм...своими, кажется...каре-зелеными...хотя я не очень уверена ^_^
5. Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой? - конечно!
6. А у тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола? – да. Даже много
7. Последняя глупость, которую ты совершил(а)? – согласилась дежурить в столовой))
8. О чём ты думаешь в последнее время? – об одном субъекте, которогу зовут Серёжа))
9. Какой вопрос ты часто себе задаёшь? – ну почему всегда я?
10. Где тебе лучше всего размышляется? – наверное когда я лежу на кровати вверх ногами))
11. Ты веришь в любовь? - ага. Я и сейчас люблю
12. А в романтику? – агаськи. Я романтик, хотя, это не всегда прокольно и случается, что разочаровывает.
13. Чего ты ждёшь от владельца дневника, который попросил тебя на это ответить? – не знаю. Наверное какого-нибудь прикола в ответ))
14. Назови трёх человек, которые должны ответить на этот опрос у себя в дневнике
QWES
Глупая_девочка_Черри
Super_Kozyavka(тебе не очень обязательно. Только если получится, ты ж у нас не так уж часто в инете;))

Ой, я тока ща заметила, что у меня симпашка прибавилась))) Нюсик, солнце, пасибки тебе огромное.

В колонках играет - только не смотрите на меня, как на идиотку...Ранетки- ранетки
Настроение сейчас - зарозилась от QWES'а позитивом))

Нет, нельзя так эксплуатировать бедных детей. Нас сегодня загоняли в ресторане, где наши ребята(студенты) обедают. Ну, столовая у нас такая)) Так вот, шестеро из нашей группы дежурят в этот раз в этом самом ресторане. Нам приходится со всех столов грязную посуду собирать(вчетвером), а двое оставшихся стряхивают остатки(объедки) в мусорные ведра там, где всю эту посуду моют. В общем, сегодня нас просто загоняли. Там какие-то официантики возомнили о себе бог весть что и стали нами командовать. Очень хотелось послать их на три веселых буквы, но пришлось мило улыбаться и терпеть. Хотя, по большей части они там прикольные, добрые и веселые. Ну, зато кормят бесплатно. Сегодня чуть со смеху не померла на физ-ре. Ну, у меня спец. группа, так что я с группой девчонок сидела в раздевали. Так они устоили там сонное царство: разлеглись на лавках. Ну, правда они там анегдоты шпарили. Хм, выяснила, что нас с Серым засекли в метро несколько девчонок из моей группы. Блин, я даже покраснела, когда они спросила, как у него там жизнь молодая. Я просто охуеваю. Блин, пусть только попробуют посплетинчать, урою на месте. И вообще мне хочется прыгать по квартире и визжать. Сама не знаю почему. Наверное потому что снег на улице, а я это люблю. А еще я сегодня слоханулась. Будишльник не прозвонил, тк я и проспала. Правда, опоздала всего на 15 минут, так меня запрягла куратор вместе с еще двумя девчонками Викой и Валькой полы на первом этаже мыть пока Машка Родионова и Машка Самсонова лестницы подметали. Так после всего этого, я имею ввиду мытьё полов и подметание лестниц, на нас училка по руссишу наорала и окрысилась, ведь мы её урок прогуляли))) Получается, что сегодня я вообще в колледж могла не ходить, всё равно нихрена не делали, а только халявили. И вообще, только сегодня народ узнал, что второй парой(а следовательно и последней на сегодня) будет физ-ра, но некоторые знали еще вчера, потому что оставались на какое-то там очередное внеклассное художественное мероприятие. Я в шоке. Нет, ну который раз уже нас прокатывают, бесит уже. Хотя, мне уже похуй. Настроение приподнятое. В метро долго перемигивалась с каким-то пареньком. Он у меня телефон попросил, но я не сказала, он не в моём вкусе был. Да и есть у меня одно чудо, которое я люблю, хоть я уже почти поверила, что он этого не заслуживает. Хочу приключений на свою пятую точку, чем больше, тем лучше. Пойти напиться и гулять отправиться что ли. Хотя нет, я не пью, а жаль. Да и куда я пойду, мне еще родаков чем-то кормить надо. А похуй, надоели, не знаю я, что им там готовить, сами пусть вертятся. Папа придёт, сообразит что-нибудь. А то как всегда получится, что я хотела как лучше, а получится жопа полная. Мля, лето хочу. Пох на сессию, всё равно всё сдам, а хочется тепла, солнышка, листиков зелененьких. Наконец-то смогу носить полупрозрачные футболочки, вообще футболки, босоножки, свои любимые белые лёгкие кроссовочки, топики там всякие, кофточки прикольные. И вообще, летом как-то дышится по-другому, нету всей этой унылости, холода и постоянной депрессии. Бля, новый год скоро, а после день варенья)) Буду выбивать из родаков mp3 плеер, потому что мой сидюк уже накрылся тазиком и включается только с 50го раза и то только после того, как его об стенку шарахнешь как следует. Так что вот так вот. Хех, скорее бы днюху, будет 16 уже наконец-таки. А то всё 15 и 15, надоело как-то уже. И вообще хочу, чтоб скорее наступило завтра. Надо будет колокольчик купить и набухаться, потому что я с него пьянею)) Вот такая я непонятно какая психованая личность, которая пьянеет с газировки, особенно с колокольчика и пэпси. А еще сегодня наша староста со своими приятелями травку курили после уроков. Я очень хотела присоединиться, но потом вспомнила, что мне-то будет пофигу, а голова только сильнее заболит, да и запах будет,а родаки за это по глове не погладят. Ну и пох, наверстаю еще когда-нибудь.

В колонках играет - Мальчишник- Последний раз
Настроение сейчас - боль и безысходность

"Не уходи. Ты нужна" Сколько раз я слышала эти слова. Даже не хочется пересчитывать. Нет, на самом деле я не нужна никому. Просто есть люди, которым кажется, что я им нужна. Да, я знаю, что некоторым моё существование не безразлично, но это только до поры до времени. Я люблю того человека, который никогда не будет моим. Я знаю это и от этого становится только хуже и больнее. Ночью я чуть не умерла, но меня вовремя разбудили, потому что сердце перестало биться. Это не был клинический случай, поэтому мне на него плевать. Лучше бы меня не будили. Всем было бы только проще. Я мешаю двум людям, которые мне дороги. Они знают, о ком я говорю. Да, они говорят, что это не так, что я не мешаю, наоборот, но я знаю, что всё это не так. Не было бы меня, они были бы вместе...были бы счастливы...Я всё испортила. Впрочем, так всегда случается, если я начинаю по-настоящему привязываться к тем людям, с которыми общаюсь. Да, я люблю его, но я понимаю, что я не тот человек, который ему нужен. Я не стану его любовью, но останусь сестрой, другом. Я уже согласна даже на это, только бы быть рядом с ним. Я готова отдать всё, только чтобы он был счастлив. Я даже готова отдать свою жизнь. Я знаю, что стану его хранителем, а это значит, что я всегда смогу быть рядом с ним и оберегать его от боли и страданий. Я на самом деле не хочу, чтобы он страдал. Лучше буду страдать я. Я хочу просто уйти, оставить их вдвоём, чтобы они наконец-то поняли, что на самом деле они нужны друг другу гораздо больше, чем они могут себе представить. А я просто исчезну из их жизней. Не буду подходить к телефону, исчезну из интернета, чтобы никогда не напоминать о себе. Я просто знаю, что так будет лучше для них. Да, после этого я убью себя морально, меня больше не будет существовать. Да, тело будет жить, но настоящей души в нём уже никогда не будет, потому что она погибнет в тот момент, когда за мной захлопнется дверь квартиры. А может быть я уйду и из жизни. ТОгда я стану хранителем и буду рядом всегда. В последний раз мы увидимся и я исчезну. Мне нужно будет только собраться с силами и сделать последний шаг. Просто уйти, не говоря ничего. Я не нужна им. Я не хочу стоять между ними, как третья лишняя, потому что сейчас это именно так. Я не хочу больше никого обманывать, а уж себя тем более. Нам не быть вместе никогда. Я знала это с самого начала, но тешила себя надеждой, что всё это лишь глупые опасения. Но сейчас всё слишком отчётливо видно. Нет, я не буду с ним, а он не будет со мной. Я- всего лишь ошибка. И я эту ошибку исправлю...

В колонках играет - Мальчишник- Последний раз
Настроение сейчас - паскудно и тошно

Что-то жизнь у меня совсем не клеится. Идёт истерика за истерикой. Это вообще мой жизненный рекорд. Нет, вод днём всё было отлично. Мне было хорошо и весело, но вот стоило прийти вечеру, да еще и одному разговору, так всё пошло опять кувырком. Нет, я не отказывалась от своего желания умереть, и сейчас не отказываюсь, просто онно на некоторое время затупилось. Но сейчас...Хех, мне опять больно, и я ничего не могу с этим сделать. А главное тот, из-за кого мне так больно, по-моему, совершенно не понимает того, что причиняет мне боль. Я так устала от того, что мне причиняют боль. Скорее всего так и есть. Что ж, пусть всё будет так. Он добьётся, что однажды я не подойду к телефону, потому что меня просто не будет.

Кстати о птичках. С первым днём зимы вас всех!

В колонках играет - Maaya Sakamoto - Tell Me What The Rain Knows
Настроение сейчас - грустно и больно...просто у меня тихая истерика

Что-то мне сегодня грустно((( А жаль. Наверное всё из-за долбанутого дождя, который сегодня моросит весь день. Задолбал уже не по детски. Радует, что завтра всего две парны, но настроение омрачняет то, что завтра будет физика, а как делать домашнюю задачу я просто не знаю. Ладно, спишу у кого-нибудь перед уроком. ну не понимаю я физику, хоть убейте. А еще мне очень скучно, потому что делать нечего и поговорить не с кем. Воть...Пойти с ножичком поиграться что ли? А может быть и нет. Хех, сижу вот, кушаю шоколадку, а настроение не улудшается.
И вообще меня сегодня из колледжа одна девчонка достала своими тупыми фразочками в мой адрес, шпынянием меня и вообще она- язва желчная. Зато как только ей что-то от меня понадобится, так тут же сам ангел во плоти. Терпеть не могу таких людей. Они меня раздражают. Мальчишки весь день маялись дурью и мешали всем учиться. Они трёх учителей вывели из себя, и мы все из-за них чуть ли не контрольные писали, но слава Богу обошлось.
Еще мне сегодня пришлось тащить в ремонт свои любимые зимнии сапоги, а точнее один сапог, потому что на нем сломалась молния. А переть за ним придётся в воскресенье. Надеюсь, родители не слишком ругаться будут.
Еще одно грустное событие- я окончательно перестала верить одному персонажу из своей жизни. Он поймёт, если будет читать эту запись. Ну вот не верю я ему и всё тут, хоть головой об стенку бейся, что я и делала вчера ночью. Блин, мне так плохо и больно. Сегодня весь день наблюдала явление "влюблённые парочки". От этого мне только больнее стало. И вообще у меня сегодня весь день болит сердце и хочется плакать. Хотя...я уже плачу, но кого это волнует? Ровным счётом никого. Хочу забыться, а не получается. Хочу поверить, а не могу. Мне бы так хотелось, чтобы больше не было больно, но боль каждый раз возвращается.
Ну почему всё так? Почему я не могу просто любить? Почему я ему больше не верю? Я вообще не понимаю, что со мной происходит. Вчера еле сдерживалась, чтоб не разреветься. У меня такое чувство, что лучше бы разревелась, вдруг полегче стало бы...хотя...нет, не стало бы. Тогда я делала бы больно не только себе. А сейчас...сейчас просто хочется умереть. Умереть, чтоб больше никому не делать больно, чтобы не было больно мне, чтобы не приходилось думать, кто врёт, а кто нет. Я так устала от всего этого. Я просто хочу уйти и забыть, но не могу. Остаётся один выход, ногами вперед. Я знаю, что самоубийц хоронят за кладбищем, но мне на это уже плевать. Я уже не боюсь смерти, да я её никогда и не боялась. Я на самом деле уже просто устала от жизни, от лжи и боли. Мне очень больно, но всем на это плевать. Что ж, пусть всем и дальше будет плевать на одну никчёмную, незаметную девчонку, которая навсегда закрыла свою душу, но у которой тоже есть чувство. Да, на них всем плевать, но от этого мне не легче. Я тоже чувствую боль. Сейчас всем на меня плевать, значит, будет плевать и после того, как я уйду навсегда. Что ж, меньше слёз. Я их пролила достаточно для того, чтоб никто не плакал обо мне. Я сомневаюсь, что кто-то вообще заметит. Ну и не надо, плевать. Надоело мне всё это. Да и я, похоже, уже всем надоела. Да кому я вообще нужна? Никому, вот правильный ответ. А раз никому, то зачем мне дальше продолжать своё никчёмное существование? Правильно, не за чем. Вот и ответы на всё. Кому интересно, что где-то в углу своей комнаты, в темноте будет биться в истерике никому не нужная девушка? Никому. Я никому не нужна, я это поняла уже очень давно. Наверное, я просто не хотела в это поверить до конца, но теперь всё это видно просто невооруженным глазом. И мои чувства останутся навсегда только поводом для насмешек, как и моя боль и мои слёзы.

НИКОГДА НЕ ВЕРЬТЕ ЭТОМУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Всё, временно раздумала суицид совершать(отговорили). И вообще у меня завтра одна пара, правда это опять долбанутая математика, ну да хрен бы с ней. Ладно, будем надеяться, что у меня больше ничего не случится сегодня. Всё, всем пока, до завтра.

Настроение сейчас - жить мне надоело, хочу умереть

Не хочу больше жить. Надоело. Ну вот зачем мне нужно это долбаное существование? Я никому не нужна. У меня никого нет. У меня даже хранителя нет. Смысла жизни я просто не вижу. Говорят, смысл жизни мы узнаем только после смерти. Я очень хочу узнать смысл этой самой жизни, так что вывод напрашивается сам собой. Мне больно и плохо. И вообще у меня истерика. Слёзы сами текут, а остановиться я просто не хочу, да и не могу, наверное. Хотела порезать вены, но пока болтала с подругой не могла этого сделать...на руке осталась красная полосочка. Стояла на балконе, а земля такая притягательная, и ветер как раз подул, захотелось полетать, так ведь теже не с телефоном же. Нужно было говорить, слушать, отвечать на вопросы, я вообще слабо понимала, что мне говорят. Хм, может, пойти и завершить начатое? Кухня рядом, ножи заточены хорошо, нажал, резко рукой дёрнул и можно не только вены, а пол-руки порезать. Наверное, так и сделаю, если папа раньше с работы не придёт. Хотя, он не придёт, еще слишком рано. Блин, надоело жить, ну надоело и всё тут. Я всем толко мешаю. Вчера про меня вообще все забыли. Мама меня заметила только когда я с ней возле ванны столкнулась, когда спать шла, хотя до этого я сто раз ей на глаза попадалась и ноль реакции. И после этого мне будут говорить, что я нужна? Да нифига! Меня никто дома даже незамечает. Все заняты кто чем, даже поздороваться им со мной вломак. Папа сидит либо за компьютером, либо с книгой, а на меня не реагирует, даже если я к нему обращаюсь чуть ли не крича, мама тоже вся в себе, причём замечает всех кроме меня, даже брат с женой на меня не реагируют. Только сегодня утром его жена на меня за что-то рыкнула, я даже не поняла, что ей опять не понравилось, а мама наворчала за то, что у меня кофта, блин, короче, чем ниже колен. Надоело мне это до зубовного скрежета. Меня теперь даже учителя в колледже игнорируют. Я там ответить хочу, уже буквально с места говорю с поднятой рукой(я сижу на первой парте), а на меня посмотрят, как на пустое место, будто сквозь меня, и спрашивают нашего любимчика всех преподов- Бейгула Сашку, хотя я начинала отвечать первая, а ведь у меня оценок гораздо меньше, чем у него, а ответы на вопросы я и сама хорошо знала. И как после этого реагировать на ситуацию? Мы сегодня дежурили с одной девчонкой, так на меня опять никто не реагировал даже когда я чуть ли не наухо им орала, чтоб они отошли немного в сторону, чтоб пол можно было помыть нормально. Сегодня пустым местом я не была для рекордно маленького числа людей: для 4х. Раньше всё было не так плохо. Нет, ну преподы-то меня и раньше игнорили, но не так массово. Мне даже папа не позвонил, хотя обещал. Нодоело, не могу так больше. Сдохну, всем только легче будет. Всё, я всё сказала, пойду на кухню с ножичками играть.

А вот что мы сегодня делали на математике. Нет, ну вот я не знаю, как у вас, а у меня возникают очень даже недвусмысленные мысли))