Наконец-то  кончилось это никому ненужное лето.  Наконец-то начнется новая весна. Хоть и осенью. Все изменится, кроме одного. Кроме тебя. Одного единственного нужногонезаменимогородного. Знаешь, с каждым новым вздохои рядом с Артурчиком, я все больше понимаю, что только ты... Что никакой хороший-добрый-милый-заботливый Артурчик, дарящий мне гладиолусы, и целующий так нежно, не заменит мне тебя. Зай, я так соскучилась...мне очень плохо с ним. Мне нужен только ты... 

Я так тебя люблю.

Перестань снится. Мне очень тебя не хватает...

Мы слишком молоды, чтобы встечаться на рассстоянии.

_____________________________

Мы были отличной парой. Ты это хотел услышать? С тобой был самый лучший секс, ты замечательно целовался,был моим другом и, да, я никого не любила как тебя. Теперь ты понимаешь, почему я не могу простить тебя?

_____________________________

(с)

"Одноклассники"

А у них кризис.

Жалко. Обидно. Себя вспомнила. Пустоту эту. Такую серую пустоту, рвущую,ничего не понимающее сердце. Когда смотришь на это слюнявое розовое счастье и тошнит. Тошнит, потому чо у тебя все это уже было. А теперь вы совершенно не боитесь потерять. 

Когда он вдруг спросит, любишь ли ты его, а ты в первый раз посмотришь на него очень внимательно и ничего не ответишь.

Когда он где-то и тебе абсолютно неинтересно с кем. И когда вернется. И тогда страшно. 

Когда не горят глаза и тебе стыдно рассказать об этом маме.

Когда Земля не остановилась и небо не упало.

Ровно год ны была на "первом свидании"...хехех 

Я уже и не знаю, че делать надо))

-Артур

-Артур у меня есть

-Ну тогда Арчи

-Арчи тоже есть)

-Артурчик-в один голос))

Кроме того, что он оч высокий, ничего не помню) Да уж.. др прошло на славу))

И вообще я слушаю Михайлова)))

Больше всего на свете боюсь встетить его через лет 5 и опять не удержаться...

Ведь когда нибудь это должно закончится.

Он-ровесник моего папы

Я-встечалась с его сыном

Он жутко красив.

Аааа...боже мой...мыл бы он хотя б на 10 лет моложе...

P.S.У него такая сташная жена. 

Все как-то  не так...

Иногда ощущение того, что я люблю какую-то иллюзию, одетую в тебя.

Еще приходит понимание того,  что моей маме всегда было не до меня. Отсюда безумная неуверенность в себе. И еще. Ну не могу я плакать при маме. Какой-то ниточки не хватает. Да, наверное она не виновата. Она никогда не говорила, что любит меня. Это, конечно, по умолчанию, но все же...Сколько себя помню, на ночь меня всегда целовал папа.Все это в итоге кончилось тем, что я не люблю добрых и ласковых мальчиков. Я просто не знаю, что с ними делать...как с ними вести.

Почему они теперь удивляются, что меня на всяких козлов тянет?...

А ведь он такой же, как я...У него замечательная мама, но...ей тоже не до него.

Хуево вобщем.

Ты, кажется, хотел правды?

26.04. 2009

"Наверно все началось с пятницы 13. Тебя спалили с  насваем, но все-таки отпустили на каникулы. Ты очень боялся моей реакции. Я послала тебя, а ты даже не понял этого. Теперь твоя жизнь в училище не сахар... Потом мы расстались. Больно было. Ты опять выбрал друзей. Пришел ночью с разбитыми кулаками, помнишь? Сказал, что не можешь без меня жить...хотя нет, ты так не говорил, сказал: "Хочу, чтобы ты всегда была со мной". Меня, конечно же, ты не спросил.

Потом я поняла, что цель моя не достигнута. Пришлось унижаться...Ты, правда этого не понял.

И опять у нас все замечательно: ты "безумно влюблен", я "люблю своего мальчика".  Что дальше?...

Ты пишешь, что чуть не изменил мне. Во  сне. Забавно, не правда ли? "Жаль, что меня разбудили"-выводишь на эмоции...наверное опять за что-то мстил... Бешусь весь день. Ты весь день не пишешь, еще и удивляешься, почему я не пишу...В шоке от твоей наглости. Потом "не хотел делать тебя больно". А сейчас он не может понять, почему я ему не доверяю... Идиот.

Едем дальше.Последний увал...дай бог памяти, когда это было... 4  апреля. 3 недели назад. А потом началось... 6 приехал Рома. Запомни эту дату, милый. Рома приехал и начал лечить меня по поводу того, как сильно он меня любит. Не поверила, но понравилось. "Приезжай еще".

Приехал-подвинуть парня. Посмеялась. Тебя я бросать не собиралась. Через 3 дня он сказал,что это его заебало и больше он не приедит. Ответила: "как хочешь...", но закатила глазки и дрожащим голосом-"это ты во всем виноват!" Больше он меня не отпускал. Правда срывался.Я тоже. Иногда хорошо было с двумя. Днем-ты, вечером-он. Осязаем.

Потом начал психовать, когда узнал, что я все-таки не рассталась с тобой. Дал мне 2 недели. Мне тогда 2х дней хватило. Нужен был лишь повод. А поводов-хоть отбавляй. Все говорили, что я либо дура либо не смогу. Катализатор. Доказать всем хотела. Получилось. Так легко сразу стало, когда ты сказл, что любовь у тебя прошла. "Седня будет превый день моей свободы...". Не тут то было. Рома не приехал. Зато ты решил, что погорячился.В этом я не сомневалась.

Ну да ладно. Рома продолжает приезжать. Мне хорошо с ним. Весело. Эмоции. Он абсолютно другой. Только типаж тот же.

Вообщем вчера написала тебе, что больше не хочу быть с тобой. Ты тоже устал.Наверное. И вот сегодня мне все равно. Вчера М. и Ко видели нас с Ромой. Значитты в любом случае узнаешь о нем. Не от меня. Тебе будет плохло.

На самом деле я безумно горжусь собой.Может быть я и использовала Рому, но мне реально здорово с ним.

Сука? Нет. Не мы такие...ты меня такой сделал.

Месть-это блюдо, которое подается хододным-кушай, любимый.

Да простит меня бог..."

Когда-нибудь, когда я больше не буду видеть тебя в будущем рядом со мной, ты получишь от меня письмо.Это.Надеюсь, ты понимаешь, за что это тебе? Мне мало равного счета.Но тогда мне будет уже неважно где ты и с кем. А ты наконец узнаешь правду. Назовешь меня сукой, поставишь улыбающийся смайлик-ведь у тебя все заебись. Мои подруги поддержут-"давно пора".  И все будет так, как должно быть.

Просто ожнажды мне надоест тебя ждать.Просто однажды я проснусь не одна. Просто однажды я разлюблю тебя.

А у меня в под'езде  разбито окно, снят замок с почтового ящика, да и сам он дважды поджигался, и темнеет след на синей краске возле двери.

Пара престать встречаться с психами.

Ноябрь 10 - любовь сломала крылья.
Январь 1 - Часы идут назад,
Сердце стало пылью, и я с болью вылью
Сладкий яд... А у тебя уже Март!
22 Июня - Слепые ночи без сна...
Да, до Августа! Без конца - тоска!
9 Ноября - Будто серый гость своей судьбы
Я плачу, когда идет дождь...

Так звонил ты...

До августа осталось 365 дней.

Я так тебя люблю...

Уже 37 дней без тебя ни на день не приблизили нас. И ни капли не легче. 

Я так тебя люблю...

Нет таких слов, чтобы рассказать тебе об этом. Я так хочу целовать тебя....

Я так тебя люблю...

Так хочу тебя увидеть. Дышать тобой. Я так тебя люблю...

Я так скучаю...Приснись мне..или напиши мне письмо. Настоящее. С марками. На двойном листе в клеточку. 100 %-ты ни разу не писал письма. У тебя получится, я знаю. 

Хочу позвонить тебе, чтобы просто сказать, что люблю тебя. Но, сука, 44 копейки.

Хочу млрд твоих улыбок и интонаций скинуть на флешку. Хочу твои глаза в зеркале. Хочу твои руки носить в сумке.

Хочу тебя. Всего. Со всеми мыслями. С прошлым и будущим. Со шрамом, родинкой,  ямочкой....

Я, наверное, сойду с ума...без тебя.

 

А тут на тебе...

Антошка через 3 месяца домой приходит.)

Я все понимаю, девушка не дождалась, а то тут при чем???

 Не мое...вот, что странно, они одинаковые, поэтому у нас ничего и не получилось.

Девки писались-реально красавчик. Да ну его...Вот они одинаково говорят: я со всеми договорился, когда это мой говорит-смеюсь, иногда даже верю, но когда это говорит он-меня это так бесиииит...аррр.

В своем глазу и бревна не замечаем...))

У меня тоже так было.

Вот сидишь ты с кружкой черного нерастворимого, пьешь его, и тут раз...и понимаешь

что не сошелся-то на нем клином этот безумный мир

да и не скучаю я вобщем-то по тебе. И трубку могу не брать не для того, чтоб ты понервничал, а потому что не хочу с тобой разговаривать. 

и при встрече мы с тобой теперь просто в губы, а не с разбега на шею.

Да и вообще ты какой-то предсазуемый, слишком мой, да я тебя не люблю, прикинь...

И в сердце так не понятно...тихо как-то...И пить тогда хотелось и кричать. От пустоты.

Ну это кофе...где мои сигареты...? Да уж...с  этим надо че то делать...козел этот уже 3 часа не писал, может он меня тоже?...Ну это...разлюбил?...

Было такое дело. В апреле. Помню. А через месяц он меня бросил. А тогда по полу каталась в горе салфеток, знаешь, кулаки так сжимала, и думала, почему я тогда не ушла... 

А мне видете ли жалко было, вроде уже  полгода, уже привыкла.Да ладно, зачем спешить, уйти всегда успею...

Не успела.

А потом 2 месяца комы.А  через год. я писала открыто, что больше не скучаю по тебе, что мне не нужен парень на выходные и т д. А ты слушал это, глотал  говорил, что все еще будет хорошо. Я чувствовала, как ломаю тебя, как ты нервно куришь. По полпачки.

А я сижу в машине с другим и прошу его подождать еще неделю...

Странно все-таки как то...