Я вчера поимела Бога,
Во все озоновые дыры системы,
Оправдала все свои пороки,
Сие подтвердили бы стены.

Я вчера поимела космос,
Во все кратеры, впадины, трещины,
Это оказалось просто,
Элементарные, знаете, вещи.

Я вчера так хотела быть с ним,
Но была отчего то сегодня,
И из миллиарда классных картин,
До одури прекрасных од,
Я предпочла бы одни глаза,
Одни руки, прикосновения, губы,
Мне нужны одни небеса,
И это совершенно не глупо.
И ты спрашиваешь для чего,
Почему он тебе такой и по чем?
Очень просто все, для всего,
Лучше знать, что убьет, лучше быть с палачом,
Но быть так, чтоб с другими потом
Не ложиться в постель и под пыткой,
Нет, ты знаешь, он не причем,
Это я тут стану ошибкой.
Потому что мне же после ни с кем,
Ни в глаза\ни в волосы\руки,
Я когда его теряла, говорила практически всем,
" Не прикасайтесь же ко мне, суки".
А те не слушали, думали метаморфозы,
И меня как будто током под кожу,
Я плевала на ваши прогнозы,
Если с ним, значит всё можно.

И из множества квестов на жизнь,
Я тут выделю пожалуй один,
Нужно вот это все так вот прожить,
Не проебавши его средь блядин,
Средь уродов и гнилой массы,
Не отпускать\не терять\не сорваться,
У нас впереди преграды и трассы,
И есть то, что нужно беречь,
И есть те, с кем стоит остаться.

Будь толерантней, а мне надоело
Читать стихи потолку, полу и стенам,
Заметьте, тут нет не слова про окна,
Мораль со мной вместе под дождем мокла,
На лавке моего гнилого района,
А мне бы города чужие, пустые вагоны,
Поезда пронумерованные, перроны,
Но все это гон, все это не скоро.

И снова, надоело в воскресенье утром
Из своей квартиры выносить пустые бутылки,
Собирать по полу окурки,
Пересматривать цветные снимки,
На которых все хорошо ещё,
На которых мне меня достаточно,
Все таки до боли смешно,
Я являюсь для него лишь придаточным.
А ведь мне говорили, что же,
Не пускай, никого не пускай,
Ни под сердце, ни под самую кожу,
Не сулили рай, а теперь привыкай
К такому, глубоко въевшемуся,
Все себе, да, себе, забравшему,
И теперь хоть пой, а хоть вешайся,
Навсегда с клеймом пострадавшей,
Все не лучше, чем просто пропавшей.

И мы делаем вид, что счастливы,
Но все больше курим и пьем,
Я делюсь клеймом пострадавшей,
Чертовым, прилипшим клеймом.

Тут все тобой опять пропитано,
И мы не квиты ни черта,
Я опять, просто тело забытое,
От красного полусладкого ну очень болит голова.
Магистрали смеются, меняются, ты не чей, я все так же твоя.

Во имя Иисуса Христа, я если нужно откажусь от стихов,
Я перестану комкать бумагу и забивать эти строки в память,
За мной предостаточно окурков и косяков,
Я не умею так, чтобы меня не пришлось потом ранить.

Не у кого не получится, знаю, меня себе вечно\навечно
Забрать и больше\не меньше чужим людям не отдавать.
За мной нет желанья вылетать, рискуя, на встречную,
А после холодные руки успокаивать и целовать.
Я не та, за которую можно половину неба отдать или легонечко пострадать.
Я не та, с кем получилось бы тихо строить, а не ломать.
Мои тяжелое мысли себе же дороже по углам ходить собирать,
Я умею только на месте безудержно долго ждать.
Я умею, но только с ним вместе
Без всякого кайфа\ порошка\ рассыпухи\ колес или марок
Главное вместе
Летать.

Моя оппозиция расшатана, у власти снова Ты,
Мне говорят - держись и продолжай бороться,
Я уже падала, Я теперь не боюсь высоты,
Тем более падать только и остается.

Как будто это война,
Я снова тону с белым флагом,
Плевать, Я ведь не раз тонула,
Ты говоришь - не надо,
Я жалею, что снова рискнула,
Продолжаю искать дорогу назад.

А вообще, Я уже не боюсь воды,
Раз в сутки на берег, чтоб отдышаться,
Такие штормы и волны бешеной высоты.
Мне говорят заткнуться и не сдаваться.

Итак продолжаем.
Я снова проигрываю,
Не отпускает 7 чувство и в плен не берут,
Игра в которой супер-приз не разыгрывают,
Двери, за которыми меня не ждут.
И ты там, которому заменили эмоции
Колеса, граммы и вообщем то дурь,
Походу сюда не вернется солнце,
Мне не хватает пуль.

И не то чтобы, как в 45,
Тут достаточно по другому,
Ситуацию не изменят взятки,
Она мне в артериях комом.
Ситуацию не изменят молитвы,
Извинения и слова громкие,
Я устала, давайте титры,
По наши души такие тонкие.
Долго ли мне ещё этим отплачивать,
За 2 месяца счастья разбавленного,
Толи не хватает удачи,
Толи посмертного звания?

В ночь с четверга на пятницу,
Мне не снится то, что сбывается,
Я на самую последнюю станцию,
Ситуация накаляется.

Вообщем пора бы лечить простуду,
И сжечь последнее, написанное от руки,
Перестать раздавать советы, забыть те губы,
Перестать писать сопливые псевдостихи.

Переспать, да так, чтоб спать потом не хотелось,
Пережить, да так, чтоб хотелось жить,
Переболеть, чтоб после уже не болелось,
И забыть наконец, как это: тебя любить.
И забыть, как это: под самый вечер,
Вытирая слезы и около хорошую тушь,
Слушать ветер, писать тебе, слушая ветер,
Раскрывать остатки моих долбаных душ.

Выводить неспешно на руке имя,
Курить до бледноты и дрожи в выбитых кулаках,
Позабыть. Как это тебя воимя
Реветь с пьяну, с дуру у всех на глазах,
Орать во всю глотку, себя ненавидеть,
Себя вобщем вовсе не признавать,
Отменять то, что задумала неделю назад, лишь бы просто тебя увидеть,
Лишь бы просто не перестать узнавать.

Да какой там, как тебя не узнаешь,
Ты мне въелся под самый пульс,
Я пропасть не боюсь с тобою, ты знаешь,
А вот, что ты пропадешь - боюсь.

И во всех скомканных мелочах,
Выброшенных когда-то в урну,
Во всех потухших давно свечах
Раскрытых по неволе рунах,
Во всех брошенных вслед звонках,
Я продолжаю искать надежду,
Которую ты топишь в чужих морях,
Мне бы просто немного "прежде"

Мне бы просто немного тебя,
На побочные эффекты похуй,
Говорят ночь сильнее дня,
Ночью рисуем эпоху.
Мне бы или совсем со мной,
Или уходи уже,
Только это не мой прибой,
Только Я не в твоей душе.
Да и хватит всех тих слов,
Я опять выхожу за рамки дружеских отношений,
С тебя хватит, пожалуй, этих псевдостихов,
А с меня - больных ощущений.

Так индифферентно, но мерзко
Очень тошно от этого счастья
Очень толстая прозрачная леска
Да и та давно порвалась.
Очень сложно в этом апреле
Ты не веришь или не хочешь
Мне долбиться в закрытые двери
Заклеенные тоннами скотча
Остается.
И остаются
Тут пожалуй пустота и усталость
Знаешь, сильные тоже сдаются
Знаешь, Я тоже сломалась.
И не верится уже в эту весну,
Только вертится прошлое лето.
В голове
Я сегодня опять не усну
Потому что меня снова нету.
И ответы в кармане на все
Безобразные, раздирающие
Сигареты и мятое кому то письмо,
Я думала, что мы очень знающие.
Пытавшиеся обогнать этот мир,
Но он, оказалось, вдвое сильнее,
Тот, кто не любил никогда - мой кумир,
Мне бы сдохнуть уж побыстрее.
Быстрее...

И в лужах отражалось солнце
Нового ебаного дня
Почему меня не предупредили
Что ты больше не для меня.

Как же ты...?
Тебе ли не знать,
Как я все это берегла,
И стояла, когда просили стоять,
Пускай часто поднималась рука.
Пускай часто нервы сдавали
от столь видимых мелочей,
Как же...Я тебя не узнала,
Из за пламенных долгих речей.
Ты давно подался в философы?
Я с тобой больше спорить не буду,
Остались лишь взгляды и мятые простыни,
Я походу врала, что забуду.

И нет чувства сильнее, чем память,
Не за какие деньги её не стереть,
Никакими ударами от неё не избавить,
Раз горю, значит нужно гореть.

Раз не дождь, значит так же снег,
Раз не ты, значит кто то другой,
Мне бы нужно ускорить бег,
От себя самой за собой.
А то мы не в ладах с моим Я,
Оно меня будто не замечает,
И не слушает не черта,
Меня Я мое, будто стирает.
Типо однажды проснулась,и знаешь,
Приговором под печень въелось,
Помнишь, сказал, что кидаешь?
Вот и "Я" моему так захотелось.

Типо однажды проснулась, и знаешь,
Во мне будто бы нет чего-то,
А на краю кровати мое "Я", представляешь?
Орет, мол "Ненавижу субботы".
Ну Я конечно, в панику, крики,
А оно безропотно смеется, и тише
Примеряет какие то лики,
И меня будто вовсе не слышит.
И меня будто вовсе, ну как бы нету,
И тут то Я понимаю: меня смыло дождем.
Спасибо ебаному теплому лету,
За то что Я с собой не вдвоем.

Если Я расскажу тебе, что происходит,
Ты отправишь меня лечиться, мама,
Зима до сих пор не проходит,
Испорчена печень и карма.
Если Я расскажу в чем же дело,
Откуда берутся шрамы,
Что в душонке моей недавно сгорело,
Почему не могу Я без драмы,
Ты меня, мама, явно упрячешь в больницу,
Там ведь скажут, что я угроза для общества,
А пока помогают знакомые лица,
И все то же редкое творчество,
А пока помогает немного надежда,
На что ли снова крутую весну,
Но все так же под снегом мокнет одежда,
А Я больше привыкла к дождю.
А Я больше, не меньше, правда устала,
От опоздавшего белого города,
Он тоже помнит, как нас не стало,
Причина ебаного холода.
Причина той самой драмы:
Ослепшее чувство вины,
Мы не поэты, мы наркоманы,
Которым просто хотелось
дожить
до весны.
Эмилия Каримова
Мне нравится 7
22 мар в 23:58

Ну чего ещё тебе надо зима?
Забирай с собой чертову Re-империю,
Я конечно снова виновата сама,
В том, что давно ни во что не верю.
Я конечно снова "безбожья тварь"
Просветил сегодня один знакомый,
Мне на самом деле почти всех очень жаль,
Всех кто ещё не в коме.
Опять же потому что очень страшно не спать,
Наблюдая из окна на замороженный город,
Вроде бы лед, а на деле греховная гладь,
Екатеринбург. -\+. в теплоте очень холод.
Погода совсем сука дрянная,
Под неё явно тут не подстроишься,
Утром одна, днем уже другая,
От снега под крышей разве что укроешься.
Да и то не всегда, тут такие крыши,
Что гляди и жди потолок вот вот рухнет,
Я в Бога не верю, он поэтому меня не слышит?
И вашей веры огонь когда нибудь стухнет.
А может только Мы так им забыты?
Обреченные спасать гниль Re-империи,
Господи, ты мертв, а значит мы квиты,
Я приду на похороны через звезды и тернии.

Господи ты мертв? Или Я умираю,
Кто то из нас тут явно не прав,
Слушай, по стопке и может в покер сыграем?
Урежь же писателя кроткий нрав.

Если все же есть он из плоти и крови,
То мне точно не перебороть азарт,
А если он все таки небом кроет,
Тогда нас походу заждался Ад.

Хотя нет, ведь судя по вашим заветам,
Возлюби врага своего, как себя самого,
Тогда Я грешить, тем кто сверху привет,
Всепрощенья удостоен ведь каждый, но?
Но Всепрощенья не будет, мы точно попали,
И Я надеюсь эта жизнь последняя серия.
Я столько дров наломала, пока ангелы спали,
Досвиданья мой рай, меня ждет Re-империя.

24 мар 2012 в 1:51

Внутри чертовски болят вены,
Но Я больше не буду, меня не буди.
Послезавтра смешаюсь с толпой серой,
И замолкнет то, что билось в груди.
Я устала болеть людьми.

Например.
Куда то делся тот парень,
С которым много пила портвейна и дешевого пива,
В 2009,
Он очень изменился сейчас,
Но тогда я считала его самым красивым
Иногда немного помятым.

Да и тот, которому Я писала множество писем,
А потом убирала за шкаф,
Растворился в иллюзии букв и цифр,
Это вроде была любовь, он был прав.
Хоть по началу кричал, что так не бывает,
Да и он ведь потом отчалил,
Как Я сейчас, он не знает.
Наверное не делит больше Россию
На наши разные города
И так дико по мне не скучает.

После, мальчик, с которым,
Каждый совместно прожитый день,
Был чем то достаточно новым.
Мы с ним очень много курили
И гуляли ночью по городу строго пешком,
Недавно договорились, что вроде забыли,
Все то, что является мне летним далеким сном.
Он, кстати, терпел очень много истерик
И моих косяков,
Но не любил ни один из моих стихов.

А дальше был совершенно невнятный,
Толком даже почти не мой,
Непонятный, такой непонятный,
Иногда как будто немой.
Провожающий только взглядом,
И являвшейся мне надеждой,
Забыть тех, что были прежде,
Пока он находился рядом.
С ледяными такими глазами,
И походу такими же мыслями,
И его вывожу я слезами.

4 конкретных выстрела.

Вся история нелепых встреч,
Абсолютно разные люди,
Что от Вас, мне скажите лечит?
Я копить на эту дрянь буду.
Потому что устала невыносимо
Горько, долго болеть людьми,
Всех по своему ещё не забыла,
Не замолкло ещё то, что билось в груди.

26 мар в 0:39

Ёбаная наркоманка
ей нет места на этой земле
толи шлюха, толь нимфоманка
а может девственница воообще

и чего только не слышала я о себе,
правда,
1000 мнений,
разные люди,
одни и те же темы.

я буду аплодировать стоя
если все они будут аргументированы
я ничего не стою?
противная, злая и лживая?
продолжайте,
смешно. что я вас даже не знаю
1000 мнений и ещё 101
выбивается из пастей отчаянно
но кто все эти люди?
тусовки из центра
торчки, интеллигенты, шлюхи с проспектов?
кто?
не стоящие для меня по крайней мере, и цента.
немного напыщенно, глупо, смешно.
а мне, вправду, лестно,
за ваше же время,
потраченное на обсуждение подобной темы,
отданное мне несомненно,
продолжайте,
но только ввиду обстоятельств,
ввиду уроков из чисто жизни,
я без всяческих обязательств,
не ебу себя подобными мыслями,
и мне очень ровно и все равно,
на крики и упреки с трибун,

я надеюсь вы поймете одно:
стаду не создать бунт.

От диалогов с самой собой
нестерпимо тошно
мне бы уже найти прибой
но не возможно
без запятых, без точек даже
махнуть с обрыва
хотя и тут как карта ляжет
неистерпимо.
махнуть с обрыва прямо вниз
и волны
такой малюсенький каприз
зато по полной
из окон пьяный лжеПариж
увольте
жаргонным " есть курить, ты слышь?"
а мне бы волны...
морскую пену, небо, даль,
глотать как воздух
но Я февраль, как жаль,
февраль
все просто.

С течением времени сообщения становятся короче,
Тем становится меньше, простые приветы даются тяжелее,
Людей, которым имеешь право просто так вот позвонить ночью
Что бы они сказали что то по мудрее...

Тем более почти не стало.
Теперь у каждого по небо пьедесталы.

По глотку черт, по горло, Я вашими загонами сыта,
У каждого дела такие важные, короны, но бумажные,
Знаешь,
Это страшно, правда, это просто сны такие страшные,
Где близкие по духу продаются и покупаются,
Главное найти нужную валюту,
Где дети с малолетства по улицам скитаются,
А власти, что и делают - наводят смуту.
Утро.
8:00
И ты боишься встать с постели,
Потому что обычный день в твоей стране может обернуться войной.
И мы уже проиграли, хоть поиграть не успели,
Как будто дома нет, но очень хочется домой.
И ты, свободный гражданин, в стране, конечно же свободный,
По прежнему имеешь право на хранение молчания,
И главное помнить, когда вокруг одни уроды,
Что ты таким же можешь стать, ну так сказать, нечаянно.
Совершенно случайно. Мне страшно, правда,
Что настанет момент, когда и я с легкостью начну вливаться в серую массу,
Понимаю пока, что держаться сложно. но все таки надо,
И слава богу тошнит от разделения людей на разные классы.

Почему то ещё в детском саду дети видят неравенство:
У кого платьишко по дороже, кого папа свозил на хороший курорт.
А чем дальше тем хуже, тем больше, доходя до цвета кожи,
Человек автоматически становится плохим, если он нищеброд,
Или может на них не похожий.
И почему то никого не волнует, что внутри,
Что сердце у всех одной формы, кровь красная, кости белые.
Ладно. Оцени оболочку, заткнись и замри,
И знаешь пойми, наконец то пойми, такую сложную, наверное науку целую:
Отношение к человеку не должно строиться
В зависимости от цвета его кожи, количества денег в кошельке и вообще наличии этого кошелька, его прически, имени, положении в обществе и прочему, прочему, прочему,
Исходя из своей не уснувшей совести,
Я привыкла оценивать человека не из за сугубо вышеперечисленного, не из за количества его полномочий.
А потому, как минимум, что идет у него изнутри,
Что он способен сделать или может уже сделал,
Не потому, что о нем говорят его недруги,
И на сколько, кому то, когда то пизды он дал смело.
Нет.

И если у меня когда нибудь будут дети,
Я не хочу растить их в вашем грязном мире. нет.
И если таких, как Я называют мизантропами, попавшими в интернет- сети,
Лучше так, чем молчать, когда знаешь ответ.
И пока есть голос, знаешь, нужно кричать,
Даже если никто не слышит,
Потому что знать, наблюдать и просто молчать,
Пока эта мразь счастливо живет и спокойно дышит-
Это быть причастным к её охуительно большому счастью,
Добывать для неё деньги, жратву буквально в рот класть ей,
И ты знаешь,
Даже шуруп, один маленький шуруп на большом заводе-
Может остановить всё производство,
Случайно выпав из какой то большой машины,
Так же и Ты, маленький человек,
Выпавший с бодуна из какой то квартиры,
Может быть сможешь остановить государство,
Одним случайным словом,
Если будешь продолжать бороться.

8 янв в 2:41

В колонках играет - хочу остаться
Настроение сейчас - осень

Посмотреть: осталось ли ещё небо,
Потому что мое море уже сдохло,
Мне не интересно с кем он был, а с кем он не был,
Только в горле жутко пересохло.
И не хочу уже ни нежности, ни счастья вашего безумного,
Что-то типо вроде налюбилась,
Я всегда хотела очень умного,
Но почему тогда на нем остановилась?
И не хочу кого то в грязь тут втаптывать,
Весной итак не очень чисто,
Я просто научусь пожалуй снова спать,
И забывать я научусь дней через триста.
Хотя, пожалуй, кажется, что меньше,
Ну неужели не понятно было сразу,
Я знаю верный способ, чтоб залить все трещины:
Баян по вене, баян вмазан.

В колонках играет - хочу остаться
Настроение сейчас - осень

Маам, дома кончился сахар,
молоко и кажется Я,
мам, я питаюсь страхом,
ну скажи, что все это хуйня,
что весна ещё точно будет,
этому городу хватит снега,
мам, скажи, меня ведь полюбят,
вот такой дурной и нелепой,
мам, скажи меня заберут ведь,
заставят снова бросить курить,
отогреют руки, чтоб впредь,
не было желания так много пить.
не было желания уходить,
и потом забывать с другими,
чтобы вообще не было тех, кого нужно забыть,
чтоб любимые не становились такими.
мам, я пишу какие то сопли,
отец бы увидел не понял,
слава богу, вы не слышите эти вопли,
о помощи и моем море.

В колонках играет - хочу остаться
Настроение сейчас - осень

Хорошо, когда придераются к мелочам,
Которых и сама не замечаю.
Я люблю говорить по душам,
Напиваясь сладким присладким чаем.

Но походу я безудержно лгу,
Потому что в основном давлюсь я остывшим кофе,
Разговаривать давно не люблю,
Да и души во мне на добром слове.
По крапалям, самую может малость
Тем более черной такой и противной,
Да той души давно не осталось,
Которую, было, любили.
Да и вообщем то
плевать и на это
Я давно вспоминать не хочу
то, что уже было спето,
может когда нибудь это учту.
то, что уже отлюбили,
вымыли, вычеркнули и простили,
я за все уже заплатила,
кто хотел- мне уже отомстили.
кто то есть,
а кто был, просто были.

В колонках играет - улица роз
Настроение сейчас - осень

Мы разучились гулять без денег,
И строить воздушные замки, ну то есть мечтать,
Давно все разделяем на время,
Кому, например, уделить, а кого интеллигентно послать.
Мы так куда то спешили,
Что пропустили явное что-то,
Говорим теперь не " люблю", а "любили",
Считая сухие банкноты.
Я давно говорила, что все обесценилось,
Обменявшись на что-то дешевое,
То не вернуть, как сгоревшую летопись,
Порождается эпоха новая,
Ушедшая далеко от истоков,
Сломавшая грани и искренность,
Мы платим чередою наших пороков
И греховными очень мыслями.
Нас никем не назвать и заблудшими душами
Все плотнее земля заселяется,
Город, чертовы люди, по прежнему все это душит,
Мудрецы без надежды по подземельям скитаются.

Отдать бы себя на распятие,
Говори, что больная шизофреничка,
Ненормальные, это проклятие,
И кому тут надо в больничку?
Вы слепы, вы глупы, отвечаю,
Вас сожрет ваша же жажда,
Земля вам отплатит зеленым чаем,
Конец света явится дважды.
Люди все сломят, наконец то добравшись
До ебаной последней станции,
Пусть лучше мне сорвет башню
И Я стану так же по подземельям скитаться,
Просто тошно смотреть, что же вы делаете?
Гости добродушной планеты,
То, что сейчас называют жизнью,
Первый конец света.

В колонках играет - улица роз
Настроение сейчас - осень

Мне кажется этот взгляд опустел,
Ещё секунда и взорвется земля,
По крапалю для слияния тел,
И то, что было тобой теперь Я.
Терпеть и ждать новых число,
Кусать губы в припадках и приступах,
Знаешь, а тебе повезло,
Быть в кубических милях мыслей моих.
Так нельзя! - мне кричали навзрыд,
Ну оставь себя для себя,
Что Я все понимаю, Я делала вид,
Но на деле ведь нехуя.

И вот вчера для меня закончилось небо
Последним ебучим дождем,
Я рвала адреса в спышках дикого гнева
И дрожащими пальцами собирала ТВОЕ.
Твое горе, ключицы, руки, сиги, конверты,
Вообщем все, что казалось мне до боли пустым,
Не обращала внимания на эти фрагменты,
Пока это ТВОЕ не стало моим.
Моей болью под вены, динамитом под кожу,
Импульсацией тока в слабую глотку,
Поменявшись местами Мы опять не похожи,
Теперь Я собираю мелочь на водку.
Теперь Я собираю себя по осколкам,
И пытаюсь вид делать, что все хорошо,
Только мало походу в этом то толку,
Да и тебе быть мной не пошло.
Истиричной особой с комлексом суки,
Меня именно этим помнит лето,
Все, что помню Я - это звуки и руки,
Которые давно потерялись где-то.

В колонках играет - улица роз
Настроение сейчас - осень

Если что, нас здесь нет,
Если что мы немы,
Мне не нужен уже этот честный ответ,
Что возвращал меня в стены Вашей тюрьмы.
И не горю Я желанием в них далее гнить,
Залатаю, что кровоточит, новыми швами,
Мне сказали - Я снова буду жить,
Если швы вновь не лопнут, случайно.
И как бедный голодный пес,
Что всегда возвращается к своему отче,
Так и Я, если он позовет, сдвинув ось,
Возвращусь, хоть не нужно бы было впрочем.
Потому что допита добитой поэзией,
И до блевоты приветы вмазывают,
На самом деле ведь не так уж и весело,
Когда о тебе снова что-то рассказывают.
И в желании быть пропавшей без вести,
Я докуриваю эти мысли,
Уважаемый, Вы смогли меня извести,
Получатель не отправленных писем.
Убийца тепла, адекватности, трезвости,
Как будто подарок от Бога,
Остановимся на том, что я фанатка депрессии,
И для Вас моя стая убога.
Да какая там стая, 3-4 тела,
Ориентированные строго на миражи,
До другого сорта мне совершенно нет дела,
Эти же говорят: Вставай, забирай себя и держи.
Ну а как держать? Что мне дальше, зачем!?
Вырывается криками из прокуренной глотки,
Одна из миллиона постоянных проблем:
Я продолжаю молчать, требуя водки.
Они итак достаточно знают,
И вовсе нет смысла кричать,
Я уверена, мне б пережить, и они понимают,
Что пора бы переживать.
А ты вот никак не пережевываешь,
Стираешь имена, номера, страницы,
Мы в ответе за всех, из за нас тонущих,
И Я журавля из рук отпускаю,

потому что мне не хватает синицы.

В колонках играет - улица роз
Настроение сейчас - осень

А Бог пускал по венам?

Вот смотри: тебя отпустило,
И весна, она снова весна,
Дальше жить появился стимул,
И не то что бы ничья, ты своя.
Вот смотри: ты все вспоминаешь,
А тебя ни на грамм не трясет,
Ты себя больше даже не травишь,
Тем, что он снова тихо уйдет.
Вот смотри, тебе говорили,
Время лечит и случайные связи,
Сигареты и чужие квартиры,
Ну и прочие безобразия,
А ты холодным апрельским утром,
Обошлась вообще без всего,
Только чувствовалось всем нутром,
То, что это конец, то что все.
То, что больше не будет так жутко,
Без "и в правду весомых причин",
Ты дыши, ведь тебя отпустило,
Спасибо тебе, героин.

В колонках играет - улица роз
Настроение сейчас - осень

Я бы с ним не за что не рассталась,
Если бы мне не твердили, что он хороший,
Толпа на сей раз просчиталась,
Потому что, увы, я не тоже.

Я сгубила бы этого чистого,
Даже мама сказала: " Такую суку нужно ещё поискать",
А я не разу не вдавалась подобными мыслями,
Все пыталась куда-то бежать.
Закрывала, бывало, все окна и двери,
В приступах необоснованной паники,
Бывало, орала, что в небо больше не верю
И топила свои же титаники.
Я походу совсем человек-проблема,
Человек-драмма, паникер-параноик,
Я строила не мосты, а бетонные стены,
Чтоб рисовать потом не крестик, а нолик.
Да, Я признаюсь, Я этим питалась,
Всей этой болью, подкожной вакциной,
Но на этот раз тут и Я просчиталась,
Очередные пули пролетели мимо.
И все бы наверное так продолжалось,
Но мне умирать надоело,
Даже попроще, Я заебалась,
Доказывать, что время-не время.
Доказывать, что кто-то там значит,
Что Я за ним, как последняя шавка
Но ведь все хорошо, ведь небо не плачет,
И Я прошу вас, накиньте мне на шею удавку,
Пристрелите меня буквально на месте,
Если я ещё когда-нибудь так полюблю,
Человека с которым нельзя было вместе,
Человека, который ровнял все нулю.
Я тогда ведь за ним, с дуру,
На самое-самое дно,
Я включала постоянно дуру,
Снимая о море кино,
Только плавать то Я не умею,
Да и вообще не по мне вода,
Я думала уже не увижу Я берег,
Потому что была на дне дна.

Но в каком то немом апреле
Меня выкинуло наружу,
Я кричала, что в небо больше не верю?
Я была не права,
Я ошибалась,
Как и в том, что мне кто-то нужен.

В колонках играет - улица роз
Настроение сейчас - осень

Выпей отравы тварь или отвар трав.
Приятно, когда человеку говоришь "февраль",
а он называет имя.
И если тебе говорят, что ты постоянно не прав,
Значит ты идешь правильно, пусть пока мимо.

Видишь, это восход, на этом месте вчера был закат,
Все равномерно, распределено и вообщем то так, как надо,
А ты сиди тут и жди новых эмоций накат,
И если ты ещё жив, значит и с этим справишься, правда.

А у меня вот есть абсолютно безбашенный брат,
У него, что не раны, то все пустяки и по новой,
Он знает, что нужно сделать, чтобы сгладить хуевый расклад,
И пусть не признает, но сука, он очень фортовый.

А ещё у меня у самой есть отряд болячек и ран,
Что чертовски ноют при резкой смене погоды,
Как у соседей за стенкой жутко скрипучий кран,
Как человек, не воспетый ни в одной, даже очень уж жалкой оде.

В колонках играет - EVO-БОЛЬ
Настроение сейчас - осень

За свой ебливый характер мы слишком дорого платим,
Вам так не кажется? Не обессудят уже потерявшие суть,
Слишком много времени на до зубов отточенный график тратим,
Учеба\работа\дом, когда бы вздохнуть.
Или же сдохнуть, хотя сомневаюсь,
Что минута свободная будет,
Я все пытаюсь, для кого не имеет значения, я все пытаюсь,
Вспомнить о том, что очень скоро кто-то забудет.

И вовсе поднадоел перекресток,
Где рождается новое небо в 6.30 утра,
Мои стены безжалостно осыпались известкой,
Мои стены прогорали до тла.
Меня будил всегда не мягкий, размеренный голос,
А заезженная тема будильника,
Я становилась тем самым художником параллельных полос,
Тембр голоса переходил в тихие скрипы старого холодильника.
Блять
Заново. Тембр голоса переходил в изъявительные очень крики,
Тембр голоса резко ломался,
Дни становились безликими,
Кто-то ещё тут остался,
Строки стали более дикими.

Я стала более сильной ведь,
Каждый новый его уход, уже похуй,
Я теперь точно знаю : впредь,
Не планировать с ним эпопею и почти что вообще эпоху.
Я теперь устаю не от мыслей,
А от ерунды и работы,
Я не вижу в нем больше так много смысла.
Знаешь, 100 %, там где были падения, позже появятся взлеты

В колонках играет - EVO-БОЛЬ
Настроение сейчас - осень

Благодари эту девочку, у неё улицы в голове,
Хотелось уместить туда целый мир,
А не помещается даже несколько формул,
Мне иногда кажется, что я ребенок в какой- то жестокой игре,
Таких тут походу прорва, вырванных с корнем.

Конвентирую агрессию на вне,
Всмысле запечатываю в конверты,
Мне иногда кажется, что я ребенок на игле,
Потому что пускаю по венам "приветы".

Не баскетбольная площадка, а гетто,
Рядом с Сережиным домом,
Два билета в пьяное лето
Не купить, даже на самых пустых перронах.

Благодари эту девочку, ей тут не рады,
Она тут не к месту, вообщем то не только тут,
Благодари эту девочку, мне раньше хотелось правды,
А теперь тишины, хотя бы долбанных 5 минут.

И помешанная на орфографии и грамматике,
Я мешаю горькие будни со сладким чаем,
Благодари меня, я стала сильнее, я начала понимать математику,
А самое главное Я научилась, Я больше по тебе не скучаю.

В колонках играет - поцелуй мою кровь
Настроение сейчас - осень

И не от скуки.
Ты права на без четверти 8,
Я сбиваюсь с ритма снова, ну сука,
Предначертанием всему была осень.
Да, Я курю все там же и так же,
Но уже на порядок крепче,
Знаешь, эта весна оказалась лажей,
Потому что не на грамм мне не легче.

Нет. Я до сих пор не сбиваюсь в стаи,
Я все так же питаю к ним отвращение,
Разница лишь в том, что теперь я пустая,
Я захлебнулась во всепрощении.
Я не донесла тот поставленный крест,
Не отмолила ни себя, ни кого то,
Не прошла почти ни один квест,
Усталость, бестактность и рвота.

И по окнам, наверное, действительно кальций,
И зря ты так, Я все до мелочи помню,
Но вместо тепла вот сейчас дистанция,
Меня есть кому клеить, но я так же сломана.
И Я бы кричала, что есть силы, правда,
Но силы то слова вымолвить нет,
Я человек, который больше не ломает преграды,
А обходит, жаль правда, пути ведут на тот свет.
И не ужели, Я не верю, что ты забыла,
Что близких никем не заменить,
То, что было останется лишь с тем кто там был,
Но Я не одна и Я пытаюсь жить.
И Я сто за сто могу дать слово,
Что из тех, кто когда-то ушел, замены нет никому,
Зато теперь Я ко всему готова,
Хоть в бескрайнее море, хоть в гнилую петлю.

Ветер сделал сильней,
Потому что он не щадил,
И в суматохе черно белых дней,
Мы всегда вспоминаем тех, кого мы любили и кто нас любил.

В колонках играет - поцелуй мою кровь
Настроение сейчас - осень

И никто не умрет.
И небо как будто прибито гвоздями,
Тот сентиментальный, непонятный мальчик меня точно не ждет,
А Я цепляюсь за каждое слово и путаюсь этажами.
Небо все ближе и кажется вот вот упадет,
Под действием кетанова и анальгина,
Мне никто, и Я никому не обещала свободный полет,
Но из года в год все та же картина.

Люди тактично, путаясь в станциях,
Прячутся от дождя где попало,
Я их держу в километровой дистанции
Грязного водоканала. Меня доконало.
В поисках верной дороги,
Я иду от вокзала к вокзалу,
Мне вердикт выносили Боги,
Дорога оказалась неверной, Я проиграла.
От гряда к гряду, уже безнадежно
Люди прятались от дождя,
Рваное прибитое небо швырялось, как только можно,
Верно, они обошлись бы и без меня.

Я не пью и не ем ничего крепче валфена,
Но и так все же вижу цветные сны,
Нам наверно не дожить до нового Вифлеема,
Люди прятались от дождя, открывали зонты,
Они боли чертовски глупы и бесконечно пусты

В колонках играет - мир
Настроение сейчас - осень

том Есенина, сиги и кофе
Я вспоминаю свои сотрясения,
Я по болячкам походу профи,

Настальжи- чисто дрянь весенняя.

А в мае уже все ровно,
Потому чо птицы летают чуть ниже,
И плевать что тут почти поголовно
Меня большинство не слышит.

И кто- то желает мне сдохнуть,
Потому что Я стою походу чуть больше,
Девочка, ты бы знала, как было сложно засохнуть,
Чтоб не пилить себя больше ночью
Что бы не чувствовать, что я что-то должна ему,
Что бы не ждать, не любить и не верить,
Чтоб перестать быть готовой на любую хуйню,
Которую после ничем не измерить.
Чтоб перестать быть готовой сорваться,
От одного только короткого взгляда,
И чтоб, даже если, сам предложит остаться,
Размеренно, четко сказать "не надо".
И чтоб действительно больше не надо было,
Я достаточно измоталась,
Чтоб теперь уже вправду не люблю, а любила,
Рвалась, старалась,зачем-то пыталась.
Чтоб спокойно и тихо все в прошедшем времени,
Без всхлипов, соплей, под ваши аппладисменты,
Я научилась закрывать двери,
Для тех чувств, что не стоят и цента.

Девочка, ну ты только знала бы,
Сколько пришлось пройти,
А Я вот, увы, не знала,
Что так низко могут пасть мечты.
Что столь плоскими станут мысли
И напоследок пара чистых строк,
В мае птицы летают низко,
В мае истекает срок.

P.S.:
задушит на суше, туши меня, мне не стать лучше

В колонках играет - мир
Настроение сейчас - осень

Человек.
Ты ведь не знаешь, кому я пишу,
Зачем я пишу, и что я курю,
Чем я дышу,
И даже куда, например, я завтра пойду,
Что я ем, что я пью,
От чего просто рвет,
Крышу сносит за небосвод,
Что предвещает 5-ти минутный полет.

Ты ведь даже не знаешь, что в голове,
Сколько мыслей и фраз там живет,

От чего все болит, сколько грязи во мне,
Кого жду и кто не придет.

Что я делаю плохо, что не очень совсем,
По каким косякам я специалист,
Что привыкла говорить совершенно всем,
А что молча выливаю на лист.
Что считаю правильным, а что просто так
Не делаю для поддержания моральных устоев,
В чем конкретно я ошибка\брак,
И кто для меня чего стоит.

Ты не знаешь с кем бы я просыпалась,
Кто мне сыпал соли на язвы,
Ты не знаешь, что я уже месяц пытаюсь,
Дабы вылечить душевные спазмы.

И не знаешь сколько мне выпить,
Что бы напиться, придется,
Но самое страшное, я не знаю, как меня можно любить,
Кто на это на все поведется?

Ты ведь знаешь, тут каждый,
ПРОДАЕТ ИЛИ ПРОДАЕТСЯ.

Я не тут или просто не каждая,
Так же, как те, кто подаль,
Вокруг сейчас межсезонная лажа,
Ебаная гонка за модой.
Уроды,
Грядет моральный кризис,
Реконструкция гнилой свободы.

В колонках играет - мир
Настроение сейчас - осень

Я девушка и ругаюсь матом, отвратно.
У меня из окна охуенный вид, если смотреть влево,
А прямо стоянка, мусорка, дом и деревья.

Знаете, ко всему в последнее время отношусь предвзято,
Многое давно уже стлело,
Почти никому не верю.

Где рифма блять?
Заново, впрочем,

Я не столько девушка, сколько уральское быдло,
Я довольно прилично могу сказать за проблемы,
Я могу сделать так, чтоб вам стало очень обидно,
Футбол и идея- две любимые темы.
Я почти не умею нежно, умею грубо,
Я терпеть не могу ходить по магазинам,
Я обычно первая целую в губы,
Я отдаю предпочтение умным, а не красивым.
Я читаю много и совсем не журналов,
А классиков жанра, анархистов и леваков,
Я считаю, что из множества телеканалов,
Нет ни одного, где не разводят людей, как лохов.
Я могу "запиздеться" с гопотой даже,
По крайней мере, так говорит брат,
Я умею делать проблемы и решать из них не самые важные,
Меня не интересуют камни в хуеву кучу карат.
У меня порядок раз голова пробита
И бывало ломали нос,
Я не девушка, Я простое уральское быдло,
И мне кажется жизнь идет под откос.

параноик, аналитик, меланхолик\ холерик.
люблю курить и спать.
грубая, зато вежливая
Терпеть не могу ветер, когда люди опаздывают или подрывают планы.
люблю кактусы.