Храбрость в бою и смелость в отношениях - две совершенно различные вещи, и избыток одной отнюдь не предполагает наличие другой. (Р. Сальваторе)

Всем привет! Я на 99.9% уверен, что это моя последняя запись в дневнике. Просто всему свое время. Дневник, безусловно, что-то внес в мою жизнь. Я очень рад, что подружился с twim и Кошкой). Искренне рад интеренет знакомстсву с другими постоянными читателями. Так что можно сказать, что свою задачу этот дневник выполнил. Здесь я старался честно описать свои мысли, рассказывал о каких-то происшествиях в своей жизни. Иногда мои посты становлись поводом для дискуссий, приятно, когда ты можешь заинтересовать других людей. Так что думаю со своей задачей этот дненик справился и спасибо ему за это.
О чем я жалею?
Мне совсем не жаль потраченного времени, потому что это время я провел интересно.
Жаль, только, что так и не получилось встретиться с CAMDEN.

Ну вот и все. До свиданья, дневник!

В колонках играет - Kamelot Forever
Настроение сейчас - приподнятое

Привет всем! Редко такое бывает, появилось настроение написать в дневник. В жизни случается многое из того, что мы бы с огромным удовольствием вычеркнули, иногда кажется, что жизни и не за чем уже продолжаться, но она все же идет... Трагические события нет, не забываются просто память понемногу заменяет их другими образами. Поэтому хочется мне того или нет, но опять нужно к чему-то стремиться. Принципы самореализации всем достаточно хорошо известны и каждый старается воплотить их в себе по-своему. Много времени занимает работа и учеба, связываясь в огромный клубок бесконечных событий, которые затягивают нас. Но ведь остается и немного времени для себя. В связи с этим у меня вопрос к Вам: кто как проводит досуг?
Меня сейчас помимо встреч с друзьями, футбола, программирования и т.д. вновь очень серьезно заняла музыка и литература. Поводом к этому послужил, прослушенные мною на днях несколько альбомов американской группы Kamelot. Нужно сказать, что я и раньше был знаком с их творчеством, но сейчас как-то иначе стал воспринимать их музыку. Просто, наверное, раньше я невнимательлно слушал...
А сейчас в свободное время перевожу их тексты. Причем перевод сподвиг меня еще на некоторые стремления. Переводя тексты понял, что моего intermedate для этого не хватает, нужен fluently, чтобы перводить все и с первого раза. Ну что же придется пойти на углубленные курсы английского, все-таки польза от этого точно будет. Конечно, Kamelot - это классический пауер-метал, и их тексты немногим нравятся, но я никогда не был зависим от мнения большинства. Основа текстов - это различные фэнтази рассказы и лирические переживания главного героя, но ведь это и есть классический пауер.
"Эту боль в душе
Не дано понять.
В свете ярких звезд
Вижу лишь тебя…
С встречи той в ночи
И до смерти дня
Знал, что смысла нет
В жизни без тебя."
Вот, наверное, один из лучших, на мой взгляд, перевод куплета их песни "Forever". А хочется перводить самому причем именно с первого раза). Ну что еще есть в классическом пауере? - Концептуальность альбомов.
"Альбомы «Epica» и «The Black Halo» являются концептуальными и рассказывают историю ангела Ариэля, заключившего договор с Мефистофелем, чтоб спасти свою возлюбленную. Хан исполняет акустические партии самого Ариэля и Мефистофеля. А жена Томаса Янгблада, Мари Шрек (Mari Schreck, ныне Youngblood) — возлюбленной Ариэля, Хелены. Сами музыканты признают, что сюжет этой истории во многом почерпнут из Фауста Гёте." (из Википедии).
Пусть здесь многое пропитано духом идеализма. Но я не вижу в этом ничего плохого. Ведь нельзя же отрицать все. Да я такой, идеалом девушки для меня является Эовин из великолепной трилогии "Властелин Колец". Пусть это совсем не актуально и не модно, но ведь должен же каждый человек хоть во что-то верить, иначе, жизнь, на мой взгляд, потеряла бы всякий смысл...
Кстати о Гете. Прослушивание этих песен натолкнуло меня на мысль, тчо отнюдь не плохо было бы более плотно познакомиться с творчестовм этого немецкого поэта и драматугра. Как результат, сейчас читаю "Фауст" и не капли не разочарован в этом. А приобщение к классической литературе - это тоже ведь положительный момент. Вот так и живу, приобщаясь к прекрасному, а то давно уже не брал в руки стоящей книги.

У каждого из нас есть какие-то идеалы и принципы. Они кажутся нам нерушимыми и вечными, но ведь это мы их сами создали и почему-то решиши, что все должно быть именно так и никак иначе. Как сказал Паоло Мальдини "Только глупцы никогда не меняют своего мнения", возможно это и не его цитата ( что более вероятно), но от этого суть дела не меняется. Человек - существо социальное, а значит и не нужные ему никакие созданные им стериотипы. Ведь придуманная нами проблема для другого человека может показаться просто смешной, не стоящей обсуждения, а мы раздуваем из мухи слона и убиваемся над этой пустяковой проблемой, которая лишь плод нашего воображения.

В колонках играет - Арда Нет Никого
Настроение сейчас - Отсутствует

Почему мы можем вечно хранить в нашей памяти образы? Зачем нам они, если их время прошло, и человек, чей образ мы помним, стал другим. Когда-то нужно ставить точку в любой истории. Хотим мы этого или нет - жизнь не стоит на месте. Все изменяется, проходят года, сменятются наши взгляды, убеждения, а образы нет! Они все те же. Но зачем нужен образ, если он уже не олицетворят конкретного человека, человек стал другим, и нужно просто это понять. Впрочем, понять легко, а вот забыть, наверное, не получится. Значит, нужно искать новые стимулы в жизни, благо время к этому сейчас располагает.

В колонках играет - Ария
Настроение сейчас - отсутствует

Привет, мои дорогие пч. В последнее время я все реже и реже пишу глубокомысленные посты, наверное обленился, а скорее писать просто стало не о чем. Все проходит и исчезает бесследно, также как и умные мысли. Хотя было ли что-то из написанного раньше, действительно, стоящим... Пожалуй, было 2-3 поста, но это уже не мне решать... Странное у меня сегодня настроение: с утра абсолютно разные мысли лезли в голову, кардинально менялось настроение, отношение к работе, к себе. И я знал, что что-то обязательно случится сегодня... Был обычный вечер, все тот же холодный ветер, мелкие снежинки больно бьют по лицу, мелькают, гудят машины, куда-то спешат люди, а ты стоишь как будто в центре всего этого бурлящего котла жизни и тебе абсолютно все равно, что случится потом. Ты знаешь: ничего уже больше не случится. Ты как будто в замедленном времени по инерции продолжаешь идти, смотреть по сторонам, слушать собеседника, но тебе уже все и так ясно. Бывало ли у вас так: одно невзначай брошенное слово абсолютно меняет настроение. Просто так старый знакомый говорит вам обычную для него новость, но для вас она самая важная, а вы может быть и забыли уже все, и вдруг снова возвращение в прошлое. В прошлое, где, может быть, и прошли ваши лучшие годы, то чем вы жили, о чем мечтали, все осталось там. Но одна фраза, нет уже ничего, нет этого прошлого, пусть вы догадывались об этом, но во сне или в мечтах вы вновь возвращелись в то время, пусть уже зная, что не вернуть его никогда. А вот теперь, когда вас лишили той последней отдушины настала пустота. Пустота, как я раньше боялся ее, мне хотелось чтобы жизнь вокруг меня все же шла. Пусть не моя, но хоть чья-нибудь. Можно ведь жить в лесу и следить за жизнью леса, восторгаеться пьянящей красотой природы, жить в гармонии с ней. Но пустота пожирает все. Это как безда, которая домокловым мечем висит над каждым. Пропадает желание что-то делать, к чему-то стремиться, совершенстовать себя. Остаеться лишь желание жить, хотя это скорее инстинкт - жизнь по инерции. "Я один. Небо плачет и зовет. Нету сил пройти той тропой сгоревших звезд и отдаться пустоте..." Арда - Вдаль...

Одинокая птица над полем кружит.
Догоревшее солнце уходит с небес.
Если шкура сера, а клыки, что ножи,
Не чести меня волком, стремящимся в лес.

Лопоухий щенок любит вкус молока,
А не крови, бегущей из порваных жил.
Если вздыблена шерсть, если страшен оскал,
Распроси-ка сначала меня, как я жил.

Я в кромешной ночи, как в трясине тонул,
Забывая, какой над землёй небосвод.
Там я собственной крови с избытком хлебнул,
До чужой лишь потом докатился черёд.

Я сидел на цепи и в капкан попадал,
Но к ярму привыкать не хотел и не мог.
И ошейника нет, чтобы я не сломал,
И цепи, чтобы мой задержала рывок.

Не бывает на свете тропы без конца,
И следов, что навеки ушли в темноту.
И ещё не бывает, чтоб я стервеца
Не настиг на тропе и не взял на лету.

Я бояться отвык голубого клинка,
И стрелы с тетивы за четыре шага.
Я боюсь одного-умереть до прыжка,
Не услышав, как лопнет хребет у врага.

Вот бы где-нибудь в доме светил огонёк,
Вот бы кто-нибудь ждал меня, там, вдалеке,
Я бы спрятал клыки, и улёгся у ног.
Я б тихонько притронулся к детской щеке.

Я бы верно служил, и хранил, и берёг
Просто так, за любовь — улыбнувшихся мне.
Но не ждут, и по-прежнему путь одинок,
И охота завыть, вскинув морду к Луне.

(с) откуда не знаю.

отличный клип. Респект создателю http://www.youtube.com/watch?v=6Nh0ZTM7320

В колонках играет - Catharsis Призрачный свет
Настроение сейчас - хорошее

Вдаль, вдаль улетай, в тот далекий край, где душа свободна. Знай, что там слова честны, прозрачны и не сможешь ты. Сказать не прав я или нет, и пусть никто не даст ответа. Возьми меня и улетим на крыльях призрачной мечты...

Арда "Вдаль"

В колонках играет - Эпидемия Всадник из льда
Настроение сейчас - хорошее

Круговорот мыслей. Но все они сводятся к одному: самосовершенствование, действительно, хорошая штука...

В колонках играет - Эпидемия Всадник из льда
Настроение сейчас - Отличное!!!

Дорогие девушки! Вы хотите избавиться от лишнего веса без вреда для здоровья. Я готов прделожить вам уникальный метод:

МЕТОД!
"СЕРЕЖКА" для похудения

Уникальный по эффективности метод избавления от лишнего веса. Медицинский центр. Договор. Гарантия. Худеют все! Результат 100%!


Суть метода: пригласите к себя домой голодного Сережку (т.е. меня). И я с радостью съем все, что вы приготовите ( все ваши завтраки, обеды и ужины)!

P.S. Конечно, запись не несет в себе никакой смысловой нагрузки, но зато надо же разннообразить дневник)). Привет всем моим П.Ч!!!

"Что ты видел, взирая с гор на гладь земли, смотря без боли на раны и мечи в крови. Видел свободу небес и лицо судьбы, долг - это явь бесконечной борьбы" - Арда "Возращение государя". Всегда сложно подводить итоги. Сложно поставить себя перед фактом, что этот день будет отныне некой отправной точкой для дальнейшей жизни. Ведь потом этот день забывается, как и все что ты хотел осуществить в будущем, и нет уже это отправной точки. Но я все же попробую "Я в сотый раз опять начну сначала, пока не меркнет свет, пока горит свеча". Представился отличный момент для новых свершений. В субботу с другом я уезжаю в Крым, и там я буду предоставлен всецело самому себе, вновь появится шанс заняться самосовершенствованием. Так чем же можно заняться, в то время, пока Ромка будет пропадать в клубах и на дискотеках? Можно опять усиленно начать учить английский, хотя смысла особого нет. Я и так знаю его достаточно хорошо, а смысла в нем не вижу, разве что в резюме могу писать, что вдадея английским языком, что само по себе, конечно, плюс, но вот в действительности, еще никогда мне не приходилось практиковаться в нем. Хотя все-таки можно будет на отдых купить "Над пропастью во ржи" в оригинале, стоит над этим подумать. Так что еще? Delphi как некий дамоклов меч висит надо мной. Пора уже становиться более квалифицированным программистом, благо обстановка будет к этому располагать. Да еще не забыть бы взять дочитать Достоевского, ну это уже так к слову. Учебник физики брать или нет? Скорее нет, потому что все равно вряд ли я его буду там читать. У меня вообще есть такая странная черта, могу набрать с собой на дачу кучу интересных книг, и так ни разу там их и не открыть. В шахматы со мной там точно никто не будет играть, а жаль... так что их брать точно не стоит. Ну конечно, нужно будет заняться, корректировкой своей внешности. Ну здесь, что умею, то буду делать. Спортивная гимнастика и плавание, как всегда. Жаль, конечно, что едим мы в двоем, а не вторем или в четвером, но, как говорит Триф, не последний день живем, и еще поедем. Да... вернется Олег, вообщем здорово будет. Главное не отойти от намеченного курса. Вот и весть пост. По сути, ни для кого больше, кроме меня он не несет никакого смысла, но закрывать его я не буду, так что читайте, кому интересно видеть стандартный набор планов на отдых. Вернусь и обзятельно вновь его прочитаю, чтобы понят, что получилось, а что - нет. Все-таки это приучает к дисциплинированности. Всем пока!

1. Кто Вы?
2. Какую музыку Вы слушаете?
3. Какая Ваша любимая группа?
4. Что для вас любовь?
5. А свобода?
6. Кто Ваш любимый писатель?
7. А книга?
8. Вы пишите стихи?
9. О чем Вы мечтаете?
10. Если приглашу, Вы пойдете со мной на свидание?
11. Где бы Вы хотели побывать?
12. Что Вы никогда не смогли бы простить?
13. Что Вы больше всего цените в людях?
14. А художник любимый есть?
15. Обязательно ли любовь должна быть взаимной?
16. Что Вы любите делать вечером?
17. Чем Вы больше всего дорожите?
18. Во что Вы верите?
19. Что вы почувствуете если меня не станет?
20. Что вы во мне не понимаете?
21. Что вы ко мне чувствуете?(полное описание)
22. Помести такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу !)

Мои друзья всегда со мной. Мы можем совершать просто безумные затеи, чтобы помочь друг дргу. Завтра будет еще одна такая штучка. "Куртку в гардеробе укали - непруха, Друг не пожалеет последнюю косуху!" Надеюсь, что это навседа, наша дружба. А если это так, то все остальное мы должны решить, нет! Просто обязаны решить, ведь мы вместе, мои друзья.

Все нужно доводить до конца. Любое дело, начинание, поступок, мечту - у всего есть определенный конец и он либо положительный, либо отрицательный.Но ни в коем случае нельзя останавливаться на пол - пути. Жалко, ведь потом остается надежда, что если бы ты все сказал до конца, то может быть и исход был бы иным. Сколько раз я безнадежно проигрывал партии в шахматы, но не сдавался, и бывали случаи, когда противник совершал еще более нелепую ошибку и я выигрывал, хотя пять минут назад, казалось, нет уже иного исхода, как прогрыш. Вот и в жизни часто бывают такие партии, только ставки здесь гораздо серьезнее, чем просто победа на шахматной доске. Скажите мне, сколько всего мы в своей жизни испортили из-за того, что слишком много думали, размышляли, анализировали ситуацию? Сколько раз нас постигало это уже затертое в повседневной жизни изречение великого писателя - "горе от ума"? Почему мы можем говорить все и сразу только нашим друзьям? Приведу пример. Ты пишешь девушке, с которой ты еще мало знаком Она по каким-то причинам тебе не отвечает. Ты думашеь - это конец, я ее чем-то обидел, вдумываешься в ее сообещние, ищешь в них скрытый смысл и в конеце концов не пишешь ей несколько дней. Она думает, что случилось? Анилизирут ситуацию, перечитывает каждое твое слово, находя в них всякий раз новое значение. Доходит до того, что она понимает, что что-то здесь не так. Наверное он нашел другую. В минусе оставешься и ты и она. Вот и все. Это я, конечно, утрирую, но все же. И я задумался вот над чем: для чего мы в общение с малознакомым человеком все пытается продумать, проанализировать. Мы всерьез опасаемся, что что-то сделали не так, хотя, по сути, это просто пустяк. И если бы это написал или сказал нам наш друг, то мы бы все поняли совершенно по-иному и уже на следующий день забыли бы об этом и все. Так что в любом случае нужно доводить все до конца. Ведь ответа хуже, чем "Нет." быть не может. Но лучше уж услышать это пресловутое "Нет." чем потом всю жизнь сокрушаться о том, что не попробовал все узнать до конца, не решился.
Все-таки это слишком сложная тема. Я пытался изложить ее наиболее просто, но боюсь, что этого достичь мне не удалось. Жаль, конечно, что человек, который меня побудил написать этот пост ( Ромка), никогда его не прочтет. Он вообще не будет читать дневники и проводить лишнее время в интеренете не любит... Я пытался ему это объяснить, но ведь слова одно, их так легко пропустить мимо ушей. Ну так ведь кто-нибудь прочтет, и может выдоды для себя сделает, ведь для этого и пишу и пост и дневник.

Привет всем! Даже странно как-то, захожу на почту и вижу что появился новый пч. Почему странно? Да потому что дневник я уже не веду несколько месяцев. Опять спросите, почему? Да нет... я не шарлатан, который хочет заманить вас в сети своего дневника, а потом таинственно исчезнуть. Вы всегда можете найти меня в аське. А дневник? Неужели нечего было писать, вновь спросите вы? Да нет... опять нет... было и много, даже очень много переживаний, надежд, стремлений. Да вот только писать о них в дневнике... я не знаю, есть ли в этом смысл... Просто так уж постороена наша жизнь на ли ру. Кто-то друг у дргуга спрашивает совета, жалуется на что-то, а может, наоборот, радуется... только пока люди не знакомы нам никак не получиться полностью разделить чувств другого человека, познать глубину его мыслей...хотя не мыслей,а размышлений. Спорить желаете, спорьте со мной, я буду только за. Так вот: я за общение в живую. Все-таки я слишком старомоден и все виртуальное мне не то чтобы чуждо, поймите меня правильно, а просто не вызывает той бури эмоций, которая присуща при личной встречи. Теперь краткий итог прошедшего времени: у меня все как обычно, правда я стал чаще играть в шахматы, и смело могу провести на сервере несколько часов( ох, опять этой виртуальный мир)...вживую бы... а ведь было же... проверил на прочность дружбу, про личную жизнь говорить пока ничего не буду, не потому что скрываю, просто пока я сам не знаю, что с ней, а врать вам не хочу. Надеюсь, что и у вас все неплохо: Катерина держись!!! Ты никогда не теряешь оптимизма. Вел, не скучай и не грузись так по пустякам, будет же счастья у всех, а ты же не хуже всех, может быть даже лучше, так что где-то нужно просто подождать ( воспринимай это ни как нотацию, а как дружеский совет, я вообще не люблю навязываться). Твим, ты пожалуй самый таинственный из всех моих пч с кем я общаюсь по аське. Ну может так оно и к лучшему. Остальным желаю удачи, радости и счастья, я не сомневаюсь, что все вы этого заслуживаете. Я не могу перечислить всех, так что не обессудьте, написал лишь, про тех, с кем общаюсь по аське. Да и кстати, единственное, чего я не могу понять, так это за что вы шлете мне свои симпатии. Когда я начинал вести дневник, то старался уйти от банальности, но этого, увы, не получилось. Да и еще... Питер - классный город. Всем удачи!
P.S. Как легко мне далась эта запись! Может быть потому что в ней нет ничего конкретного, но может это и к лучшему, пока... Ведь лучшее для нас всех впереди... а иначе зачем жить, если в лучшее не верить. Надеюсь, что вы меня поняли... Весна... и мысли вновь летят на ветер!

Хочу вот Вам вопрсики задать, ответьте, если захотите...
1. Что для Вас интернет?
2. Как лучше провести свободное время?
3. Почему "что имеем - не храним, а потерявши - плачем"?
4. Значит ли для Вас что-нибудь творчество Достоевского и Есенина?
5. Если бы Вам( не дай Бог) пришлось жить в эпоху гражданской войны 1917-1922, на чьей строне бы Вы были?
6. Могли бы вы в период глубокой дипрессии или стресса покончить жизнь самоубийством?
7. "Я все время теряю в важном, гонясь за мелочами" - это про Вас?
8. Что любите слушать и читать?
9. Вы часто влюбляетесь?
10. Есть ли у Вас какие-то пожелания к этому дневнику?
Спасибо!

Весна, классно с одной стороны, но и грустно как-то. Все время присутствует чувство какой-то незавершенности всех моих начинаний. Не хочу я правда это осозновать, да я уже ничего, по сути, не хочу... Все время я как будто чувствую себя пьяным... По своей работе мне очень часто приходится кататься из одного конца города в другой. И странные я стал замечать за собой перемены. Нет. метро все также выматывает силы и нервы, но все это стало уже не важно. А что же важно, да ничего. Боже мой, я совершенно перестал задумываться о своей жизни, впечатлении, которое я произвожу на людей своими поступками, да обо всем я перестал задумываться! Так вот сегодня часа два( про себя разумеется) читал все известные мне стихотворения Сергея Есенина. Его творчеством я увлекся еще до школы, но тогда, по сути, мне нравились лишь художественные приемы и своеобразный язык поета, воспевающего да... именно жизнь. И все это время я находился в состояние какого-то бреда. Я даже не мог точно дать отчет своим действиям, а в голове все лились его стихи: "Дорогая, сядем рядом, поглядим в глазу друг другу. Я хочу под кротким взглядом слушать чувственную вьюгу." Мимо мелькали станции, пассажиры, кто-то садилися, вставал, ругался, но мне было абсолютно все равно. Жалко даже стало с таким состоянием расстоваться. Вспомнил школу, своих друзей. Все осталось там, за горизонтом."Не жалею, не зову, не плачу, все пройдет, как с белых яблонь дым..." Что сейчас наша жизнь - сплошная суета, а в его стихах все так размеренно, спокойно и от того так ясно и чисто, что даже дух порой захватывает..." Пой ямщик в перекор этой ночи, хочешь сам я тебе подпою, про лукавые девичьи очи, про веселую юность мою." А жизнь тем временем проходит. Выхожу я в 9.00 из дома и прихожу примерно к 21.00 и вот день прошел. Правильно я его прожил? Я думаю нет. Почему? Да потому что не прожил вовсе... Вот Вам мой ответ. Хуже всего, что эта разочарованность во всем постоянно съедает меня. "Я теперь скупее стал в желаньях, жизнь моя, иль ты приснилась мне?" А вот хочется посвятить себе чему-то, посвятить всего без остатка... да только это лишь мечты. Как-то на первом курсе, преподаватель по английскому сказала мне, что если я не перестану жить в мечатх, то уже не смогу остановиться, "Жизнь идет где-то за стеною",- примерно так сказала она. Но что я могу с собой поделать, я слишком плохо, наверное, подготовлен к реальности, я хочу убежать от нее, спрятаться в свой мирок, где тоже как ни странно ничего нет. Но там мои воспоминания, не больше..." И вот теперь, в ударе нежных чувств, я вспомнил Вашу грустную усталость..." Как-то мой дружище Олег, назвал меня хоббитом. Он сказал, что сколько меня знает, всегда открывает во мне что-то новое. Жаль, жаль что я могу раскрыться только перед очень ограниченым кругом людей, это настораживает. Может быть нужно шире смотреть на вещи? В любом случае сейчас я ничего не изменю. "Когда-то у той вон калитки мне было шестанадцать лет, и девушка в белой накидке сказала мне ласково:"Нет."...". Это уже отрывок из "Анны Снегиной". Подумать только! Всего 3 года назад, Триф предлагал мне выучить эту поему и рассказать на литературе... Ах, Триф... Пока мы вместе мы непобедимы, ведь так дружище? А сколько у нас было надежд, стремлений, ты помнишь, скажи мне... Нет этого уже всего, остались только мы. "Стою один среди равнины голой, а журавли относят ветер вдаль, я полон дум о юности веселой, но ничего в прошедшем мне не жаль." Мои друзья, пока мы вместе, все можно пережить... Таким вот был этот день, таким вот получился это пост... Спасибо тебе! Ты дочитал до конца такую длинную запись! Ты молодец, мой читатель...Спасибо

Привет всем! Я уже достаточно долго веду дневник и мне хотелось бы подвести некую черту под всеми записями. Наверника в процессе чтения моих постов и общения со мной по аське у Вас сложилось какое-либо мнение обо мне, моем характере, убеждениях и т.д. И вот мне очень хотелось бы прочитать это мнение, причем критика только приветствуется, т.к. я хочу изменить себя в лучшую сторону. и, надеюсь, с Вашей помощью мне это сделать удастся. Единственная просьба: ПИШИТЕ ЧЕСТНО ВСЕ ЧТО ОБО МНЕ ДУМАЕТЕ! Заранее всем благодарен.

В колонках играет - Ария конечно
Нет! надо удалить этот бред. Оставлю только главную мысль:"Дай мне жить, так как я хочу!"

В колонках играет - Эльфийская рукопись
Настроение сейчас - нормальное

Давненько я ничего не писал, за это время много, конечно, событий произошло, но все писать нет смысла. Ведь многое слишком мимолетно: сегодня это важно, а завтра уже о другом задумываешься... Вообще со мной очень сложно общаться, я твердо знаю, чего хочу, а окружающие это понять не могут. Но я все-так доволен своим сегодняшним положением и ничего менять не хочу. По сути это самодостаточность. Жалко, кончено, что я перестал нуждаться в общении, раньше мне все время хотелось высказаться, теперь нет. Да, Вел, прости, но тогда я совсем не мог с тобой поговорить, бабушку на скорой увезли в больницу, и потом настроения, как ты понимаешь, не было никакого... Так что реально не обижайся,пойми меня. Но все-таки определенное разнообразие появилось. Я долго сопротивлялся и не хотел начать играть в он-лайн рпг под названием "Арена." Но все-таки обстоятельста( а точнее Катерина) оказались сильнее меня. Да, если мне что-то постоянно день изо дня внушать, то в конченом счете, можно своего добиться... Так что теперь часик, а то и пару часиков в день я играю. Забавная все-таки это штука. Своего рода аська, но общаться здесь гораздо легче. Тем более уж легче найти друзей по интересам. Так вот познакомился с хорошими ребятами, поболтал с ними, настроение даже поднялось. В знак благодарноси прилагаю к этому посту фотку, на которой я и тот, человек, благодаря которому я и стал играть. На последок хочу сказать всем: не воспринимайте мои слова слишком серьезно и близко к сердцу, я, действительно, пишу, только то, что думаю,ЗДЕСЬ НЕТ КАКИХ-ТО ЗАУЧЕННЫХ ФРАЗ И ДЕШЕВЫХ КОМПЛИМЕНТОВ, МНЕ ЭТОГО ПРОСТО НЕ НАДО(а то есть у меня сомнение, что сегодня подпортил я свои отношения с пч). Я никогда ни с кем из вас вживую не встерчусь, поэтом и могу писать только правду, никаких целей я не преследую, поверьте. Вообщем желаю вам добра, всякого благополучия и удачи.

Вот даже не знаю верить ли этому или нет. Тест вроде не очень корректный, к примеру, там был вопрос: какое число Вам больше нравится, а в ответах только четные, а я четные не люблю. Да еще и цвет надо было любимый выбрать, а черного не было. Так что не стоит обращать особого внимания на этот тест, хотя Лилит666 говорила мне, что аура у меня серая...

В колонках играет - Арда
Настроение сейчас - хорошее

Читаю я свои записи и понимаю, что они практически все слишком загруженные. Надо разнообразие внести. Так что опубликую, пожалуй, отрывок из переписки с другом))
end of life (12:42 PM) :
ну что услышала аня твой голос))
Zerstorer (12:42 PM) :
ага
end of life (12:42 PM) :
и как довольна?
Zerstorer (12:43 PM) :
вроде недовольна, что недолго общались... :-)
Zerstorer (12:43 PM) :
]:->
end of life (12:43 PM) :
ник я понял, тебе нельзя с ней встречаться ни в коем случае!
Zerstorer (12:44 PM) :
почему? :-) :-)
end of life (12:45 PM) :
да она как пить дать ведьма! Давай сожжем ее, если улетит на метле то, я возьму сеть, мы ее поймаем и утопим, а если она всплывет, то мы закидаем ее камнями, ну как?
Zerstorer (12:47 PM) :
а если улетит нужна назгуловская летающая ящериуа :-)
Zerstorer (12:47 PM) :
*ящерица
end of life (12:47 PM) :
да я сеть возьму, далеко не улетит, ну и лук на всякий пожарный тоже возьму
end of life (12:48 PM) :
сможешь заманить ее на древнее капище?
Zerstorer (12:48 PM) :
да легко! :-)
end of life (12:48 PM) :
отлично
end of life (12:48 PM) :
я тогда за соломой пойду, удачи
Zerstorer (12:48 PM) :
у меня рядом в парке есть ]:->
end of life (12:49 PM) :
хе-хе-хе правда всей сатанистов там распугаем))

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - отвратительное

День сегодня получился хуже некуда. С утра поехал на работу, вроде все неплохо сделал, потом еду в универ и понеслась... Я забыл этот долбанный пропуск. Вообще у нас в стране просто хаус и бюррократия и больше ничего. Как уже пелось в одной песне: "Я так люблю свою страну, я ненавижу государство!" Битый час я доказывал охранникам, что я студент этой богадельни( по-другому просто не скажешь), я показывал им студак, зачетку, читательский билет в библиотеку, но им было наплевать. "Приказ ректора, без карточки не пускать", - упрямо повторяли они. Потом я уже не выдержал и сказал, что я в гробу видел их ректора с его приказом и все в том же духе. Затем пошел я, ветром гонимый, в регистратуру. Но и там меня турнули. Причем даже паспорт не служит оправданием для забытой карточки. Вот я не понимаю, что в нашем универе ядерный реактор стоит что ли ?! Вот тебе и раз. Ну и пошел я домой. В универе не был, зато замерз, как бобик. Ну приезжаю я домой, а мне начальница звонит, видите ли, продавец своей оценкой недоволен, они там такой шум подняли, просто слушать тошно. В довершение ко всему, я потерял закрывалку от мобилы, и теперь я хочу либо умереть либо, чтобы наступило завтра. Устал уже, сил просто нет. А еще и с папой вчера поругался не из-за чего. Сижу теперь один, как дурак! Я и в прямь дурак, скажу я Вам.

В колонках играет - Эпидемия
Настроение сейчас - Среднее

Что есть чувство? Возможно это просто состояние души, и не нужно искать точных определений в многотомных толковых словарях. Просто, наверное, каждый может дать свою характеристику этому слову. Но почему одни чувства проходят и другие остаются с нами навсегда? Разве есть какое-то распределение вечных и кратковременных чувств? Мы меняемся, меняются наши стремления, идеалы, меняются и чувства. И мы не можем с уверенностью сказать, что завтра все останется по-прежнему. Может быть это и к лучщему, видимо если чувсво проходит, значит, оно не такое сильное. Ведь есть же вечные, ну или для многих вечные чувста, такие как вера, мировоззрение( я считаю мировоззрение тоже чувстовом). А все остальное получается не так уж и важно. Как здорово ощущать себя абсолютно свободным, наедине лишь со своим внутренним миром! Зачем о чем-то жалеть, ведь все это прошло и не оставило даже следа в сердце. Можно грустить о том, что погаснет закат, но ведь будет и новый восход, и прекрасно, что это произойдет независимо от нашей с вами воли. А вот с чувстом все гораздо сложнее: только мы вправе решать, возникнет ли чувство или нет. Это хорошо, ведь очень легко сделать то, что зависит только от тебя, и практически невозможно осуществить то, что зависит от дургих. Но и это пройдет, и будет новый восход. Все пройдет... Все.... "Зачем тебе корона, коль нету в ней камней. Как дерево без кроны, как город без людей. Обыден мир без эльфов, их не хватает тут. Они живут лишь в песнях, что барды нам поют."
P.S. Сегодня, в прощенное воскресенье, мне хотелось бы пропросить прощение у всех вас... Давайте не будем строги друг к другу!

В колонках играет - Музыка из старых фильмов
Настроение сейчас - Нормальное ближе к хорошему

Хотя я не сторонник таких публикаций, но раз я сам задал эти вопросы, то, наверное, должен поместить данный пост в свой дневник. Тем более наше общение только виртуальное, и мы недостаточно друг друга знаем, так что я считаю, что один раз такую запись в дневнике поместить уместно.

"Задайте мне 4 вопроса.
Любые 4, не важно насколько они личные, секретные или случайные.
Я честно на них отвечу. На все.

В свою очередь, вы поместите эту игру в своём дневнике, чтобы вы сами
ответили на вопросы, которые вам зададут."
Я не настаиваю, чтобы вы помещали это в свой дневник, но просто я задал вопросы, а значит этой публикации суждено быть!

В колонках играет - Catharsis Воин Света
Настроение сейчас - спокойное

Несколько лет назад была у меня и моих друзей такая привычка: видим какое-то событие и начинаем его слишком увлеченно обсуждать, причем в процессе обсуждения появлялись такие мысли, которые никогда бы не пришли к нам, не будь этого события. Чаще всего предметами таких обсуждений становились шахматные партии, программы, стихи, книги и нам это безумно нравилось. Так вот теперь опять меня на это потянуло, видимо никак школу забыть не могу. Предметом моего тепершенего обсуждения стала песня Catharsis "Воин Света." Всю ее приводить здесь смысла я не вижу (кто хочет, сам послушает лишний раз), но вот отдельные строчки очень зацепили. Суть их такова, что у каждого человека есть как бы 2 жизни. Причем одна - реальная, а другая вымышленная. И, действительно, наверное каждому из нас свойственно мечтать. В своих мечтах мы живем абсолютно другой жизнью, представляем себя совсем другими людьми. И там в мечтах мы не задумываемся над теми поступками, которые совершаем. И я вот не могу понять хорошо это или плохо? С одной стороны нет ничего плохого в том, что человек наедине с собой на какое-то время уходит в свой мир, но ведь это же некое раздвоение личности. Мало не совершать дурных поступков, нужно ведь стараться еще и правильно мыслить. В жизни мы обычные люди, а в мечтах - кто угогдно. Так вот правильно ли это? Ведь этим мечтам никогда не суждено осуществиться. Так зачем мы уходим в них? И нужно ли стараться быть честным даже наедине с самим собой... Нужно ли так фантазировать... Наверное это слишком сложный вопрос, но мне очень бы хотелось знать Ваше мнение на данный счет, хотя, может быть я отвелкся и весь этот пост - ни что иное как пустая трата времени и Вашего внимания...
P.S. Сегодня от рака позвоночника скончался автор многих песен "Наутилуса" Илья Кормильцев. Я понимаю, что сейчас эта группа уже давно распалась, но ведь таланты живут не только на пике славы. Человек умер, остались бессмертные произведения, на которых воспитаны сегодняшние рокеры. Вечная ему память. Пусть земля станет пухом этому человеку.

В колонках играет - Catharsis Звездопад
Настроение сейчас - Ностальгическое

Сегодня был день встречи выпускников. Не сказать, что я очень на него надеялся, но все же... В итоге встретился только с Трифом, да еще несколько девушек пришли. Нашей классной руководительницы не было, болеет она. Так вот походили по учителям, пообщались, но все это не то... Нет уже того класса... Как жалко... У меня осталось только прошлое, настоящего нет. А я все продолжаю, словно матылек, лететь на свет уже 2 года назад потухшего огонька. А ведь остальным одноклассникам светят уже новые огни, я рад за них. Конечно жалко, что никого увидеть не удалось, я хотел по-другому закрыть эту страницу своей жизни. Теперь вот меня опять одолевает это состояние: я хочу просто убежать, куда - не знаю. Я просто не могу так больше, никак себе места найти не могу, суечусь, ищу постоянно чего-то, но тщетно. Что со мной? Такое состояние, как будто я приехал из дальней поездки, и вот не знаю куда пойти, что делать, и это состояние уже несколько дней меня преследует. Я уже ничего не хочу кому-то доказывать, ничего не хочу добиваться... Это плохо, но ничего поделать с собой я не могу. Затем, пошли с Трифом прогуляться, рассуждая на тему: нас здесь не ждут и там не рады. Все разговоры с учителями были про то, кто как в жизни устроился, так вот я понял одну вешь, нужно не только поступить в универ и работать, но и еще как-то жизнь устраивать. Вот здесь-то мне и не повезло. И я даже не знаю почему. Просто все мимо само собой прошло. Я не знаю ради чего я живу (в смысле учусь, работаю). Грустно все это осознавать, но надо. А вот стремиться ни к чему уже не хочу... Да я вообще уже ничего не хочу, хочу только бежать куда-то, чтобы все забыть, чтобы не чувствовать тоски. Может быть это очередной этап в моей жизни? Да вот только складывается впечатление, что это не этап, а вся жизнь такая... Грусто от этого... Грустно...
P.S. Тем, кто знает, хочу сказать, что все что связано у меня было с 1 февраля окончательно кануло в Лету. Обидно, конечно, но обида только на себя...

В колонках играет - Ария закат
Настроение сейчас - спокойное

- Скажите, пожалуйста, куда мне идти отсюда?
- Это во многом зависит от того, куда ты хочешь придти, - ответил Кот.
- Да мне почти всё равно, - начала Алиса.
- Тогда всё равно куда идти, - сказал Кот.
- Лишь бы попасть куда-нибудь, - пояснила Алиса.
- Не беспокойся, куда-нибудь обязательно попадёшь, - сказал Кот, - конечно, если не остановишься на полпути.

Льюис Кэролл, "Алиса в Стране Чудес"


Вот и починили мне интернет, а то, ты Катерина, наверное, думала, что я ушел из виртуального мира. Но это не так. Хотя твои слова о том, что дневник так или иначе связан с флиртом серьезно запали мне в душу. Ты, конечно, потом говорила, что это шутка, но, если это и так, то в этой шутке есть доля правды. А флирт, как ты знаешь, противоречит ценностям металлистов. Я вообще считаю, что нужно обо всем говорить прямо. Не рубить с плеча, конечно, но и голову человеку не морочить, не врать ему. Я бы стал встречаться с девушкой только в том, случае, если бы имел твердые основание в последующем на ней жениться, в противном случае не стоит, по моему мнению, морочить девушке голову, зря терять ее да и свое время. Но ладно, что-то я слишком этой темой увлекся... Странные вещи в последнее время со мной происходят. Есть у меня одна такая черта: я не могу видеть чужую боль. Просто не могу и все. Видя чужое горе, я просто начинаю сходить с ума. Потом я начинаю себя ругать, за то что я ничего не могу сделать... Что-то точит меня потом, я довожу себя практически до бессознательного состояния, живу дальше по инерции, и так продолжается изо дня в день. Это состояние слишком сильно меня изматывает. А вот свои проблемы я решать не умею, постоянно размениваюсь на пустяки. Я вот решил не так давно, подвести определенную черту, что бы выяснить, чего же я все-таки добился, и я понял, что везде преследовал лишь мимолетные цели, а главное всегда упускал. Приближается февраль, а я опять не знаю, что делать, да и стоит ли пытаться повернуть время в спять? Скорее всего нет, но тогда надо жить настоящим, а что есть в настоящем? Ничего нет... Все цели все стремления остались в прошлом, я становлюсь похожим на тень, не светит мне уже звезда, которая должна за собой вести. Печально. Но что делать, надо жить дальше, может быть это начало новой жизни, кто знает...

В колонках играет - ветер
Настроение сейчас - не очень хорошее

Перечитав все свои записи, я пришел к убеждения, что в моем дневнике написано не то, что я хотел бы в нем видеть. Т.е. написано-то правильно, но вот не теми словами что ли... Не знаю... Просто когда в голове крутится мысль, я понимаю насколько она хороша и правдива, но стоит этой мысли лечь на бумагу, так она сразу тереяет всю свою прелесть. Вот даже сейчас пишу и понимаю, что через несколько дней буду это читать и удивляться: насколько пафосно, литературно все это написано. Но по-другому не могу писать. Наверное этим и хорошо общение в аське: ты просто говоришь, и твои слова не воспринимаются слишком буквально, через час человек уже забудет о словах, в его сердце останется лишь смысл переписки. С дневником все гораздо сложнее. У тебя есть время подумать, отредактировать его, как будто пишешь не дневник, а книгу! С другой стороны писать всякую чушь в дневнике тоже не хочется, все-таки незачем зря тратить время, чтобы записывать какую-нибудь ерунду... Теперь вот хочу спросить: бывало ли у вас такое чувство?

В колонках играет - Гражданская Оборона Мишутка
Настроение сейчас - Среднее

Я вот решил задаться вопросом, нужны ли вообще наши фотки в дневниках? С одной стороны, конечно, хорошо видеть человека, с которым ты разговариваешь. Но, с другой стороны, фотография - это лишь застывшее отображение действительности, это лишь один, очень короткий момент твоей жизни. Вот сейчас я смотрю на свои фотки и понимаю, что если посмотреть в зеркало и на фото, то я увижу двух разный людей. Нет, конечно, основые черты лица остаются неизменными, но выражение, интонация, взгляд - все это так легко изменить. Тогда зачем вообще мы смотрим на фотку и решаем нравится нам человек или нет? Скажите мне, что другого выхода у нас все равно нет, я соглашусь, но все равно какое-то странное возникает чувство, когда смотришь на фотографию совсем незнакомого человека. С друзьями все понятно: ты видел их вживую, а вот о внешности незнакомого человека мы судим только по его фотке, хотя в жизни он может быть совсем другим...

Сегодня был вообщем-то обычный, рядовой день, случилось лишь одно неординарное событие. Я и Ромка ехали в метро, привычно обсуждая обыкновенные темы, и вдруг к нам, уже выходя обратился батюшка. Он не стал говорить много, сказал лишь, что уже конец поста и стоит задуматься о делах, которые мы совершаем, поросил не жалать ничего плохого ближним своим, не думать ни о ком плохо. Я ответил, что мы стараемся так поступать и батюшка вышел. Прошло уже достаточно времени, а я никак не могу забыть этого момента. Казалось бы простые слова, а мне они покоя не дают. Сразу вспомнил письмо от Олега... Он пишет, что ему жалко духов, что приходится поступать не по-армейски жалея их. Но "У Бога одни законы, что в армии, что на гражданке",- пишет он, и я с ним полностью согласен. Он пишет, что единственное, что его в армии спасает, так это общение с батюшкой в церкви. Так вот я никак не могу понять: почему для того чтобы это осозанть нужно попасть в критическую ситуацию. Почему я так долго не ходил в церковь? Скажу вам честно, ребята, я очень слабый человек... я даже не ищу себе оправдания... я вот пишу только все это в дневнике, а ничего не далаю, а что такое мысли без поступков? - мысли на ветер... Слова должны подкрепляться конкретными делами, а я лишь озабочен только своими проблемами, и только их пытаюсь решить, не делая ничего хорошего другим, или делая, но слишком мало. Я только думаю о том, что бы я сдалал, так ведь можно в Обломова превратиться, а то и, не дай Бог, в Раскольникова... хотя нет, я точно не стану Раскольниковым, я Обломов. Раскольников действовал ( в данном случае не важно как, я тоже осуждаю его поступки), а я привык жить в своем мирке, мир на деване, так сказать... Обидно...

В колонках играет - Последний закат Арии
Настроение сейчас - спокойное

Ну вот и закончилась эпопея с зачетами. Вроде бы можно радоваться, отдыхать, развлекаться, но что-то не хочется. Меня снова не покидает ощущение того, что все, что я делаю, я делаю абсолютно зря. Единственное, что я понял, так это то, что я уже не смогу себя изменить. надо только смириться с этим и оставить дальнейшие глупые поступки по самосовершенствованию. Разве что можно развивать интеллект, и это меня, наверное, спасет. Хотя я не знаю, нужно ли мне это... С каждым годом я становлюсь старше и с каждым годом я все меньше соответствую тому миру, который сам для себя выбрал. Мои поступки... зачем? Сейчас я хочу только одного: первой субботы февраля. Может быть я смогу все исправить, во всяком случае я точно постараюсь это сделать... Но почему я задумываюсь об этом только сейчас?! Почему раньше, когда не надо было прилагать никаких усилий, у меня была уверенность, что времени еще очень много и торопиться не следует... Так вот теперь вопрос: зачем тогда жить, если ничего не делать? Слишком глупое у меня мировоззрение: я не могу ничего сделать, даже если очень этого хочу. Если удача сама не придет ко мне в руки, я никогда не смогу ее достичь, я либо ничего не делаю, либо внушаю себе, что стараюсь что-то сделать, хотя прекрасно сам понимаю, что эти попытки слишком глупы, и они только отдаляют меня от цели... Сейчас правда бессмысленно об этом говорить, но я в последний раз попытаюсь все исправить, надо лишь дождаться февраля, затем я вновь посмотрю эту запись, и тогда уже вердикт будет окончательным. Странное состояние, ведь с одной стороны все именно сегодня неплохо, но в голове постоянно вертятся строчки из песни, которая почему-то нравилась Оле. Да простят меня поклонники "7 рассы" за возможное искажение текста, но только эти строчки не дают мне покоя:

"Вот бы снова стать маленьким мальчиком,
Я бы рисовал все, что с нами должно случиться,
...
Я бы нарисовал большое Солнце,
Чтобы каждому достался хотя бы маленький лучик."

Нет! это не свобода, это лишь иллюзия свободы, которая заменяет нам реальность, это можно осознать, но стоит ли с эти бороться и если стоит, то как? Февраль рассудит...

В колонках играет - классика
Настроение сейчас - хорошее

Когда-то давно, еще учась в школе, я писал оценочно-критические статьи, некоторым они даже нравились, ответом на одну такую статью стало стихотворение моего друга Дмитрия Трифонова, посвященное мне. Я боюсь, что когда-нибудь случайно потеряю это листок, поэтому внесу стихотворение в свой дневник.

Другу и на память
N.S.

Какая не случилась бы беда,
В пучине мрачных или светлых дней
С тобой я в мыслях буду навсегда
С тобою, Нестеров Сергей.


Прозрачна ночь. Вот с неба светит,
Роняя нежный свет луна.
Повеял теплый южный ветер,
И тишиною ночь полна.

Здесь нет машин, людей здесь нету,
Сюда не ходят поезда.
И, канув яркой вспышкой в Лету,
Куда-то падает звезда.

Здесь, средь лесов, в затихшей роще,
Где нет ни мерзости ни лжи,
Где мир людского мира проще,
Где лишь поэты могут жить,

Здесь, озаряя сумрак светом,
Костер искусства вспыхнул ввысь.
Здесь в схватке с рифмами поэта
Строчки писателя сошлись.

Сошлись сегодня в жесткой схватке
Два мастера строки и рифмы.
У каждого свои повадки,
Свои тематики и нимфы.

И каждый собранно, спокойно,
Умен и честен был в делах.
По-праву гордо и достойно
Нес свет искусства на руках.

Но дрогнул холодок метала,
В глазах едва мелькнул испуг
Мгновенье в душу мне запало:
Переодо мной стоял мой друг.

Чего же перед ним я стою? (ударение на о)
Я его личностью палим.
Он преклонился предо мною,
Я преклоняюсь перед ним.

Декабрь, 2004 год Дмитрий Трифонов

Вот такое стихотворение, мне оно очень нравится. Конечно, я не сторонник того, чтобы мне посвящали стихи, но раз уж так получилось, то приятно.

В колонках играет - баллады Эпидемии
Настроение сейчас - умиротворенное

Хороший сегодня получился день: з/п, сдача зачетов, все вроде бы неплохо. Правда это лишь локальные успехи, глобальных проблем решить не удалось. Только я вот решил задуматься, а можно эти именно глобальные проблемы решить. Каждый человек ставит себе какие-то жизненные цели, расставляет приоритеты. Только у меня это получается как-то слишком формально. Т.е. есть цели, но я к ним не стремлюсь, а цели-то для меня самые важные и нужные, но что-то мне все время подсказывает, что осуществить их невозмжно. В итоге я уже радуюсь самым незначительным победам и видимо скоро забуду, что такое достижение действительно серьезных успехов. Отсюда вопрос: надо ли радоваться какждому приятному моменту или воспринимать его как должное? Ведь если придавать значение каждой, даже пустяковой радости, легко забыть, что такое настоящий триумф... Вопросы, вопросы, опять вопросы...эх, быстрей бы Олег из армии вернулся, так хочется ему обо всем рассказать, а записать все мысли в письме слишком сложно...
P.S. Автор выражает огромную признательность читательнице под ником "Кошка" за присланную фотку. Действительно без фоток дневник скорее всего смотрится серым, но хороших фотографий у меня нет...

В колонках играет - нет настроения музыку слушать...
Настроение сейчас - плохое

Читая книгу наткнулся на замечательную, на мой взгляд цитату:" Тот человек, которого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби и я постараюсь быть лучше себя". М.М. Пришвин.
Помоему-это отличный жизненный девиз, подчеркивающий необходимость самосовершенствования даже не смотря на то, что тебе это сейчас уже не нужно. А вообще я пришел к выводу, что " Добиться любви общественности гораздо легче, чем любви одного конкретного человека" - это уже не цитата, это мои личные наблюдения...

В колонках играет - Эпидемия
Настроение сейчас - так себе

Да... размытой получилась первая запись, даже я с трудом могу в ней разобраться... надо четче подбирать слова... Ну ладно сейчас не до этого. Разговор с Ником странно на меня подействовал. Я впервые задумался, а что такое вообще эти вечные ценности металлистов? Не плод ли это моего воображения. Годами я стремился соответствовать определенным идеалам, которые казалось бы должны были способствовать лишь моему развитию. Ну разве это плохо: вести здоровый образ жизни, выше всего ценить личность, не менять свои убеждения, верить в Бога... Я думал, что все это помогает мне развить в себе лишь хорошие качества. Но много ли металлистов знают об этих догмах? Увы жизнь убеждает меня в обратном... И странно, чем меньше человек задумывается на эту тему, тем легче ему. Я все время повторял себе "Наши идеалы также прочны, как цепи на наших одеждах", но правильно ли это? Слишком много вопросов, нужно их решить, возможно это поможет мне выбрать свой путь, только надо ли воообще хоть что-то решать, ведь тот, кто ничего не решает - счастлив, а я уже устал от бесполезных размышлений...

В колонках играет - Catharsis
Настроение сейчас - плохое

Ну вот я и добрался до дневника, отчасти наверное потому, что появилось много свободного времени. Сейчас, на работе временный перерыв, можно все хорошенько обдумать. Надо бы, конечно, за учебу браться, но не хочется, сессия-то скоро, но и Бог с ней с сессией, в конечном итоге не в учебе счастье...
Можно посмотреть,что за прошедший месяц изменилось в жизни. На первый взгляд ничего, какие-либо хорошие новости с пугающей регулярностью обходят меня стороной, но так было всегда... приближается 1 февраля... я больше не в состоянии думать об этом дне, тогда я видимо выбрал свой путь на долгие годы, наверное тогда определилась моя судьба, во всяком случае мне так кажется, ведь если бы я поступил умнее, то все могло бы быть по-другому, но я это я. Видимо не дано мне радоваться обычным человеческим радостям и быстро забывать неудачи. Нет! Я просто так не могу. Мое слепое следование этим вечным ценностям металлистов ни к чему не ведет. Я становлюсь старше и почему-то менее интереснее для себя, я уже не могу даже представить другой вариант развития событий, кроме как полное отдаление от нормальной жизни. Сейчас, смотря на людей, окружающий меня, я понимаю, что я другой. Единственное что спасает-это общение с друзьями, но увы, я все меньше времени могу проводить в их кругу: Олег в армии, Триф занят, Ромка тоже, но это ничего ведь скоро мы снова встретимся. Пугает меня то, что все это друзья со школы, ведь после окончания 11 класса, в моей жизни начисто пропало все интересное, и я понимаю, что уже не интересую себя как личность, не за чем стало дальше развивать свои способности да и не для кого, я потерял какую-то нить, которая по всей видимости должна была меня вести, теперь эта нить ведет разве что в пустоту... Итак надо забыть этот день, а я уже 2 года только о нем и думаю, нет я сам во всем виноват. "Я сам себе надеюсь лгу: хочу забыть, но не могу". Как жаль, что "Время в спять повернуть нельзя."

Строка из моей любимой песни:"Может я смешон, так словно шут для толпы, черный капюшон режет глаз, словно серпы"