прочитала седьмую книгу поттера...
мое мнение - слишком много косяков. пока обсуждала с подругой прочитанное, нашли еще больше, чем я одна. не постаралась тетя джо видимо. да и вообще много было пафоса, слухов, интриг вокруг книги, а в итоге как всегда ожидание превзошло нынешние ощущения. тетя джо прокололась (напрашивается другое слово)..причем по-моему неоднократно. не за чем было говорить публично о том, что она не убьет поттера, ведь вся интрига 34-36 глав автоматически потеряна. честно, если бы я не знала, что поттер будет жить, я бы подумала, что она его убьет. бессмысленной кажется смерть Тонкс и Люпина по крайнее мере для меня.
у меня осталось много вопросов, связанных не только снеувязками, но с идеей книги в общем. кажется, что тетя джо сделала эти ляпы нарошно..(черт не знаю как это слово пишется).. неужели нас ждет еще что-то??? неужели ей мало заработанных денег..? жадность...
а вообще ДО 23 главы я считаю книгу неинтересной и практически бессмысленной для чтения, что тоже говорит не в пользу тети джо.
и, возможно, многие фанаты гарри поттера не разделяют моего мнения и иронии, с которой я все это пишу, но это мое личное мнение.
и еще: жаль, что детская книжка была превращена в какие-то триллероподобные ужасы. я за то, чтобы написать на книге (причем начиная где-то с пятой, а то и с четвертой) ДЕТЯМ ДО 16 ЧИТАТЬ ТОЛЬКО С РАЗРЕШЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ. роллинг заигралась..

В колонках играет - Metallica - The unforgiven 2

"не осталось ни сил, ни ощущения боли,
тоской изъедена душа как личинками море.
все катится в пропасть, причем уже не в первый раз
и равен нулю смысл дружеских фраз.." (с) Дельфин

дааа...такое уже было. и ведь не раз было..одно накладывается на другое: рушатся отношения, умирают чувства, нервные срывы и сердце болит..болит от того, что сорвалась и от того, что я теряю людей..

История номер раз.
я все свою жизнь была пацанкой. с парнями было проще, комфортнее общаться..я была этаким своим в доску парнем, только тело, жалкая оболочка, было женским.
два года назад я нашла себе компанию. ничего так мальчики, нам всем по 16 тогда было, дети.. но уже тогда они пили пиво по выходным, курили.. да как и все собственно. так и общались - я и их четверо. шли месяцы и вроде бы все было хорошо. ссорились редко, да и то только тогда, когда мне надоело смотреть на синьку. а прошлым летом все вдруг изменилось. мы потеряли одного из нас. и, как нестранно, всему виной баба. он никогда не отличался особой силой воли, на него было легко надавить..а тут вдруг влюбился. знаете как это бывает: крышу снесло от любви и он полностью "прогнулся" под НЕЕ. нам оставалось лишь принять это как факт.
вообще нас не всегда было пятеро. были приходящие-уходящие личности. хотя тут же стоит оговориться, что они не были ЛИЧНОСТЯМИ..так, третий сорт - не брак. главное - уходили..
наступила весна 2007 года..мне еще зимой 18 стукнуло.. армии мне боятся нечего, а вот они в армию хотели. потому и учиться не пошли. в мае нас стало меньше еще на одного человека. он сейчас в симферополе служит. с истерикой провожала, жаль было парня отпускать - друг все-таки. но думаю, ему армия поможет. перестанет быть таким мягкотелым.
осталось нас трое. мой самый близкий друг (не только в этой компании, но и вообще) и его младший брат. он под весенний призыв не попал, оставили на осень. пока он не знал этого, решил поразвлечься, натрахаться вдоволь. уж не знаю сколько девок он затащил к себе, но точно знаю, что много. на меня он конечно же забил.. вот тогда и пошли трещины в том кувшине, который я лепила 2 года. обидно стало как-то. сидишь и понимаешь, что ненужен. я закатывала скандалы, ссорились, мирились, а что толку?! трещины становились больше, а времени их заделывать не было..
однжды я психанула.. нервы не выдержали - слишком много всего навалилось. опять ссора. когда раньше ругались, я первая звонила, встречалась, мирились как-то.. он даже извинялся. а что мне от этих извинений?! я вообще не люблю извиняться. не потому что гордая (хотя ведь гордая), а потому что не вижу смысла. этим не залечишь раны, нанесенные раньше.
я не звонила и он тоже, как обычно. а вчера мне сказали, что он напился и на ногах не стоит. я как добрый самаритянин, позвонила по нужному номеру и поехала на машине забирать. правда перед тем, как ехать я выпила. немного, пол-литра то всего, потому что все остальное вылил тот, кто мне позвонил. просто вырвал бутылку и после предупреждения о том, что если выльешь, забудь обо мне все равно вылил. да и черт с ним! мне и того, что выпила хватило. сам он свалил со своей бабой после пощечины от меня.
представьте какого было мое удивление, когда в обозначенном месте мне сказали, что этот несчастный, который "еле стоит на ногах", пошел с девушками знакомиться. ему позвонили, пришел.. а дальше как обычно.. только вот сердце разболелось, давление.. такого приступа не было у меня давно.. а он пьяный. и пытается мне довазать, что он отдыхает, что он не в дерьме.. я пыталась что-то доказать, а потом вдруг поняла, что сил больше не осталось, что я больше НЕ ХОЧУ.. я пожала его руку и сказала "прощай..".. так была порвана последняя нить.. больше нет компании, нет дружбы.. и сердце болит..

История номер два.
мы познакомились в ноябре 2005 года. я от него изначально была не в восторге. это был адекватный нормальный чеовек, но в компании со своими двумя друзьями его могло заклинить и они вместе начинали что-нибудь исполнять. и вдруг меня накрыло.. два дня мы чатились по смс, встретились.. короче все по шаблону.. мы были вместе полтора месяца.
но в один прекрасный день, а именно 29 декабря, я сорвалась. все навалилось, да и сним что-то отношения пошли куда-то не туда. вместо того, чтобы разобраться я все оборвала. одна смс решила ход мойе жизнь. лишь спустя год я поняла, что это была моя роковая ошибка. нет, я конечно уже на слудующий день поняла, что была неправа, когда написала ему НО я никогда не иду назад. и тогда не пошла..
спустя месяц меня изнасиловали.. не жестоко конечно, но...
он нашел меня на сайте знакомств.. я и анкету то туда поместила для прикола. а тут он.. познакомились.. он на самом деле ничего из себя не представлял..старше на 3 года, с хорошей работой, двумя машинами. стоит сказать, что я за деньгами никогда не бегала и никогда на них не велась. я не жду принца на белом мерсе с толстым кошельком, как моя подруга (а ей уже 22!!!).. не мое.
так вот на третий день он привез меня к себе. квартира была съемная.. выпили шампанского, поцеловались.. вроде ничего такого.. пьянею я быстро правда. короче в тот вечер я перестала быть девочкой, хоть и сказала "нет".. потом я держалась за него тупо потому что он был моим первым..а через две недели он меня бросил..как же я хотела умереть!!! пережила это все, закрывшись в комнате..потом полюбила. он был законченным алкоголиком. хотя почему был? ..он и есть.. а я его любилабезоглядно целый год.. и в компании его часто бывала. в какой-то момент сама начала пить, опускаться на дно..остановилась. он от меня ничего не хотел. у нас даже дружбы не было, такфлирт и просто встречи. я смотрела как он убивает себя. помог случай - я разругалась с его друзьями и отпустила.. не сразу конечно, но ведь "с глаз долой..". хотя как ни странно новый год я встречала с ними..
"изломанная жизнь - бесполезный сюжет" (с) Кукрыниксы
за это время я успела извиниться толт новогодний подарок человеку, который стал мне другом впоследствии..меня он называл родным человеком. в какой-то момент я предложила начать все снова, но он не хотел рисковать, испугался..
а я упивалась любовью к человеку с бутылкой пива, писала стихи и ни с кем ничего не мутила 10 месяцев.. а он играл мной то подпуская ближе, то отталкивая..

я готова отдать тебе все
то что есть и то чего нет
я готова вспыхнуть огнем
и нарушить данный кому-то обет
я хотела помочь тебе выжить
и любовь перекрыла мне воздух
ты пытался меня не обидеть
но пойми, что сейчас слишком поздно..

спустя год после изнасилования я переосмыслила все.. и поняла, насколько огромен был вес моей ошибки..более того, я поняла, что все еще люблю ЕГО.. что полтора месяца я была счастлива и лишь потом начался Ад.. в апреле я написала стих.

я проклинаю свою гордость
свой принцип "нет пути назад"
из-за них попала в пропасть
из-за них прошла сквозь Ад
я прогорела там до тла
узнала что такое боль
жаль, что раньше не смогла
понять, что лучше быть с тобой
согнуть колени я готова
забыть про гордость и обиды
я хочу начать все снова
ты пойми ведь мы же квиты
я ощутила боль страданий
я поняла что не права
я не строю больше зданий
из песка на остравах
я лишь хочу сказать "люблю!
прости за то, что натворила!"
ты мне не веришь? докажу!
ведь я тебя не разлюбила..

он не поверил..а точнее испугался.. тогда я поклялась, что больше никогда не буду его возвращать..
и вдруг 9 июня он вернулся сам..сказал, что любит.. и вроде бы счастливый конец должен быть у этой сказки, а вот и нет.. конец у нее печальный.. мы опять поругались..только в этот раз я даже не знаю что произошло.
"и каждый считает виноватым другого
хотя сделать шаг навстречу это проще простого" (с) Дельфин

и самое страшное в том, что это не сказка - это реальность, моя реальность..все это навалилось на меня вчера. и я не знаю что делать..
я все сказала..

а не знаю я, что писать..
толи про то, что перепоступила на бюджет и мои предки перестанут отстегивать деньги, или может быть про то, что бесплатное приложение к моему парню уже не действует (они расстались), а может про то, что у меня облазит спина, потому что я обгорела на море неделю назад..
та хз что писать. жизнь несется куда-то вдаль очень быстро, я не успеваю запоминать события, я не знаю какой сегодня день недели и какое число, пока не возьму в руки мобильник, меня каждый день хотят видеть в разных концах города, а я? я не хочу видеть ЭТОТ город, я хочу туда, где никто меня не знает, я хочу выбросить мобилу и отдохнуть. кто-то не поймет. многие скажут, что я и так валяю дурака каждый день не считая банального убери, приготовь, купи..а я хочу другого отдыха!!!

кругом лишь белые стены
белые флаги и стоны в постели
безысходность здесь душит
врачи не приходят
удары судьбы все жизни заглушат
здесь все обреченно
нет света и тени
мы не никчемны
мы просто сгорели
костры распалила злая судьба
зажгла и забыла - такая она
и мы прогорели
оставили пепел
на нас не смотрели
никто не заметил
что мы не плохие
мы просто устали
а вы все глухие
мы ведь вас звали.(с) я

З. Ы. всем непонятым посвящается...

я конечно не эмо, но скоро реально буду плакать..
потому что в жизни ничего не складывается в красивый, карточный домик..и даже когда начинает складываться, очень скоро дует сильный ветер и домик рушится до основания..и так 18 лет. обидно..
парень, который мне нужен, живет своей обособленной жизнью и у него много реальных невыдуманных проблем, ему не нужны отношения... хотя может и нужны но не настолько, насколько хотелось бы..меня разрывает как гранату при взрыве от мычлей, эмоций..я хочу плакать черт возьми!!!но не могу...нет слез..ничего нет..

забавно выходит, когда одновременно два бывших парня хотят тебя вернуть...вот всегда так: сначала никого, а потом сразу два. и где справедливость??=)
одни из них сумел превратить мои светлые и искренние чувства во что-то темное, похожие на отвращение, другого же я и сама пыталась вернуть дважды за полтора года но поучала от ворот поворот.
теперь он хочет мутить и со сной и с другой девкой одновременно если я согласна его с кем-то делить.хорошо хоть спросил.та бедняга вообще не знает обо мне. рискнула прочитать лекцию про двух зайцев. отвент был краток: не грызи. вот еще! та я и сама не понимаю нужнемн ли он мне (неважно прилагается ли эта девочка в копмлекте). когда я искренне хотела его вернуть, то просила прощения собственным стихами и после отказа кажется смирилась. сейчас стрю на всю эту ситуацию как на приключение. а что? ТАКОГО в моей жизни еще не было...к тому же меня то он очень любил когда я его кинула, а девочка ведь неместная...

недавно помотрела видео с ноябрьского концерта токио хотел в москве..и пришла к выводу, что ничем наши фаны не хуже германских.подпевают так, как будто всю жизнь немецкий учили =)
и ведут себя культурно (как мне показалось).
да, прошлый приезд токов россию мне больше понравился..в этот раз мальчики и продюссерский состав решили не обременять себя проблемами..интервью не даем-под фанеру поем.вот и получили скандал..а может оно и к лучшему.не всегда ж им быть белыми и пушистыми.хотя, возможно, после продолжительного белого пиара они решили перейти на черный?чем не вариант?я вот что-то даже задумалась..
и вообще, надо было поступать на пиар!может разбиралась бы тогда!=)) а так, чего сидеть и умничать..?

все, я устала...
я устала спать по три часа в сутки, устала учиться на неведомо кого, устала слушать упреки про неубранную комнату (а у меня есть на это время???), устала слушать о том, что мне нужны от нее только деньги (100 р. в неделю..я привыкла)..от всего этого хочется бежать.далеко!начать все с нуля.и пусть будет тяжело, пусть я буду проклинать себя, но дальше продолжать как есть я НЕ ХОЧУ!!!

В колонках играет - Pink
Настроение сейчас - устала я

хех...неужели я наконец дошла до компьютера не ради того, чтобы писать курсовую..
короче ксе я благополучно завалила наверна.и пофиг!точные науки просто не мое =)
че не умею того не умею..
когда-то там на след. неделе выступает бадун.не пойду.заработанные деньги за набор чьей-то курсовой про пятнистости озимой пшеницы (и такое бывает) отдам за физру-зачет проставить то надо..обидно.
вчера встретилась со своими когда-то друзьми, точнее некоторыми из них.хорошо ведь на роликаз катались и вдруг...тадам!!позвонил леня и народ быстро зачехлился по направлению БУХАТЬ!!как же надоело!!а я не пошла =) я просто взяла лучшую подругу, купила пива на последние 30 р. и выпила его потому что очень захотелось.главное-не с ними,не до поросячего визга..

В колонках играет - Бадун - Камни
Настроение сейчас - дурацкое

а еще кажется я устала от всех своих друзей..я просто не хочу с ними видется.кажется что общение исчерпало себя.обидно как-то.и ведь это же не потому что у нас разные интресы?не потому что я слушаю никому не известного бадуна и люблю билла каулица?и не потому что я не хочу прожигать свою жизнь за бутылкой пива?...или поэтому?

девушка сложной судьбы и легкого поведения. родилась в краснодаре-не имею представления где конкретно (просто не помню).