Антон Бубликов <45 мужских фантазий>
22 сексуальные фантазии: внутренний голос предупреждает
1. <Барин, что это вы делаете такое, барин>, - шепчет она,
жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в
губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы
начала ХIХ века.
Внутренний голос:Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да
ты и сам не из дворян, если помнишь.

2. Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла
напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога
мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что
пассажиры не видят друг друга

3. Учительница математики решила позаниматься со мной
дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не
может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и
внукам.

4. Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые.
Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается
сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та
блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?

5. Со мной такого никогда еще не случалось. Ей, кажется, и 17
еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так
смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но
школьную форму отменили 10 лет назад.

6. Я не знаю, как и откуда, но в моей постели - обнаженные
сестры-близняшки с идеальными фигурами. <Ми-и-илый>, - тянут
они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим
мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

7. На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для
мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед
партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже
занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в
последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но
про последний раз точно подмечено.

8. Случилось страшное: от неведомой болезни вымерли все
мужчины на Земле. На мне лежит огромный груз ответственности.
Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие
женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько
месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй,
Анжелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые
человечки.

9. Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить
себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж - это...
это...
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная
болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и
уходи.

10. Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по
палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас
только двое - я и молоденькая медсестричка в белом халате. Под
которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как это
больно делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

11. Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на
день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого,
кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня
рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику
сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она
скужает по празднику уже лет 30. Решил заняться
благотворительностью?

12. С веселой деревенской свадьбы меня уводит подружка
невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и
большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет
свежескошенным сеном.
Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься,
студент.

13. Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из
сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко
мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого.
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое
пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом
ворошиловский стрелок.

14. Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь
точно знаю, что только здесь могла быть написана <Камасутра>.
Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от
желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить
болливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

15. Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к
потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение
нарастает. Она безумно хочет меня, а я - ее. Невероятным
усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не
было никакой психической травмы?

16. Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная
миссия - обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие
еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо
тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие
прекрасные, стройные тела!
Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не
латентный.

17. <Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю,
что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам
самое дорогое, что у меня есть, - свою честь>. Она приподнимает
пышную юбку...
Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.

18. На день рождения друзья решили подарить мне необычный
подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все.
Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения.
Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?

19. Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом
разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь
этим воспользоваться.
Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК -
131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.

20. На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы
и доверчивые карие глаза. <Кто ел из моей миски?> - рычу я.
Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была
- сомнений быть не может.

21. Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет
совершенные мной нарушения. В довершение всего она говорит, что
я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня
обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию
моего мужского начала.
Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ - это что-то из
области фантастики. Средоточие твоего мужского начала - это
что-то из области пуза?

22. Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука
соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем
губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей
жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на
все остальное у тебя не останется сил.

Напосредок(перед закрытием).. я до сих пор не понял, что скрыто в женщинах(успокоено уже) - толи их красота, которую нам дал понять жестокий бог(а я нелюблю тебя, господи, и ты это прекрасно знаешь).. наши скрытые сексуальные эмоции, наше рождение или генетическая предрасположенность к любви - я никогда не задумывался над этими дурацкими вопросами).. но я теряю рельсы жизни, когда вижу женщину своей мечты - и мне похуям на деньги, мою культуру, эмоции, и 6-ое чувство - я просто хочу быть с этой женщиной.. а если ты это правда хочешь - то это твоя вселенная, парень, - нет ничего невозможного! Как я с утра обнаружил влюбленную в меня женщину, которая внимательно глазела на меня и наконец, с облегчением, сказала :

- Нет, ты не сможешь нас предать, ты слишком любишь женщин!..))) И я хочу крикнуть :

ЖЕНЩИНЫ, МЫ ВАС ЛЮБИМ!!!

Независимо от всей хуйни, что творицца в этом мире... ваше появление в нашем личном мире подобно волнам цунами(хмм.. я теперь понял их женские названия)) - которые сметают наши мужские установки в этой реальности, и мы готовы делать абсолютные поступки, которые сотрут с лица земли наше пребывание - оставив только ваши легкие следы на песке.. держите в себе эту красоту, неземные - мы камни под вашими ногами... я по дурацки написал это - нацарапав углем в скукоженных, от холода эмоций пальцами на скале, но пусть этот знак останется до первого дождя)..

упс, кто на ком стоял?

LI 3.9.25

Амстердам, маленькая площадь, на площади шарманщик, нищий, прекрасная девочка, собачка. Фея-волшебница решила всем сделать хорошо, спрашивает у
шарманщика:
- Что хочешь от этой жизни?
Шарманщик:
- Новую шарманку Фея:
- На!
Фея спрашивает у нищего:
- Что ты хочешь от этой жизни?
Нищий:
- мешочек гульденов и новую шляпу!
Взмахнула фея волшебной палочкой и дала все это нищему.
Спрашивает у собачки:
- Что ты хочешь от этой жизни?
Собачка попросила большую сахарную кость, что вмиг было исполнено феей. И спросила фея у девочки:
- Прекрасная девочка, а что ты хочешь от этой жизни?
- А пошло все в жопу...
... и пошло все в жопу. И Амстердам, и маленькая площадь, и шарманщик со своей шарманкой, и нищий с мешочком гульденов и новой фетровой шляпой, и собачка со своей сахарной косточкой, вот только старая шарманка никак не могла пролезть в девочкину жопу, оттуда и пошло выражение "Жопа с Ручкой"...

думал, что я струшу?
думал, кишка тонка?
тело сбросило душу,
как скакун седока,
за вздорность, жестокость, чванливость,
за то, что блядь и ханжа,
за то, что любить разучилась...
с девятого этажа

ВП

Предупреждение

Когда я стану старой, я надену
одежду фиолетового цвета
и шляпу красную с широкими полями,
что не идёт мне и не по размеру,
и буду тратить пенсию на бренди
и летние перчатки, и ещё
атласные сандалии, а потом
скажу, что масло покупать у нас нет денег.
А если я устану, то усядусь
на тротуар, и яблоки с витрин
я буду есть и поднимать тревогу
и буду проводить клюкой по доскам
и прутьям всех заборов и оград.
Я отыграюсь за рассудочность и трезвость
моей приличной юности: я буду
гулять под ливнями в домашних тапках,
и собирать цветы в чужих садах,
и виртуозно научусь плеваться.

А ты сможешь носить свои рубахи
ужасные, и есть по три батона
копчёной колбасы на завтрак или, может,
наоборот - один лишь хлеб и чай
с рассолом всю неделю; собирать
пивные кружки и карандаши,
и мелочи в коробочках, и ручки.
Сейчас должны мы жить совсем иначе:
носить плащи, резиновые боты,
платить квартплату, штрафы и налоги,
на улицах не петь и не ругаться
и подавать пример хороший детям,
иметь друзей, чтоб пригласить к обеду
приличного кого-нибудь и чтобы
читать и обсуждать газеты с кем-то.

А может быть, попробовать мне стоит
уже сейчас, чтоб те, кто меня знает,
шокированы были бы не очень,
когда я вдруг состарюсь и надену
одежду фиолетового цвета.

Дженни Джозеф, перевод Анны Веденичевой.

(оригинал http://www.geocities.com/helsinki_p/Warning.html

P.S. Спасибо yoka и mark_r.

после вчерашней бойни завел себе сторожевую собаку :D
повесил над своим компом:

Женщина никогда по-настоящему не поймёт, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Читать далее...

в одном дневнике наткнулся на стихотворение Броского. и вспомнил это стихотворение - почемуто оно засело в голове :

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Зачем тебе солнце, если ты куришь “Шипку”?
За дверью бессмысленно все, особенно — возглас счастья.
Только в уборную — и сразу же возвращайся.

О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
Потому что пространство сделано из коридора
и кончается счетчиком. А если войдет живая
милка, пасть разевая, выгони не раздевая.

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более — изувеченным?

О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
Ты написал много букв; еще одна будет лишней.

Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

Иосиф Бродский 1970(?).

В общежитии N# было принято пикапиться следующим образом.
Делалось маркером объявление на стене общаги:

Девченки есть водка и желание провести вечер, комната 44.

Внизу спустя некоторое время появлялась надпись:
А музыка у вас есть?
Девочки из комнаты 78.

Еще ниже: Музыка есть, водка кончилась... Позно билят спохватились.
Другие: А у нас есть! (Комната 53)
Девочки, не ходите их там дохрена!(Комната 81)
Да мы уже подрочили... (Комната 44)
Кто блядь за нашу комнату отвечает? Пидары...
Сам ты пидар Вова, это я твоя подруга Маша.
Я ничего не писала. Маша.
Маша а ты в какой комнате живешь?
Я тебе пизды дам абитура если прикоснешься к ней!
Да она страшная как ядерная война!!!
Поймаю убью!
Хуй поймаешь...
Зато у нее конспекты разборчивые!
Это не та самая Маша которая в том году пол общаги трипером зарозила?
Народ у кого есть конспект по ДМ и ТМ?
Да нет, та живет в комнате 43
Че вы гоните, я гипатитом болела! Маша.
А мы не плохо вчера оттянулись в комнате 82
Просили же не распространяться...
Лена когда вернешься с пар я тебя убью. Миша.
Миша как закончишь убивать Машу приходи. Оля.
Оля так ты уже сделала аборт?
Аборт делала Марина, а у Оли закончились месячные.
Ребята а картошечки с грибами никто не хочет? Вход бутылка. Комната 34
Профессор Горлопенко ставит зачет за пять бутылок коньяка.
Гонишь, за 3.
Убью посредника.
Олег прости. Посредник.
Так мы будем ебаться или нет?
Такому как ты даже бабушка Аня с проходной не даст.
Я вам попишу еще... (Баба Аня)

(с) Вечное студенческое

Прежде, чем дать мне совет, научить меня жизни, или объяснить, в чем состоит моя "проблема", подумайте вот о чем.

- Вы не знаете, как долго я живу на этой планете
- Вы не знаете, сколько мне еще осталось тут жить
- Вы не знаете, зачем я (это и про себя-то мало кто знает)
- Вы не видели моих снов
- Вы не кормили меня из рук
- Вы не знаете, от чего я смеюсь и почему плачу (и плачу ли вообще)
- Мы с вами никогда не обнимали друг друга, следовательно -
- вы не знаете даже, как пахнет мое тело
- Вы не умрете вместо меня, когда придет время
- и даже не совершите надо мною погребальный обряд по всем правилам моего племени
- и много чего еще по-настоящему важного вы - не
Строго говоря, вы можете знать обо мне лишь две вещи:
- я умею относительно грамотно писать по-русски
- у меня есть доступ в интернет.

На этом фоне ваши советы, диагнозы и прочие житейские мудрости выглядят в моих глазах, мягко говоря, простовато.
(;

Mashik,
:D
А как же я летом буду ходить?

В духе:
"Встретив красивую девушку,
Гуляющую в переулке,
Я захотел познакомиться,
И для начала спросил:
- Как вы относитесь, девушка,
К совместной со мною прогулке?
Девушка мне ответила:
- Вали отсюда, дебил!
Дааа, знакомства не выйдет,
Подумалось мне привычно,
Стало на сердце грустно
И защемило в паху.
Было лето, плюс тридцать.
Был я одет как обычно -
В варежки, шубу, ушанку
И сапоги на меху."

(с) - автора не помню, и половину слов переврала, как пить дать.

Получил по мылу ;)

Я крадусь вдоль стены. Поспешно, то и дело останавливаясь и прислушиваясь к темноте… Ничего подозрительного. Я двигаюсь дальше. Ночь - единственное время, когда я могу выйти из дома. Когда я должен выйти. Подгоняемый голодом, плачем детей, измученным взглядом любимой… Я - мужчина, я должен найти что-то съестное, должен выжить и вернуться. Потому что нужно накормить их. Потому что они ждут меня. Потому что без меня они умрут... Внезапный свет ослепляет меня, я беспомощно замираю у стены, видя возникающую передо мной фигуру и чувствуя, как меня вновь парализует холодный липкий страх. Страх… Он во мне. В каждой клеточке, каждой молекуле моего тела. Страх - часть меня. С рождения. Я знал, едва родившись, уже знал, что должен бояться. Как боялись мать, отец, и их матери, и их отцы… Как все мы. Страх необходим. Страх обостряет все чувства, а значит даёт шанс. Пусть ничтожный но Шанс. Выжить. Дожить до старости и умереть своей смертью. Я слышал много легенд о счастливчиках, которым это удалось, но ни одного из них не видел. Да и никто не видел. Все легенды врут… Мне некуда бежать, все укрытия слишком далеко, не успею… И я стараюсь вжаться в стену, словно бы слиться с ней. Но стена светлая и мой силуэт на ней как на ладони. Господи, если ты есть, помоги мне! Шаги, шорох, треск, звяканье, голос, снова шорох… Когда, когда же это закончится, боже! Я почти теряю сознание… И вдруг - щелчок, этот невероятный, саамы сладкий звук, который я различу из тысячи, из миллиона других звуков. Потому что за ним. Наступает Темнота. Моё спасение. Моя жизнь. Мне подарили ещё одну ночь жизни. Для них, для тех, что называют себя людьми, это ничтожно мало. Но мы умеем ценить Время. Мы, тараканы… (с)

"Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.

Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали... "

Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.

Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.
Читать далее...

стащил своё у Helenzhuk.
"Горько! Горько!" - кричали собравшиеся. Молодые целовались, играла музыка, а повар...
Повар, не вынеся позора, точил нож для самоубийства. Он так старался, а гости нашли приготовленную им еду горькой...

Многие спрашивают, а что это за "Голосовая Служба знакомств"? Во избежании тучи вопросов объясню. Это новая развлекательная услуга компании МТС для ее абонентов, а также абонентов сонет и мегафон, (билайн, к сожалению, в пролете:) Нам звонят люди, которые заполняют анкету и ждут звонка от выбравшего ее абонента. Или задают параметры (рост, вес, возраст и тд), по которым мы (операторы) зачитываем анкеты, находящиесяв нашей базе, и, если кто-то нравится, пытаемся соединить с этим человеком по телефону. Услуга платная. Анкет много. Много и приколов было. Вообще, работая в этой службе я осознала, сколько же на свете идиотов, психов и просто одиноких и закомплексованных людей! Даже могу с гордостью считать себя доморощенным психологом. Нет, на самом деле, мы, даже, выполняем функцию психологической поддержки людей, многие из которых просто уже отчаялись и разочаровались в жизни.

Но вот несколько приколов, особо мне запомнившиеся:

1. Абонент заполняет анкету (отвечает оператору на ряд вопросов):
Оператор: Чем вы занимаетесь?
Абонент: Я работаю в компании Coca Cola! (*с нескрываемым фанатизмом*)
О: Что вы любите больше всего в жизни?
А: Как что??? Кока колу! :):):)

2. О: Ваш рост?
А: Строитель.

3. О:(при заполнении анкеты) Будьте любезны, Ваш ник.
А: (мужским голосом) Марина.
О: Как, простите?
А: А, ну ладно. Миша я.
Наверно перегрелся (было лето, жара +35)

4. Звонок. Оператор: (представляется) Служба знакомств, здравствуйте. Я Вас чувствую! (вместо "слушаю") Бывает и такое.

5.О: Служба знакомств, здравствуйте, слушаю Вас!
А: Алло, это девушки за рулем или компьютеры?

6. О: Голосовая Служба знакомств, здравствуйте, слушаю Вас!
А: А за кого голосовать-то?

Вот такие у нас перлы происходят. Вообще приколов много, всех и не припомнишь....