mental twist
аптаун

хочу торт

"- вы делаете всё неправильно! где же слёзы и самобичевание?
- а где взбитые сливки?"

только не это.

ногами нужно загорать и одевать тапки

когда до меня доходит что - то простое и банальное, с чем я всю жизнь не соглашалась, а теперь вот поняла - мне становится страшно от того, к чему же я приду дальше. всё дальше и дальше и дальше.
это когда утром просыпаешься и совершенно серьёзно размышляешь о том, что вчера я была порядком глупее. вчера я определённо была полной дурой.
такое чувствуешь утром каждого нового дня.
одна из самых замечательных вещей в этой жизни заключается в том, что с днями, неделями, месяцами, годами - по истечении сроков меняется восприятие, понимание, появляется готовность, желание, обозначивается стержень наконец какой - то.

в детстве меня больше всего пугало, что я не личность (после пауков, конечно же) и никогда ей не стану. опасения возникли из - за ублюдские школьных психологических тестов, когда надо представить куб среди пустыни, и выуже все сидите в классе такие взрослые, у всех у вас уже есть что - то такое "Я", и тут все представляют себе кубики - рубики или цветные кубы, а у тебя он прозрачный.
ну хоть ты что сделай, он прозрачный.
ты узнаёшь, что прозрачный - это значит, что твоя личность всё ещё формируется.
а потом все делятся впечатлениями, а ты тихо сидишь и молчишь, чтобы никто об этом не узнал.
ближайшие несколько лет посреди пустыни мне представлялся только прозрачный куб.
сейчас там тоже прозрачный, просто по привычке, но если меня попросят представить любой другой

то я не знаю, какой там куб
я не знаю. какой там куб

там стоял прозрачный, он там отлично смотрится

начинала я о другом.
я не могу делать выбор сама - я во всём всегда сомневаюсь. очень сильно сомневаюсь.
это очень сильно всё усложняет.

но что касается того, о чём я начинала - не надо говорить "да я такая"
"да я вот такая какая я есть и другой я не буду нет не буду"
не надо так говорить

потому что бывает самосовершенствоваться интересно
а бывает ты просто меняешься
а бывает ты на самом деле не такой, просто попал во власть обстоятельств, внушил себе, вылезти не мог
а потом вдохнул воздух, осмотрелся и поинтересовался, где же я всё это время был

ну просто не стоит, наверное, сужать себя до этой стенки "я такой"
потому что можно много всего и можно по - разному
и никто не знает устроит ли вас завтра то, что устраивает сегодня
потому что это как со стимулами к жизни

хочешь систематизировать лекции - купи море разных ручек
хочешь хотеть ездить на работу - купи себе машину, в которой будешь чувствовать себя цельным, как никогда
хочешь преуспеть в графическом дизайне - купи себе то, что заставит тебя не только думать об этом
хочешь чаще видеться с друзьями и нормально чувствовать себя в компании - не утраивай у себя в шкафу бардак

так же и со счастьем, целями, мечтами, наверное
нужно создавать для этого платформу, не ограничивая себя имеющимся
нужно приобретать, захватывать, менять, культивировать
стимулировать себя на определённые эмоции
прокладывать аккуратную дорожку, может быть
постоянно меняя
потому что не меняя не захочешь
а не захотев не сможешь

а вообще я постоянно забываю что я писала в предыдущем абзаце, когда писала новый и мне пора спать пора спать пора спать

как я бездарно провожу

а ещё на самом деле я в непонятном состоянии, постоянно ною и не знаю чтожеделать

поэтому мне нельзя верить

вали же ты спать наконец а

ой ой угадайте да угадайте о ком я что пишу
ок ом конкретно из окружения каждое с лово
каждый глоток каждый вдох каждый выдох
всё О - от этого проще

те, о ком О - их число близится к миллиону

от этого сложнее

at least you have your sofa issue handled

сложно отказать себе не в никотине
сложно отказать себе в возможности занять своё время

 

как ползёт с экрана очередная страница после фильма
пальцы намокают от клавиатура
печатаю не на том языке

после любого из концов фильмов
как будто находишь вдруг себя
наконец понимаешь что - то важное
но всегда разное. и выбрать так и не можешь.

из всех своих пунктов - я ни разу не делала выбор, который лишил бы меня исключительно моей жизни
сколько я ни уговариваю себя - мне это не удаётся
что ты выберешь себе в приоритеты
чему тебя научили в детстве

в твоих красных глазах

мне так круто

там нам нам нам там

отстойно, когда твоим именем называют синдром(

как меня затрахало всё вы бы знали
я ненавижу, когда грубо отвечают на шутки, когда видно, что люди шутят или даже дают понять, что они шутят
но из - за того, что я часто сталкиваюсь с такой реакцией от других людей (на собственные или на чужие слова), я начинаю так же грубо отвечать. я и так - то не очень вежливая, а теперь я ещё и как эти отвратительные отстойные обиженные жизнью
нетнетнет

love me that is all

И снова разъединить их – сродни месяцу жизни на одной воде. Это когда несколько вечеров ты грустишь и думаешь, что у тебя под кожей ментол, а потом возвращаешь всё как было, потому что боишься умереть.

что касается написания

помню, было время, когда я в узком черном пальто и полупрозрачном развивающемся шарфе шла около ветреных библиотечных переходов к университету и играл Yann Tiersen
играл на всей площади, по которой я шла, отдавался эхом в каждом углу акустического перехода
что было потом я не помню, из того времени только эти моменты повисли облаком
я ждала, когда они закончатся

я так и жду
так много повзрослевших старых знакомых хочется харкнуть в лицо с надменными ебалами разжиревшие заплывшие
блевать
извините

про ебала обязательно удалю.

дерьмо собачье

рефлексология

как друзья?))))))))))))))))))


друзья прекрааааааасно.

есть такие вещи, которые перечитываешь, пересматриваешь, переслушиваешь. и как бы не изменилось твоё отношение с того времени, как это было важно. они возвращают всё назад. и не на время. а просто добавляют ещё одну негативную характеристику. о которой как будто помнил - помнил, а потом забыл.

стоит бояться историй переписок. ну или sms сообщений.
особенно впечатлительным.
и всегда надо выбирать выражения.
даже если знаешь, что простят за это.

я хочу чтобы не просто кот, а именно Кузя приехал

я не могу ничего делать

если да





болею

это так принято - вести себя как дерьмо, когда на тебя ноль агрессии направляют, наоборот
и почему я уже не в том состоянии, когда мне это нравилось, и я на это велась как ни на что другое
сейчас вызывает исключительно полнейшее отвращение
я просто понять не могу
от чего это
даже я так не делаю, никогда не делала.

вообщем, дорогой друг

пора мандаринов прошла - здравствуйте кусочки остатков яблок Фуджи у меня на столе

мне страшно как всегда
только страшнее

тупость

Мама, Янис и папа.

*Янис носитя по квартире в шапке со значком Локомотива и в тапках на руках, кидает в стену маленький мячик и отбивает тапками*

Мама: почему ты в шапке?

Янис: вратари всегда в шапках!

М: тебе холодно?!

*кричит папе в комнату* Он почему в шапке?

*папа выглядывает из комнаты, смотрит на Яниса и спокойной поясняет*

Папа: у него шлем.

М:?!

П: он решил две конрольные. я разрешил ему побегать в шлеме.

М: а на руках у него что?

* папа снгова высовывается из комнаты, смотрит на тапки и спокойно говорит*

П: это у него ракетки теннисные.

 

просто без слов друго друга понимают. отец и сын. идиллия.

 

потом придумаю что здесь написать

Бывает такое, что срочно необходимо посмотреть на что - то красивое, и чтобы звучало что - то в воздухе, не знаю зачем это, просто линии какие - то увидеть надо.
В первый раз это так ясно ощутимо.

Насколько вообще остры могут быть ощущения, когда хочешь спать и есть, очень сильно, а делать нужно другое

Всё очень сильно проявляется, все мелкие и немелкие штуки, все подводные камни

Думаешь не то что не думал, но ищешь новый лист
весь новый
ну надо новый лист
а они все как один
с той стороной
и принтер не печатает
день всех влюблённых
начался
ахахахахахаха

Кто лучше всех играет в игру "Кому не пофиг?"?

циничное общество - самое слабое, в силу отсутствия фундаментальных ценностей, служащих опорой

а вообще такое же массовое явление, убогость которого заключается в ложном взлёте самомнения

z ;tkf. dfv dctv hfpj,hfnmcz c cfvbvb cj,jq

 

я желаю вам всем разобраться с самими собой

Серебряный Дождь 100.1 FM

по ночам

Снизу вверх

от перемены мест слагаемых сумма не меняется
ты не вернёшься?
да я не один).. другие интересы
тебя не вскрывает курить одному?
курю, курю, загораю, катаюсь на байке, наблюдаю и снова курю
чем ты занимаешься
оно везде
тебя не затрахало одиночество?там

 

либо курить либо дербанить шкурки мандариновые и шоколад

чтожеделать чтожеделать чтожеделать

нервы нервы нервы нервы

поверхность стола устлана оранжевым

аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

нет, ну это невыносимо

хочется знаков скрытых, неясных намёков, вещей, на которые посмотрел и как будто споткнулся, мест, в которых оказываешься каждый год в один и тот же день, слов ключевых, таких, на которых запинаешься и не знаешь куда смотреть, когда ты понимаешь, остальные - нет, хочется думать что ошибаешься не только ты а кто - то ещё, и осознаёшь эти ошибки не только ты, и жалеешь не только ты, и что то, о чём ты думаешь, думаешь не только ты, и чтобы часть обязательно была неправдой, и ничего не сделать, и ты снова ночью сидишь думаешь о дыме уже теперь как - то привычно, хочется чтобы вокруг люди, улыбаешься как дурак, остаёшься один и какое - то время смотришь в одну точку, анализируешь и делаешь выводов штук миллион не меньше, все разные, все взаимоисключающие, и уже нет осознания, что ни к чему не пришёл, есть только как всегда, хочется чтобы всё неважно

я хочу лета так, что перехватывает дыхание

я потом сама всё это удалю

потому что все нормальные люди

(((

поверь мне, что всё не напрасно

Для того, чтобы начать делать маркетинг надо встать, дойти до шкафа, взять листы для распечатки, найти документы, распечатать, прочитать, написать, копировать, вставить, копировать, вставить, копировать, вставить, ну где же это, а ладно, потом узнаю, как я устала, как я снова хочу спать, уже 12 часов, вставать к первой паре, копировать, вставить, надо проверить, а вдруг, а вдруг, ничего интересного, видео, видео, видео, где книжка, положить под подушку, оставь книжку, нет, бесполезно, телефон, alarms, как я устала, как я устала, как я устала, приснись мне сегодня

сегодня просто день такой, наверное

а вообще конечно лучше бы это сообщение было отправлено
я просто не знаю сколько я его буду
ждать

Где был вообще мой мозг, когда я туда собралась? С чего я вообще туда собралась? Сколько раз я уже давала себе обещания больше там не показываться и сколько лет я туда не приезжала?

Сила самовнушения - страшная вещь, за два дня можно убедить себя, что то, о чём ты вспоминал раз в год, ну а в целом никогда серьёзно об этом и не думал, теперь - дело первостепенного значения. То, ради чего можно сорваться с места, чего уже не делал очень долгое время, туда, куда несколько часов назад ни за что бы не поехал.

И что самое непонятно - с чего? Где аргументы? Какие основания? С каких это пор я верю в какие - то совершенно нереалистичные планы?
Как я могла сделать такую ошибку сама, никого к этому не привлекая, и так свято поверить в её правильность?

Чёрт возьми, и самое идиотское - это когда отношение к каждому из людей видно по количеству смайлов, поставленных в после знака вопроса. И понимаешь, что это правда имеет значение, но не можешь поверить в это из - за абсурдности и слишком сильной.. визуализации что ли.

И по - дурацки, по - дурацки, по - дурацки знать ответы на все вопросы, но получив их, сидеть в ступоре.

Дурацкое слово "дурацкое"!
Сколько можно знаковать?
Засунь карман себе в карман!

Короче, хреново обстоит дело с постановкой жизненных целей.

Дорогие люди!
Вы ебанутые?

откопались старинные залежи глитча

и вообще - не надо быть такой дурой, чтобы не слушать
столько определённых моментов когда хочется сойти с ума или


если рассыпать что - то - то только над клавиатурой

чувствую в себе минимизацию художнического начала

глупо не хотеть этому учиться, но - пф..

потому что собственный моральные и физические терзания гораздо хуже любых чужих
бля

самое отвратительное - это предрассудки, которыми тебя в одно время нагрузили, и ты до сих пор не можешь от них избавиться. и хватает злобы их не забывать.
в итоге в дураках оказываешься именно ты.
я столько всего неправильно уже успела сделать.

надо быть уверенной в чём - то собственном.
и самое важное лишь то, насколько ты сам себя уважаешь.