Идет по лесу Волк(В), вдруг слышит:
"Хи-хи-чпок, Хи-хи-чпок, Хи-хи-чпок".
Естественно ничего не понимает, тут на счастье на опушке Заяц(З) сидит. Волк к нему.
(В) "Заяц что это за звуки такие".
(З) "Это медведь на болоте лягушек трахает, а когда он кончает они смеются и лопаются".
(В) "Интересно! Пойду посмотрю".
До зайца, оставшегося на опушке доносятся звуки:
"Хи-хи-чпок, Хи-хи-чпок, У-ХА-ХА-БАБАХ".

Загадка:
Что будет, если скрестить зайца с белкой?
Ответ: заебелка

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это не его проблемы

Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц:
- о... выпивон!
жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал.
Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит.
Лиса:
- о... выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать...
Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит.
Волк:
- е%а мать! - выпивон, закусон, вы@бон!
Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе текать...
Идет медветь, увидил такую картину, и запел:
- б%я братва, - выпивон, закусон, вы%бон, - даже есть кому пиз#ы дать!

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Hет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Hет
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Hет проблем ,мужики, буду.
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

Психиатр(П) и больной (Б)
П - А теперь давайте поиграем в ассоциативные цепочки. Ну к примеру я говорю «Стакан» , а вы – с чем у вас стакан ассоциируется. Ну , например , «водка». Понятно?
Б - Да. Понятно.
П - Ну-с. Начнем. Вешалка?
Б - Старая.
П - Старая?
Б - Некрасивая.
П - Некрасивая?
Б - Виртуальный секс!
П - Не понял – почему «Виртуальный секс»?
Б - Ну это.. Некрасивая она и старая – откуда реальному взяться?
П - Ну, допустим. Дальше пойдем. Цветок?
Б - Красота!
П - Красота?
Б - Эрофото!
П - Эрофото?
Б - Виртуальный секс!
П - Мндаа. Что-то нас постоянно куда-то не туда уносит. Ну давайте так – Земля?
Б - Кладбище!
П - О! Зато не секс. Кладбище?
Б - Готично!
П - Готично?
Б - Черная помада!
П - Стоять!! Виртуальный секс опять? Больной совсем? Ага. Вот – Больной?
Б - гыгы)))) Виртуальный секс!
П - Почему опять?!! С больными у вас виртуальный секс?
Б - Да разве ж здоровый им заниматься будет?
П - Тьфу! Значит так... эмм... Корова?
Б - Старая!
П - Стоять!! Это мы проходили. Вот как будем – Не корова, а.... животноводство?
Б - гыгы)) Корова..
П - #@#$@!!!! Ты #@$#$@ малолетний!! Щас я тебя!! Публичный дом!! Проститутки!! А? Ну-ка попробуй сказать «Виртуальный секс»!!
Б - Мааамааа!! Тут психиатр меня про бордели и проституток спрааашивааает. А я и не знааю ничооо. Мне ж 13 лет толькооо!!

http://de.fishki.net/picsp/pesenka.swf

http://www.bereg.ru/test/goodmood.htm

Если я погода, то...	жара
Если я оружие, то...	пистолет
Если я фрукт, то...	мандарин
Если я металл, то...	золото
Если я сюжет, то...	длинный
Если я ягода, то...	малина
Если я музыкальный инструмент, то...	скрипка
Если я драгоценный камень, то...	рубин
Если я время суток, то...	ночь
Если я стиль архитектуры, то...	барокко
Если я запах, то...	ваниль
Если я танец, то...	джастин
Если я мебель, то...	диван
Если я напиток, то...	томатный сок
Если утолить жажду, то...	спрайт
Если я месяц, то...	июнь
Если я историческая эпоха, то...	средневековье
Если я цвет, то...	красный
Если я настроение, то...	плохое
Если я лес, то...	дремучий
Если я стиль музыки, то...	r&b
Если я песня, то...	Don't speak
Если я скорость, то...	200
Если я вкусовое ощущение, то...	сладкая
Если я литературный жанр, то...	поэма в камне
Если я стихийное явление, то...	цунами
Если я дерево, то...	граб
Если я страна, то...	Англия
Если я животное, то...	кошка
Если я жанр кино, то...	драма
Если я часть тела, то...	глаза
Если я способ самоубийства, то...	лезвие
Если я звук, то...	тишина
Если я чувство, то...	счастье
СПАСИБО
CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

Скорее всего вашим символом будет ветер

Свобода. Это главное для вас.

Пройти тест

в коментариях

http://www.liveinternet.ru/users/livadia_kim/post29489717/

http://thepr.ru/

Получи свой Валентинр

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле.

Кард, расскжаи мне чтоньть. Ну вот например как может парнеь девушку поразить?
Мечом в глаз.
Ну серьезно!
Бытьс амим собой, вежливым и веселым...
Это все говорят. Ну вот ты как поражал?
Мечом в глаз

как удалить файлик с пробелом?
усе
сцука
как востановить то?

Извини, но секс - это ещё не повод авторизировать тебя в "Аське".

[16:15:13] смерть пидарасам
[16:15:14] * SAzeReN has quit IRC (ircnet.bsim.ru irc.starnet.ru)
[16:15:14] * AS-away has quit IRC (ircnet.bsim.ru irc.starnet.ru)
[16:15:14] * stuggy has quit IRC (ircnet.bsim.ru irc.starnet.ru)
[16:15:14] * Makc666-away- has quit IRC (ircnet.bsim.ru irc.starnet.ru)

долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
решили, что мозгов..

Star Wind: Бля, приветик!
Yulia_On_Work: Ничего себе приветствие :(((
Star Wind: От бля... палец соскользнул. Я хотел "Бля" написать, а получилось "Бля".
Star Wind: ЮЛЯ, бля.. имя у тебя красивое.. тока писать его неудобно...бля...

- Невозможно достать языком собственный локоть

- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди

- Свинья не в состоянии смотреть в небо

- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону

- Таракан без головы живет 6 часов

- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению

- Кряканье утки не имеет эха

- 11% всех сломавшихся ксероксов выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела

- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых

- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом

- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев

- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.

1. Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.
2. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.
4. Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
5. Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.
6. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
7. Женщина-виpус: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь теpяете все.
8. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
9. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.
10. Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.

1) Мы тоже смотрим на женщин оценивающим взглядом.
2) У нас тоже есть любимое дело, в котором мы хотим добиться успеха.
3) Мы тоже не любим криков, истерик и слез. И если бы вы никогда нас не обижали, то и не видели бы наших слез.
4) Мы тоже считаем нас, женщин, слабым полом. И мы будем пользоваться этой слабостью, чтобы вы чувствовали себя сильными и могучими.
5) Мы тоже боимся слова «люблю».
6) Нам тоже не нравится целоваться с избытком помады на наших губах.
7) Мы тоже любим иногда помолчать. И, на самом деле, мы умеем слушать, даже если одновременно занимаемся своим маникюром.
8) У нас тоже кроме сердца есть еще и мозги. Причем извилин в них, как установили ученые, столько же.
9) Мы тоже обожаем быструю езду (правда, только когда за рулем — вы).
10) Нам тоже хочется спать после секса.
11) Нам тоже нравится посидеть за бутылкой пива с подругой, покурить и поговорить. И не обязательно о шмотках. Для нас тоже существуют более интересные и глобальные вещи.
12) Мы тоже терпеть не можем грубой критики и упреков. И не надо говорить, что все ссоры всегда начинаем мы.
13) Мы тоже балдеем, когда нам делают это там.
14) Мы тоже понимаем, что секс и любовь — это не одно и то же.
15) Мы тоже любим играть в компьютерные игры типа стратегий и RTS.
16) Нам тоже не нравится убирать, стирать и мыть посуду. Но просто это нужно делать.
17) Мы тоже любим смотреть бои Кличко и эротические фильмы. Особенно, когда вы пытаетесь комментировать то, что происходит на экране.

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24


Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %


Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %


Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Плохие советы:
1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: "Я на тебя ... положил!" Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

Если вы гуляли в шапке,
А потом она пропала
Не волнуйтесь -
Дома маме
Можно что-нибудь соврать

Но старайтесь врать красиво
Чтобы глядя восхищенно
Затаив дыханье мама
Долго слушала вранье

Но уж если вы наврали
Про потерянную шапку,
Что её в бою неравном
Отобрал у вас шпион
Постарайтесь, чтобы мама
Не ходила возмущаться
В иностранную разведку -
Там её не так поймут .

http://www.wwk.kiev.ua/squares.html
http://s5s.ru/Smile.swf
http://www.adme.ru/flash/dove-evolu...e-evolution.swf
http://www.obozrevatel.com/news_print/2005/8/31/38903.htm
http://tests.newacropol.ru/leonardo/test.php
http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl

Я завела этот дневник для того чтобы спихивать сюда всякую дрянь!