Для счастья слова и не нужны... |
Когда много слов, но не хочется их произносить вслух, когда много мыслей, но не хочется, чтоб кто-то знал о них, когда не врешь, а просто в стороне, молчишь… Хочется лишь чувствовать. Телом ли? Душой… Когда люди ворошат своё прошлое, невольно вспоминаешь и своё, хоть и веселое, но пропитанное тоской, одиночеством… Молчащий телефон, стрелка отбивает секунды жизни, яркие огни и пустота… Пустота, которая как стрела вошла в моё сердце и застряла там надолго. Хоть и не больно, но всё же не приятно, и это уже не вылечишь, никогда, наверно… |  |
|
|
Навсегда... |
Серое небо, обнаженные деревья, далекий свет фонарей, холодный и влажный воздух, одиноко лежащие листья на черной земле, а я стоял в одной футболке, сжимая в губах сигареты дым, смотря на него, как улетает он… Мысли о прошлом не дают мне покоя, а всё связанно с событиями 2004ого и минувших дней. И так хотелось бы сделать что-то в будущем, что не казалось оно таким уж серым и унылым, и так хотелось оставить о себе какое-то яркое пятно в сердцах людей, а потом просто раствориться, уйти, навсегда… |  |
|
|
Паранойя |
Утро, почти после бессонной ночи, сидя за компьютером постоянно дает о себе знать чувства недоверия к людям, такое ощущение, как будто всё что ты им говоришь либо оно им не надо, либо они будут использовать эту информацию потом против меня каким-нить образом… Ещё появилось какое-то достаточно нервное состояние, хотя тому нет причины, но продолжается оно не первый час, как будто затянувшийся испуг… когда смотришь в окно, складывается такое ощущение что сейчас точно какая-то дрянь случится… Странно, что такое чувство уже бывало, но обычно когда, идешь по улице где нет ни машин, не людей, и то оно было не так ярко выражено и зависело от алкогольного опьянения… А тут же, вроде и утро, вроде всё хорошо и всё нормально… Возможно просто мои глаза ищут постоянно кого-то, кому можно было бы довериться и сказать что на душе, но давненько такого не случалось… вот наверно и обострилось недоверие к людям… |  |
|
|
Ответы... |
Вот. Сидя в компании близких мне людей, говорящих о любви, понял на сколько мне сейчас это далеко, но о сколько хочется всё это вернуть, прочувствовать... Но одиночество мне ближе... Может повзрослел, стал мудрее, а может так и остался депрессивным романтиком. Странно, сидя вчера ночью на кухне с ноутбуком, чаем и сигаретами, когда все друзья спали в соседней комнате, я был действительно доволен жизнью, возможно рассчитывал на что-то большее, но и этого в тот момент хватало... Мне на столько однажды понравилось в голове говорить с своим собой, что наверн там была истинная откровенность, главное что не приходилось врать самому себе, зато еще и получил ответы на некоторые волнующие меня тогда вопросы... |  |
|
|
ночь... |
Стакан вина и сигареты, и ночь улице, и люди, которые давно уж спят, луна залилась ярким светом, в дали собаки голосят, границах дней суровых, минула быстро, не в затяг, и брат, забытый мной давно, уж спит с супругой, видит сны, и девушка, которая мне щас нужна, укрыта мягким одеялом, друзья кто где, сообщенья покрыты тишиною, лишь музыка со мной болтает по ночам… |  |
|
|
Искажение временного пространства |
В жизни есть парадоксы… И есть 2 таких явления, очень похожих, но при этом и очень разных… Одно происходит в середине весны, другое же в середине осени. Оба они связаны с искажением временного пространства. Одно же явление отнимает у всего человечества целый час жизни, а другое возвращает людей в прошлое на целый час… Второе же явление мне нравится больше, за этот час можно натворить столько дел, а потом вернуться в прошлое и переосмыслить всё что было до этого… В любом случае либо понять, что этот час вы провели на столько паршиво, что вы просто очень рады что вернулись в прошлое и в принципе ничего по времени не потеряли, или же провести этот час весело, а когда вернетесь в прошлое вы поймете, что у вас есть ещё один час, час который может изменить всю вашу жизнь или не сделать ничего… Подумайте, на сколько же это прекрасно жить и осознавать, что магия всё же существует и машина времени уже давно была изобретена, возможно она не может переносить вас на годы и столетия, но час, час может изменить всё… |  |
|
|
Хобби... |
Фу… как же мне противны люди этого города, не все… но определенный круг знакомых определенно раздражает меня, а в частности большая честь этих людей – одногруппники… Это люди которые наверн тольк и умеют ходить в инст и бухать… Конечн и прост из знакомых есть такие люди… Так и хочется сказать что ребята, так жить нельзя… Возможно пока вы молоды вам нравится такая жизнь, но вот что будет с вами через 3-5 лет, вы будете работать, многие из вас скорее всего будут иметь семьи… Как же всё это скучно, нет… Каждому из нас нужны какие-то увлечения… Порой мне кажется что я такой же… Но есть люди которые меня переубеждали в этом, и сейчас вспоминая их слова я понимаю, что увлечений у меня было много, а будет наверн ещё больше по жизни… Обидно что вот есть и категория людей, которые, к сожалению, почти на корню рубят твои задумки по поводу хобби… Сейчас вот опять пошёл загон по поводу фотографии, боюсь что хватит его не на долго, ну неделя, ну две, может месяц, но чувствую, что это прост максимум… Надеюсь, найдутся люди которые будут меня в этом поддерживать… Просто сколько было всего, но до конца преуспеть в этом на все 100% не получилось… Но думаю сейчас надо довести это до придела… До максимума возможного, я б сказал, а если и в этот раз облом, но видимо опять доздравствует депрессия)))) |  |
|
|
был один, но был счастлив… |
Осенний дождь, на улице уже давно стемнело, в голове всё звучал бесконечный ритм джамбе. На московской как и всегда полагается в такое время уже не было людей, лишь некоторые из них прятались от дождя под козырьками магазинов или под крышами авто… Я шел вниз, и можно было увидеть пустоту улицы на всём ее протяжении… Лишь только отражения фонарей оставляли следы жизни тут, сменялись белые желтыми, а желтые красными… а капли дождя стекали по лицу, словно слезы, скорбящие о прошлом, но я даже не грустил, мне было хорошо. Я понял что оказался в нужное время в нужном месте, и романтика во мне кипела по полной… Я был один, но я был счастлив… Возможно, стоит всё так оставить… |  |
|
|
без души |
Наверн уже не первый год мучаюсь и задаюсь вопросом «как же контролировать свои чувства?» Не ну само собой что на первых стадиях оно всегда подвластно и легко, а потом вот бывает в один момент срываешь и всё… и такое ощущение что тебя несет сильное течение реки и ты никак не можешь выбраться на берег… порой наверн заходят мысли даже о том, что наконец-то был какой-нить высокий водопад, который бы ударил на столько сильно, что тело уже без души продолжало движение… но с другой стороны как всегда это и бред… ведь знаешь что рано или поздно это кончится и наступит опять таки солнечная и радужная жизнь… вроде оно таки так близко, но ведь проще сломаться пополам, хотя к сожалению этого ничего не изменит… |  |
|
|
живая музыка и марихуана |
Жизнь диктует свои правила, как и окружающие люди… вот как не подчиняться их условиям, если ты от них зависишь… утром был на крыше, подошёл к краю, долго смотрел вдаль и вниз… почему-то уже не пугала мысль прыгнуть, с каждым днем жизнь делает шаги в сторону полета с крыши… а ведь когда-нить и в правду наступит край… вот так и живем… «и проснуться однажды в теле наркомана, живая музыка и марихуана…» |  |
|
|
блок мыслей |
Мне страшно… мне страшно за себя… очень… видимо всё это я слишком запустил… и теперь из этой ямы сам уже не выберусь… по окончанию каждого дня жизнь становится всё более и более паршивой… возможно я всего лишь на людях стараюсь играть роль какого-то другого, возможно в голове в тот момент закрывается один блок мыслей и открывается другой… но дома, сидя на диване при свете настольной лампы всё иначе… вспоминаются былые года, и то что меня ещё ждет, мне кажется что когда-то, когда ещё был слабым то пустил в голову не нужные мысли, и теперь став сильнее не могу никак от них избавиться, а возможно очень таки хочется… тяжелее же жить когда и сами эти мысли не дают тебе покоя, так ещё в некоторых разговорах и друзья их поднимают… тяжело… в этих стенах спасают лишь наушники, которые запихивают мысли обратно в голову, и помогают держаться что есть силы… А страшно… страшно за то, что день ото дня алкоголь, наркотики, и всё ради того чтоб преодолеть мысли об одиночестве и тоске… |  |
|
|
