обратно |
навярняка со всеми нами случалось такое, что всю ночь лежа в кровати вас не покидали мысли. а с утра было очень тяжело понять что же вам сейчас хочется. хочется ли лечь спать, или сходить до магазина за сигаретами!? наверно в данный момент жизни мне просто хотелось сесть там где потише в городе и просто с кем-нить поговорить, помечтать. к моему великому сожалению с каждым днем таких людей становилось всё меньше, возможно просто заканчивалось лето, и каждый отрывался кто как мог, поэтому хоть объяви в розыск за пару лет не найдут, а возможно просто после очередной поездки, мне настолько было тягостно возращаться обратно, что действительно хотелось остановиться и никуда не уходить. приехал и с каждым днем убеждаюсь, что просто уже необходимо координально менять круг интересов, к старым конечно тянет, но удовольствия они уже мне больше не доставляют...( |  |
|
|
всё это уже далекое прошлое... |
вот уже 3 года прошло как закончил одну школу и поступил в другую, называемую университетом. на самом деле трудно вспомнить тот вечер, отрывки с концерта в молодежном, потом поездка в автобусе, и последний раз в школе. Как вышли с утра, отпустив воздушные шарики в небо, как пели песни, как думал что некоторых людей я видел в последний раз, а в итоге за эти 3 года ещё увиделся. вот и казалось тогда что вот оно и кончилось детство, наступает другая жизнь, взрослая... так и хочется вернуться в те дни обратно, когда уже не было проблем, забот... как ходили в лес, сидели возле костра, болтали... всё это уже далекое прошлое... |  |
|
|
нет в нас ничего... |
Вот так и сижу, кидая телефон на кровать и подвигая всё ближе к себе чашку чая. В голове как и обычно бегают мысли о людях, о виде таком, как разновидность зверей в этом мире. Все по сути похожи, кто-то чуть лучше, кто-то чуть хуже, но если рассматривать их как вид целиком, то все они одинаковые, ничего они не стоят, хотя и говорят порой что человеческая жизнь – бесценна. Достоин ли кто-нить из них жить, есть ли те кто не в системе, кто ценит то какие они есть, борются ли они за это, хотя ли бороться!? Только вот воспитаны мы все иначе, нет в нас такого рвения, нет в нас вообще ничего… |  |
|
|
хотя бы месяц... |
Все царапины как раны, болят, не дают нормально жить. Но больней всего когда оно на сердце, и пластырь не приклеишь, и рану не зашьешь, и даже зеленкой не намажешь. А лечится всё это, как всегда, как правило алкоголем, наркотиками, депрессией…И жаль что сигареты – не алкоголь или наркотики, а иначе бы уже давно б я спился, или валялся в подворотни со жгутом на руке… Всё время я стараюсь видеть жизнь красивой, яркой и позитивной, но по факту это все обман, и она не такая, мы слишком о ней хорошего мнения, пускай бы встала она на мое место, посмотрим бы через сколько лет она бы загнулась, выдержала ли бы хотя бы месяц? |  |
|
|
обраZ_ |
Уходя всё дальше от людей к самому обрыву той скалы, там где за тучи скрывалось солнце, а губы сжимали сигарету… И сел на край, и долго курил, одну за другой, смотрел я даль, где больше ничего и не было, был на краю мира, где нет людей, где совсем один, где уже не нужны никакие звуки, голоса, лишь картинка перед глазами, медленный бит сердца, весь мир был в самом себе, да только жаль, что не с кем было поделиться… |  |
|
|
back_ |
А на дворе уже давно ночь, в легкие проникал городской прохладный воздух, слегка опьяняя рассудок, издалека, как обычно, доносился лай собак и звуки, проносящихся мимо машин. Дома было как всегда, тепло и уютно, аромат ещё не остывшего чая и ужина, который давно уже убрали в холодильник. Диван, покрытый перьями из подушки, барабан, гитара, которым так и хотелось запеть свою песню, и никогда не замолкать, а только плыть по волнам, и плыть, и плыть, и плыть… пока совсем ни потеряем мы из виду их… А дальше все по прежнему, лишь тишина, и ночь за окном… |  |
|
|
_буквы |
я перестаю понимать этот мир, слова, жесты, много вещей а всё ни о чем... понимание приходит ко мне с помощью музыки, эмоций, характера, по чуть-чуть они собираются и дают полное представление происходящего, а до этого, это ложь, это всё игра, не правда... как-то всё слишком быстро переменилось, где все? куда они? и лишь остается надежда на случайные встречи... а буквы так и останутся буквами, и не сложатся больше в слова и предложения... |  |
|
|
мечты, да и только... |
вы когда-нить задумывались о том, что будет если, наступить на кожуру от банана, которая лежит на грязи, под которой лед... может тогда, хоть раз человек полетит со скоростью автомобиля, правда посадка навряд ли будет благоприятной и чистой... никто даже и не успеет положить вам под спину матрас. а уж тем более поляну цветов, где можно было бы лежать весь день, наблюдая за тем, как плывут облака. иль оказавшись под звездным небом, смотреть, на маленькие клоны солнца, и мечтать, что когда-нить и там окажется нога человечества... но как бы часто мы не мечтали о чем-то, мечты порой ускользают от нас... |  |
|
|
played with us... |
мы любим сны, и сны нас любят, в мгновенья тишины, приходят по ночам, любовь, мечты нам навевая и снятся нам, играя с нами раняя слезы глаза ты открываешь, тот мир прекрасней, там нету пустоты, а тут и боль, а тут страданья, и дни и стены тишины... вернемся мы с тобой обратно, где вечно осень золотая, где воспоминания и мечты переплетены, а из сердца морозное дыханье. встретимся мы возле тех качелей, где любила ты кататься по утру, подвешены они к двум деревьям, на которых я живу... we love a dreams and dreams love us, and when it's quite they come at nights. the love , the fantasy was blown to us, and was dreamt to us and was played with us |  |
|
|
самим собой____ |
И вновь жизнь пошла по циклу, опять скука, грусть, наверняка за ней последует опять кой-то позитив, опять влюблюсь, потом разочаруюсь, и вновь и вновь буду душу отмывать я алкоголем, и вновь, позитив, грусть, позитив, влюбленность… Почему-ть такой расклад уже поднастоебал если честно… Но ведь никуда и не денешься, то ли в силу моего характера так всё и происходит, то ли просто жизнь для меня в столь молодые годы таки и не хочет складываться удачно… В погоне за мечтой, оставайся самим собой____ |  |
|
|
повороt... |
| Что-то творится, что-то происходит… наверн опять ухожу в себя, замыкаюсь, перестаю понимать людей, а они меня, теряю с ними контакт… когда-нить окончательно сойду с ума… так что, не ждите, вскоре я просто перестану вас искать, забуду, что вы когда-либо существовали… Так что не ждите радостного приветствия в аське через несколько месяцев… всё начало принимать слишком уж резкий поворот, а вдруг я таки и не справлюсь с управлением….. |  |
|
|
Life starts here_____ |
Уличная грязь, сигареты, куски ещё белого снега у забора, бычки от сигарет, догоревших уже несколько часов назад, а все люди куда-то безбашенно спешат, а жизнь, а жизнь прекрасна, когда идешь по улицы в наушниках, слушаешь позитивные мелодии, на лице улыбка, а в сердце легкость и свобода, и хочется бежать, дальше и дальше, пока не уведешь перед собой облака. А главное то что хочется зажигать огонек в сердце людей, чтоб они не были зацыклины на каких-то мелочах этой жизни. Ведь всё хорошо и замечательно, и пока ты сам не поймёшь этого сам, так и будешь сидеть в яме ещё дальше других от неба. Так что, будьте счастливы, улыбайтесь и заражайте своей улыбкой всех окружающих) ___ be positive, Life starts here_____ ;) |  |
|
|
-3,2 |
| Нда. В жизни случаются куча вещей, но самое страшное терять друзей, хотя иногда возможно это и надо, как иногда сдавать кровь, мы становимся сильнее, мы становимся более живучими, даже когда остаемся одни. Не часто в жизни такое конечно случается, и обидно что обрубаются на прочь многие связи из-за этого, да ладно куда деваться? Почему я всё это пуши? Наверно только ради того, чтобы подумать об этом последний раз и отпустить… тем самым за последний месяц я потерял троих. Двое по своей вине, один по моей… Обидно когда друзья не могут что-то прощать или разобраться в той или иной ситуации по нормальному, всегда ж им надо показать своё Я… Ну в прочем, гордость у меня есть, и склоняца пред ними я не собираюсь. Только вот задумайся о том, что вы делаете порой всё тоже самое, а я закрываю на это глаза. Не умеете прощать, тогда и я больше этого делать не буду… С каждый днем я становлюсь всё ближе к тому чтоб оставить зарубку на руке о том что это жизнь не такая, что всё в этом мире продается и покупается… И скоро кто-нибудь начнёт продавать воздух, и даже на облака поставят штрих-код… |
 |
|
|
Бред про микроволны... |
 | Микроволны пришли, чтоб истребить людей… однажды они даже вытеснили чайник с кухни, а потом и сковородку с скороваркой, а в конце концов и газовую плиту… однажды они даже попытались заменить батарею, тем самым доказывая что могут высушить носки после стирки. Но есть у них один злейший враг, МЕТАЛ. В один прекрасный день Нож забрался в логово к микроволнам. Микроволны пытались убить ножа, но нож долго сопротивлялся, в конце концов его пластиковая основа расплавилась, и тогда взору микроволн предстал Метал, который поверг их в ужас, борьба между ними длилась очень долго, несколько минут, а может и даже часов, Метал стоял на своем непоколебимо, микроволны уже думали идти сдаваться, но к ним на помощь пришла рука человеческая, и вытащила Метала из боя. С тех времен прошли миллионы лет, но рука человеческая до сих пор дружит с микроволнами, а они с ней… |
|
|
никто не пошёл… |
А в этом японском саду всё по прежнему лежал снег. Деревья склонили свои ветви к земле, которая так и не могла им дать своего тепла. Ангелы летали как птицы, так же беззаботно и свободно. Хмурое небо, не дающее пробиться хотя бы одному лучику солнца. Вдруг сверху начали падать снежинки, неожиданно стало так тепло и уютно, что и вовсе не хотелось отсюда уходить. Из комнаты доносились потрескивания старых пластинок… Казалось что вот-вот уже вылезут первые листочки на деревьях, но видимо было ещё слишком рано, и стояло бы подождать, но я ушёл, развернулся и скрылось очертание в темноте. Там, куда больше никто не пошёл… |  |
|
|
а дальше что? |
Возьмите листок бумаги и напишите на нем, что с вами творилось последние несколько месяцев, а потом возьмите ластик и сотрите всё это, тогда возможно поймете моё состояние. Сейчас нельзя сказать, что начался период жизни с чистого листа, какие-то мелочи, детали остались. Главное, что вроде всё что раньше волновало исчерпалось до конца… Не осталось ни эмоций, ни плохих воспоминаний, хороших тоже не осталось. В какой-то степени меня бесит когда настроение нейтральное, ни улыбки, ни грусти, ни мыслей… Зато я знаю точно, что как сейчас начнёт мой лист заполняться, так и продлиться в течении последующих нескольких месяцев… Только что же дальше, дальше что? |  |
|
|
люди рядом |
Такое чувство что и не спал, или спал но вчерашний вечер кажется сном или вымыслом… Было б очень досадно если это подтвердилось… Но пока веришь в то, что это было на самом деле, как-то даже и настроение приподнимается… Побольше бы таких, или подобных… И кальян, сигареты, алкоголь, и чипсы, шоколадки, конфеты, и чтоб всё те же люди рядом, без которых, как мне кажется, я уже не смогу жить… |  |
|
|
Бросаю?.. |
Ночь, компьютер, интернет, аська, сайты, фотки… Чай, термос, ручка, тетрадка, лекции… Один, два, три, четыре, много… Комната, улица, сигареты, зажигалка… Настоящее, прошлое, будущее, мысли… Чувства, ощущения, переживания, тревога… Комната… Прохлада, окно, чай… Музыка… Тетрадки, ручки, шпоры… Сессия… Сигареты, чай, чай и сигареты… Бросаю?.. |  |
|
|
Настоящие... |
А на улице сейчас хорошо, тепло, падает снег, и небольшие порывы ветра, не забывающие забыть что всё ещё зима, но при всём при этом они на много теплее чем обычно… Такой картиной мог бы любоваться хоть всю ночь, если б не приближающиеся экзамены… Именно в такие вечера, можно думать, фантазировать, мечтать, а ещё наверн было бы сейчас хорошо оказаться в лесу… Где спокойно, где нет городской суеты, можно было дышать свежим воздухом, или убивать организм сигаретным дымом, делать всё что душе твоей угодно, не боясь что кто-то запретит, поскольку ведь там мы свободны, там мы настоящие, живем там и существуем такими какие мы есть, забыв про маски, тайны и проблемы… |  |
|
|
Я ненавижу всех людей, я ненавижу… |
С каждым днем сильней я всё склоняюсь, что просто уже необходимо оборвать все связи. Надоело терпеть, ложь, а от нее я больше всего устал, устал я видеть предательство, кидаловы разные, а особенно я устал смотреть им в спину… Пожалеют ли они, иль обрадуются, если уйду я… Именно из-за них, я начинаю ненавидеть всех людей, боюсь им доверять, надеяться на их поддержку… Все изменится, жаль тольк что скорее чем я думал… |  |
|
|
Краски... |
Возьмем же в руки кисти, краски. Разрисуем небо мы вдвоем. Солнце, радугу и летний дождик мы рисуем, разноцветный и добрый мир вокруг нас мы создаем, наполненный, щебетанием птиц, звуками моря, шуршанием листьев. В нашем мире не будет ни обид, ни одиночества, ни ссор. Лишь радостью, любовью и счастьем будет полон он. Любые мечты и желания будут тут сбываться. Жаль тольк, что я в нем один… |  |
|
|
Как нож, вонзая в сердце, ложью кормят... |
Как нож, вонзая в сердце, ложью кормят, люди врут, забывая обо мне. Друзья, конечно, я терпеть ведь должен, но тех, кого любил, я не могу, устал уже. И тот, кто нам наверно нужен, уж спит давно, не помня о тебе. Хотя быть может, как ты ведь хочет, быть на луне, с тобой, наедине. Нас двое, но ведь его ты предпочла. А может я тебе, как друг лишь нужен, но я устал от такой вот суеты. И сжечь дневник наверно должен, но воспоминаний там ведь много, где я и ты. На улице похолодало уж давненько, и в пачке сигареты кончились уже. А тело дрожать посмело, а сердце греет что-то, ты посмотри. Из эмоций на лице лишь удивленье, естественно, какие уж тут то стремления. Но что-то хочет внутри меня всю пустоту кислотой заполнить ядовитой, хотя ведь может мне только это снится… |  |
|
|
0o56 грамм |
Почему такое предчувствие что должна случится какая-то фигня? Когда в голове перебираешь все ситуации, все варианты исхода, и почему-то я никак не найду там ничего положительного для себя… а может там ничего и не должно быть? Может просто в этой ветке в будущем нет места для меня? Может оно и в правду не моё? Может стоит от туда уйти раньше, чтоб после не было уже так обидно? Сложность в том что мозг сейчас слишком зацыклин на этом, и никакие удары по затылку не могут заставить его переключиться на нечто другое… В прочем не осталось людей кому бы я мог доверять… Тогда есть ли цель того что я что-то сейчас пишу, кому пишу, зачем пишу… Хотя, порой чтоб понять настоящее надо знать прошлое человека, а вдруг и правда кто заинтересуется этим, моим прошлым, чем я жил, с кем я жил, зачем я жил… Только я что-то уж очень сомневаюсь… |  |
|
|
Для счастья слова и не нужны... |
Когда много слов, но не хочется их произносить вслух, когда много мыслей, но не хочется, чтоб кто-то знал о них, когда не врешь, а просто в стороне, молчишь… Хочется лишь чувствовать. Телом ли? Душой… Когда люди ворошат своё прошлое, невольно вспоминаешь и своё, хоть и веселое, но пропитанное тоской, одиночеством… Молчащий телефон, стрелка отбивает секунды жизни, яркие огни и пустота… Пустота, которая как стрела вошла в моё сердце и застряла там надолго. Хоть и не больно, но всё же не приятно, и это уже не вылечишь, никогда, наверно… |  |
|
|
Навсегда... |
Серое небо, обнаженные деревья, далекий свет фонарей, холодный и влажный воздух, одиноко лежащие листья на черной земле, а я стоял в одной футболке, сжимая в губах сигареты дым, смотря на него, как улетает он… Мысли о прошлом не дают мне покоя, а всё связанно с событиями 2004ого и минувших дней. И так хотелось бы сделать что-то в будущем, что не казалось оно таким уж серым и унылым, и так хотелось оставить о себе какое-то яркое пятно в сердцах людей, а потом просто раствориться, уйти, навсегда… |  |
|
|
