есть такие люди которые в твоей жизни сами занимают не то место котрое им предназначено...или слишком много личного пространства отнимают....

моя тетрадь с черно-белыми листами.

ты на белых страницах....

я буду смеяться до тех пора пока мужики не перестанут у меня за спиной говорить "вот это сиськи!"))))да-да-да....это опять.))

ястараюсь не смотреть в глаза тем кто виноват.

просто страшно...

и пусть уебки всегда видят "ХУЙ" из людей..это было жесть...

я хотела бы увидеть тебя еще раз...

я забыла.спасибо за утро...

теперь остается ждать 25....жду.))

если все пройдет так же то это просто шик.)

да....

сегодня вечером умру от счастья..

спасибо..а))

я так счастлив.честно.

"ты из-за него теряешь свою самобытность"....

каждый раз открывая глаза я понимаю,что все заново.

я пытаюсь .

 понимаешь,просто все не важно...

я не могу уснуть....50 минут для моего организма вполне достаточно наверное....

знаешь...если честно все равно ревела...

блять.просто дура...

ты рассказываешь мне...

неужели я тогда правда  смеялась?

объяни блять а?????

может мне было так необходимо это сказать...??

блять....Полин,ну на хуя мне-то все это?если бы ты не рассазала,я бы так ничего и не поняла...толком....

я -то хули тут думаю....

у меня пальцы болят......

ебучий случай....

а я может просто не ожидала блять такой сука прыти....

я-то почему всегда подстава????

Да объяни ты мне...

мне подмигивают с подоконников.....

кактусы.

======

кролика стоит есть с красным вином....с глинтвейном))да

======

тру глаза...

из-за него.рядом с ним..самобытность..о чем это вообще.....просто меня сломали.согласна.я проиграла...признаюсь-поражен....

у тебя на лице же отпечатки кобыл остаются....

через два часа ты будешь рядом...

но мне так надоело ...

над окном обычное белым по зеленому "выход"

нитью перевязанные времена..с тремя годами знакомств и светлые.светлые.

я рада,что ты позвонил.

мне нужен был голос..рядом..

я в одиночестве схожу с ума...

все в формате а4...на листок...

руки дрожат..

только уже не шесть с половиной..кола...

ты любишь белые...

я терпеть не могу....

я хочу курить...жестко.неважно....

ну почему именно так...

устала..знаешь,Zй

я правда устала....

mne nado brosit' privy4ku postoyanno videt' problemy.....

где ебаться сраться мой позитифффф.....сдулся месте с приходом похмелья....

не чувствую пальцы...немеют...

и где-то рядом..уходящим запахом перегара...красными глазами и курить курить курить......

папарацци и глупые вопросы...слишком много слов....на хуя они мне сдались???

не понимаю иногда поступков..мне в приницпе похуй...

да еще и это ебучее проишествие в духовке..)))случайная неудача.)

приятное ощущение....растекается памятью по глазам...

я вижу пьяные счастливые свои глаза....

иногда просто важно сделать что-то незначительно глупое чтобы понять и все просто.

это так мило.

и возможно...ха.

еще очень рада....за другов,))))хахаха.

всех с жутким похмельем!!Суббота удалась.!!!хахаха...

начали красиво....бейлиз...кампари,мартини....потом глинтвейн,коньяк..а закончили то один хуй водкой.)))

смех...так приятно понять что все идет так как должно было быть...

только с некотрыми минусами.но меня не касается...это все чужое...я уходила с улыппкой.тупой такой улыпкой.)))

и одна и та же песня...та.

мне важнее было не упасть,чем встать.......

некоторые падают и возвращаются,потом опять падают..на подкошенных ногах...идут..дальше....держать не буду.)ты мне не нужна!!!!хахахаха.хреномарка.и если уж так,то вперед,ты не первая кто...хахаха.ты даже плохо понимаешь.

сигареты.просто кончились.а я так хотела курить свои 8....

знаешь.спасибо.что это было....все было потресающе...да.Ты лучшая)

.думаю поговорить о сосках.ха.)))

теперь только ждать....

тупой страх такой,знаешь...

блять.если бы не ебучая "feel my hands".это правда так неважно....

я знаю теперь кто из вас человек.

никто.

я могу терпеть долго.

я могу молчать.но он же просил говорить все...

ему же нравиться такая политика....

меня несет.....

я даже не знаю что  ядовитей ...желудочный сок или то что у меня в желудке.))))

убедительная просьба засунуть шейкер.))))

всем спасибо все свободны.))

я напишу тебе письмо...от руки...

ты не разберешь подчерка..

я сломаюсь на полпути до апогея....

не спрашивай почему он есть.

просто так получается ....

что сейчас 4 утра....

кто-то играет на скрипке в моей жизни...

и у кого-то определенно нет слуха...

обрывистая,непонятная,возвышенная,басовая....

я завяжу пионерский галстук Ленину ....

мне надо не потерять себя  в этих сплошных дурдомных мыслях....

есть 2 двузначных числа.остальное сейчас совершенно неважно....

2 духзначных.

хоть на одной дате ты обязан присутсвовать.)))))с пивом или без.))

знаешь.не тволе дело будет мне плохо или нет.знаешь.не первый раз.

мне разрывает перепонки от твоего железного холодного шепота...

я судорожно ищу новый подход к одним и тем же вещам...

погружаю кончики своих пальцев в кипяток...

подобно вбиванию под ногти гвоздей....

но это совсем тебя не касается.

личное пространство между мной=и=тобой давно стало вселенной.

ты боялась....

а я жрала сука упаковками и ничего не боялась...

но лучше забудь.

сейчас иначе.

почему он так уверен что нужен...

если бы только знала как потрясающе без.

сука.

нет.

я уже не могу без "забудь".

я просто поняла что легче все скрыть,чем хоть что-то объяснять.

------

а иногда так хочется тишины...

Слышишь......Ты была так права...

просто хочется пропитыват себя молчанием.тем самым.сказочным молчанием...

это где-то на грани сумасшествия или романтики?

но все же в тишине спокойнее...

--------

я снимаю с себя гребанный крест...

мне по хуй.

меня успокаивают гребанные .... .

а еще главное чтобы 12 было все так как должно быть.

иногда искренне думаю,что лучше тебя нет.

знаешь.бывает.навсегда бывает.

я просто попала под дождь и растаяла.сахарная.

можешь даже успокоить свои нервы.

я рисую на ногтях черной ручкой то что давно всем вам хотела сказать...

знаешь.прости.за все.

за то что я еще тут.

ты все равно простишь меня...

it is inevitablе.....

и перестань в моей жизни возводить новые и новые вершины....

ты меня высасываешь...полностью.....выжимаешь.....до последнего....

единственное чувство это бешенство и ярость...ко всему.

как всегда никто не виноват.

знаешь...

не говори что это все волию судеб.

это мое царство теней....

не смей выключать свет...

not in my back yard.

хочу....

я не могу так.

сука..

просто теряюсь в замерзших йотах своего.

пытаюсь понять диалектику твоего поведения..

твой скептицизм путает.

сука..

меня бесят эти игры.

можно считать,что это полная кассация.

сука..

ты пойми блять , что не могу оправдываться за то,чего сама не могу объяснить.ты ломаешь все представления о том что я когда-то тебе рассказывала..Знаешь.ты сука так не права....мне не важно,что думают те,кто когда-то лежал у ног.пусть громко звучит.я знаю что так было.и будь я позершей или ребенком в глазах других.мне похуй.будь я хоть самый убожественным иродом...я знаю что сегодня будет то.просто так должно быть.и в конце концов....я так устала в это верить.главное не если а когда.знаешь,главное чтобы былотак как будет,когда ты искренне в это поверишь.я вижу что ты просто в стопроцентных сомнениях.я захожу на базу данных ... в графе "наркоманы" судорожно стараюсь не видеть то,что там скорее всего будет.знаешь....эти наркотики убивают в жизни не только .....  но и саму жизнь.блять...я убиваю все побеги света.мне так проще.закрываю дверь перед чем-то светлым.мне проще быть говном.но этот день останется все-таки.рядом.знаешь.будет много лести и фальши.пожалуйста не верь...я ненавижу эти гребанные дни за их тупую лояльность.сука..люблю эти 4 звука.и все-таки ничего не сближает лучше чем деньги.это точно.знаешь.просто выходит глупо.я искала клей,нашла три лезвия,кнопки и стерку.я даже не буду ничего объяснять.так хорошо что мне нечего терять.из этого всего....я понимаю,что совсем не умею прощать.даже сама того не понимаю.такая тупая месть.просто идиотская...я не хочу..просто хочется курить.а так.все спокойно.жду....

иногда я вспоминаю как все-таки надо готовить судьбы.как раскладывать приборы и чем ее запивать.но знаешь.иногда проще сделать небольшое движение "спутником".

я ебанный художник просто...сука но так ненавижу пастель...и вечно цветные руки оставляют гребанные отпечатки...

знаешь...все-таки с днем рожденья Тебя....жду три пятнадцать.....дарю вам праздник....

З.Ы.Агностицизм-философское учение,отрицающее познаваемость мира и достижимость объективной истины.Воддд)))

ты ловишь мой взгляд.разворачиваешься и уходишь.и именно сегодня ты все понял правильно.а ведь так сложно было это все разобрать и сложить в новую идею.но ты все понял.так как должно было быть.и это наверное было так трудно.ты просто говоришь что хочешь побыть один.а мы тупо обходим все заведения в радиусе руси.мне надоело улыбаться на каждый твой смайл.просто заткнись.я устала тебя понимать.

нет ну может хоть кто-нибудь мне купит этот ебучий н95.......

нет.глинтвейн сегодня был явно не тот...хотя.какая разница.все равно было некуда идти.....зато обошли почти все....

и все-таки как не говори что тебе плевать.после встречи с ней ты побледнел,покраснел,побледнел и ушел куда-то в необъятные вершины своих загонов.

пошел на хуй.

и на последок....гы.))))крест....Даже у Гитлера было только два таких....

у меня сегодня слишком мягкая кожа бля восприятия плохих известий.поэтому заткнись...

а еще я влюблен...в телефон..в гребанный телефон...я так хочу этот гребанный телефон...ппц....сука.если его у меня не будет то я просто сдохну.пойду и сдохну......ааааааааааааааааааааааа....

я обожаю копаться в своих ящиках......обожаю пересматривать все что когда-то было написано..просто...читаю всю себя..смотрю со стороны..вспоминаю....и так всегда по разному.и так всегда одинаково....ппц.....но я вот люблю.))

просто перестань ебать мне мозги...

знаешь.самое ужасное что я так хотела чтобы этого не было.

это твоя игра.я в ней лишний игрок.

убей меня.

просто какой-то форсмажор.

я хочу верить что друг.но знаешь....пачками глицин.за раз.и маун.

да и вообще.прости но я не могу без.

прости.

искренне.

но ты бы видела как колотит.

ты бы видела как это....

и это гребанное 23....

это было 10 апреля....

а пятница 13 здесь ни при чем.

ты бы просто это видела.

хотя лучше не надо.

какой следущий вопрос?

если бы ты знала что я чувствую что меша.

такая никчемная.

и блять.

я ничего не могу.

а все что делаю оборачивается совсем в другое.

 прочь из моей головы.

наугад в темноту.с середины концерта.сквозь толпу,сквозь охрану,сквозь двери,сквозь парк,чтоб чуть-чуть постоять над водой на мосту.

прочь из моей головы.

здесь и так кавардак.разбросав фотографии,выбросив вещи,уничтожив улики,все диски отправив в мусорный бак.

прочь из моей головы.

твой новый бойфренд пробил все пароли,вскрыл все твои ящики,прочитал мои письма к тебе-ни хуя себе,ни хуя себе...

прочь из моей головы.

 босиком,кувырком,с чемоданом в руке или без чемодана в руке налегке,в далеке,пока я по тебе не проехал катком.

прочь из моей головы.

над Москвой на метле,через тернии к звездам,с буквой "У" в левом верхнем углу в треугольнике равностороннем на заднем стекле.

прочь из моей головы.

оборвав провода,спутав карты,фигуры сметая с доски,разбивая шлагбауманы на полном ходу,осталяя разрушенными городами.из моей головы.где сферой становится плоскость.где то горит фейрверк,то тлеет свечка из воска.где музыка Баха смешалась с полотнами Босха.и не дружат между собой полушария мозга.где крутится строчка одна днем и ночью.

вали из моей головы очень срочно.

и вместе с собой забери о тебе мои мысли...чтобы богу не показалось что мы в этом мире слишком зависли....

моя вина понимаешь..моя

я виновата.

я могла это понять.

еще давно.

тогда.

зачем я?

я должна была это понять

и теперь естественно нет доверия.

только раздражительность.

я виновата.

ударь меня.

я не знаю что делать.

просто не понимаю что происходит.

но в этом виновата я.

прости...

я тебя умоляю..прости....

просто мне нужен мастер лечения..

у меня руки пахнут коноплей...

ненавижу этот запах.

выходишь в оффлайн...

вырубаешь сеть.

ломай...

просто я так хотела поверить...

а ты так внятно объяснял обратное.

меня бесит.

во что веришь то и правда.

главное не если,а когда.

самое нужное в этом во всем чтобы ты понял что сейчас именно когда.

не надо меня травить.

я могу мстить.

просто иногда это занимает много времени.

я крайне нетерпеливая...

но главное когда.

срывай голос.

смешивай непостяжимое...

я просто вышла не на той остановке.взяла не те ключи.забыла какая квартира.вышла в окно.

ты-племя...племенное такое племя.)

страшно.....

я стояла.фары.....я стояла.музыка.....я стояла.3 метра....я испугалась.и отошла.а ведь ты мог меня сбить....мог же........

давай..ритульные танцы..))

ведь главное не теряться.

че теряться-то?

теряться не надо...)

мне по хуй.слышишь,по хуй!!!!

ищи другую альтернативу.

закрывай глаза.

смейся.

я докурю и пойду.

потому что

мне по хуй!!

просто хотя бы не маячь....

блять...

ты просто кресло.......

давай.смейся....

просто устаешь объяснять.

была она,и?

считай ошибка.

да по хуй..

жду зеленого цветка....

я так боюсь потерять.

твоя непонятная кривая линия,лимитирующая мою жизнь..на хорошее и плохое.

блять.самое ужасное что я стараюсь идти по твоим правилам.

меня это оскорбляет.

я не люблю чужие игры.

знаешь..

я даже одеваться начала только в черно-белое.

ну да.есть только два мнения.твое и неправильное.

самое ужасное что не  только ты так думаешь.

самое лучшее,что этот кто-то не я.

многие вещи,сложные в устройстве,оказываются простыми в использовании.

не беси.

я не могу ничего сделать с собой.

по-моему я ушиблась.....

тебя надо исключить из жизни.

все равно все это невозможно.

лююблю влюбляться.до потери сердца люблю.люблю чувствовать человека и находиться рядом но не близко...люблю просто наблюдать как он говорит...люблю улыбаться....просто хочу истерично смеяться когда все хорошо....и когда плохо....

-уже едем.думаю вы нас услышите....

-думаю вы нас увидите..............

когда у тебя маленькие неприятности-улыбайся;когда большие проблемы-смейся....

хочу эту ночь....почти до судорог хочу....хочу!!!

пообещай мне что сегоня все будет.все.

я люблю привкус валерианки..правда.просто обожаю...до припадков....

иногда проосто хочется чтоб тебя звали...

кто-нибудь из багажника.

я рад,что стали ближе.

улыбаюсь....

просто сейчас хорошо...меня успокаивает и хочется просто держать руку....

а я верю,что хочется просто думать о том как плохо.как устала.как все затаптывает ногами и ты уже не разбираешься где гниль где ты......теряешься.....задаешь странные вопросы....я хочу зарыться в твоих глазах....

прости.

от тебя пахнет савдэповским детским кремом.....почти твое детство...

от него остаются жирные пятна на моей одежде.....

все заляпано твоими отпечатками пальцев....

я стираю их салфеткой но бесполезно..

в какой раз переписываю одни и теже слова.

это единтсвенное что мне дозвлено на сегодня...

я пишу твои слова....

совсем неважно поймет или получится....

я хотела сегоднешнего вечера....

потому что появился шанс.

и надо хватать за его пьяно метающийся хвост...

я должна подумать дважды перед тем как сказать свою постоянную "пошел на хуй.."...

я зажигаю сырую спагеттинку и подношу к свечам.по комнате проходит аромат зажженной спички.....

высокомерно приоткрывает окно и берет за руку ветер....

в колонках завывает что никто нас не спасет.

да и вобще I need to seek my innervision.....

я совсем не люблю выбрасывать цветы...

а еще уходить......зато возвращаться.....

и на последок.....

кстати..всех с пятницей 13....

и опять в воспоминаниях........ночь насквозь пропитана запахом апельсинов и испачкана воском.не открывая своих глаз на "не смоторя на"...с параллельными синими уходящими вверх венами и открывающимся ароматом пыли...ты заказываешь покой и уходишь в уборную....я оставляю на чай и ухожу не дождавшись.может...это не ты.открой меня настежь...мне это так сейчас необходимо..просто хочу чтобы читали.и было понятно.я хочу чтоб меня понимали...а ты опять куришь свои гребанные слимс и опускаешь глаза....я ухожу на балкон...

разделенные на два лагеря....

бросали зверский смех в пустоты музыки...

черный карандаш на красных опухших глазах ипорванная губа..

улыбалась конечно но так что было видно как кровь течет по губе..

я не умею курить легкие сигареты.пить коктейли.

убивать время на то чтобы убить очередную пачку сигарет.

надежды оправдываются только у самых хитрых и подлых..

но в каждом правиле есть исключения...

а вообще-то нехуевое день рожденье...

и это тоо чего не было так долго.

если бы только не чужие загоны.)

а вообще кое-какие предметы спасли ситуэйшн..

вообще спасибо всем.....