Элся не бросает курить.
Элся не бросает курить
Элся не бросает курить
Элся будет курить когда хочет и сколько хочет.
Если Элся хочет, то может прямо сейчас взять вкусную ментоловую сигарету, кофе и пойти в курилку.
Или даже две вкусные ментоловые сигареты.
Или три.
И два кофе.
Если хочет, конечно.....

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год…

- Мужики, а фильм Doom по какой части сняли?
- По третьей.
- Спасибо. А пароли от первой - подойдут?

Как много еще неразгаданных тайн природы! К примеру, почему, когда
собака садится срать, она обязательно крутится против часовой стрелки?
(anekdot.ru)

Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "Блять......eб вашу мать, уже час ночи!". Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой...".

Вы директор совхоза и у Вас опять неурожай.
Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия…
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить...

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

Мне нравится, когда мне делают смешно.

Подумаешь, самурайский меч! А вы когда-нибудь слышали, как поет CD, на 52 скорости внезапно вылетающий из открывшегося дисковода и рассекающий все, что попадается на его пути?!

Сократ: Я знаю, что я ничего не знаю.
Аристотель: Я знаю, что Сократ ничего не знает.
Просто Вася: Не знаю ни того, ни другого.

Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон.

- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..

-Скажите, коллега, а вы Льва Толстова читали?
-Нет.
Ну вы и низкое, необразованное быдло!
А вы?
-А я первый спросил!

- Лена?
- Привет, Вася!
- Привет, Лена. Знаешь, я полюбил Машу.
- Машу? А как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?

Зацените тонкую искусность этой рекламы, сделанной Бразильским рекламным агенством и рекламирующей гель для смазки, рассчитанный на французский рынок. Они постарались сделать такую рекламу, которая бы не оскорбляла и в ней присутствовал тонкий вкус. Эта картинка выглядит абсолютно невинной с первого взгляда, пока вы внимательно в нее не всмотритесь. Мало того, эта реклама произвела даже небольшой фурор в Европе.

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бля!!! Пиздец!!! Ебаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер…
- Скорбят?
- Жрут.

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Х@й!

- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...