Сижу смотрю "Красную Капеллу". Трудно им, разведчикам, без интернета было...да....

Если ко мне на работу ехать на маршрутке, то выходить надо у здания, имеющего весьма специфичную окраску - яркий сине-зеленый цвет. Чуть более синий чем зеленка, чуть более зеленый, чем синий. И, блять, каждый раз всю дорогу думаю - как же все таки сказать - "Остановите у синего дома" - но он же не синий! "Остановите у зеленого дома" - он и не зеленый вроде... "становите у сине-зеленого дома"- как-то слишком длинно. И так сильно меня эта мысль терзает, что приходится ехать на трамвае...

В город на диком западе прибывает путник. Город пустой - ни одной души.
Путник заходит в бар и находит там бармена.
- Что случилось? Почему никого нет?
- Все поехали пиздить Картонного Джо.
- А почему его называют картонным?
- Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура,
картонный пистолет, картонный ремень, картонные носки, картонные брюки,
картонные трусы, картонные сапоги. Он ездит на картонной лошади,
которая пьет воду из картонного ведра…
- А почему его поехали пиздить?
- Да он просто заебал здесь шуршать!!!
В колонках играет: rosedog

LI 3.9.25

Дама сдавала в багаж
Тротил, гексоген, патронтаж...

Пригласил мужик девушку на дачу. Привез, проводил в сад, мангал разжег,
шашлычок, винца выпили...

Девушка говорит:
- А фруктов каких-нибудь на десерт?
Мужик отвечает:
- Хочешь яблочка? Своя антоновка!
Девушка поморщилась и говорит:
- Фу! Это которую вчера Жопа недоела?

Настоящие моряки не говорят "Это г@вно", они говорят "Это непотопляемо!"

Ехала сегодня в метро. Неожиданно меня окружили странные люди, я даже не поняла чем они странные, пока последний не втащил за собой в вагон сетку с баскетбольными мячиками. Следующие две останвки я смотрела в пупок близстоящему баскетболисту и пыталась прогнать с лица идиотскую ухмылку, вызванную мыслью, что все таки лучше быть мелкой, чем играть в баскетбол

Пиз**тый однако текстовый баннер под статистикой.... От стандартных ссылок левой панели вовсе не отличается. Непосвященный человек даже может подумать, что это прямо я сама продаю, покупаю и чиню автомобили по фото

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику -"Антоновка"

Посмотрела на остатки свободного места на диске и загрустила.
Нет, уважаемая фря, ну разве честно занимать 3 гига из 3 предложенных!

собралась я с силами и прикрутила себе сквид. Иц вери гуд, знакомые места инета ускорились на порядок =)

Я тут прочитала книжку умную, как правильно делать боевых котов (Дивов, К-10). Решила попробовать, там в принципе ничего сложного-то нет, надо коту вживить чип, это для управляемости, чтобы когда эта сцука колбасу со стола прет, можно было крикнуть "А ну положи на место! Паадла!". Ну еще заодно можно вживить команду "нахуй" и "фас". Чипы я уже нашла - на старых материнках, как раз 3 штуки. Вторая часть программы заключается в плотном кормлении, что приводит к значительному увеличению размеров. По книжке кошки вырастали до 80 см в холке - такое можно достигнуть только в лабораторных условиях, ясен пень, но вот вес 80-90 можно обеспечить в и домашних. На боеспособности это ни как не скажется - лабораторная кошка может на врага прыгнуть, а моя будет на него падать. Со специальной жердочки над дверью. Дорогие друзья, мне нужна ваша помощь! Помогите выбрать материал для жердочки из расчета на трех котов! А я пока пойду варить жрачку.

LI 3.9.25

У нас в управлении ходит такое выражение "Природа электромагнитных волн до конца не изучена". Шутка изрядно бородатая, употребляется техническим отделом и прочими сотрудниками в адрес технического отдела в случаях, когда что-то упорно не желает работать. Сегодня руководство велело шутку запретить. В приказном порядке.

А что, оригинальный способ борьбы с неполадками. Надо их просто запретить и все =)

Я с изумлением узнала, что у двух людей, заработывающих порядка 250$ жены не работают. Поставила на место челюсть и спросила - а что, так можно жить?
А потом представила себя на месте этих жен и... не представила.
Сколько не пыталась найти хотя бы одну причину, побуждающую к такому образу жизни - не нашла. Да, детей в этих семьях нет.

Ситуаций, когда можно не работать, на мой взгляд всего три:
1. Когда доход семьи на человека превышает максимальную сумму, которую может заработать женщина как минимум в 2 раза и ей не хочется работать
2. В семье есть дети, доход соотвествует прожиточному уровню и женщине хочется уделять побольше внимания семье (ну или не хочется, но надо, потому что дети маленькие или за бабушкой надо ухаживать, например).
3. Женщина инвалид

Общеизвестная версия: анонимные пользователи могут оставлять комментарии используя погоняло "Аноним"
Версия, выдвинутая Элс после небольшого расследования:
Аноним - это призрак лиру. Был такой человек - Аноним, но дневник его удален, а сам он сгинул на бескрайних просторах сети. Заблудился в знаменитом треугольнике "Трехмудских роутеров" и не ответил вовремя на пигни. Но дух его бродит по лиру и пишет комментарии в дневниках.
Не верите?:) Выключите свет и следуйте по ссылке
Тсссс! Здесь!

Рядом со столом стоит у мну сейф. Ключи от сейфа прое..ли год назад. Сейф стоит заместо подставки под сервером. И вот пришел специально обученный человек и взломал сейф.
Я, не заглядывая:
- И че там вкусненького?
Мужик, светит фонариком:
- Ну если че и было, то оно уже не вкусненькое
- Вы наше вкусненькое не знаете
Мужик сует руку по локоть в сейф и достает 0.5 водки.

Хочешь похудеть, спросил Элсю баннер. Епть, спрашиваешь! И Элся уверенно ткнула мышкой. Страница загрузилась, Элся придирчиво оглядела себя в зеркале и поняла - кинули! Обиженно посмотрела на страницу. Ах, диета... Ну, хуй с вами, давайте диету. Дальше на трех страницах говорили о том, что нельзя жрать жареное мясо с картошкой, вкусный тортик, мороженное, водку, чай с сахаром и кофе со сливками и вообще - ЖРАТЬ НЕЛЬЗЯ! А, не. Внизу маленькая приписка - можно съесть стакан минералки. От волнения Элся проголодалась, но стакана минералки под рукой не было, поэтому пришлось пойти и навернуть 5 бутербродов с колбасой и пирожное. "Какие все-таки сволочи, я же 5 минут назад поужинала" расстроено подумала Элся. Но пошла дочитывать. Вторая половина сайта называлась "Как потолстеть".
Нужно жрать 300 грамм шоколада, яичницу из 5 яиц, макароны с маслом и 8 бутербродов на завтрак, ведро супа со шкварками через час после завтрака, куру гриль, 2 кило яблок и 8 пирожных через 2 часа после завтрака и так далее, до самой поздней ночи. Первая мысль была - а собственно нахрена мне худеть? Вторая - дура, ты же столько не сожрешь. Третья - ну если поднапрячься. Четвертая - не, пожалуй, все-таки проще похудеть. Пятая - придурки какие, похудеть, потолстеть.. пойду лучше Шопенгауэра зачитаю. И правда... пойду, а?

Повесили на дверь магнитный замок, звонок (с большой красной кнопкой, по приколу), думаем еще телевизор на видеокамеру над дверью вывести для понтовитости (в принципе она по сети на каждый комп, и пишет на сервак, но об этом же никто кроме нас не знает...)
Случайный наблюдатель:
- Ага, вы еще пулемет с той стороны повесьте. Для понту!