слава Богу хоть в России))

Жизнь проста настолько, что мы в это не хотим верить. Что-то придумываем, ищем двойное дно в словах, и все бежим бежим по замкнутому кругу, пока вдруг глаза ни откроются и он ни исчезнет. Конечно, гораздо лучше верить в то, что ты хочешь и искать этому подтверждения - пусть мимолетные, пусть косвенные, но для тебя такие весомые. При этом лучше полностью игнорировать реальность. Почему мы боимся спрашивать о том, что нам действительно важно и непонятно? Воздушные замки могут рухнуть? Зачем мы задаем вопрос, на которые итак знаем ответ? Надеемся на чудо - услышать то, что хочется слышать, ну уж на крайняк солгут? А захотят ли тебя лгать? Достоин ли ты сладкой лжи? Горькой-то правдой уже все сыты по горло. И не нужно лицемерить и говорить: мне нужна правда! Ничего подобного, у каждого, задавая вопрос, замирает сердце в надежде почувствовать привкус сахарной лжи

откуда у нас, у русских людей взялась это умеренность в проявлении эмоций? откуда у нас вообще умеренность хоть в чем-то? почему для нас так важно стало произнесение одного простого слова "люблю"? русские всегда были открыты, с распахнутой настежь душой. и сколько бы раз туда не плевали, а обычно не плевали, потому что вокруг все такие же были - она не закрывалась. это дано только нам и почему мы решили вдруг стать как все? почему мы не открыты и не честны? с хера ли мы решили стать сдержанными?? почему боимся назвать кого-то своим другом? почему сказать любимому и родному человеку "я люблю тебя" равносильно связать себя узами брака? где простодушие? где всеобъемлющая любовь к людям и миру? каждый твой друг, каждому готов помочь, и тебе готовы - куда это делось?

мы стали холодны, черствы и грубы. эгоцентричны, замкнуты и бессердечны. мы глухи к проблемам окружающих нас людей. и до сих пор удивительно как такое может произойти: человек кончает жизнь самоубийством, и тут у него объявляется туева куча друзей очень близких и дорогих и все говорят как его любят. а что ж он тогда в петлю полез раз он такой замечательный и все его так любили? где вы раньше-то были, друзья, почему не видели, что происходит с вашим замечательным? наплевать было, да?

мы были спонтанны и ветрены. и может в этом не было ничего серьезного, но все были счастливы. как дети в детском саду - каждый день новая влюбленность. и это чистое бескорыстное и безрассудное детское "я тебя люблю" - где оно?

По-моему происходит страшное ... наступает вакуум в голове. Все как-то утряслось, устоялось... не происходит ничего, а соответственно и думать не о чем. все, что можно было уже давно передумано и пересмотрено, и превратилось в жидкую кашу, постепенно утекающую из головы и оставляющую пустоту. кончилось содержимое. чувствую себя опустошенной и никому неинтересной. спасает только присутствие близких и не очень людей. какбудто их мысли, слова и чувства перетекают в меня, как жидкость, занимающая весь предоставленный объем, а у меня этого объема жопой жуй. но стоит оказаться одной и - пустота. хотя бы наушники в уши. пусть хотя бы вымышленные переживания песен заполнят дыру. что-то делать надо... или не надо. само зарастет. но интерес к жизни теряется, все, что касается меня выцветает, теряет форму, изнашивается, покрывается шарушками и хочется это выбросить, больше не видеть, но все равно оставляю, понимая, что это последнее, что есть мое, личное. и после этого не будет ничего, и как то надо перебиться, пока не появится что-то новое. или кто-то оберет шарушки и возьмет балончик с краской...

Наверное, этот пост будет состоять из трех частей. Но, в принципе, как получится.

Во-первых, все рушится вокруг. Не знаю, почему это происходит. И скорее всего, все рушится не вокруг, а внутри. Уже знакомое чувство никчемности. Чувство безысходности. Ничего ужасного не происходило вроде. Кажется, что это я такая плохая и что-то сделала не так. И к постепенному окончанию сессии я понимаю, что не хочу, чтобы она заканчивалась. Я хочу, чтобы у меня были поводы просыпаться, вставать с кровати. Мне никогда не нравилось то, как проходили мои лета. Хотя всегда оставались памятные моменты...

Во-вторых, поняла, что мне реально нужно в жизни. Теперь я понимаю женщин, которые без любви выходят замуж. Наверное, теперь и для меня это приемлемо. Я не хочу влюбиться, не хочу страдать в безответной любви или играть в детский сад с любовью ответной, хотя второе маловероятно. Мне не нужна романтика или еще какая-то чепуха. Я хочу замуж и ребенка. В основном ребенка, а замуж - для того, чтобы кто-то о тебе заботился, чтобы не думать о завтрашнем дне, о том чтобы обеспечить и себя, и ребенка. А уж своему ребенку можно отдать все, что есть у тебя в душе: всю любовь, нежность, ласку, всю себя. Это будет тот человечек, который всегда тебя будет любить несмотря ни на что, который будет в тебе нуждаться и тебе будет это приятно. И ты ни разу не обманешь себя и это не будет глупой надеждой, если ребенок тебя обидит, а ты себе скажешь - все равно он меня любит.

В-третьих, немного поняла себя. У меня есть одна не то чтобы мечта, а фантазия наверное. Я бы хотела, наверное, заболеть неизлечимой болезнью и тогда, когда уже нечего терять и неважно, что о тебе подумает какой-то человек - всем высказать, что я о них думаю. Я не сумасшедшая, мне не нужно внимание, чья-то жалость. Просто наверное я действительно малодушный человек. А в малодушии заключается и то, что человек боится показать свои слабости. Когда говоришь "высказать всем, что о них думаю", многие представляют, что это что-то плохое. На самом деле наоборот, я легко могу сказать человеку что-то плохое, меня даже это никак не покоробит. Но с приятными словами гораздо сложнее. Не знаю, почему так. Я бы многим, очень многим людям могла сказать насколько на самом деле я к ним хорошо отношусь. Начиная наверное с первого класса. Потому что до этого я уж и не помню никого. Хотя нет. просто потому что в детском саду я всегда всем открыто говорила, как я к ним отношусь: хорошо или плохо. Но потом что-то переклинило и мне стало очень сложно говорить, что то приятное.

Ну и еще, приснился мне сон. Я его очень честно постаралась запомнить, проснулась - проговорила про себя, но забыла. А в нем было что-то важное и интересное.

Никогда не перебарщивайте в своей любви к людям. Врядли они ответят вам тем же. Скорее наоборот, решат, что ваших чувств достаточно для двоих, ... пятерых .... десятерых. А на сколько реально хватит?

Полное вранье, относись к человеку так - как хочешь, чтобы к тебе относились. Врядли к человеку, который это сказал, стоит обращаться за советом. Никто и никогда не будет относиться к вам в соответствии с вашим поведением. А если это и происходит - то это называется любовь... или дружба.

Никогда с таким облегчением не освобождалась от воспоминаний. Смешное совпадение, но я выдернула 9 месяцев из своего дневника. Да и его наверное не будет. Мои самые глупые 9 месяцев. 9 месяцев самообмана. И как же оказалось легко признаться себе. Даже немного стыдно за такое малодушие.

Есть, конечно, немного сожаления. Но я не собираюсь сожалеть о том, кто я. Пора начать думать о себе, а не о других людях. Большинство из них этого не заслуживают. Еще больше людей никогда не сделают того же для тебя.


Все, что осталось: открытка и стихотворение.

Лучше поверить, что счастья не бывает или оно невозможно, чем надеется, что когда-то оно будет и каждый раз жестоко обламываться.

цели... цели... цели... просто, чтобы чтото доказать себе. ну и окружающим, но в основном для себя. Я ж все таки эгоистичная, самовлюбленная натура. А любовь надо иногда доказывать, даже к самой себе. посредством других людей, если придется. и конечно же это будут мужчины парни мальчики, короче представители человеческого рода с яйцами
весна. вперед грудь, живот втянуть. спину выпрямить. каблуки, юбки, широкие очки, яркие блески, цветные ногти. и никто не остановит. потому что солнце светит для меня

не надо лишних слов. лишних взглядов. или улыбок. пусть все будет легко. как игра. как в детстве. нет новых этапов. нет переходов. я застопорилась в детстве. не могу выйти за грань. в моем возрасте такого не должно быть. новые этапы новые уровни. а нужны ли они мне? я думаю, что нет ... пока. пусть все будет легко

мудрые тетрадки брошены в стол, деньги подмышку взял и пошел))

единственное, что не очень. Так то, что закрыл одну - уже следущая приближается. уже март. осталось всего три месяца. хмммм... целых три месяца)))

все - загул. а еще 8 марта скоро)

На этот раз легко) и просто. просто поняла, что хорошо и свободно, хоть над головой и топор весит. Очень страшно с этой физикой с этой сессией. сдам наверное. ну наверняка сдам. но не четко все в сессию. в следующий раз буду умнее. как видите, в голове свои мысли не обремененные полетом фантазии. Паааашла на хуй эта любовь) ничего хорошего в ней нет, наверное) мне что-то надо, но не это... пока желание одно закрыть сессию. а потом подумаем. хочу развиваться творчески, духовно. Хочу меняться к лучшему. нет, не меняться. это слово меня бесит. хочу расти. Развивать таланты, открывать в себе новые способности. узнавать, чтото новое о себе и о других. Я верю, что мир интересен и он может дать намного больше чем любовь

На самом деле так мало живых фотографий осталось... все пытаются как-то выделится.. даже не выделиться... выебнутся... да. другого слова не подберешь. дешевый понт, который не нужен никому. все равно ваши фотографии смотрят только ваши друзья, которые знают кем вы являетесь и кем вы не являетесь и некоторые давние знакомые, которым абсолютно все равно. да посмотрят повосхищаются ... и забудут. не знаю к чему я это пишу.

Не хочу ничего знать... сейчас одно желание сдать сессию. и может даже получится вовремя... тогда наступит не счастье, но огромное-преогромное облегчение. А до того, как это наступит хуже уже не будет, чтобы не происходило... почувствую, что что-то произошло только когда наступит 26 число. ну может еще 20 числа можно будет немного вздохнуть, если все пройдет по плану...

Не волнует ничего, кроме этого... делайте, что хотите

ненавижу всех мужиков... мальчиков, парней, мужчин, пацанов... как они еще себя называют... терпеть не могу всех вместе и каждого по отдельности. наверное потому что это взаимно

Все таки мерзкий я человечишко. Как поняла, неоправданно мерзкий. Не понимаю своих эмоций ... вообще. Сама не понимаю свое поведение. Все глуповато!

понимание... осознание... не вовремя... не к месту.... не в тему... или слишком в тему. сама не знаю порой, что несу. почему-то обижаю людей не хотя, а когда хочу не могу обидеть. Очень плохо. опять бредовые мысли - меняться... спасибо за то, что ты сказал мне это... никто мне не мог сказать, что со мной не так... вы тоже мне это говорили, как раз перед этим днем... но не так четко

много мыслей... очень.... голова просто разрывается... даже не могу их собрать в запись. боюсь, что у меня не получится ... исправиться. блин, я просто не знаю границ! по любому в своем стремлении быть вежливее и добрее я перейду границу. и это будет смотреться фальшиво, и вы ко мне измените отношение не в лучшую сторону, потому что я буду другим человеком.

боюсь стать добрее. вы не понимаете может, что это моя защитная броня. Мои иголки. слишком часто в жизни обижали. поэтому лучше надеть табличку: не подходи убьет! а некоторые люди просто неприятны. и это я никуда не могу спрятать.

короче попробуем. но если я еще больше запутаюсь... то... врядли я останусь с вами... и вообщем с кем либо... уйду... навсегда... отовсюду

в голове ни одной мысли. я только верю надеюсь и жду

не знаю... как сказать... короче надо как нибудь сказать это на трезвую голову, не под действием эмоций и алкоголя. Вы не представляете насколько я вас люблю и вами дорожу. Всегда открыта и готова помочь насколько это будет в моих силах и еще немного больше. и чтобы не произошло, жизнь ведь такая штука, вы останетесь здесь