вот это да...не было денег.....нигде..вообще нигде.....странно...чувствовала себя бомжом....

я все думаю о той субботе..чтоэто все значит....и почему этого на самом деле не было....мартини со спрайтом...хм.....и так много слов....почти потеряла друга...его почти уже нет...she was and never thought better....сначаа теряешь кого-то.....завтра я потеряю себя?блять....я не понимаю...это называется прогрессом....всзрослее.....один мой знакомый как-то сказал,что чем взрослее человек,тем он тупее....то есть судя по его словам человек достигает пика своего айкью в эмбриональном периоде?чушь..и все-таки....как думаешь,теперь я его потеряла?блин...глупый тупй выбор...мне кажетс я права....мне всегда так кажется.))

завтра отдавать деньги....денег нет......хз.найду....уже все равно.

вижу ее очертания...сквозь запотевшее окно.....я никогда не любила эти капли стекающие четко вниз...у них нет выбора.они текут четко вниз.знают путь....побираясь...ненавижу...никаких прав...мешают видеть все четко..ясно......мешают...я скучала по ней.....спросила...она молчит....молчит.я..

пришла домой.....все спали..хотелось прото тишины.....легла и слушала тишину..очень устала от слов...слушала тишину...и как скрипит кровать когда сестра повораивается...как сопит кот в другой комнате......пропускала через себя..но мимо..оставляя в себе тишину......тихо успокаивало....давало шанс дышать..

я люблю наслаждаться минутами перед тем как уснуть..обожаю..наверное оттого что так мало сплю..хз.

тупое чувство поношенности....поносили и затоптали...бросили....я не знаю.....я не знаю..кто-то поносил.....долго носил.....ненужная вещь......кто хочет повесить рванные кеды на стенку?)

знаешь...я понимаю одно.я очень боюсьь тебя терять....и меня убивает только мысль о том что ты могла бы уйти из-за него......блять..я второй день плачу..и не знаю зачем это пишу..но я правда засыпаю только с опухшими глазами....поношенность.....я сама износила себя всеми этими мыслями.........блять.......это страшно,но я не умею копировать..сама знаешь.......и я уверена что ты знаешь что я не стану наркоманкой....ты же знаешь как я к этому отношусь.....почему ты молчишь....часть системы...да нет никой системы в моей жизни..ненавижу я системы....хотя и жизнь тоже система..касается/не касается......блять..страшно..тебя терять..не ждать тепла в твоих глазах.....можешь забыть,что я давно не рыдала......знаешь,блять......такмного многоточий...я не умею ставить точки...блять...да мне похуй..на все похуй......и я не часть..захлебываюсь..но я не тону....блять.и если я тебя потеряю...гребанный 2007..........блять.......знаешь..смешно..ее ты превозносишь......она для тебя очень важна..она тебе нужна.она наркоманка.блять...да я эгоистка...........эгоистка....сука..не знаю..называй это как хочешь..но мне больно от каждой буквы...разница в ее пользу.........будь я сейчас не здесь........где мне тебя искать?я не дам словам стать нашей связью.........мы больше...мы крепче...важнее....прости мне.......руки теряют точность......если бы я искала истину то не копалась бы в прошлом.....но я ищу суть....я не уверена что они связаны.....мне нужна искренность.....и ты же знаешь..я ненавижу ожидание......моему терпению нет границ....его вообще нет...и я хочу понять...ведь почти потерялась в словах........прошу только пойми меня...ведь и я и ты знаем что дороже не было и нет...важнее не встречали......я не знаю никого кто бы мог это понять..никого....да и ты врядли......если это написано было где-то выше.....бери детонатор.......я устала от объяснений..устала побирать слова...зачем..?ты все прекрасно знаешь.....понимаешь...и я знаю что ты во мне уверена.....просто я потерялась в догадках..знаешь,я так люблю себя закапывать этими догадками...и теряться...но ты пишешь..а я плачу.....потому что больно от звуков......от ударов пальцев о клавиши.......дорогая я плачу....прости..прости....

за все надо платить.....

посмотрела "изображая жертву"....охуенный фильм...русские научились делать кино....погрузилась в него каждой йотой своего сознания..еле вылезла....

прочитала "fuck'ты"...хм...испортила весь конец своей гребанной любовью...сделала книгу банальной..я думала что прочитала что-то оригинальное.....все смазала.......жаль....мне нравилась сутьэтой книги..до появления девушки в дверях.......вот тогда-то он и стала банальностью.....

пью чай...успокаивает...чай....это мои наркотики.....я чаеманка.)))это не страшно,поверь.))