Роясь в недрах всеобьятной сети решила поискать что-то интересное и занимательное))) и представьте, нашла!!!!

помните самую увлекательную серию жвачек Love is...?????

 

да-да)))

наслаждайтесь просмотром сканов на сайте http://www.vkladyshi.narod.ru/img/not_cars/love_is/index.htm

всё от тудова)))

 

 

Читать далее...

Настоящее имя Чибиусы – Усаги Чиба (Джиба), а прозвище, которым все привыкли называть ее дома, т.е. в будущем – Юная Леди. Чибиуса пришла (скорее прилетела) из Хрустального Токио 30-ого столетия. Она единственная дочь Нео-королевы Серенити и Короля Эндимиона, ну или проще: будущая дочь Усаги и Мамору ;).

Читать далее...

вот решила порадовать поклоников клиба свиданий и создала архив из аваоторок любимого аниме)))
наслаждайтесь

Такаси Моринодзука (яп. 銛之塚 崇 Моринодзука Такаси?) или Мори (яп. モリ Мори?) — Вступил в Хост-клуб только ради Ханни. Несмотря на то, что он редко разговаривает и улыбается, у него много клиенток из-за привлекательной внешности и молчаливости. Большинство его клиенток — серьёзные и интровертивые девушки. Кроме того, он национальный чемпион по кендо. Тип Мори — «дикарь», потому, что он действует согласно своим инстинктам.

Читать далее...

Мицукуни Ханинодзука (яп. 埴之塚 光邦 Ханинодзука Мицукуни?) или Ханни (яп. ハニー Хани:?, от англ. Honey, мёд) — посетительницы Хост-клуба видят в нём симпатичного младшеклассника с прелестными глазками, который обожает различные сладости и мягкие игрушки (любимая — розовый зайчик). Однако на самом деле, в прошлом Ханни являлся президентом школьного Карате-клуба и был лучшим бойцом в своём клане (клан Мицукини прославился своей школой боевых искусств) и неукоснительно подавлял любые проявления слабости в своём характере. Тамаки заманил Ханни в Хост-клуб, показав ему что можно жить полной жизнью, не занимаясь ежедневной борьбой с самим собой, и пообещав, что Ханни будет каждый день есть в клубе различные сладости. Ханни привлекает клиенток своей необычайной наивностью и открытостью.

Читать далее...

Хикару (яп. 常陸院 光 Хитатиин Хикару?) и Каору Хитатиин (яп. 常陸院 馨 Хитатиин Каору?) Братья—близнецы, имеющие в клубе статус этаких дьволят, которые умеют устроить какую-нибудь пакость или каверзу. На всю катушку эксплуатируют девушек-клиенток клуба, падких на «братскую любовь», заставляя бедняжек думать, что Хикару и Каору нежно влюблены друг в друга. Оба жуткие эгоисты. До того, как Тамаки предложил им вступить в хост клуб, ни с кем из одноклассников не общались, предпочитая общество исключительно друг друга. С детства любили играть в игру «Угадай кто из нас Хикару», заставляя тех, кто пытался с ними подружиться, познакомиться или просто поговорить, назвать точно, кто из них Каору, а кто — Хикару. Но никто не мог сделать этого. Харухи первая, кому удалось различить братьев.

Читать далее...

Кёя Отори (яп. 鳳 鏡夜 О:тори Кё:я?) — Вице-президент Хост-клуба, известный как «Серый кардинал» или «Мама». Хотя Тамаки — официальный лидер, вся деятельность Хост-клуба держится исключительно на Кёя. Он с лёгкостью может повлиять на решение президента и незаметно поддерживает порядок в Хост-клубе. Кёя без колебаний использует огромную популярность клуба в целях получения прибыли.
Кёя — младший из троих сыновей из весьма влиятельной и богатой семьи. Кроме того, у него есть старшая сестра, Фуюми, с которой он в близких отношения по сравнению с братьями. Так как Кёя — младший сын, у него практически нет никаких шансов стать наследником семейного бизнеса Отори, если только он не сможет превзойти братьев.

Читать далее...

 Тамаки Суо (яп. 須王 環 Суо: Тамаки?) — внебрачный сын влиятельного японского бизнесмена Юдзуру Суо и французской аристократки, был перевезён отцом в Японию, но так до конца и не признан семьёй Суо, особенно его бабушкой. Несмотря на сложное детство и не вполне определённое будущее, Тамаки имеет отточенные светские манеры и жизнерадостный взгляд на окружающую действительность. Чтобы удовлетворить свою страсть к красивым играм и ненадолго уйти от жестокой реальности жизни верхушки общества, он создаёт Хост-клуб, собрав в него совершенно различных людей, сумев найти отдельный подход к каждому. Харухи Фудзиока стала внеплановым прибавлением в Клубе, и у Тамаки зародились отеческие чувства к нескладному ботанику, которые позднее, когда секрет Харухи был раскрыт, стали перерастать в любовь. 

Читать далее...

Харухи Фудзиока (яп. 藤岡 ハルヒ Фудзиока Харухи?) — вероятно из-за бисексуальности её отца, Харухи выросла с лёгким расстройством гендерной самоидентификации. Ей абсолютно всё равно в качестве мальчика или девочки воспринимают её окружающие. Её унисекс-одежда, короткая стрижка и использование для указания себя местоимения дзибун (яп. 自分?), которое может использоваться и женщинами и мужчинами (чисто женским является слово атаси (яп. あたし?), мужской вариант (или вернее сказать мужланский)— орэ (яп. 俺?)) и ввело в заблуждение членов Хост-клуба. Даже после того как настоящий пол Харухи был раскрыт, она заявила, что «не стоит волноваться об этом, мне всё равно кем меня считают». Фудзиока имеет независимый склад характера, хорошо относится к людям. Своих друзей слегка презирает за снобизм, «проклятые буржуи!» — одна из коронных фраз Фудзиоки, которую она произносит всякий раз когда окружающие кичатся своим богатством, даже если они делают это неосознанно, но несмотря на это Харухи умеет находить в каждом из «буржуев» хорошие черты.
В результате многочисленных экспериментов, Тамаки и близнецы установили, что Харухи не боится фактически ничего из того что обычно пугает девушек, однако обычная гроза вводит её в полную панику.

Читать далее...

 Оригинальное название: Ai-chan

Автор: Айда Курэа

Год выпуска: не имеет значения

Жанр: комедия (условно)

Перевод с японского: Mangaart

Перевод с английского: Uncut



Описание: Аи-тян - довольно циничная девочка, постоянно издевается над своими подругами. Правда наблюдаем мы за ней недолго - всего 2 странички.

 

дааа.... бывает и такое)) но всё равно забавно))

всего лишь сингл))

Оригинальное название: Narikiri Anko-chan

Автор: Маччи

Год выпуска: Неизвестен

Жанр: комедия, повседневность

Перевод с японского: Taruby

Перевод с английского: Uncut


Описание: Анко-тян ходит по магазинам, принимает ванну и любит пуддинг.
И всё это - со шлемом Дарта Вейдера на голове.
 

 

 

 

A Devil's Sweet Snare
Оригинальное название: A Devil's Sweet Snare

Автор: Хакамада Мэра

Год выпуска: Неизвестен

Жанр: сёдзё-ай

Перевод с японского: Lililicious

Перевод с английского: Uncut


Описание: Две подружки сидят в кафе. Одна любит сладкое, а другая на диете.

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!

Над этим я благополучно посмеялась)))
надо же быть таким изобретательным)))



Желание разнообразить свою сексуальную жизнь привело 30-летнего москвича на операционный стол.

Чувствуя, что сексуальная жизнь уже не такая яркая как прежде 30-летний Игорь Л. и 28-летняя Ольга решили добавить страсти немного огня. Предметом сексуальных игрищ пары стал... свиной хвост! Пару дней назад родители Игоря зарезали свинью, в качестве трофея мужчина забрал себе домой забавный хвостик.

Решив почувствовать себя немного поросенком, Игорь примерил его на себя, и выбрал для этого, как ему показалось подходящее место своего тела. Только вот парень не учел, что у свиней щетина растет особым образом. Вдоволь навеселившись, молодые люди попытались вынуть необычный аксессуар. Но не тут-то было! Все попытки оказались тщетны. Хвост как будто прирос к Игорю. На помощь пришли специалисты: фельдшеры скорой помощи под всеобщий хохот доставили несчастного в специализированное отделение больницы. А лишился хвоста любитель животных уже на операционном столе.

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность низкая	уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность умеренная	эгоистические черты, ориентация на себя, склонность к соперничеству.
Агрессиия умеренная	упрямый, упорный, настойчивый и энергичный.
Подозрительность умеренная	критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.
Подчиняемость низкая	скромный, робкий, уступчивый, эмоционально сдержанный, способный подчиняться, не имеет собственного мнения, послушно и честно выполняет свои обязанности.
Зависимость низкая	мало склоненный к зависимости тип
Дружелюбность умеренная	в меру социальный тип.
Альтруистичность низкая	людишек не любим
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	-3.4
Дружелюбие	-7.6
пройти тест

СЕНСАЦИЯ !

Emylly поработила мир и является его единственным и полноправным хозяином! Это подтверждено сертификатом

Вы также можете получить сертификат порабощения мира!

Автор и первый поработитель: thepr. Отзывы здесь

На самом деле колобок действительно не сумел сбежать от лисы. Вот только съела она его не проглотив за один раз, а откусывая по небольшому кусочку и тщательно разжевывая. А колобок всё это время страшно орал от боли и корчился в предсмертных муках. Но и лису постигло справедливое возмездие - слопав грязного, катавшегося по всему лесу колобка она получила острое пищевое отравление, четыре дня страдала жуткими желудочными болями и на пятый сдохла.

На самом деле никто из животных не успел выбежать из Теремка в тот момент, когда медведь ударил его лапой. Всех завалило обломками. Кому повезло - умер сразу. А вот, к примеру, лягушке-квакушке раздробило позвоночник и она умирала пять дней. Но и медведя постигло справедливое возмездие - он занозил себе лапу, рана загноилась, началась гангрена и в конце концов медведь скончался от сепсиса.

На самом деле медведь не погнушался открыть короб с пирожками, который нес Машенькиным родственникам. А открыв и увидев Машеньку пришел в такую ярость, что тут-же разорвал её в клочья. От запаха свежей крови он совершенно съехал с катушек и в состоянии аффекта пришел к её родственникам, которых тоже поубивал. Но и медведя постигло справедливое возмездие - на шум сбежалась вся деревня и медведя зарубили топорами.

На самом деле даже дружная артель из родственников и зверей не сумела вытащить репку. Вместо этого дед получил паховую грыжу и инсульт, от которых впоследствии скончался. Внучка, в расчете на наследство тихо придушила бабку во сне. Собака с кошкой давно недолюбливали друг-друга и в конце концов первая разорвала в клочья вторую, за что была выгнана внучкой в лес, где и скончалась от голода. А мышка просто тупо сдохла в мышеловке. А репка в итоге сгнила. А внучка продала дом, уехала в город, стала проституткой и через полгода скончалась от плохой наркоты.

На самом деле только одна сказка заканчивается относительно хорошо - "Курочка-Ряба". Потому, что золото обладает достаточной прочностью и упругостью, чтобы не разбиться при падении со стола. Поэтому наутро дед снес его в ломбард, где получил изрядное колличество денег, которых как раз хватило, чтобы рассчитаться по кредиту за телевизор. Но через полгода дед с бабкой всё-равно умерли, потому, что старые были.

Во время бесед о политике регулярно приходится слышать разную клевету в адрес нашей страны. Как на неё отвечать? Отрубать оппонентам их грязные пальцы? К сожалению, отрубить через Интернет хотя бы один палец практически невозможно.

А вот указывать мерзавцам на брёвна в собственных глазах — это не только легко, но и приятно:

Житель США: У Вас президент — марионетка Путина и изменщик Конституции!
Житель РФ: По крайней мере, у нас белый президент.

Житель Германии: Ваши автомобили — капсулы самоубийц. Они годятся только под пресс.
Житель РФ: Зато в цехах АвтоВАЗа не делали мыло из живых людей.

Житель Бразилии: Ваши футболисты не умеют играть в футбол.
Житель РФ: О бразильских хоккеистах вообще никто не слышал.

Житель Японии: Вы подло оккупировали наши острова.
Житель РФ: Пока СССР оккупировал два маленьких острова, Вы успели оккупировать половину Китая.

Житель Аргентины: Кто у Вас есть уровня Диего Марадонны?
Житель РФ: Зато Аршавин не нюхает кокаин.

Житель Европы: Лужков — гомофоб и ретроград.
Житель РФ: Неудивительно. Россия пока значительно отстаёт от Европы по числу сексменьшинств.

Житель ОАЭ: Русские — пьяные свиньи.
Житель РФ: Да, культура употребления травы у нас как-то не прижилась.

Житель Англии: Путин, похоже, намерен править Россией вечно.
Житель РФ: До Королевы Елизаветы ему по-любому далеко: она правит Англией с 1952-го года.

Житель Украины: У Вас тоталитаризм.
Житель РФ: По крайней мере, у нас наш собственный тоталитаризм — США к нам тоталитаризм не экспортировали.

Житель Англии: Путин нарушает права человека.
Житель РФ: Ну, Путин хотя бы не посвящает в рыцари гомосексуалистов.

Житель Франции: Ваша экономика держится на одной только нефти.
Житель РФ: Я не удивлён, что это привлекло Ваше внимание. Вас, французов, интересуют только извращения.

Житель Украины: В России нет свободы слова.
Житель РФ: Ещё у нас газ запрещено воровать.

Житель США: У вас проблемы с демократией и свободой слова.
Житель РБ: В нашей стране не сидит ни один журналист. США, наоборот, являются лидером по числу журналистов-за-решёткой.

Житель Швеции: У вас такая грязь на улицах...
Житель РФ: А у вас такая грязь в мозгах... Одни шведские тройки чего стоят!

Житель США: Россия — полицейское государство.
Житель РФ: Мы пытаемся догнать и перегнать Америку: мирового лидера по числу заключённых на душу населения.

Житель Польши: Да ваша Россия — азиатская страна!
Житель РФ: Уж всяко не американская, как Польша.

Житель Голландии: В России нарушаются права человека!
Житель РФ: Если бы европейские девушки почаще выигрывали конкурсы красоты, Вы бы не лезли к нам так активно со своей фарисейской моралью.

Житель Латинской Америки: В России всё очень дорого и плохо!
Житель РФ: Зато у нас не делают концлагерей из футбольных стадионов.

Житель Израиля: У вас евреев притесняют.
Житель РФ: А у вас главный раввин когда-нибудь имел русскую фамилию?

Житель США: У вас IT на пещерном уровне.
Житель РФ: А США — родина всенародного любимца Билла Гейтса.

Житель Кипра: Русское быдло покупает нашу недвижимость чтобы отмывать свои деньги.
Житель РФ: У вас же воду только три раза в неделю дают: что ей можно отмыть?

Житель Турции: Ваши отдыхающие — грязные разнузданные хамы!
Житель РФ: Это мы Вам за Германию мстим.

Житель Грузии: Россия нас оккупировала!
Житель РФ: Зато Медведев галстуки не ест.

Житель Англии: У вас притесняют сексменьшинства!
Житель РФ: В России это не самая актуальная проблема — у нас девушки красивые.

Житель Японии: Вы подло оккупировали наши острова.
Житель РФ: Если Вы про Окинаву, то её оккупировали не мы, а американцы.

Житель Франции: Ваша экономика держится на одной только нефти.
Житель РФ: Уж Вам-то грешно жаловаться. В конце концов, из нашей нефти делают французское вино.

Житель Китая: Будущее за Китаем, скоро наша армия завоюют весь мир!
Житель РФ: Количество в войне — это не главное. На Доманском мы Вас положили сто к одному!

Житель Англии: В России нарушают права человека!
Житель РФ: Это говорит гражданин страны, изобретшей концлагеря и зачистки?

Житель Англии: Российские имперские амбиции угрожают миру во всём мире!
Житель РФ: Именно это говорил Гитлер про Англию в тридцатых годах.

Житель Европы: Европа - это колыбель цивилизации!
Житель РФ: Помнится ещё двести лет назад "цивилизованные европейцы" считали русских извращенцами: ведь русские мылись в бане не раз в полгода, а каждую неделю.

Житель США: Россия — это та же Нигерия, только на Севере.
Житель РФ: И это говорит гражданин страны, где столько негров, что один из них даже стал президентом?

Житель Беларуси: Вы всю свою страну чурками заселили, культуру свою потеряли.
Житель России: Кто бы говорил про культуру? У Вас вся страна на "языке падонков" говорит.

Житель США: У вас люди живут как рабы!
Житель РФ: Я понимаю, для Вас рабство — больная тема. Ведь в США совсем недавно рабство было вполне официальным.

Житель США: У вас не соблюдаются права нацменьшинств!
Житель РФ: Увы, это не так просто, как соблюдать права ста миллионов мертвых индейцев.

Житель США: Россия вероломно вторглась в Грузию!
Житель РФ: Это был адекватный ответ. Как и в Вашем случае, когда Саддам Хуссейн захватил Ванкувер.

Житель Франции: Вы, русские — варварский народ!
Житель РФ: Ну так научили бы нас цивилизованно сжигать людей на кострах в религиозных целях...

Житель Австралии: В России много взяточников.
Житель РФ: Высланные из Англии каторжники будут учить нас соблюдению законов?

Житель Канады: В России миллионы бесправных гастарбайтеров!
Житель РФ: В Канаде гастарбайтеры недавно вообще облагались поголовным налогом, как скот.

Житель Канады: Российское государство никак не заботится о миллионах сирот!
Житель РФ: Однако оно и не делает детей сиротами, забирая их от кровных, но не русских родителей, как это делалось в Канаде с детьми индейцев.

Житель Канады: В России у людей нет свободы!
Житель РФ: Интересно насколько свободны жители Канады, если их сажают в тюрьму за продажу сырого молока!

Житель США: Вы — сырьевой придаток развитого общества.
Житель РФ: Уж лучше быть сырьевым придатком, чем высасывающей ресурсы из других стран пиявкой.

Житель США: Русские — пьяное необразованное быдло.
Житель РФ: Кто бы говорил про быдло? Ваши президенты даже не умеют пользоваться презервативами.

Житель США: Мы помогаем развивающимся странам продовольствием.
Житель РФ: Галстуки в Грузию поставляете?


http://antif.ru/anek/3183-ne-dadim-stranu-v-obidu...html

Если стандартные причины для "штрафа" не катят:

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.

2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.

3. У вас неисправен антирадар.

4. Машина не оборудована стрекозятником.

5. Почему у вас очки тонированные?

6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!

7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.

8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.

9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.

10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.

11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?

12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!

13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.

14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.

15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.

16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.

17. У вас номера несчастливые.


http://antif.ru/anek/3473-vsegda-est-k-chemu-pridratsja...html здеся оригинал))