дайте мне пушку-хачу здохнуть....
лучше пойду павешусь...

иду ,так, себе, спокойно...
и тут впереди из ниоткуда возникает мальчик, хорошенький такой..
одет просто, в кедах, в клетчатой рубашке, расстёгнутой...под рубашкой-белая простая майка...
джинсы-тоже простые, старенькие такие, подранные чуть ниже колен...
иду вот смотрю на этого мальчика, а он поворачивает голову и смотрит...
блин!!!
какие яркие у него глаза, какие глаза!!!добрые, такие, хорошие....и оторваться немогу, хотя никогда не люблю смотреть в глаза...(баюсь)
и в этот момент, я вспоминаю что забыла фотик дома...ФАК!!!
решаю подвалить...подваливаю...первое что приходит на ум
-тебе не холодно?
-нет..(улыбаецца)
-жаль...
-почему??
-незнаю...
сваливаю...оборачиваюсь-он смотрит и лыбится...вздыхаю..иду дальше....
-Девушка?
-что??
-вы уронили...(а/!/!он идёт ко мне!!аа/!)
в руках вижу связку ключей...но ключи то у меня другие...
-нет, спсибо, это не мои...
-жаль..
-почему,?
-незнаю....

молчание, хохот...глупый такой, неуверенный хохот, даж отчасти истеричный...
потом погуляли с ним, поговорили, хороший такой!!
самое интерестное-мы не договаривались встретиться снова-наверно каждый знал что эта встреча-первая и последняя....повезёт же кому-то если этот человек увидит этого мальчика...я ведь даже имени незнаю...но глаза-это что-то...в них определённо что-то есть...

я вернулась....
я думала ещё месяца 2 буду без компа...а тут, такая фишка клёвая....
комп начал глючить и я в него запустила утюгом...
дура...дура...дура....
ппц мне был, када брат вернулся, довольный, весёлый, с какими-то дисками,
а тут я сижу на полу, плачу, а около меня то что раньше
было компом...мой друг...хнык....
жить бы мне и дальше без части моей жизни, да нет...
принесли новый..
никак не могу найти с ним общий язык-привыкаю...

млин, меняю диз, и увлечения...
я точно не эмо...
и не буду ЭТИМ никогда...
мне срать на эмо...я уже не уважаю эту субкультуру,
мне уже противно жить таким образом, и чувствовать...в опщем жить эмоциями..
сколько позеров....ппц...её элементарно как бы сказать....опопсили что ли??
и то, что было раньше неизвестным, сейчас уже модно...
ненавижу...
и каким раком токио отель связано с эмо...или я всё таки позер? и столько лет я позер??
в опщем...у меня мысли счас путаются...я не в состоянии......

.... целую ночь не спала , пересматривала фильмы,
среди них нашла очень даже ничего...
теперь ощущаю себя арбузом...голова вся от перегрузки информации тянется вниз...
в школу не пошла...
зря...
вот скоро наступит весна, потом лето, будет про что написать...зима уже не прикалывает...
хотя мне и сейчас прикольно - улицы погружённые в туман , никого невидно, а когда брат сидел на балконе и курил-вообще прикольно было...сидит в майке , читает и курит... и что-то такое приятное вспомнилось...такое...что сердце радовалось....когда-то...что-то с детства....
ностальгия....

мля...настроение , через день,прямо как зебра-чёрное-белое-черное...
вот и счас гружусь...
когда был отрублен нет , такую тему загнула про закат....жаль что не знаю как назвала....попытаюсь найти...
как хорошо , если в кармане есть сигареты!!хотя если не начинать то и без них может быть хорошо....
но сейчас единственное, что меня интересует-курение, креативные текстики, репеции...фильмы...я животное??
сегодня приходили со школы с проверкой....мало им того что я за голову взялась!!так нет
"ну как у вас" порядок?" а где брат? а почему он так поздно будет? а чужих в гости не приглашаете(вообще вопрос был немного другой,но смысл тот же...)
ну мля..интересно им всем, пришли посмотреть и свалили...спрашивали про мать....я сказала что не приходит, не обьявляется....вздохнули....
сидели бы вы дома, и отдыхали...подумала...

да!!и вот она я!
вернулась,живая и невредимая...
и странный позитиф...всё прёт и прёт...наверное от блондинки заразилась)))
мдя, за это время, столько было выпито съедено, и столько раз я могла умереть, но оказалось, что я всё-таки живучая тварь, и просто так не уйду...
а вообще, последний раз что я чуть не здохла был вчера...
чинила переходник, и бах...пиздец...свет остался только на кухне...брат проснулся и начал пиздеть, а я лахала)))
лан...пока буду думать чтобы такое сделать....

Человек с пустой душой тихо ступал по жаркому асфальту ,он шёл в никуда....
В этот день почему-то все были весёлые а он не понимал почему, все смеялись , улыбались...
он просто шёл по улице, вглядываясь в ветрины и ища в них своё отражение...но в витринах были только прохожие весёлые прохожие..."когда-то я тоже улыбался" -подумал он, и попробовал улыбнуться но уголки рта не поднялись...Так он бродил целый день, а когда началась тёплая июльская ночь он забрался на крышу и лёг спать....во снах он видел много всего того что было с ним когда-то...когда-то он думал что семья,учёба,работа,друзья-это и еть жизнь...никто не открывал ему глаза на то что может произойти однажды, когда-нибудь...ему никогда не приходилось думать об этом....никогда,до того дня когда умерла его жена,взяв на тот свет сына....они тоже никогда не думали о страшном, поэтому это с ними и произошло-и так случайно!!неожиданно и случайно....
просто однажды они поняли , что будут зависеть от кого либо всю жизнь..сначала они зависели от образования, далее - от начальника...во всём этом они только каплю зависели от самих себя...она порезала вены сыну и себе, а он так и не решился на это
и просто ушёл....ушёл, как уходят дожди...высох... высох, как высыхают лужи...растаял...как снеговик на солнце...
просто его вдруг не стало, и все забыли его, все клятвы и обещания-всё было забыто....
вот так он и лежал на крыше а
утром , когда он поснулся он не мог повернуться на спину-так родился ещё один падший ангел....

а ведь на самом деле-зачем мы добиваемся того, чего у нас всё равно не будет....свобода...хм...это просто слово...

АААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!
СЕГОДНЯ ИГРАЛИ НОВУЮ ПЕСНЮ.!!!!!!!!!!!!!!!
АААААААААААААААААА!!!!!!!!!!
МНЕ ХОРОШО, Я НАКОНЕЦ СЕРЬЁЗНО ЗАНЯЛАСЬ ГИТАРОЙ!!!!!!!!!!!!!!
ААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!
МЕНЯ ПРЁТ!!!!!!!!!!!!!!!1
ААААААААААААААААА!!!!

неужели только первая неделя прошла этой долбаной учёбы??
ну куда мы без неё....
сегодня с танюхой занимались самофотканьем,
впрочем было забавно,
потом поиграли на гитарке...
дождались брата, взяли баьла и свалили гулять....
погода всё испортила-ссссссссссука

всё новое...в этом новом году, всё новое..ни грамма от старого...
всё по необычному...я как после какой-то спячки...
я начала жить....

в этом году мы с тобой создадим свою сказку...
и забьём на всех остальных, и всем выскажем своё мнение о них....
мило было с твоей стороны придумать любовь ко мне...
мило было всё высказать в этом году...а не в том....\
ты дорог мне, хоть мы и не всегда сходимся в мнениях...
мы будем жить как хотим
И ПЛЕВАТЬ НА ВСЕХ!!!!!!

я хочу создать свой мир...
такой, где нету людей,унижающих тебя....
такой, где добро чаще побеждает зло...
такой, где нету злых родителей...
такой, где друзья тебя смогут понять....
такой, в каком мне нашелся бы хоть маленький уголочек...
такой, где хоть одна скромная душа смогла увидеть в моём маленьком уголке целый мир.....
такой, где мать не пьёт....
"и там где есть солнце, но его надо просто увидеть"...

В колонках играет - lacrimosa_-_alleine_zu_zweit

ровно месяц назад....
это было ровно месяц назад....
больная, с температурой 39 и 3 я была вынуждена бежать из дома,
чтобы выжить....
ровно месяц назад я заснула на какой-то лавке,в хер пойми каком парке,
я хотела спать....проснулась оттого что меня кто-то тряс..люди..потом меня отвели в ближайшую поликлинику, а оттуда в больницу....
из больницы я убежала , как только смогла ... затем опять две бесонные ночи...
а потом вернулась домой...у "матери", не хватило даже ума спросить
где же была её дочь...
я помню эти дни...я знаю, что это всё не зря.....тупая жизнь...

странно, ведь люди плачут от безысходности и от счастья, так зачем они это скрывают....они плачут от боли, что уже врят ли что нибудь изменят, они плачут от страха и от зависти,...странные,хотят казаться сильными...быть НЕсобой
искренние слёзы счастья выступают на самом деле не у всех, кто так говорит,
....и опять ложь...

сегодня одноклассницы меня спросили, любила ли я, и почему я никогда не разговариваю о мальчиках и любви к ним....
я ответила что стараюсь поменьше говорить о любви.
Потому что мне иногда кажется, что этим я ещё больше обесцениваю то чувство, которое и так разодрали на клочки, без моего участия. Одну часть поместили на святой пьедестал, а другую то выставляют напоказ, то прячут в самый пыльный угол...
Жаль только, что люди учатся любить по приторным романам, сказкам и дамским журналам, по сплетням друзей, камасутре, смеси эротики и порно, по гороскопам и таблицам совместимости...жаль....

в итоге все мы живём иллюзиями....

17 у меня было др
неплохо так отметили,посидели с танюхой у меня вино попили, потом пошли гулять в парк, познакомились с нефорами,посидели с ними..в принципе нам попались нормальные,потому что другие иногда неадекватно реагировали на меня,но мой стиль,а тут всё нормально...пацаны играли на гитаре, правда было прохладно, поэтому мы переместились в подъезд, откуда нас с гневными воплями выгнали каких то два злых мужичка.....ну ладно...в опщем хорошо отметили...

Я сегодня просто ушла...
ушла от всего, что волновало меня, от всех моих проблем...
я просто отдыхала, разгрузилась...мне надоело быть загруженной,
ненавидеть всех....я сама виновата во многих своих проблемах...
я не буду больше обвинять близких, я не буду просить помощи..
я буду всё решать сама...
на данный момент я считаю это правильным....

всё как всегда...
вчера с братом не ходили в школу, он потому что не хотел, я-не могла....
правда может это покажется глупой отговоркой, но не в шутку ненавижу своих одноклассников,многих учителей... они знали о ситуации в семье, и почему-то садили меня (не только в отценках, но и унижали...) что мне остаётся делать??
весь этот грёбаный мир сошёлся против меня-то что раньше достовляло радость-теперь доставляет боль, близкие друзья - превратились практически в врагов.... в реале у меня есть только мой брат, который любит меня, и моя подруга,которую я знаю очень давно....она никогда меня не бросала,не унижала, да и когда я срывалась на неё не отворачивалась...
спасибо тем людям,которые оттягивают конец этой жалкой истории....
своего брата,я никогда не видела таким пьяным как вчера....всегда сильный,он плакал (как я его понимаю), он нервно курил одну за одной, и рассказывал...рассказывал о всех своих ошибках...
также мы вчера смотрели старые фотографии...они только утежелили боль....
я знаю,надо бороться за эту жизнь...но я беру отпуск,хотя бы 2 дня...мне надо набраться сил....
*бред*

это так трудно когда теряешь дорогого, любимого человека,что начинаешь сходить с ума...начинаешь жить завтрашним днём,думать-может он вернётся??но увы, дни летят,переходя в недели,месяцы,годы,а ты сидишь и ждёшь....ничего не меняя..только люди,которые это чувствовали, понимают как это тяжело...
ты начинаешь забывать всё плохое,ходишь по тем местам,где вы с ним были,но они только утежеляют эту боль...и ты плачешь над тем,что уже вряд ли вернёшь..
неважно кто этот человек-друг,родсвенник, знакомый, любимый......просто так больно,когда ты его теряешь....другие могут не разделять твою точку зрения,и говорить что ты не прав...не верь им....они не теряли,потому что если человек реально что-то теряет,он поддерживает, понимает тебя, а не осуждает...
завтра мою мать лишают родительских прав....

Настроение сейчас - хорошее

сегодня была на рынке,покупала серёжку в губу,
в принципе выбор небольшой, но все хорошие...купила,заколебала эту продавщицу,в итоге нарвалась на злой взгляд и слова "ты мне всех покупателей разогнала со своими серёжками!давай быстрей выбирай..."
интерестно чего она от меня ожидала?во всяком случае не филосовских рассуждений...я ей начала говорить, что злиться на людей-это значит злиться на самого себя,что мы все умрём...короче наплела,и в конце разговора добавила "не понять никому нас,готов"..вырвалось..)и скрылась в толпе с этой злополучной серьгой..
ничё,на своё др я ещё приду)

не пошла в школу...просто не смогла идти туда и видеть эти лица,которые стараются причинить боль...пускай радуются-меня нет рядом с ними...в принципе и мне пора от них отдохнуть..
сейчас сижу на полу и пью кофе...часы отсчитывают моё время,..за окном только светлеет серое небо...ощущение защищённости...какого-то вечного спокойствия...всю жизнь бы так просидела, но увы-не суждено...

В колонках играет - my_dying_hope_-_dnevnik
Настроение сейчас - убитое

вообще я не люблю никого грузить...но так выходит что все меня считают ошибкой...в принципе мне плевать на всех,кому что-то во мне не нравится...но это иногда мешает жить


разбиться об серый асфальт??
утонуть в луже крови??
почему самые простые решения мы не замечаем, а если и замечаем то избегаем их??
почему мы хотим казаться сильнее...если даже и не можем...зачем прячем своё истинноё лицо?
жестокость лёгкого бытия...

здравствуй,дневник,
сегодня я ещё жив что будет дальше-незнаю