Это вот кстати у меня так приятель со своей будущей женой познакомился. Сидел он на работе, тут ему соседи позвонили - у тебя мол, кот по карнизу разгуливает. Он руки в ноги, и бежать кота спасать. Бежит себе, а в это время как раз две девушки купили огромный арбуз. Купили, и несут его вдвоём в пакете. Еле прут, так как очень тяжелый арбуз попался.

     А меж тем мой приятель, у которого кот на карнизе разгуливает, мчится мимо, задрав голову, пытаясь на бегу рассмотреть на табло, с какой платформы уходит его ближайшая электричка. И он между этими девушками решил прошмыгнуть. Он интуитивно просчитал, что зазора ему хватает. Он даже "извините" на бегу сказал, на тот случай если кого-то заденет нечаянно. А вот арбуза он просто не заметил.

    И арбуз дал о себе знать, он взорвался. Взрыв был такой силы, что забрызгал семечками и мякотью всю площадь трёх вокзалов, и клуб железнодорожников до крыши. Вот такой большой был арбуз. Приятель конечно тут же стал суетливо и унизительно извиняться, предлагая немедленно компенсировать стоимость арбуза. На что подруги, со слезами на глазах, ему отвечают.
      - Да что там стоимость? Вы знаете, с каким трудом мы его пёрли!?
  Приятель говорит:
       - Девушки, миленькие! Я куплю самый большой в мире арбуз, и привезу вам его куда скажете. Но я сейчас очень спешу! У меня кот на карнизе и может свалиться!

     - Ах! - воскликнули те. - Кот на карнизе! А какой этаж?
     - Девятый!!
     - Ойёйёй! Мамочки дорогие! Что ж вы стоите? Бегите же быстрее!
     - А арбуз?
     - Да чёрт с ним, с арбузом!

      Вот такие это были прекрасные, милые и чуткие девушки. У них даже слёзы от обиды за арбуз сразу высохли, и на лицах проступила озабоченность судьбой кота. Приятель сунул им впопыхах визитку, потому что денег брать они категорически отказались, и помчался ловить падающего с карниза кота.

     Кот же, к приходу приятеля, уже  сидел дома. Он вволю нагулялся, держа в напряжении своим опасным поведением случайных свидетелей, и вернулся как ни в чем ни бывало. Ну, приятель ему конечно тут же надавал по мордасам, успокоился, и вспомнил про арбуз. Про арбуз, и про девушек, и ему стало неловко. Оттого, что он у них даже телефон не попросил. Так он сидит, расстраивается, а тут звонок на телефон.
      - Алё, здравствуйте! Это мы, у которых вы сегодня арбуз...
   Он как закричит:
      - Да да да! Как здорово что вы позвонили! Я сижу и про вас думаю! Мне так неловко! Скажите же скорее, куда мне привезти арбуз?!
    Ему в ответ:
      - Дался вам этот арбуз!? Что вы заладили - арбуз, арбуз! Чёрт с ним, с этим арбузом! Скажите же скорее - что с котом? Кот жив? Мы же очень волнуемся!

    Заверив, что с котом всё в порядке, он путём угроз и шантажа выманил таки у них адрес, и поехал покупать арбуз. Только трубку положил, - снова звонок. Тот же голос, вкрадчиво.
     - Алло, простите, это снова я. Вы когда поедете, вы не забудьте окна проверить. Пожалуйста!

    Купил он короче арбуз, самый большой какой был, потом шампанского ещё, два букета, а по дороге решил, что наверное на какой-нибудь из них женится. Такое они на него приятное впечатление произвели своей заботой про кота, и вообще.

    Подруги правда, оказались мама с дочкой. Причем, что любопытно, у него с ними разница в возрасте оказалась совершенно одинаковой, с каждой по девять лет. Только в разные стороны. Как говорит теперь мой приятель:
    - Да они вообще клоны какие-то. Я их по телефону до сих пор путаю.

     Так и женился. На той которая дочка. Хотя говорит, что мог и на той которая мама. В принципе.
Теперь на каждую годовщину знакомства они покупают самый большой арбуз. Традиция у них такая..
А дома на окнах у них такие специальные противокошачьи сетки теперь.
Во избежание.

Серия сообщений "Истории из жизни 3":
Часть 1 - Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать
Часть 2 - Современный автомат для продажи воды…
...
Часть 47 - Что надо чтобы блистать…
Часть 48 - Парочка — это минимум семь штук!
Часть 49 - Кот и арбуз…
Часть 50 - Собака ни разу не подвела...