В колонках играет - Доступ закрыт - Новая доза
Настроение сейчас - Пальчики болят - сочинение пишу...

Всем кукуськи)) дорогие мои ПЧ, я вас оч лав, но плиз, когда ставите симпы, подписывайтесь)) Вот как мне узнать кто мне сейчас поставил???

Фотографии EMARGO : Бегемотище...

НЕТ, вы представляете, мои родители сегодня за ужином заявили, что ночью они нахер обрубят мою мего чолку!!! АААААА... разве так можно... Я специально недавно постриглась, потому что маму не устраивала моя прическа, а теперь снова-здарова.
Млин, придеться на всю ночь запастись шоколадками и кофе, чтобы быть в курсе всего, что творится с моей головой и прической в частности. Чевствуется весело я завтра в школе буду выглядеть, и так не высыпаюсь нифига(((
И вообще скоро я покрашусь в фиолетовый, и пусть мне что-нибудь скажут. ЫыЫыЫы

В колонках играет - Save - Валилово
Настроение сейчас - YAHOO ею))

Как приятен запах шоппинга... Это лекарство от всех болезней, моя личная панацея... Надо пощаще выбираться с подругами за шмотками))

Что хотела сказать... В общем введу вас в курс дела)) Надавно - 2 дня назад - у мя была днюха...Ну говорить что, отметили, выпили, подурачились не буду - это и так ясно)) Можете посмареть фоты с того дня, правда это такое убожество... ахаха...

Фотографии EMARGO : Идите в бананас...

В колонках играет - 6000000000 себя – Часть моих мыслей

Настроение сейчас - Остаюсь здесь навсегда: кровь, таблетки и вода…

У меня появился страх. Я боюсь быть взрослой. Боюсь выглядеть взрослой. Боюсь казаться взрослой. Может дело в том, что я боюсь перемен… Это для меня что-то такое, к чему я морально еще не готова и понятия не имею, буду ли я готова к этому когда-нибудь. Консерватизм в чем-то не обязывает меня, он наоборот освобождает меня от лишних переживаний и эмоций. Но сколько времени можно в это верить? Когда взрослеть? Для чего вообще? Разве нельзя быть просто ребенком, просто гулять, просто думать, все делать просто и не для чего? А я хочу так, не хочу по-другому; не хочу меняться, хочу быть такой, как есть. Да хочу просто жить для себя… а не для кого-то. Может это глупо и по-детски, но по-другому жить я устала… Несколько раз падать в обморок из-за перенапряжения, постоянных стрессов и недоедания, зачем и для кого? Не для себя это точно. Родители уверяют, что это я сама довела себя до такого состояния, что я сама во всем виновата, и я почти поверила… Но скажите, разве можно говорить человеку (да ладно человеку, МНЕ) в состоянии истерики, что его ожидает? Пока я захлебывалась собственными слезами, мне красочно описывали типичное десятидневное заключение в обшарпанной больнице: уколы, витамины, переливание крови, желтый потрескавшийся потолок, продавленная кровать, на которой возможно кто-то умер, отсутствие друзей и интернета и еще раз, скорее всего не качественное, переливание крови… А не лучше ли сразу сдохнуть??? Подумав над этим, я вся в слезах выскочила из дома. Мне нужно было побыть одной. Плевать, что жутко холодно, плевать, что меня знобит, на все плевать. Я не могла успокоиться часа два. Попросила приехать подругу, потому что при ней я не позволю себе плакать и тем более распускать сопли. Успокоившись, я поняла, что родители погорячились, и вскоре они извинились. На следующий день я не пошла в школу, и это дало результат) Мне стало намного лучше. Я постриглась, изменилась внешне. Но это все не то. Я не изменилась внутренне и это гложет изнутри. Постоянно копаясь в себе, не сделаешь лучше, скорее наоборот, расстроишь все, что было к чертям. И что теперь…

Эх… каждый день со мной что-нить приключается… В общем, я приехала от подруги – помогала ей с уроками: с русским, алгеброй и историей. Мы решили заехать ко мне за дополнительными учебниками и старыми лекциями. Взяв все необходимое у меня, мы вышли за ворота, где через несколько поворотов ждала машина. А на улице было очень темно…
Ну вот… Пока закрывала калитку, я параллельно рассказывала, как недавно я пнула свою собаку – гад сам виноват – все джинсы обслюнявил… Ксю, возомнив себя мной, решила продемонстрировать это…
И тут я ощутила удар по голове… Кричу: «Ксю берегись яблоки атакуют (над нами как раз была яблоня)!!!!!!!!!» В ответ где-то вдали слышу: «Марго, я потеряла свой тапок…» В общем, после непродолжительных поисков друг друга в темноте, мы стали искать ее тапок. Шаркая ногами по траве и ничего не найдя, я додумалась сбегать за фонариком. Прибежав, я стала светить им… но снова этот гадский тапок обнаружен не был. Пока мы бесились, луч света упал на висящую над нами яблоню – ту самую – и как назло, этот противный обувной предмет оказался там… да еще на самой высокой ветке. Не долго думая, мы стали кидать в него протухшие яблоки (а чего там, ботинок то не мой), но ни разу не попали. Тогда возникла идея кидаться камнями. Бедная соседка, надеюсь мы ее там не убили, потому что яблоня была на ее участке. Ну вот, снова не получив никаких результатов, мы стали думать, что делать. А время поджимало… Ксю ждала мама в машине, меня – родители дома. А мы как две клуши бегаем по улице и кидаемся яблоками…
Ну вот, подумав, а чем швабра хуже яблока, я побежала с радостными воплями домой за шваброй, на обратном пути еще прихватив огромную тяпку. В общем тыкая в бедную яблоню тяпкой и шваброй, мы с горем пополам наконец-то достали этот злополучный тапок…

Родители, вооружившись лопатой и мусорным мешком, ночью отправились на дело. Это выглядело довольно странно. Мама шепотом говорит прихватить папе фонарик. Интересно, зачем это? Ага, слышу: «Одевай куртку попроще – все равно испачкаем…» Хм… Чтобы это могло значить?
Их не было около получаса. Я как порядочная дочь не стала спрашивать, чем они ночью на улице занимались. Поэтому, когда они вернулись и заснули, я прокралась к тому самому черному и грязному – видимо волокли – мусорному мешку в надежде увидеть там труп… Гы… Но… каково было мое разочарование, когда я увидела там… дурацкий чахлый куст… ппц… эт надо было додуматься пойти к соседям и выкопать этот идиотский куст, то ли рододендра, от ли гортензии – я лично, кроме одуванчиков ничего не знаю…

Знач проснулась я от ощущения того, что никто не нарушает мой сладкий сон. Как позже выяснилось, предки свалили и, как ни странно (не знаю, по каким причинам), даже не дали мне пинка пока я сплю, мол, мы уходим, закрой дверь или типа того… Ну я радостная, врубила музыку, позавтракала одними конфетами, помылась, сделала маску на лицо, укладку и… пошла в таком виде зажигать))) Только разошлась моя кровь молодецкая… как… открывается дверь в мою комнату, а в там мама… А я полуголая, с маской на лице, скачу, танцуя, натягиваю джинсы и пою…
Немая сцена…

Эх, сегодня же 1 сентября… Первое… да еще и Сентября… Страшная сатанинская дата… День оживших мертвецов… Бледные, худые дети, с вытянутыми вперед культяпками, в которых засохшие веники, вышагивают плотным строем по дороге к оплоту Зла… Брррр…
Знач приперлись мы с Любой в это сатанинское гнездо, как обычно прослушали полный бред нашей директрисы – снова хрень какую то впаривала… и потащили бедных первоклашек по школе… Бедные, тряслись так))
Миленькие, пока наивные лица, большие и чистые глаза, еще не испорченные жестокой правдой мира, еще открытые сердца без белых червей, их души еще не заплеваны соседом по парте… Они так невинны… И что станет с ними года через четыре? Подумать только… Они превратятся в каких то непонятных, озлобленных существ, в глазах ты уже не увидишь даже намека на сострадание или понимание. Каждый второй будет воровать, каждый десятый – убивать… И что в итоге останется от прежних первоклашек? Ничего… Абсолютно ничего…
Но я не об этом. Когда держишь дрожащего от неуверенности ребенка за руку , ты готов покорить весь мир, появляется ощущение легкости и нежности… А они такие смешные с этими букетами…
Эх школа, что же ты делаешь с людьми…