Как же трудно сейчас писать сюда что-либо. Кажется, все мои писательские навыки ушли от меня еще в институте. Тогда еще вела все свои бумажные дневники и изредка заходила сюда, чтобы выплеснуть все свои накопившиеся эмоции. Просто сегодня произошел мощный взрыв в моей голове. Пожалуй, такого мощного очень давно не было. После этой ядерной войны мне захотелось перечитать некоторые здесь старые записи. Несколько постов посвящено тому, из-за которого у меня случился этот фейрверк. С этим кем-то живем уже 7 месяцев вместе, воспитываем собаку, ведем финасовый учет и думаем об ипотеке. Да, вот так вот возвращаются те, из-за которых мы плакали еще в школе, что вот мол "он меня бросил". Пять лет понадобилось для того, чтобы он вернулся. И правда... Пять лет. Но я не на что не буду надеться, правда. Без обид, но если на что-то постоянно надеешься, то это постоянно никогда не сбывается. А мне хочется, чтобы это сбылось, поэтому не возлагаю никаких ложных надежд. Наверное, на этом я закончу. 

Я тут заметила такую закономерность. Я пишу сюда за день до своего дня Рождения. Видимо мое подсознание хочет все выплеснуть. Каждый промежуток времени взросления оценивается именно как новый год. Новый год, когда я возьмусь за голову. Но конечно же я никогда этого не сделаю. Как обычно мама скажет, что я постоянно совершаю ошибки. Это касается и по поводу моей карьеры и второй половины. Я не задумываюсь о материальном счастье, особенно если вопрос этот направлен прямо к моей второй половине. А мама, к примеру, так не считает. Мы с ней разные. Характеры разные. Она не знала кем хочет быть. Ее отвели за руку в медицинский. А я всегда знала кем я стану. Точно не буду заниматься точными науками. Я гуманитарий. Сначала художник. Потом дизайнер. Сейчас журналист и фотограф. Кажется с такими профессиями я никуда не пробьюсь. Мама так думает, а вторая половина думает иначе. Он всячески меня поддерживает. Помогает мне. В этом его вся заслуга. Он моя опора. Мама может меня пока обеспечивать, но когда-нибудь это закончится. Дальше я уже буду предоставлена сама себе. Я точно знаю, что съеду после института. Однозначно. Я устала от постоянной критики. В последнее время я даже соглашаюсь с мыслями Фромма о том, что материнская любовь - это настоящий деспотизм по отношению к ребенку. Надеюсь, что такой матерью я никогда не буду. На этом я, пожалуй, закончу. Увидимся, когда мне исполнится 21 год.

Вместо того, чтобы писать работу, я пишу пост в дневнике. Мне еще через 40 минут выходить гулять с подругой. Вообще я должна была сегодня гулять со своим молодым человеком, но у него "весенняя депрессия". Что-то я не очень верю в эту "депрессию". Отталкивает меня. Мне не приятно. Сиди дома. Раньше он ко мне тянулся с безумно силой, а сейчас как будто остыл. Мол завоевал девушку, выжил все соки из себя, а теперь расслабился. Мужчины, такие мужчины. Пропасть что ль. А пропаду! Точно пропаду.

У меня наступила новая весна. Конечно, рановато для весны, однако, я ощутила снова влюбленность. Я плохо поступила с человеком, с которым прожила два года, но мне нужно было это сделать. Отношения не те, вечные запреты, ограничения, да и вообще это были детские отношения. Я не видела его своим будущим мужем, отцом моих детей. В прошлом году начала подумывать о том, что будет, если мы расстанемся? Будет только привычка: его постоянно видеть, будет постоянно видеть его моя мама. Нельзя человеку посвящать всю жизнь. Мне 20 лет и я хочу другого. Хочу влюбиться без памяти. Влюбиться так, чтобы я ни о ком не думала. Кажется, это уже есть. Я встретила человека, с которым мне так хорошо, что я обо всех окружающих забываю, забываю о своих проблемах, забываю о своем прошлом. Его чувственные поцелуи. Именно, что чувственные, а не животные, лишь бы язык засунуть поглубже в глотку. 

Я так счастлива. Отношения со взрослым мужчиной - это совершенно другие эмоции, чувства… Я чувствую и знаю, что он меня защитит.

На 1 февраля намечается тина. Они не собирались уже около года с того момента, когда закрыли "Усадьбу". Организация тины пришла нам в светлые головы с моей подругой. Уже сегодня забронируем столик в кил фише. Всем, конечно, это показалось странным. Почему? Потому что тины давно не было и никто не занимался организацией. Естественно, эта новость разнеслась по всему чату. Самое забавное, что 2 февраля у меня день Рождения. На тине будут "старички" чата, с которыми я очень давно не виделась. Мне страшно представить, что там будет. Кого и чего мне ожидать. Бритни? Молюсь на то, чтобы он пришел под конец и не с бабой какой-нибудь. В общем, я ожидаю 1 число. Правда, не знаю, бояться или нет. 

Вчера он пытался меня унизить перед всеми. Его резко начал волновать вопрос о том, люблю ли я его до сих пор. Он начал писать мне вконтакте. Говорил, что не отстанет от меня. "У меня остались только чувства, но любви нет". Это все? Все. "Давай встретимся?" "Давай".

Сегодня утром поехала на съемку. Отснимала. Поехала с моделью на Охотный ряд. Она на Полянку, а я на Охотный ряд. Там мы встречались. Все ближе и ближе у меня все съеживалось внутри и проваливалось сквозь меня. Я нервничала. Боялась. Он не узнал меня. Да, ведь я же изменилась. Сидим. Пьем. Я кофе. Он пиво. Он несет всякую чушь. Говорит, как маленький мальчик. Панк. Напоминает кое-кого. Так похож, но все же он такой искренний дурачок, глупыш. Умел любить и умел заботиться. Глажу его волосы, ссылась на то, что ему идут длинные волосы. Нет, ему не идут. Я просто хотела прикоснуться к его волосам. Вспомнить его. Прикасается к моим рукам. Пальцы. Прикасается к моей щеке. "Не трогай меня", - говорю самой себе. Говорит о какой-то девушке, она звонит ему. Больной. Неудобно. Ты со мной ведь. Я еще здесь. Пытается на меня не смотреть. Его глаза бегают в разные стороны, останавливаются на моем взгляде. Смотрит. Улыбается и я в ответ. Снова больно. Поднимает старые темы отношений со дна океана. Я помню. И ты помнишь. "Я хочу, чтобы ты была счастлива". Я итак счастлива. Я не хочу что-либо возвращать из нашего прошлого. У нас есть прошлое, но нет настоящего и тем более будущего. Нашего будущего и быть не должно. Разошлись. По дороге домой два часа слушала одну и ту же песню. Ненормальная. 

Больше нет тепла на двоих. Я утону в тебе.

Слова как ток, терпел как мог, то теперь я не жалею. Кто виноват, ты или я, кто? 

При нашем расставании мне было даже страшно то, что я больше никогда не проснусь рядом с тобой в твоей черной рубашке. Даже сегодня ты вспоминал ее. Моя любимая черная рубашка. 

Морально расстоптать можешь только ты. Ты первый во всем, почти во всем. Ты в жизни у меня будешь всегда первым. 

Мне необходимо с кем-нибудь поговорить. Ты не виноват. Мои чувства виноваты.

Осталось всего два часа до окончания рабочего дня, и завтра меня ожидает выходной! В этот выходной я хочу дождаться курьера, потом поехать на улицу 1905 года, купить мартини и две коробки конфет. Ночью начну писать сценарий. Вот именно, что ночью. Снимать начну, наверное, только через неделю. Я даже архив еще не начинала искать, что ни есть хорошо. Ладно, на сегодняшний вечер забудем все это.

Вчера он зашел в чат. Такое ощущение, что он ждал, когда я зайду, так как зашел синхронно за мной. Потом на него снова нахлынули воспоминания наших былых отношений. Задала вопрос, почему именно здесь, в общем фрейме он вспоминает наши отношения. Сказал, что он меня здесь видит. Ну да, повыпендриваться перед всеми. Зовет в бар. Ну, нет. Спросил, если он не был бы таким козлом, я бы с ним встречалась? Хм… этот вопрос завел меня в тупик. Да я бы итак в него влюбилась бы. Не влюбилась, если бы он не сделал первые шаги. Так это было неизбежно для него и для меня. Для нас обоих. Кажется, эти отношения буду вспоминать постоянно. Наверное, всю жизнь. Наобещал мне небо в алмазах, что мы будем вместе до конца и не будем обращать внимания на других. У нас будет дочка Алиса и Феликс. Он перестанет пить и дуть. Главной его чертой было то, что он не говорил "люблю". Говорил, конечно, но в самом начале, а потом перестал. Ему не очень нравилось об этом говорить. Он мне всегда втирал в мой разум, что итак знаю об этом. Мне было приятно слышать от него эти три слова, но это было очень редко. На "тинах" (сходка чатовских) мы казались самыми счастливыми. Все удивлялись, почему именно мы. Мне 18 лет, учусь в 11 классе, маленькая, в очках, со скобками на зубах, в кедах и с проколотым хрящем. Ему 24 года, раздолбай, панк, чуть наркоман. "Вы не совместимы", "Маша, как ты могла с Бритни?", "Он не предназначен для серьезных отношений". 

Закрыть глаза. Терпеть. На одной "тине" мы танцевали даже. На нас смотрели. Он целует меня. Его первый поцелуй. Поцелуй, которого я не ожидала вообще. Он после этого при мне зашел в чат и написал, что мы вместе. Никто не верил. Никто не понимал с какой именно он Машей. Он сказал правду только своему лучшему другу из чата. Потом он всех просвятил. Сплетни и слухи начали все быстрее и быстрее распространяться. 

Первая ночь с ним. Он поставил на ночь песню 7 раса - "Все пройдет". Медленная песня. Он поставил ее на повтор и она так и крутилась всю ночь и все последующие ночи. Запомнилась. Спать в его черной рубашке с длинным рукавом. Моя любимая рубашка. 

Я приезжала к нему на работу, а потом мы ехали вместе с ним на "тину". Он никогда меня не обнимал в метро, никогда не говорил со мной там. 

Помню его глаза, помню его руки, помню его голос, помню его глаза. Помню все, что нас связывало. Помнит ли он это? Вспоминает ли он эти моменты? Мы не виделись с ним почти около года, даже больше. Я изменилась. Я сняла очки, сняла брекеты, похудела. Бросилась бы я ему в объятия, не смотря на то, что я связана с другим? Да, но мне было бы неловко. Поцеловала бы я его? Да. Не больше одного прикосновения его губ. Хоть чуть-чуть вспомнить его тепло и его чувства тех времен. Но лучше не видеться и не встречаться. Забыть его, но не могу.

Эти рабочие дни меня дико выматывают. Я ничего не хочу делать. Курсач не хочу снимать. Я больше, чем уверена, что половина материала уйдет только на февраль. Я злая. Злая от того, что в очередной раз худею, в голове мысли только о курсаче и постоянно требуется ходить на работу. Спрашивается, зачем. Как бы я хотела, чтобы у меня было полно времени, как у школьников, к примеру. Да, было бы не плохо вернуться обратно в школу. Хочу лето, когда можно спать до бесконечности.

Надо решить и разобрать свои мелкие заботы. Во-первых, надо начать снимать курсач, а я все никак не начну. Во-вторых, доделать нужно две фотосессии. У меня на следующей неделе съемка в студии Air Rooms и, соответственно, желательно сделать все фотографии до февраля. Я, конечно же, буду все откладывать до последнего. Не знаю, зачем я начала всем этим заниматься. Кстати, в фейсбуке создала свою группу с моими работами, а вот вк все никак не решусь. Там критиков будет слишком много, а я похоже еще не готова к ЧУЖОЙ критике. 

Мне так нравится мое рабочее место. Мак бук, айпад, телефон, какие-то упаковочные коробки, карандаши, фломастеры и везде висят мои фотографии. Скоро ко всему пополнится еще и графический планшет. Да, обрабатывать фотографии теперь станет намного легче. Правда, хочется все. И новый объектив и новый фотоаппарат, но денег безумно мало. Хочется многого, но нужно больше работать.

Ну как же смешно. Другие узнают - засмеют же. Несколько месяцев не заходила в чат на канал тинов, и все как будто меня забыли. Так нелепо и смешно. Сейчас начали часто заходить одни "старички". Я одна из них, однако, меня никто не помнит. Даже не здороваются. Как будто мой ник просто белое пятно на черном фрейме. Не здороваются даже те, с которыми я хорошо знакома. Была. Наверное. Мне не обидно. Просто, когда я встречалась со "старичком", то у всех было повышенное внимание ко мне. Какая я, чем живу, чем дышу. Прости г-споди, в какой позе сплю. Как-то было приятно одно время. Могу сказать почему. Потому что в школа, 11 класс - это одно, а вот чат, где почти все взрослые, для меня был отдельным мирком, которого никто не хотел понимать. Сейчас меня помнят лишь те, которые ко мне хорошо относились, но таких мало. Все остальные - горите в аду.

Давно я сюда не заходила. На айпаде и на моем старом ноутбуке всегда была вкладка на мой дневник, только заходила в него только лишь просмотреть комментарии и зайти на дневник одного человека, чтобы убедиться в очередной раз, что он до сих пор держит меня в черном списке. Он и "вконтакте" держит меня в черном списке. Правда, я никак не могу отыскать его настоящую страницу. Мне нет до него дела, просто интересно посмотреть на него. 

Не осветила одну новость. Ведь уже Новый 2014 год! Надо ведь написать о том, что мне принес старый год по традиции. Напишу только лишь две вещи: веру и любовь. Веру в то, что я смогу добиться большего при помощи своего творчества. Люди только шли и шли на фотосеты, что аж даже не успевала войти в сроки сдачи фотографий. Любовь. Любовь к моему единственному человеку только все больше и больше набирает обороты. Мы теперь успеваем чуть-чуть пожить вместе. Да, меня бесит то, что он оставляет посуду на ночь немытой и то, что он храпит, но все же это мой человечек и я могу быть уверенной в том, что он меня защитит. Не знаю, что будет в следующем году, но точно уверена, что мы проведем его вместе и все последующие года. 

Сейчас сижу и слушаю Tokio Hotel. Под эту группу я начала писать свои первые посты в этом дневнике. В те годы я была без ума от этой группы и от их музыки. Время летело и вкусы менялись, но именно сейчас захотелось переслушать все их альбомы. Почему-то под их песню "Monsoon" мне приятно писать сейчас эти строчки.

Хочу излить свою душу. Уже неделя, как началась учеба. Честно, лучше бы она не начиналась. Не могу видеть только одного человека. Не, преподам я даже рада, но не рада только одному человеку. Он меня задел за живое еще на первом курсе, когда он стал членом моей съемочной группы. Таких эгоистичных людей еще не было в моем окружении. С одной стороны меня этот человек зацепил. Почему? Потому что он был не такой, как все. Он хам, эгоист, требует чего-то невозможного и оказывается почему-то в жопе. Поймите меня правильно, но он меня зацепил, как друг, а не что-то большее. Мне наплевать на то, что он все время  меня называл "глупой". Да, это было его любимое определение. Мне было не жалко тратить на него свое время, разговаривая с ним в какой-нибудь кафешке и потратить на него свои деньги. Кстати, долги он мне так и не вернул. Делает вид, что он мне ничего не должен. Просто он единственный человек, который мог меня выслушать за все это время. Мне как раз-таки не было страшно ему рассказывать все от начала до конца. Вот друг. Сейчас мне его не хватает как друга. Безумно не хватает. Сука, заговори уже со мной, мать твою. Ну тебе, конечно же, похуй на меня. Я же ведь дура тупая.

Мы все такие счастливые вокруг, что аж хочется, либо завидовать, либо плакать, либо улыбаться, либо лгать. Смотря на своих знакомых, с которыми познакомилась в чате "подростков" сейчас уже женятся. Наверное, амур или тины начали взрослеть. Уже две пары поженились. А раньше, как сейчас помню, как только начинал с кем-нибудь встречаться, то ползли грязные слухи. За спиной говорили столько "комплиментов", что аж не услышишь даже от самых заклятых врагов. Задается вопрос, а зачем, собственно, такие знакомые? Ха, наверное, так для забавы. В мое время было круто сидеть в чатах и знакомиться с людьми. Вот досиделась. От одного получала только синяки и пощечины, а от другого полностью разбитую мечту. Однако мои знакомые умудряются даже жениться. И все, главное, поздравляют и ничего плохого не говорят, а мне только за глаза в очках и за скобки на зубах. Вот, интересно, что скажут мне сейчас, когда я появлюсь на встрече? Ведь скобки сняли, вместо очков линзы, опять похудела. Может снова будет "Машенька, ты так изменилась", а за спиной столько будет грязи, что ни один человек на свете еще не слышал и не видел.

Меня просили выложить фотографии моего творчества, так вот они :) Правда, не все :) 

Сегодня прям-таки день колдовства. Только сегодня узнала, что в Коломенском "Пикник Афиши". Решила не ходить в этом году на фест, ибо из всех любимых хед-лайнеров был только "Сплин". В прошлом году были и Земфира и Боря Гребенщиков, было еще как-то интереснее. Зато я утром проснулась от битов от колонок в парке. В студии была всего лишь одна съемка. Хозяйки вчера съели мои печеньки и, соответственно, весь поломанный реквизит и оборудование оставили мне. Посмотрела в календаре расписание и, как оказалось, у меня завтра выходной! 

Пока ехала домой встретила однокурсников со звукорежиссуры. В последнее время только и встречаю своих знакомых из школы и из института. Все прям-таки жаждут встреч со мной.

Вчера съездили с Сашкой за рамками для моих вышитых картин. С мамой оформили их и прям я все не могу  налюбоваться ими! Сегодняшний вечер посвящу очередной моей работе.

Моя работа отличается от всех работ тем, что я могу себе позволить бездельничать на рабочем месте. Ну в принципе, что я могу еще делать? Открыть фотостудию, заварить себе кофе, проверить, все ли на месте, не свалился ли на пол какой-нибудь реквизит после ночи, ибо мы не закрываем окна на ночь. Встречаю гостей, отдаю их синхронизаторы. Если нужно, то включаю им источники и расставляю отражатели. Бумажный фон тоже разворачиваю я. А в остальное время я смотрю сериалы и вышиваю. По окончанию съемочного дня я рассчитываю клиента, пересчитываю кассу, забираю свою з/п, убираюсь и топаю домой. Сегодня мне предложили еще вышить рисунки для подушек. То есть меня почти наняли, как портниху тоже. Мне нравится такая работа. На различных мастер-классах я все же принимаю участие. В принципе такой вот мой рабочий день.

Последняя моя запись тут велась только в 2012 году, а сейчас уже лето 2013. Переустанавливала винду, соответственно, все слетело. Все пароли потерялись, а так как я завела свой дневник в 2007 году, пароля и почты я не помню. Однако как-то именно сейчас я вспомнила свой пароль от дневника. Хотя, если бы и не вспомнила, то завела бы новый. Приятно же начинать свою новую декаду жизни. Взрослой жизни. Знаете, не могу я поверить в то, что мне уже 19. Когда заводила этот дневник мне было 13-14 лет. Тогда я впервые постигала азы интернета. Даже помню, что это было почти начало 7-ого класса, а сейчас я уже на втором курсе института журфака. Сбылись ли все мои мечты за этот период? Сказать по-честному, в основном сбылись. С мамой наладились отношения. Я перестала ей врать, и мы стали еще ближе. Поменялись взгляды на отношения. На моем пути были разные люди с разными взглядами. Они меня меняли, и я их меняла в какой-то степени. Сейчас я почти замужем. Я нашла наконец-то того человека, с которым нахожусь в гармонии и в нирване. Он меня вдохновляет.

Сейчас у меня появились такие желания: объехать весь мир, написать книгу, снять серию документалки о путешествиях по миру. перечитать классику, открыть собственную фотостудию, выучиться на свою профессию, выучить тибетский язык.

До Нового года осталась неделя, а до наших каникул осталось два дня и три модуля. Завтра будет самый сложный зачет - техника речи. Уже три дня ломаю себе язык этими скороговорками, даже и не знаю куда себя деть из-за них. В пятницу меня ждет стрижка, все же хочу отстричь эти "сопли" и у меня будет теперь нормальная укладка. Так же на этих выходных я буду убираться в квартире. Так сказать, буду делать генеральную уборку перед Новым годом. Все-таки хороший праздник Новый год: есть повод убраться в квартире. 31 числа не знаю как будет складываться день и не знаю, успеем ли мы подготовиться к празднику, может быть мы все успеем даже. По крайней мере я хочу всем успеть вручить подарки и посмотреть на улыбки получивших! Всех с Наступающим, дорогие!

Пришла долгожданная зима и совсем чуть-чуть осталось до Нового года! По скольку этот Новый год был самым ужасным в моей жизни, то в следующем году я планирую устроить самую крутую вечеринку! Естественно с любимым и с братишкой! Мы уже всем купили подарки, осталось закупиться и как следует отпраздновать Новый год. Осталось две недели, чтобы отучиться и про все забыть! Я хочу все сдать и отснять. Я чувствую, что клиентов в этом месяце не будет вообще и как-то я даже не запариваюсь над тем, что кого-то нужно поснимать. Сейчас я всерьез задумываюсь над покупкой Макбука. Мне главное, чтобы там стояла моя монтажка и все. Надеюсь, что уговорить родителей, то все может быть. Пока я задумываюсь над тем, как бы не слететь на пересдачи в январе, чтобы отпраздновать и отдохнуть весь январь.

Первая съемка в студии, словно первый блин комом. Со светом долго мучились и я соответственно заливала горизонт на всех снимках. Все-таки на натуре фотографировать легче, чем в помещении. Есть, конечно, удачные фотографии, но их очень мало и то, что я задумывала так и не получилось. В скором времени надеюсь пройти мастер класс и научиться правильно ставить свет и моделей. Вообще скоро должна быть первая съемка, где уже реально мне готовы заплатить побольше, чем мою обычную установочную цену. В общем, если хочу открыть свою студию, то нужно работать больше. В понедельник снимаю для ГИТРа свои St-Upы с Томом и Джерии. Надеюсь, что получится то, что мне надо. Да и мой звукорежиссер сказал, что поможет мне с монтажом. Кстати, почему-то, когда я училась в школе из-за каникул мне казалось, что все так медленно тянется, а тут в институте только один месяц каникул и то он пойдет на съемку курсовой и уже ноябрь. Радует одно, что у меня мужская съемочная группа, то есть не надо ни с кем ругаться. За меня все мальчишки делают и меня это радует :) С любимым все хорошо, правда болеет сейчас. Продумываем немного как отмечать будем Новый год. Еще на этих выходных хочу созвониться со своим братишкой, ибо очень давно его не слышала, да и не виделись, а надо бы. Еще одна хорошая новость: мне в декабре снимут скобки и вот вам, новая я :)