-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Empi

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.02.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 3694





масень учицо готовить, часть 3

Суббота, 19 Июля 2008 г. 15:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Njamochka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Томатный суп с овощами, сыром и белым вином

user posted image


Читать далее...

масень учицо готовить, часть два

Суббота, 19 Июля 2008 г. 15:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Njamochka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мясо по-купечески (с грибами)


Читать далее...

масень учицо готовить

Суббота, 19 Июля 2008 г. 15:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Njamochka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Спагетти с соусом из лосося



Читать далее...

Без заголовка

Четверг, 17 Июля 2008 г. 23:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Little_KiVi [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Фразы Фаины Раневской =DD

10042 (150x180, 12Kb)
Цензурная брань

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал
грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие
употребляете вы. Но искренне надеюсь, что, когда вы вернетесь домой,
ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Вот так!

Еще одно высказывание актрисы:
- Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность!

Пианино

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на
вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

Недоумение

- Неужели я уже такая старая, - сокрушалась как-то Раневская. - Ведь я
еще помню порядочных людей!

Наелась

Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина
Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные
отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна, вы своей игрой
сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня ощущение, что я
наелась дерьма!" - парировала "великая старуха".

Скромность

Однажды Раневская после спектакля сидела в своей гримерке совершенно
голая и курила сигару. В этот момент дверь распахнулась, и на пороге
застыл один из изумленных работников театра. Актриса не смутилась и
произнесла своим знаменитым баском: "Дорогой мой, вас не шокирует, что
я курю?"
ПРОДОЛЖЕНИЕ.

rew

Понедельник, 14 Июля 2008 г. 02:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Gite [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Счетчик людей

флешка. В реальном времени можно увидеть сколько человек в данный момент, день, месяц, год родилось, умерло, сколько денег потрачено на военные нужды, и много другой статистической информации.




(с)пиздил Gite, \ Gite \ Gite у кого-то для ПостЫ для цитатника


Без заголовка

Воскресенье, 13 Июля 2008 г. 18:30 + в цитатник
Это цитата сообщения Меланже-сан [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Аниме смайлы с пандами 73 шт. В цитатнегГ!

Таких на Ли Ру ещё не было ^____^ Mega-kawaii desu.


Панда ver.1 34 смайла


 








click

миьтчапнр

Пятница, 11 Июля 2008 г. 10:44 + в цитатник
Это цитата сообщения МаньяЧЧка_в_шкафу [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Самые нелепые смерти....

Может грустно, но прочитать стоит.




Победитель
 Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.


читаем далее


ггг

Четверг, 10 Июля 2008 г. 01:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Ярмила [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В аптеке...до слёз...=)

Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да, блин, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) офигевши.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса член встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это офигевшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, потрахался..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
- За аспирином я не достоялся
© bash.org.ru

рекламка)

Четверг, 10 Июля 2008 г. 01:02 + в цитатник
Это цитата сообщения DJ_Slamius [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Немного про секс и прикольная подборка немецкой рекламы презервативов !)

DJ_Slamius для ПостЫ для цитатника


Исследуем мозг извращенца и берём самое полезное!)
для начала:
ИЗВРАЩЕНЕЦ ЛИ ТЫ?
10 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ЕЩЕ НИЧЕГО НЕ ЗНАЧАТ
1. Ты хочешь ее (или все равно кого) всегда
2. У тебя больше пяти парфюмов
3. Ты предпочитаешь мертвых комаров
4. На заднем сиденье твоего авто мирно живет чей-то бюстгальтер
5. У тебя есть подзорная труба
6. Тебе нравится, когда ее ногти впиваются в твои ягодицы
7. При оплате ресторанного счета ты не против стать женщиной
8. Тебя устраивают маленькие желтые пятнышки на ее трусиках
9. Хотя бы раз в день ты мечтаешь показать начальнику известную часть тела
10. На концертах и во время просмотра клипов «Тату» ты сильно потеешь и кричишь: «А-А-А!»

под катом куча полезной инфы и жосткайа цензурная реклама(бугога;)) перезервативов

наркота

Среда, 09 Июля 2008 г. 00:07 + в цитатник
Это цитата сообщения lady_natie [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Narcotic =]

Narcotic =]

О наркотиках


И так:



МАРИХУАНА (она же травка,ганджа,ганджубас,марьивановна,план,шмаль,дурь,укроп,веники).
Действующее вещество-канибол (в листьях и цветках).
Приход: улыбчивое,хотя иногда задумчивое,пугливое и внезапные приступы голода.
Поведение: Заторможенность,учащённое сердцебиение,красные глаза,смех без причины.Из разговора они
понимают только обрывка фраз,зато те кажутся им концентратом вселенской мудрости.На вопрос :"Ты в порядкае?"
отвечают:"Я?!! В порядке?!!!" и начинают ощупывать себя с удивительной улыбкой.
Вид наркотика: напоминает сушонную петрушку.Её курят,забивая в папиросу.
Любитель покурить марихуану со временем становится заторможенным,рассеянным,
малоэмоциональным с характерной дибиловато-испуганной улыбкой.



ЛСД и ГРИБЫ (а так же кислота,марка,квадрат.Грибы так и есть грибы или поганки)
ЛСД-мощный синтетический галлюциноген.Передозировка не приводит к смерти.
Грибы-псилоцибы-крошечные галлюциногенные поганки.
Поведение: действие ЛСД длится 12 часов,грибы 4 часа. За это время не удастся уснуть
и каждый кусок хлеба будет казаться прекрасным собеседником,
а идея запихнуть его в роти прожевать покажется чудовищной.
Сначала обои начинают двигаться и подмигивать,потом слышутся цвета и видятся звуки,
затем смотрят на свои ладони о понимают что они солце и пытаются вылетить в форточку чтоб посветить.
Вид наркотика: ЛСД-пропитанный квадратик перфорированной бумаги 5х5 мм.
Грибы-просто в сушённом виде в целом или размолотые в бурый порошок.


КОКАИН (кокс,кока,кокос,крэк,первый,пудра)
Это мощный стимулятор,добывается из коки.Самый дорогой наркотик.
Приход: буд-то в самом центре реальности,но начеку.необычайный прилив энергии,
но как действие заканчивается настаёт упадок сил.употребляющий в восторге от собственной жизни.
Поведение: выделяется испарина,зрачки расширены,челюсти сведены.
Вид наркотика: белый порошок или кристалы.его вдыхают через свёрнутые купюры.
регулярно употребляющие становятся бледными,нервными,истощёнными.
они то в прекрасном духе,то в депрессии.



ЭКСТЕЗИ (икс,и,ешки,таблы,ЭксТиСи)
химический припарат.действует 4 часа.используют для дискотек,вечеринок.
Приход: исчезает сонливость,чувство голода.появляется гипер-энергия(включая подёргивание мышц и челюстей)
и глубокая симпатия к окружающим.
Они подходят к тебе и восторженно шепчут :"Госпади как я тебя люблю! какие у тебя восхитительные уши!
Можно потрогати? Можно? Вау!!! Не снимай их пожалуйста!".
употребляющий убегает на вечеринку,возвращается через сутки и спит после по 3 дня.
Вид наркотика: выпускаются в таблетках с различными рисунками (утёнок,звезда,вишенка...)



ГЕРОИН (белый,чёрный,медленный,гера,герыч,джанка,ханка) .
Опиаты (героин,морфин,метадон,опиум и производные мака)-самый опасный вид наркогтиков.
именно они вызывают ломки,подсадку на иглу и смерть от малейшей ошибки в дозе..
кстати и выводится из организма полностью только через несколько поколений.
они разрушают эмоцианальную систему мозга и из-за чего пропадает интерес к миру.
исчезает чувство ответственности.
Приход: им хорошо,но скоро они умрут.
Поведение: упоение,спокойствие,полный оргазм.сердцебиение и дыхание замедленное,
зрачки в точку.
Вид наркотика: порошок от белого до тёмно-коричневого цвета или субстанция похожа на смолу.
При долгом отсутствии наркотика расширяются зрачки,появляется депрессия и люмка.
Физические омки можно снять за сутки,но привыкание за долгие-долгие годы.



КЕТАМИН (к,кет,витамин к,настя)
медицинский наркоз,обладающий сильным галлюциногенным эффектом.Приход: слабость,успокоение.
Поведение: они включили таинственную музыку и лежат без движения.
в нашем мире их сейчас нет.через полчаса наркоз отступит и возможно они займутся
любовьюна пороге реальности и параллельныз пространств.
Вид наркотика: выпускаются в пузырьках для иньекции.
его вкалывают иногда выпариваютили пьют(что является бездарным переводом продукта)
Люди регулярно употребляющие этот наркотик рассказывают например о том,
что молекула-молодец,жизнь после смерти существует,мир устроен гениально,
а вчера дали пароль и логин к Вселенной.вызывает привыкание организма и тогда он перестаёт действовать.



АМФЕТАМИНЫ (фенамин,фен,мет,спиды,первитамин,винт,ширка).
Приход: очень хочется активности.
Поведение: деятельны,возбуждены,сознание ясное,зубы постукивают и нет голода.
Они твёрдо решают принять душ,но для этого сперва
разводят цементи и начинают класть плитку в ванной.
К утру он её аккуратно положит и не только в ванной,
но и по всей квартиры включая потолок.Тут наступит отходняк и депрессия,
он упадёт на кафель и будет плакать о бездарно прожитой жизни.
Вид наркотика: белый(желтоватый,красный) порошок,который нюхают или пьют,
а также "варят винт" из лекарства "солутан" и химикатов и ещё много чего,но это уже употребляют внутривенно.
Появляется худоба,бледность,истощение,отсутствие сна по нескольку дней,
раздражительность,дрожь и паранойяю..


детские кошмары.

Суббота, 28 Июня 2008 г. 19:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Olesik666 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Детские кошмары наяву глазами Джошуа Хоффайна

Не стоит пугать детей ужастиками…Чем пугаете - тот и придет… А концептуальный фотограф из Канзаса Джошуа Хоффман решился собрать детские страхи и показать взрослым – чтоб неповадно было…

Это почти исчерпывающая визуальная энциклопедия кошмаров…



Читать далее...

хихи

Четверг, 26 Июня 2008 г. 00:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Ikarus [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Про футбол...

Чтото я все об эфире да об эфире. надо и про футбол.
Стратегии!



дальше еще смешнее
Ikarus283 специально для Посты_для_цитатника

первая кошка- как у мужа:)

Среда, 18 Июня 2008 г. 00:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Ravaa_Doberman [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мои любимые породы: ориенталы, сиамы, балинезы.

center>А вот сама я фанатка другой группы кошек.
Мои фавориты, без сомнения – ориенталы, сиамы экстремалы и балинезы. Мечтаю о кошке одной из этих пород!
А теперь чуть поподробнее о них:

 (230x352, 7Kb)

читаем и смотрим

большой, красивый кыс)

Среда, 18 Июня 2008 г. 00:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Ravaa_Doberman [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Погладить леопарда. Самые дорогие породы кошек

Кошка Саванна (Savannah Cat)

Стоимость: $4000 - $10000

 (520x347, 24Kb)

читаем и смотрим

Без заголовка

Четверг, 12 Июня 2008 г. 21:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Вольный_корсар [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

///

Нужна всего минута, чтобы заметить особенного человека,
всего час, - чтобы его оценить
и всего день, - чтобы его полюбить,
но затем понадобится целая жизнь, чтобы его забыть.


ПостЫ для цитатника

Без заголовка

Среда, 11 Июня 2008 г. 23:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Yumi_Komogato [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Без заголовка

Суббота, 07 Июня 2008 г. 01:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Записи_Студентки [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

танец Натальи Орейро




Записи_Студентки для ПостЫ для цитатника

симы))

Среда, 04 Июня 2008 г. 11:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Katty_Star [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Очень забавная штука

Вы слишком долго играли В TheSims если:
1) Вы можете проснуться в два часа ночи, умыться, позавтракать и врубить музыку на полную катушку.
2) Вы не отличаете своих родителей от прочих людей.
3) Вы ежедневно едите одно и то же блюдо.
4) Вас бесят комнаты, в которых мало углов.
5) В гостях вы, поев, спокойно ставите тарелку на пол.
6) Вы на протяжении шести лет читаете одну и ту же книгу.
7) Для убирания со стола тарелки, у вас есть специальный алгоритм:
а) Подойти к столу
б) Помахать руками и сказать, что вам мешает стул
в) Сесть на стул
г) Взять тарелку
д) Встать
8) Вы запросто можете принять цветок за лампу.
9) Вы часто не добегаете до туалета
10) Вы влюблены в свою сестру
11) Вы убеждены, что есть три способа заиметь детей: играть в постели, целоваться и отвечать "Да" на вопрос по телефону "Хотите ли вы усыновить ребенка?"
12) Вы точно знаете, что рождение ребенка-это появление среди ромашек большой зеленой люльки
13) Кулинария для вас-это всего лишь более вкусное приготовление яичницы
14) Вы уверены, что после смерти человек превращается в могильный камень
15) Вы знаете, что свобода воли-это возможность самостоятельно сходить в туалет
16) В ваши убеждения входит то, что окна не могут открываться
17) После вашего рождения родители три дня ухаживали за орущей люлькой, а на четвертый вам исполнилось 10 лет.
18) Вы убеждены, что дети не растут
19) Вы точно знаете, что чтобы не платить налоги, надо удалить почтальоншу кодом "move_objects on"
20) Вы собираетесь построить дом, который будет держаться на одной колонне
21) Вы часто достаете из холодильника чипсы, бросаете их на пол, а уже потом поднимаете и едите
22) Вы приходите на вечеринку и, ни с кем не здороваясь, начинаете поедать все, что есть на столе.
23) Вы уверены, что после похода в туалет лучше заскочить в душ или помыться в ванне, т.к. это сильнее повышает параметр чистоты
24) Вы убеждены, что страшнее морской свинки зверя нет
25) Вы не имеете представления что делаете на работе или в школе.
26) Вы твердо знаете что в речке купаться нельзя.
27) Вы твердо знаете, что картинка в телевизоре не движется, и просто на нее пялитесь
28) За последние десять лет вы не меняли прическу, при этом волосы не отростали
29) Вы знаете, что никогда не постареете
30) Вы умеете рисовать только три картины
31) Вы можете переспать и/или выйти замуж за человека, с которым знакомы всего день
32) Вам не нужно стирать и гладить одежду, т.к. с ней, по вашему убеждению, даже за месяц носки ничего не сделается.
33) Вы не можете нагрубить милиционеру , приставать к горничной или избить садовника.
34) Вы никогда не пользовались косметикой.
35) У вас дома нет батарей, т.к. на дворе круглый год лето.

Без заголовка

Вторник, 03 Июня 2008 г. 02:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Genya-Z [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

А вы в шоке?

ПРАВДА, КОТОРУЮ СКРЫВАЮТ ОТ НАС ВРАЧИ!
(Внимание! Материал содержит тяжёлую, шокирующую информацию.)
Если Вам дорого ваше здоровье и красота, благополучие будущей семьи и здоровье будущих детей, то прочтите эту информацию! Сейчас очень часто можно встретить рекламу медицинских центров предлагающих сделать аборт, прервать не желанную беременность или спланировать семью. Но информация о том, что такое аборт, как он проходит и какие губительные последствия имеет для женщины скрывается строже военных тайн. Есть разные методы так называемого “искусственного прерывания”. На ранних стадиях беременности обычно прибегают к методу “вакуум - аспирации”. Вся суть этого метода заключается в том, что как пылесосом высасывают мусор из ковра – так же и младенца высасывают из материнского лона. В матку женщины вводится пластмассовая трубка с острыми краями. Тело ребенка разрезается на части и отсасывается наружу в специальную емкость. Если беременность более поздняя, в матку вводится кюретка – острый, петлеобразный нож. Этим ножом разрезается ребенок и выскабливается полость матки. Зачастую эта изуверская операция сопровождается тяжелыми повреждениями матки и обильными кровотечениями.
После 12 недель беременности необходим еще один инструмент, подобный щипцам. Этим инструментом врач захватывает ручку, ножку или другую часть тела ребенка и скручивающим движением отрывает ее. Это повторяется снова и снова до тех пор, пока весь ребенок не будет расчленен таким образом на части. Позвоночник должен быть сломан, а череп раздроблен, чтобы их можно было удалить. В обязанность медсестры входит собрать все части этого расчлененного тельца, дабы убедиться, что все извлечено. Далее эти части отправляются в мусорное ведро либо используются как сырье для изготовления косметики.
это еще не все

Без заголовка

Вторник, 03 Июня 2008 г. 02:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Tran-Q [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Дополнительные причины для штрафов

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.

ПостЫ для цитатника by Yurenzo


Поиск сообщений в Empi
Страницы: 5 4 3 [2] 1 Календарь