Раздаётся звонок дежурного телефона. Робот-автомат поднимает трубку:
    — Добрый день, GOOGLе-пиццерия ,  слушаю вас!
    — Пиццерия чего?
    — Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
    — Но... Разве это не «Бутербродная»?
    — Что ж поделать, была “Бутербродная”, но  GOOGLе ее выкупил и после этого она стала пиццерией и объем наших услуг стал полным.
    — Ну, хорошо. Примете заказ!
    — Принимаю! Хотите повторить ваш обычный заказ?
    — Обычный заказ? А откуда вы знаете, какой заказ я делаю обычно?
    — Понимаете, у нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс к этому бутылку хорошо охлажденного пива «Жигулёвское».
    — Надо же, я и не предполагал…!  Хорошо, давайте.

    — Простите, а могу я вам дать совет?
    — Конечно.
    — Сначала вопрос: У вас есть наше полное меню?
    — Нет.
    — Это самое полное меню нашей продукции и услуг которое может быть, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
    — Творог? Зелень? Отсутствие соли? Ваш совет неудачен! Я все это ненавижу!
    — Понимаю, но это пойдёт только на пользу вашему здоровью. А кроме того, у вас очень высокий холестерол...
    — А откуда вы это знаете?
    — Наша пиццерия под эгидой корпорации GOOGLе располагает самой большой базой данных на нашей планете. По  номеру вашего телефона мы узнали ваше имя и фамилию, и поэтому смогли получить доступ к вашим анализам и вашей карточке в поликлинике.
    — Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
    — К сожалению,  вы не принимали таблетки в последнее время.
    — Какого черта, откуда вы это знаете? Наблюдаете и шпионите за мной каждый день?
    — Нет,  конечно нет! Просто мы имеем доступ к базе данных всех аптек в городе, и последний раз вы совершали покупку в аптеке 3 месяца тому назад. А в одной упаковке лекарства которое вы принимаете только 30 таблеток.
    — Вот блин, зараза! Да это правда. И откуда ты это знаешь?
    — По данным использования вашей кредитки...
    — Чего?
    — Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой, получаете скидку. А в нашей базе данных имеются все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы в аптеке ничего не покупали, но покупали в других магазинах, из чего следует, что  кредитку вы не потеряли.
    — Зараза... А что, разве я не могу заплатить наличными? А?  Что вы теперь скажете?
    — Это исключено. Вы платите наличными только 100 долларов в неделю своей служанке, а за все остальное рассчитываетесь  только кредиткой.
    — Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
    — Но она же платит соцстрах ...
    — Да пошли вы!, знаете куда?
    — Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только чуть-чуть помочь вам. Думаю, что вы должны зайти з к своему врачу с результатами анализов, которые вы сделали на прошлой неделе, чтобы уточнить дозировку необходимых вам медикаментов.
    — Послушайте... !  Вы мне все так осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и ВКонтакте, и Одноклассники, и полное отсутствие личной жизни в чёртовом двадцать первом веке, и это проклятое государство...
    — Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…

    — Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь подальше от всего этого дерьма. Точно, поеду на острова Фиджи, или ещё  куда-нибудь, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые  все время будут за мной подглядывать...
    — Я вас понимаю...
    — Всё, решено! В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
    — Прекрасно, хорошая идея...
    — Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
   — Хорошо, хорошо…, уже сняла. Если вы мне только позволите…, одна маленькая деталька...
   — КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
   — Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

PS.  Агентство недвижимости “Новый адрес”  http://www.nov-adres.ru/ при необходимости, в своих профессиональных вопросах также может проявить необходимую вам осведомлённость, тактичность и доброжелательность. Плюс индивидуальный подход к каждому заказчику.

Серия сообщений "Ни дня без улыбки 3":
Часть 1 - Ни дня без улыбки. Неделю с мужем не разговаривала... А потом вижу - нет, не заслужил он такого счастья…
Часть 2 - Ни дня без улыбки. Как сказал один батюшка: "Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана"
...
Часть 26 - Таки последняя?
Часть 27 - Анекдот на злобу дня…
Часть 28 - СВОБОДА в 21-м веке, или слежка?
Часть 29 - Больше не знают о нём ничего!
Часть 30 - Если удивишь - победишь
...
Часть 45 - Ни дня без улыбки. От Михаила Жванецкого
Часть 46 - Ни дня без улыбки. Рыба мелка, да уха сладка
Часть 47 - Утренник⁠⁠