нашла работу, такую хорошую, где действительно можно работать =) какое счастье =)

собрала шкаф, можно наконец-то разобрать все тюки, скопившиеся по квартире =)

осталось только доубраться в комнате, и купить столик, аналогичный японским: с моей привычкой сидеть скрюченной, это облегчит вразы задачу ^^

итак, мне долго не было, да и не суть.

было много агрессии, но не хотелось выплескивать здесь. теперь же есть много радостного: пирожные с вишенками, новая куртка.

все фигня, сегодня наконец-то раздобыла НАУШНИКИ!)))))
милые, мохнатые, звук просто супер!))) ураураура!))))

P.S. сори, что долго не комментирую никого: просто нет желания заходить порой :Р

столкнулась сегодня с шутником: это же весело, позвонить, сказать, что ты из милиции и начать выспрашивать у меня что-то, а когда надоест, признаться, что ты мой сосед и надо бы тебе дверь открыть. как, я ответила, что не дома? а чего ты ожидал, так надо мой подшучивая? в который раз обещаю себе: не буду я брать трубку с незнакомых номеров - себе дороже.

второе. хрустальная мечта поиграть в лотро уже, кажется, трещит по швам: уже два месяца не запускают даже бета-тест, а обидно.

третье. я люблю детей, они милые. очаровательные создания, но не в момент, когда они считают нужным прыгать со скакалкой у меня над головой. почему? потому, что им уже лет по десять, и живут они надо мной все эти десять лет, и все эти десять лет они постоянно топают. даже не так они АДСКИ ГРОМКО ТОПАЮТ!!!

пост злой, не обращайте внимания.

много мелочей:

- нашла, куда переехал магазин с продуктами, столь милый моему сердцу. с пяти лет покупала там свежий хлебушек и пирожки)
- дополнила бутылку виски бутылкой колы. как приятно, что в шесть лет я уговорила отца купить стаканы под виски)
- встретила подругу, с которой не виделась пару месяцев. детская дружба - самая крепкая. мы с семи лет дружны)
- купила себе орхидею. счастью нет предела. боже, как приятно, когда даже малюсенькая мечта сбывается!)
- за нежеланием разглашения некоторых имен, замечу, что сегодня попрощалась с Ф. расставание вышло слегка сложным: не каждый раз человек уезжает туда, откуда может не вернуться(

касательно заголовка: семья у меня небольшая: мама с папой и бабуля. увидев у меня заветный горшочек, бабушка добродушно сказала что-то вроде: как хорошо, внучка цветами интересоваться стала. какого дьявола?! я обожаю растения. я с десяти лет не имела большего счастья, чем ухаживать за зеленью на моем подоконнике и мечтала посвятить этому всю жизнь. я обижена, откровенно говоря, что то, что я говорила на протяжении столь огромного срока было пропущено мимо ушей.

взяло и лопнуло, как мыльный пузырь, в один миг - чувство счастья, разрывавшее грудную клетку при каждом вздохе. ты лежишь рядом, сопишь, уткнувшись носом в подушку, а я все умоляю свою душу найти отголосок прошлого, в котором сердце так яростно билось. мне просто жаль, что в один момент этого не стало. все получилось. все так, как мы мечтали: ужин дома, теплая кровать, когда тебя нет, это кажется таким одиноким. и эта вторая подушка, как будто намекает, что есть место и для кого-то еще. не для тебя. меня раздражает мое же безразличие, мне не хватает этой сладостной истомы, былой страсти. просто я перестала в тебе нуждаться. нет, не так. мне просто все равно. я ничего не чувствую.

вчера приходили гости, я была им рада. а вот с утра мне захотелось убивать: черт возьми, хоть у кого-то в семье принято выливать заварку в раковину?! почему это нужно делать в моей квартире!? ненавижу избалованных мальчишек, мерзкие создания. раздражена, что раздраконили чай, который я позволяю себе по праздникам (шарики-цветы), почему нельзя хотя бы спросить, перед тем, как брать? вобщем, вместо приятного времяпрепровождения получила гору посуды, грязный пол и желание кого-нибудь прихлопнуть.

чихнула, залила белую рубашку кровью. когда же это кончится? рубашки жалко

ах да, я забыла про кофеин дописать. я целых два дня держусь без кофе. для меня, одержимой кофеином, пьющей по три литра в день это подвиг, достойный баллад.


еще хотела песенку прицепить, но не нашла, как(

Когда тебя ударят по правой щеке, подставь левую... у меня вместо щек кровавое месиво. почему я родилась такой? я как будто проклятая: мне просто не дано иметь близких друзей. как только кто-то становится близок, он меня отталкивает. и по замкнутому кругу. я стараюсь любить всех, со всеми минусами, я стараюсь поддерживать, быть рядом, когда им трудно или плохо, а в ответ - очередная пощечина. как и сегодня. звезды чтоли, черт возьми, не так сложились в мой день рождения? или в том, что я делаю есть что-то для меня незаметное, но отталкивающее ВСЕХ?! что я всем делаю? всем без исключения.

еще неосязаемо, но уже так старательно верю в приближение весны... я переслушала море новой, неизведанной музыки, я дышу воздухом новой квартиры, и я уже не вспоминаю тебя. небо каждый день голубое, а нервы пришли в порядок, остается только уборка от пыли и монотонное раскладывание вещей по полкам.

к слову, посмотрела Bleach, очень довольна.

ноут опять пахнет пластиком. или это моя паранойя, ибо все прочистила/поменяла всего две недели назад. вряд ли что-то могло сгореть так быстро. ну или наплюю на все, и возьму новый, ибо за полтора года замучилась постоянно чинить/докупать/отлаживать.

черт возьми, счастье есть!)

впервые с непонятно скольки лет я отметила день рождения так, что я просто счастлива!) спасибо Богу, что подарил мне людей, которые вокруг меня, что они рады мне и что они теплы со мной!) видимо, и правда, все приходит вовремя к тем, кто умеет ждать ^^

дай Бог каждому, кто читает этот посто хороших, добрых и отзывчивых людей!)
всех люблю <3

задумалась тут, и внезапно осознала, что три с половиной года своей жизни я потратила на тех, кто так и не стал "тем самым". Каждый раз, встречая человека, ты думаешь "в этот раз мне повезет", а что получается? с шестнадцати лет у меня было два молодых человека, с одним я была два с половиной года, с другим год, соответственно. а смысл? я получила много опыта, научилась быть терпеливой и терпимой ко многому, но от не отворотит ли это в будущем людей от меня? ведь срок немалы, и, вероятно, некоторых пугает перспектива долгосрочности. с другой стороны, многие мужчины говорят, что хотели бы долгих отношений, дабы было с кем идти рука об руку. а потом через полгода начинают ныть, что они как птицы в клетке, бросаются изменять, говорить, что не готовы. почему же так?

нерационально получается: все-таки девушка - тоже живой человек. так зачем же тогда мучить её и себя, да и нервы трепать. вспоминаю, какой я добродушной была в 16, и готова проронить скупую слезу: истерики молодого человека в то время превратили меня в истеричку, пытающуюся жалко обороняться от непонятно чем спровоцированных нападок, а ведь я была ни в чем не виновата. ужасно, право слово: на тебя кричат за то, что ты не так поставила чашку, да и ладно бы родители, а тут твоя вторая половина. потом испытание воли: я хочу чтобы ты готовила и убиралась, иначе ты не станешь хорошей хозяйкой. но, черт возьми, дома убираться - одно, а предполагалась уборка у своей пассии, а я ведь не рабыня, в конце концов. вобщем, мне, видимо, просто стоит влюбиться и начать все заново. надеюсь, в следующий раз мне удасться найти ЕГО.

ну вот, опять сбились внутренние часы. боже, как же мне тяжело будет вставать на работу. ну и искать работу)

Почему вот ночью все спят? Ночь - прекрасное время суток, я никогда не понимала, почему нужно спать ночью. Почему нет ночной работы нормальной, да и сам термин "ночная работа" в основном подразумевает нечто непристойное? я была бы рада работать в темноте, это же весело! хотя, если подумать, раньше все было не так... я любила день, свет... время проходит, люди меняются... поразительно несправедливо все это. как бы мне хотелось повернуть время вспять, полагаю, помимо этой мечты нет ничего более несбыточного и сокровенного, лично для меня.

Мечта... есть и еще одна, вся будто соткана под Yiruma - River Flows In You... прошу не пересекать каким-то там образом с Паттисоном это дело, хотя я, сказать честно, даже не знаю, какое он имеет к этому отношение, просто у кого-то заметила в подписи. к слову, если кто-то внезапно знает, буду признательна :) и снова я уклонилась от темы. Плод мечтаний, мой стимул становиться лучше, еще так несбыточен, но так прекрасен внутренне, что внешнее не имеет значения. Поразительно, к слову. Вероятно, моя онлайн-жизнь тому виной, но для меня таким бесцельным кажется поиск внешних данных, внешней привлекательности... ведь не с оболочкой же жить, а с тем, что внутри. Тот, кто побудил мечтать. Тот, кто помог по-другому полюбить мир, и кофе, и музыку, и помог открыть другой мир. все ты. несбыточный и, пока, еще неосязаемый. Скоро.

новый год отмечен, причем отмечен "на ура". довольна очень, все тихо и спокойно и без "как обычно" моих)
выпила вмеру, хотя, вероятно, причина в качестве алкоголя. такая вся милая и вобщем молодец)

до нового года за две недели ухитрилась посмотреть Наруто. тоесть, все серии) да-да)
более того, нашла много единомышленников. хотя, в моем возрасте уже пора что-то посерьезнее, полагаю, предпочитать. ну да ладно, жизнь ведь только начинается :)

скоро день рождения, эхх, что же это за ужасный день... хотя, наверное это я себя так настраиваю заранее. в этом году просто некому его мне испортить ^^

вообще, пост получился как-то ни о чем. ну да и ладно =)

Когда была маленькой, это была целая традиция: пойти с папой на елочный базар и притащить оттуда красивую, пахучую елочку, в годы финансовых затруднений использовали пластиковую, но все равно красивую) и каждый год покупали по новому шарику, большому, пузатому и разрисованному блестками. Детство... какие же противоречивые вещи всплывают в голове. Огромные плюшевые зверюги, папа доставал билеты на елку, мама гладила сарафанчики.

Мне 20 и у меня нету елки... да и как-то не надо, видимо. лишнее это. для меня.

Киевская, переход... а в уголке женщина с корзинкой, на которой в рядок сидят беленькие и кремовые кролики... она воодушевленно что-то рассказывает и протягивает кремовый комочек счастья одной из женщин, вокруг много детворы, все восклицают... а я иду мимо: я не могу купить себе кролика...

розовые наушники, по-детски дерзкий взгляд и искорки в глазах... а в груди будто лопается огромный шар... и звон стекла... Масенька, смотри! у мужика в корзинке кролик... а я распахиваю глаза, и взглядом ищу... напротив - огромный мужчина, и среди покупок у него - пушистое маленькое счастье... комочек нежности, тепло в чистом виде... и снег, и белая рубашка... и путь от плешки домой, и все те же снежинки... но теперь это все - для меня одной. и никто не пообещает подарить кролика, и никто не останется рядом на весь вечер, чтобы вместе смотреть мультики, и никого уже ты сама не хочешь оставлять рядом. мультики - для меня. и кофе тоже только мой, и боль моя, и отчаянье. все - такое мое...

слегка пьяна, пузырики в голове, счастлиивая ^__^
хочу теплое и нежное покрывало, как т, что было дома перед переездом.. дом... я так скучаю, но ведь уже совсем скоро... два месяца маскимум, и я снова дома, посажу орхидеи и обязательно будут ниточные занавески. вид за окном изменился, и больше никогда в жизни не напомнит о тебе, ибо ты - ничтожество, и я это знаю.

к слову, этот пост не несет особой нагрузки, ибо я не совсем адекватна, и я буду чесслово стараться отвечать на посты, но я не всегда в состоянии, ибо я ленивая злобная задница :Р

а как насчет кофе?) итак, берем кружечку кофе, наливаем сливок, полторы ложки сахара и оп! маленькое волшебство: пол-ложки ванильного сахара. тепло растечется по телу, а запах ванили подарит легкую, нежную улыбку. капелька нежности в любое время суток.

или можно обнять кота, если у вас, конечно же, есть кот... "получится волшебство общения" (с)

улыбнитесь себе, облакам за окном, птицам, таким забавно-жирным в это время года, покормите уток, это прекрасно) мне вот кажется, Московские утки любят миндаль... по крайней мере, утки с Фрунзенской набережной точно (я их угощала). мороженое, пралине от Баскин Роббинс, еще одно маленькое чудо.

ребят, просто хотябы на секундочку улыбнитесь. счастье рядом.

я, право слово, не знаю, что мне удалось удалить, а что - нет. потому, что в настройках все не как было.

все изменилось, резко и бесповоротно. около года назад я схватила вещи и уехала из квартиры, где все пахло им. весь этот год я слоняюсь по этой клетке с серыми стенами в надежде как можно скорее вернуться домой. только дом уже не прежний: все по-новому, даже планировка. и я хочу начать с чистого листа. я сменила институт, маршрут до дома, все мелодии звонков. но. этого тоже оказалось мало. этот месяц - рубеж. я возвращаюсь обратно, на старую квартиру. я здорово повзрослела и смогу жить иначе. просто потому, что мне хватит упорства все наконец преодолеть.

я люблю вас всех, кем бы вы ни были. счастья вам <3

я хотела бы попробовать вернуться.
у меня много новых мыслей и идей, много идей для творчества и обсуждения.

попробуем начать, вдруг повезет :)

состояние усталости. боже, как же я хочу в отпуск. все орут. идите все пожалуйста НАХУЙ. мне неинтересно слушать ваши истерики. вообще ниразу. не надо со мной играть. могу везь разозлиться и случайно выиграть. обижаюсь на истериков. уже почти одна. замечательно - одиночество... оно так близко и неминуемо... а что поделать, право слово?
не обижаться? задавят. отвечать? всех потеряю. молчать? аналогично пункту 2. просто не-хо-чу. знать. вообще никого. простите, мое право.

апатичность галлюциногенности реального времени заводит в тупик, день ото дня пугая. в очередной раз слишком много мыслей и уже не удивляющее отсутствие слушателей. слушайте меня и вы, столь внезапно попавшие на эту запись.

сегодня пришла в голову странная мысль о восхитительности старения окружающих: как прекрасна матушка со своими крошечными морщинками вокруг глаз, и сколь серьезно и мудро выглядит слегка поседевший отец. и как прекрасно, наверно, было бы смотреть на то, как седеешь ты, мой милый. какие очаровательные морщинки появятся вокруг твоих глаз, и сколь нежно я буду их целовать по прошествии стольких лет. как прекрасно возмужают ребята, какими серьезными станут девченки, наши ныне юные афродиты. какие мы увидим роскошные свадьбы, дни рождения наших будущих детей... крестины, да и просто посиделки, встречи... у кого-то новоселье, кто-то купил машину... ахх... годы-годы... даже и не знаю, чего я ныне боле хочу: юности или зрелости.


и немного о человечности: не чешется все в мире под одну гребенку.. а должно было бы. каждое горе равноценна. каждая потеря ужасна, и не важно, близок ли человек, далек ли. просто давайте хоть капельку очнемся и постараемся быть человечными КО ВСЕМ, а не толко к тем, кого знаем, либо считаем друзьями. все мы равны: раздень бедного, раздень богатого; будь он с каким угодно цветом глаз, кожи, либо волос - он человек. и не нам его судить. наша суть - хоть по капле стараться относиться к людям так, как мы хотели бы, чтобы они относились к нам.женщина, которой вы нахамите в магазине тоже чья-то бабушка, либо мать. и ей тоже БОЛЬНО. относитесь к ней, как хоиели бы, чтобы относились к вашей.и мир станет чуточку лучше. Аминь.



и еще: Пашуля, ангелочек, я тебя никогда не забуду, покойся с миром, хорошенький. тебе к звездочкам. памяти ушедшего 9 августа.

миллиарды мыслей в голове. вывожу их рисованием и записыванием собственных мыслей в блокнот. цитатник самой себя. забавно и стремно одновременно... получается что-то вроде личноо дневника, но понятного лишь мне одной... страницы испещренные закорючками рисунков и буквами, бессвязные узоры и прочее, скучное для обывателя и, скорее всего, невероятно интересное для психиатра.

учусь заново жить, заново ходить и заново дышать. каждый выход на улицу является одновременно и пыткой, и высшим наслаждением. одиночество на грани оргазма: обожаю размышлять, наблюдать, фотографировать. подавлена и одновременно приподнята. музыка танцевальная, без слов: дает возможность идти легко и быстро, при этом не загружаясь депрессией текстов. сигареты пролетают пачками. курю. много курю. надо прекращать. свежий воздух убеждает дышать, от каждого вздоха чуть легче. скучаю по старой квартире. мой дом- моя крепость. в крепости ремонт. жизнь в комнате с серыми стенами, серыми занавесками, блёклой мебелью. целые дни за ноутбуком в поисках хоть чего-то нового. как будто не будет уже счастья в этой квартире, как будто тянет силы из меня всё это. стихи не пишутся, небо серое постоянно.

какое вчера было солнце! двадцать минут ходьбы дали развеяться... скорее бы еще один такой день. а лучше целый месяц. солнечный месяц. тогда проблемы уйдут, память заполнится новым, оттеснив все старое. зверюга будет бегать по траве за мячиком, а я буду снова смеяться. легкая куртка и не депрессивно- черного цвета, сапоги на каблуках, выше к небу, выше! первые цветы яркими пятнами покроют землю. и забудутся обиды. и все отпустится. тем кто просит отпущенья. а я прошу. отпусти меня наконец. просто отпусти.

зашла покопаться, интересно все-таки... кто, что и как. что у кого изменилось.

долго копалась в настройках, ничего толком не смогла понять.
попробую покопаться и покомментировать ^_^

о себе: уволилась с работы, разошлась с максимом. многое обдумала, перед многими извинилась. хочу начать с чистого листа. надеюсь, прошлое не сильно будет тянуть.

help me.

мною принято решение свалить из соц. сетей. ВСЕХ, ну ли почти.
почему? потому что я счастлива. потому что я не хочу больше грузиться. потому что я больше не треш-девочка. потому что я не хочу больше читать бегбедера, он мне наскучил. потому что мне пофигу, все клево(с).

потому что я больше не хочу смотреть на фотошоп, ну тупую лесть, потому что больше не хочу льстить. потому что всё, чему можно научиться в соц. сетях я извлекла. потому что устала придумывать, что написать и как комментировать потоки мыслей. их не надо комментировать, если в них нет вопросов. здесь есть люди, которые пишут МЫСЛИ. мало, но они есть. спасибо вам, ради вас я буду навещать дневник. Ярмила, спасибо лично тебе за твой последний пост. это он дал мне повод всё понять.

я повзрослела. я не хочу симулировать эмоции, чтобы их печатать. я не хочу симулировать сострадание, либо радость. простите, я правда не проникаюсь постами почти всех, кого читаю. за три года начиталась. однообразно и скучно. не хочу сопереживать, если попрёт на жанр романтизма- посмотрю сериал про "Ранеток". эффект тот же, только там не нужно писать, чтобы писали тебе.

я допёрла до многих истин за последний месяц-полтора. не хочу больше смотреть на дорогую безвкусную бижуху и такие же шмотки. модные и дорого одеты- молодцы. ровно накрашены ресницы и идет тон теней- заебись. цвет волос и стрижка модные- ваще высший бал. простите, больше не интересно.

бай-бай, фотошоп, однообразность и люди, пышущие злобой от нехрен делать. мне этого больше не надо.
всем удачи.

всего-то через 4,5 часа я поменяю детство на взрослую жизнь. смогу забить на покраску глаз и не париться насчет покупк сигарет.

за год я стала сомневающейся во всех, и это пугает. я прервала связи с многими людьми. просто мне показалось, что так надо. просто мне больше не хотелось видеть их. просто... просто они меня заебали. просто я захотела пожить для макса и -чутьчуть- для себя. 18 лет своей жизни я убила на помощь друзьям. я не спала ночами. успокаивая их, когда им было плохо. я забивала на свои потребности, когда что-то нужно было ИМ. когда я была на граниЮ им было похуй. я вылезала из всего этго одна. я плакала в подушку и кричала в тишину. я запуталась сама в себе- и никто не помог. мне помогали те, кто не должен был. те, кто НЕ БЫЛ ОБЯЗАН. только сейчас они слишком далеко и мне их нехватает. я просто тупо ОДНА.

на день рождения принято загадывать желания. я хочу, чтобы у меня появился ДРУГ. такой вот простой, который всегда возьмет трубку и выслушает. у которого не будет дел в мой день рождения. который, когда у меня всё рухнет просто сядет рядом, прижмет к себе и скажет: не бойся, мы прорвёмся.

хочется рассказать о многом, сейчас как начну, так половины не упомню. а жаль. попрой хочется прокричаться хорошенько от этого всего. фу.

первая и главная загвоздка- день рождения. брр, а не день. недолюбливаю этот день. лет пять как недолюбливаю. в детстве день рождения был счастьем. что же сейчас? головная боль- кого позвать, как позвать чтоб не обидились и при этом чтобы в процессе посиделки никто никого не обидел, ибо друзья все разные у меня, хоть их и мало. запара- куда вести, сколько у меня на это пролетит и что в результате останется. да ничего... пошли-выпили-разошлись. хотя, вероятно, здесь виной еще и моё отношение к данному мероприятию.

проблема творая- накопилась куча мыслей, которые надо перетереть с кем-то. но Игорь, который обычно меня слушал, в данный момент не может этого сделать. а больше мой бред мало ксто слушать станет.