Ахах, не могу не сохранить статью моего друга =)

ТыжГабен:

1. Тыжгабен обладает руками, сделанными из чистого золота 999,99 пробы. Руки растут непосредственно из такого же золотого дивана, т.к. тыжгабен является неотъемлемой частью этой мебели, которая была собрана им же самим и в которой есть даже сапёрная лопатка, просто так, на всякий случай.

2. Тыжгабен - профессиональный тибетский монах. Обладает детекторами всего окружения на всё что можно, причём некоторые работают даже тогда, когда тыжгабен спит. Люди ещё не знают, что им мешает, а тыжгабен уже знает как это устранить. Шаолинь автоматически выдаёт дипломы с отличием и почётное звание сенсея всем случайно зашедшим к ним тыжгабенам.

3. Тыжгабен ещё не увидев тех.новинки в магазине уже знает как их улучшить, причём не обязательно иметь паяльник - достаточно ножа и спичек или, хотябы, иголки.

4. Чтобы изгнать тыжгабена, достаточно включить третью скорость истерики. Тон - повыше, логику в пострении речи - выключить и его персональный криптонит готов.

5. Общительных и вездесущих тыжгабенов - не существует. Тыжгабен периодически считается вообще городской легендой, выдуманной специально для рыжих девочек, объедающихся радугой и обожающих плюшевых мишек.

6. Только тыждюма способен готовить лучше тыжгабена и исключительно потому что тыжгабену просто лень.

8. Не спрашивайте у тыжгабена ничего, что касается его настроения, т.к. это может внезапно открыть девятые врата ада в его сердце.

9. Пункта 7 не существует в письменном виде, потому что яжгабен, поэтому оставлю его себе на уме.

(с) габен