Июньские зори, июльские полдни, августовские вечера — все прошло, кончилось, ушло навсегда и осталось только в памяти. Теперь впереди долгая осень, белая зима, прохладная зеленеющая весна, и за это время нужно обдумать минувшее лето и подвести итог. А если он что-нибудь забудет — что ж, в погребе стоит вино из одуванчиков, на каждой бутылке выведено число, и в них — все дни лета, все до единого. Можно почаще спускаться в погреб и глядеть прямо на солнце, пока не заболят глаза, а тогда он их закроет и всмотрится в жгучие пятна, мимолетные шрамы от виденного, которые все еще будут плясать внутри теплых век, и станет расставлять по местам каждое отражение и каждый огонек, пока не вспомнит все, до конца…

больше всего тревожит то,што йа сделала ошибку...ведь если п йа савсем не люблила этого человека,наврятли бы йа страдала целую ночь...наверно йа люблю..и завтро все исправлю...точно!так и будет...

сегодня первый день как я завела дневник...говорят што дневники заводят,когда не с кем поговорить...когда не кому выложить душу и доверить секреты...мне есть кому...но я не люблю взвешивать проблемы на других...все не так...меня просто трудно понять,потому што я сама себя не понимаю...мне больно раставатся с человеком хоть я его даже и не люблю...но мне больно...почему так?может это илюзия што я его не люблю?!может я слепа в своих поступках,в мыслях.Я просто запуталась окончательно.когда я с ним, я не чуствую себя счастливой...а он вроде не делает мне ни чего плохова...но йа не счастлива!!!а он наоборот...со мной он цветет...йа убила в нем все!почти все...кроме любви...она осталась в нем...но засела глубоко. и из за гордости он не выявит её наружу...думаю никогда...хотя...мне стоит только поманить пальцем и он у маих ног...вот он рядом..стоит только поманить....
мы почти год были вместе...и все прошло...все!как перевернули страницу,а он остался на прошлой...и мне кажется не стоит читать её заново...но вот только вопрос,почему мне так плохо без него?!почему?!после того как я сказала ему прощай, я спала ночью всего 2 часа...всего 2 часа!...боже...я не знала куда девать свои мысли,я не знала куда деть голову...мне умереть хотелось...я до сих пор в состоянии депрессии...все друзья в шоке што мы растались...родители тоже...да и мы оба не а эйфории...ужас...плохо...больно...страшно...глупо...плачу...

йа не знаю што делать...йа очень запуталась в жизни...мне говорят не смей!это плохо,но мне нужно убедится самой в этом...не знаю што выйдет из этого...хотя йа просто хочу счастья....

мне просто нужно говорить...и не себе,а имено кому то...йа хочу мыслить...хочу писать...йа просто в замешательстве...и просто нужна помощь...