Закончилась учебная четверть а меня чуть не выгнали из школы... Из-за этого на меня мать сильно орала, говорила что я не на что негодный раздолбай... Я, дурак, тоже стал на нее орать и за это получил от отчима... Мда я конечно не прав но это уже через чур... Еще у любимой девушки проблемы: когда я с ней первый раз переспал, она оказывается была девственницей, а я не знал... И теперь у нее гинекологические проблемы и ей месяц нельзя занимать сексом... Я конечно же потерплю и подожду, но какой же я идиот, вот так взял и устроил ей проблемы... Ее родители запретили ей со мной встречаться и даже общаться... Но я все равно буду настаивать на своем, потому что люблю ее больше жизни и готов все отдать ради нее...

ЧорД я ваще гасну... нету во мне больше тех огонька, энергии жизни, ничего не хочется делать, сплошная апатия...
Недавно с родаками посрался и просто свалил из дома... Жил у своей девушки в общаге... Точнее когда я к ней приехал переночевать мы были друзьями, а к ночи стали встречаться... Я зависал у нее 3 дня и все 3 ночи мы просто трахались, хотя мне и немного тошно такое животное времяпровождение, но в последнюю ночь я понял что люблю ее... Вот сеня вернулся домой а уже скучаю... Но у нее висеть я тож не могу, мне гордость не позволит... Но теперь я точно знаю что хочу быть с ней, вдыхать аромат ее духов, целовать ее шелковую кожу и каждый раз повторять: "Малыш, я люблю тебя!"

Да давно я тут не писал... Только вы не подумайте что я забыл или решил бросить вас, просто все это время я не мог понять самого себя... Я как будто погрузился в сон, где ничего не решаю и просто подчиняюсь установленным законам...
Меня все чаще сбивали с толку многие вещи и ситуации... Здесь я опишу только две, но они являются самыми основными...
Я понял что совершил ошибку, вот так вот уйдя от своей бывшей девушки (кто не знает смотрите предыдущий пост)... Наверное стоило дать шанс ей и нашим отношениям, вдруг она и правда изменилась? Но уже ничего не изменить я ушел из ее жизни и вычеркнул ее из своей... Навсегда... Единственное что сейчас я хочу - это чтобы она была счастлива... Если ей будет хорошо, то и я выдержу...

Потом не так давно я узнал кое какие факты о своем прошлом и о истории своего рождения... Сейчас я живу с матерью и отчимом... Он клевый и поэтому я называю его отцом, даже не смотря на то что биологически это не так... И я узнал что моя мать была беременна мною не от моего якобы биологического отца... Я был в шоке... Оказывается он был бесплоден, а для матери проблематично забеременнеть, и она легла в клинику на искуственное оплодотворение... Вот так появился я... Это такое странное чувство узнать о себе такое... Всю жизнь я думал что я один человек и думал что знаю себя, а оказывается что в этой жизни меньше всего мне известно о самом себе...

Вчера ездил в Клин к друзьям. В электричке стала ходить какая-то бабуля и предлагать купить книжки говоря, что в них ответы на вопросы, которые люди постоянно себе задают: "Почему моя жизнь именно такая?", "Почему я не могу жить так, как хочу?" и т. д. Я спросил у нее, читала ли она сама эти книги, ведь я уверен, что она сама себя спрашивает "Почему я не смогла обеспечить себе счастливую старость, а вместо этого продаю книги по электричкам?" На что она просто промолчала, и я понял, что попал прямо в яблочко и что ее смутило то, на сколько точно я смог угадать ее мысли... Клин оч красивый город, все не так как у нас в Москве... Маленький городок, все друг друга знают и помогают... Там нет такой постоянной суеты...

Потом на обратном пути заехал на Левобережную к бывшей девушке... Она обрадовалась, подумала что я приехал, потому что простил ее, но... я сказал что приехал для того, чтобы сказать: "Прощай." Она сразу же начала меня обвинять в том, что я не вижу ее страданий, что сейчас когда она меня потеряла,то поняла что любит меня, а я такой сякой нашел себе другую... Ну я ей объяснил что у меня никого нет и что я полностью свободен... Тогда она спросила: "Почему ты не хочешь начать все заново? Я изменилась и больше такого не будет." Я просто ответил, что слишком много боли я с ней испытал, и слишком мало счастья я испытывал рядом с ней... Потом развернулся и ушел... И тогда я понял что окончательно потеряв все, я обрел свободу, ведь я закончил нашу с ней историю навсегда... И вы можете не поверить, но в какой-то момент я почувствовал себя немного счастливым, ведь то что меня тревожило последние 10 месяцев наконец-то закончилось...

Казалось бы, у меня есть все, что я мог только пожелать. Я молод и красив, у меня множество друзей и симпатичных поклонниц, с которыми я веселюсь, есть любящая семья.
Однако я не чувствую себя счастливым - чего-то не хватает в моей жизни... Вся моя жизнь - это всего лишь фальшь, иллюзия.
Каждое утро начинается с выбора маски, которую я надеваю, чтобы никто не пытался копаться в моей душе. Это бессмысленно, ведь даже если я сам не могу понять себя, то это скорее всего не удастся никому...

Хочется уже ЖИТЬ, а не прожигать свое время в пьяных компаниях, которые только и приносят, что временный кайф, да легкие связи.
Хочется почувствовать себя кому-то нужным, не для каких-то целий, а нужным только за то, что я такой какой есть.
Хочется каждое утро просыпаться, выглядывать в окно и радоваться лучам солнца, согревающим мою душу.
Пытаюсь постоянно найти ответ на вопрос: "Почему все именно так, а не так как я того хочу?" Но, к сожалению, никто не может мне на него ответить, даже я - хозяин свой души и жизни, не знаю ответа...

Как правило, самые важные встречи происходят в тот миг, когда мы доходим до точки предела, испытывая потребность умереть и возродиться. И когда мы пришли в отчаяние, поняв, что на уже нечего терять, проявляется неизведанное, и наша жизнь меняет свою орбиту...
Моя жизнь изменилась, и при чем гораздо стремительнее, нежели я ожидал. Но, как оказалось, эти быстрые перемены имеют свои плюсы: я свободен от своих чувств, и мое сердце теперь принадлежит только мне самому. Теперь я уже не позволю, чтобы на моей душе появился еще один рубец под сладким и манящим название "любовь"...
Но внутри меня все метается в разные стороны: с одной стороны я боюсь снова ошибиться, снова испытать эту боль потери, снова почувствовать себя использованным и обманутым, а с другой - так хочется снова почувствовать себя на седьмом небе от счастья, почувствовать как всего меня переполняет любовь и как в животе летают дурацкие бабочки...

Но мой маленький и прекрасный мир, в котором я жил уже на протяжении почти 9 месяцев, давно разрушен...Все о чем я мечтал, чем жил, к чему стремился изчесло... Все оказалось обычной иллюзией... Но как же так!? Я был уверен что меня любят и ценят, но оказалось любили не меня, а мою внешность...
Я так долго создавал наши отношения, доводя их до совершенства, и тут получасовая переписка смогла все разрушить... Да, мы расстались и отношения уже не вернуть, но зачем было добивать и без того убитое сердце?
Сейчас во мне осталось только чувство пустоты и растерянности от того, что я наконец-то увидел истину наших отношений... Надоело сидеть в четырех стенах и надеяться на лучшее. Нужно срочно что-то решать... Надо что сделать, как-то все поменять, но... я не знаю как. Я в расстерянности... Я окончательно запутался...

Что за идиотизм? Почти все подростки зациклились на трех цветах: черном, белом и розовом. Зачем из черно-розового делать яркую мрачность, из черно-белого делать позитив, а розовый превращать в гламур?
Что это за глупое разделение: позеры, видящие мир в черно-розовом цвете, sk8пиплы, одевающиеся как шахматная доска, гламурные барби, предпочитающие все розовое?
Ведь все мы пытаемся доказать свою индивидуальность, но так мы ее не доказываем, а наоборот теряем...
***

***
А вообще ничего в этой жизни не имеет хоть сколько-нибудь ценное значение.
Жизнь... все равно когда-нибудь наступит смерть, и жизнь потеряет свою ценность. Любовь... находятся самовлюбленные эгоисты, готовые в любой момент сыграть на чужих чувствах.
Благополучие близких... все равно найдется подонок, который сделает им гадость.
Каждый в детстве верит в то, что все возможно и мечтает об особенной жизни, но впоследствии подрастая и познавая этот мир, люди перестают мечтать, перестают верить в свои собственные силы и решают жить так, как все остальные... Люди живут своими рефлексами и какими-то устоявшимися ценностями и идеалами...
Неужели никому не надоело такое однообразие? Мы живем не в интересном и прекрасном мире, а в серости повторения, где каждый день нашей жизни, пусть даже немного, но похож на все предыдущие...