-Музыка

 -Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии World of Dream
World of Dream
01:45 31.10.2010
Фотографий: 51
Посмотреть все фотографии серии Летопись прошлого
Летопись прошлого
15:57 24.05.2009
Фотографий: 43
Посмотреть все фотографии серии Жилезки
Жилезки
15:57 24.05.2009
Фотографий: 5

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Elric_Melnibone

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.02.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 6026


Девушка...

Вторник, 19 Декабря 2006 г. 01:06 + в цитатник
Настроение сейчас - Тоска

_______________8888ooo8888888888888888888888888
_____________8888oooooo8888888888888888888888888888
____________88oooooooo888ooo8888888888888888888888888
__________88888888oooo8ooooooooooo88888888888888888888
________888_8oo888888oooooooooooooooooo88888888888888
___________88oooo88888888oooomoooooooooo888888888888
_________888888888888888888oMooooooooooo8888888888888
________88888888888888888888ooooooooooooM88888888888888
________8888888888888888888888oooooooooM8888888888888888
_________8888888888888888888888oooooooM888888888888888888
________8888888888888888oo88888ooooooM88888888888888888888
______88888888888888888ooo88888oooooM8888888888888 88 8888
_____88888888888888888ooo88888ooooMoo;o*M*o;888888888 88
____88888888888888888ooo8888oooooMooooooooooo88888888 8
___88888888888888888oooo88ooooooMo;ooooooooooo888888888
__8888888888888888888ooo8ooooooMooaAaooooooooM8888888888
__88___8888888888oo88oooo8ooooMooooooooooooo888888888888888_8888
_88__88888888888ooo8oooooooooMoooooooooo;oo88o8888 8888888888888
_8__8888888888888oooooooooooMoo"@@@@@"oooo8w8888888888888888
__88888888888o888ooooooooooMooooo"@a@"oooooM8i888888888888888
_8888888888oooo88oooooooooM88oooooooooooooM88z88888888888888888
8888888888ooooo8oooooooooM88888oooooooooMM888!888888888888888888
888888888ooooo8oooooooooM8888888MAmmmAMVMM8888888 8888___88888888
888888_MoooooooooooooooM888888888oooooooMM88888888888888___8888888
8888___MooooooooooooooM88888888888ooooooMM888888888888888____88888
_888___MoooooooooooooM8888888888888MooooomM888888888888888____8888
__888__MooooooooooooM8888o888888888888oooomooMm88888888888___8888
___88__Moooooooooooo8888o88888888888888888ooooooMm 8___88888___888
___88__Moooooooooo8888Moo88888oo888888888888oooooo oMm88888____88
___8___MMoooooooo8888Mooo8888ooooo888888888888ooooooooMm8_____8
_______8Mooooooo8888Mooooo888ooooooo88ooo8888888ooooooooMm____8
______88MMooooo8888Mooooooo88oooooooo8ooooo888888oooMoooooM
_____8888Mooooo888MMoooooooo8oooooooooooMoooo8888ooooMooooM
____88888Mooooo88oMoooooooooo8oooooooooooMooo8888ooooooMooM
___88_888MMooo888oMoooooooooooooooooooooooMo8888oooooooooMo
___8_88888Mooo88ooMoooooooooooooooooooooooMMo88ooooooooooooM
_____88888Mooo88ooMoooooooooo*88*ooooooooooMo88oooooooooooooM
____888888Mooo88ooMooooooooo88@@88o...o oooooooooooMоооооооооM
____888888MMoo88ooMMoooooooo88@@88o... ooooooooooo*88@@88oooM
____88888__Mooo8ooMMooooooooo*88*ooooooooooMoooooooooooooooo88@@
____8888___MMooooooMMoooooooooooooooooooooMMooooooooooooooooo88@@
_____888____MoooooooMMoooooooooooooooooooMMooMooooooooooooooooo*8
_____888____MMoooooooMMMooooooooooooooooMMoooMMoooooooooooooooM
______88_____MooooooooMMMMoooooooooooMMMMoooooMMooooooooooooMM
_______88____MMoooooooooMMMMMMMMMMMMMooooooooMMMooooooooMM
________88____MMooooooooooooMMMMMMMooooooooooooMMM MMMMMMM
_________88___8MMooooooooooooooooooooooooooooooooo oMMMMMM
__________8___88MMooooooooooooooooooooooMoooMooooo oooMM
______________888MMooooooooooooooooooMMooooooMMooo oooMM
_____________88888MMoooooooooooooooMMMooooooomMooo ooMM
_____________888888MMoooooooooooooMMMoooooooooMMMo ooM
____________88888888MMoooooooooooMMMoooooooooooMMo ooM
___________88_8888888MoooooooooMMMooooooooooooooMo ooM
___________8__888888_MoooooooMMoooooooooooooooooMo ooMo
______________888888_MooooooMoooooooooooooooooooMo ooMM
_____________888888__MoooooMoooooooooooooooooooooo ooMoM
_____________888888__MoooooMooooooo...ooooooo ooMooMoMoooM
_____________88888___Mooooooooooooo...oooooo oooMooMoooMoooM
____________88888___Moooooooooooooo...ooooo ooooMooMMoooMoooM
___________88888___Mooooooooooooooo...oooo oooooMooMoooooMoooM
__________88888___Mooooomoooooooooo...moo oooooMoooMoooMoooooM
__________8888___MoooooMoooooooooooooooooooooooMMoooooooMoooM
_________8888___MoooooMoooooooooooooooooooooooMMMooooooooMoooM
________888____MoooooMmooooooooooooooooooooooMMMoooooooooMooooM
______8888____MMooooMmoooooooooooooooooooooMMMMooooooooomoomoooM
_____888______MoooooMooooooooooooooooooooMMMooooooooooooMoommoooM
__8888_______MMoooooooooooooooooooooooooMMooooooooooooomMooMMoooMo _____________MoooooooooooooooooooooooooMooooooooooooooomMooMMoooMm ____________MMoooooomoooooooooooooooooooooooooooooooooooMooMMoooMM ____________MooooooooMoooooooooooooooooooooooooooooooooooMooMoooMM ___________MMoooooooooMoooooooooooooMoooooooooooooooooooooMoMoooMM ___________MoooooooooooM88oooooooooMoooooooooooooooooooooooMMooMMM ___________Moooooooooooo8888888888MooooooooooooooooooooooooMMooMM ___________Mooooooooooooo88888888MoooooooooooooooooooooooooMooMM ___________Moooooooooooooo888888MoooooooooooooooooooooooooMooMM ___________Mooooooooooooooo88888MoooooooooooooooooooooooooMoMM ___________Mooooooooooooooooo88MooooooooooooooooooooooooooMMM ___________MoooooooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM ___________MMoooooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM
____________MoooooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM
____________MMoooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM
_____________MoooooooooooooooMoooooooooooooooooooooooooMMM
_____________MMoooooooooooooMoooooooooooooooooooooooooMMM
______________MoooooooooooooMooooooooooooooooooooooooMMM
______________MMoooooooooooMooooooooooooooooooooooooMMM
_______________MoooooooooooMoooooooooooooooooooooooMMM


Процитировано 6 раз

Elric_Melnibone   обратиться по имени Вторник, 19 Декабря 2006 г. 01:38 (ссылка)
Это ответы Дани Шеповалова на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям.

Он выгоняет меня из студии

У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!

Меня считают тормозом

Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет
Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...

Я такая гадкая

Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!

Я сильно комплексую

Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет
Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.

У меня до сих пор никого не было

Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет
Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.

Это просто ужасно

Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?
Вика, 16 лет
Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!

Надоело быть зайкой

Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе. На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить?
Лоли, 16 лет
Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный. А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой.

Кровать напоминает о нем

Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.
Яна, 17 лет
Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет, хоть как-то разрядишься.

Чтобы губки были нежными

Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела знать, что делать! Помогите мне!
Лада Р., 15 лет
Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не по размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из ЋКул-гелаЛ тоже не отказала себе в удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися губками. "Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые...

Встречаться или нет?

Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но есть проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Но он до сих пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним парнем - Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним. И все-таки я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после чего мне было ужасно не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила неправильно, подружившись с ним, ведь мне может предложить дружбу Коля - парень, которого я люблю. Так встречаться мне с Гришей или нет?
Лена
Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не понял в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан Антонио Самаранч... Развела, блин, тут дешевые интрижки - тоже мне, Леди Винтер фигова. Опять же остается только догадываться, какую такую дружбу предложил парень Гриша, если тебя от нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою дружбу? На фиг нужны такие немытые кавалеры. И вообще, забей ты на парней и прочую любовь-морковь. Фигня это все! Лучше марки собирай. Или покемонов.

Зачем усложнять жизнь

Зачем постоянно дарить девушкам комплименты и дарить цветы? Я заметил, что девчонки не очень любят, когда начинаешь с ними любезничать. Смущаются сразу как-то... Я, например, даже праздник Восьмое марта не признаю. Сейчас вообще век феминизма, девчонки наравне с парнями катаются на сноуборде, роликах, скейте, занимаются мужскими видами спорта, а мы с ними сюсюкаемся. Проще нужно быть...
Виталик
Про век феминизма мы с тобой, Виталик, чуть попозже разотрем. Лучше скажи, с какого это перепугу ты "Кул-гел" на досуге почитываешь, а? Чего глазки-то опустил, защитник Отечества? Небось завели тебя мутные дороги судьбы в какой-нибудь притон пафосных педов - вот и весь сказ. Радует только, что праздник Восьмое Марта ты для себя пока не признаешь - не все, значит, потеряно! Я, кстати, знаю один классный способ форсированной смены сексуальной ориентации. Короче: в День десантника одеваешь свою самую симпатичную облегающую футболочку, светлые штанишки и элегантные туфли. Делаешь изящный маникюр, прическу и слегка подкрашиваешь глаза и губы. А затем под ручку со своим сердечным другом идешь в места скопления ужратых суровых людей в голубых беретах. Патентованное средство. Результат стопроцентный!

Он хочет взрослых отношений

Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать лет. Вскоре он, как всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. Но я считаю, что для меня, в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с ним общение.
Оля
Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, сколько литров водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот пятнадцатилетних дур. А результат нулевой - одни только "мне еще рано", "мама не разрешает" и "давай будем друзьями". Какое такое у вас с ним общение на фиг? Да этому семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни поставить за то, что он часами выслушивает твой трижды тупой бред о "дуре-химичке", "душках Иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке Наташки". Дай же ему наконец!

Как понравиться кавалеру?

Мне уже четырнадцать лет, но я еще не встречалась с парнями. Почти у всех моих подруг есть кавалеры, а я до сих пор пребываю в одиночестве. Впрочем, мне нравится один парень. Его зовут Валера, он учится в десятом классе. Все девчонки говорят о нем как о самом крутом и симпатичном парне в нашей школе. Я стесняюсь к нему даже приблизиться. Хотя знаю наверняка, что у него сейчас нет девушки. Что же мне делать?
Таня
Блин, ну до чего нынче в ЋКул-гелеЛ письма тоскливые. Вот, помню, еще год назад такой хардкор был - мама не горюй, как только цензура пропускала... А сейчас что ни письмо - сплошные розовые сопли и письки-бантики. Ладно, придется отвечать на то, что есть. Танечка, если тебя это утешит, знай: в четырнадцать лет у меня тоже не было парня. Да что там - и девчонки у меня не было. Единственное, что у меня тогда было - это персональный компьютер и громадный список паролей к платным порно-сайтам. Благодаря которому, кстати, я и пользовался большим авторитетом у своих друзей. Ну а если тебя не устраивает такая альтернативная самореализация, могу дать один практический совет. Танечка, ни один (я повторяю: ни один!) Валера не сможет устоять перед твоими женскими чарами, если ты сделаешь ему минет под партой во время урока литературы... Билет до Воркуты, пожалуйста. Плацкарт, верхняя полка.

Смогу ли я стать моделью?

Я с детства хочу стать моделью. Я высокая, у меня отличная фигура. Все знакомые и близкие говорят, что у меня модельная внешность. Я даже занимаюсь в театре моды. Но у меня есть проблема с лицом - веснушки. Я, конечно же, знаю, что есть модели с веснушками. Но все же я в растерянности. Ответьте, смогу ли я стать моделью. Для меня это очень важно!
Арина
Хе, Арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками? Ни фига подобного! Самое главное требование при отборе девушек с модельной внешностью - именно отсутствие веснушек! Так что ничего тебе не светит в модельном бизнесе, так и знай... Ну не плачь, Ариночка, не надо расстраиваться. Есть одно средство. Короче, сначала ложишься под сына продюсера модельного агентства, потом под самого продюсера, потом шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. А веснушки... Фигня. Если их подушкой прикрыть - никто и не заметит.

Что мне делать с такой подругой?

У меня есть подруга. Мы дружим еще с детского сада. Она симпатичная девчонка, у нее никогда не было отбоя от парней. А я всегда была одна, еще ни разу ни с кем не встречалась. Я довольно привлекательная, но полненькая. Проблема в том, что она постоянно, сама того не замечая, может издеваться надо мной. Например, мы идем гулять с намерением познакомиться с парнями. Она говорит: "Мне никто не нужен, забирай себе!". Я начинаю действовать, верчусь перед парнями, как идиотка. А в итоге им все равно нравится Аня. Она даже забывает о том, что обещала вначале. Мне, конечно, для подруги ничего не жалко, но она не встречается с ними, а только так, для показухи заигрывает. А на следующий день она явно издевается надо мной, с усмешкой смотрит на меня и напевает: "И ты снова пролетаешь...". Я уже боюсь с ней выходить на улицу...
Лена
Фекалька-вопрос , милая Леночка! Ты, по ходу, еще не знаешь основных житейских мудростей. Вот если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-нибудь, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Ну как, все еще терзаешься вопросом, что тебе делать с подругой?

Я боюсь своего парня

У меня есть одна проблема, и я не знаю, как с ней бороться. Дело в том, что я боюсь своего парня. Он ко мне хорошо относится, но как только я чувствую, что он должен прийти ко мне, то становлюсь нервной, меня буквально все раздражает. Я мечусь по комнате. Когда я с ним рядом, я чувствую себя спокойно, а до его прихода мне просто страшно его увидеть.
Кристина
Хе, мне почему-то сразу представился твой парень: бритоголовый фрик в кожаном ошейнике с шипами и с вытатуированным на груди бультерьером. Один глаз у твоего мальчика заменен био-имплантом красного цвета, а запекшиеся мозги вытекают через дырку в черепе. В левой руке у него вращающаяся циркулярная пила, а вместо правой - крюк с зазубринами. Ничего, сладкая: стерпится - слюбится... Чужие письма: Oops!

Мама нас застукала

Мама застала меня в постели с моим молодым человеком. Мама очень расстроилась, накричала на нас и выгнала моего любимого из дома. Теперь она ничего не хочет о нем слышать, хотя раньше относилась к нему очень хорошо. Как их помирить и наладить отношения с мамой?
Люба
Странная у тебя мама, Люба... Ей чего, больше бы понравилось, если бы она застала тебя в постели с чужим молодым человеком? Или с каким-нибудь жирным, лысым мужиком в розовой шапочке с заячьими ушами и руками, скованными за спиной наручниками. Прикинь, заходит к тебе в комнату мама, а этот пончик в кожаном ошейнике с шипами лижет твои блестящие, черные сапоги на высоком каблуке и взвизгивает каждый раз, когда ты его ударяешь семихвостной плеткой. Кстати, это идея: можешь устроить подобный перфоманс, и мама тут же сама побежит мириться с тем твоим молодым человеком. А потом сама расстелит вам постель, вручит ящик презервативов и пойдет спать к подруге.

Мои тайны раскрыты

Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Я просила его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и наткнулся на последнюю запись, в которой сказано, что я его больше не люблю: мы накануне поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ним помириться но не знаю как.
Ольга
Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел в шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и следствия сдали бы в дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не каждый смог бы равнодушно прочитать что-нибудь вроде "15 июля. Сестра снова застала меня мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем белье. Я так расстроился, что даже не пошел вечером приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему телевизор следит за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная сказала, что клей "Момент" не доведет меня до добра?". Поверь, Ольга: нельзя доверять свои мысли бумаге или людям! Только прохладному белому другу, стоящему в туалете, ты можешь безбоязненно излить свою душу - он все поймет и не будет задавать глупых вопросов.

Волосы и там и тут

У меня на теле растет очень много волос. Много волос на груди и даже на верхней части ладошки. Теперь они стали появляться еще и на лице. Я пробовала удалять волосы специальным кремом, но на это уходит очень много времени и крема тоже. Может быть это какое-то нарушение? Помогите мне, пожалуйста.
Алиса
Алиса, это вполне нормальное явление: ты просто-напросто жертва круговорота продуктов радиоактивного распада в природе. Наверняка в прошлой жизни ты была главой крупной нефтеперерабатывающей компании и затопила танкер посреди девственно-чистого моря - вот тебе и воздалось сейчас: карма, вся фигня. А вообще я не понимаю, чего ты так нервничаешь из-за волосатой груди: с таким артефактом можно за бешенные деньги в супер-эксклюзивном порно сниматься. Ну или, на крайняк, пол поменяй - все тогда в ажуре будет. Кстати, продвинутые пользователи используют для удаления волос с тела бензин или напалм - настоятельно рекомендую.

А вдруг мне будет больно?

У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы впервые решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало очень больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не было. Он не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, у меня что-то не так?
Наташа
Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому надевал двойной двадцати пяти сантиметровый пристегивающийся член со стальными шипами? И привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно подвешивая к соскам шести-килограммовые гири. Или, быть может, вы были не одни, и неприятные ощущения тебе доставил домашний жираф твоего парня, которого вы предварительно накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты должна еще раз попробовать заняться сексом со своим бойфрендом, заснять весь процесс на видео и отправить кассету нам в редакцию - а мы уже тут будем разбираться в тесном кругу за бутылочкой-другой пивка.

Уютная кабинка

Прошлым летом со мной случилась одна очень неприятная история. Я собиралась в гости к своей подружке, которая жила недалеко от моего дома в девятиэтажке. Надев мини-юбку и новый топик, я отправилась к ней, выпив за полчаса до этого почти двухлитровую бутылку кваса (просто было слишком уж жарко). Подхожу к ее подъезду и чувствую, что очень хочу в туалет! Ну, думаю, еще три минуты, и конец моим мучениям. Захожу в лифт, он едет и вдруг останавливается между этажами, а свет в нем гаснет. Как потом выяснилось, в доме вырубилось электричество, а меня угораздило в этот момент оказаться в злополучном лифте. Проходит десять минут, двадцать? Я не выдерживаю и решаюсь справить свою нужду прямо в лифте: сажусь и... Тут неожиданно дают электричество, лифт дергается, а двери открываются. Передо мной куча народу - а я сижу вся такая нарядная и удивленная в огромной луже!
Залина
Нда-а... сильно, конечно! Читательницы "Oops!" не перестают меня поражать. Дети гор, что поделаешь...

Я знала, что о меня бросит

Я познакомилась с человеком намного старше меня. Большая любовь обещала счастливое будущее. Но он воспользовался мной и бросил. Я предчувствовала это, но все равно отдавалась нашей любви. Сейчас мне ужасно плохо, я в депрессии, все время ем, чтобы успокоить нервы. Что мне делать?
Катя
Ага, новая история из цикла "хочешь большой и чистой любви - приходи вечером на сеновал". Хех, Катенька, чтобы успокоить нервы нужно не только есть, но и пить! Причем по возможности водку! А насчет отдаваться большой любви, запомни раз и навсегда - всем мужикам нужно только одно... точнее только семь (правило семи "ть"): жрать, бухать, трахаться, спать, писать, какать и блевать. Все остальные функции, вроде генерации комплиментов и признаний в любви, не являются обязательными для мужского организма, а потому работают в фоновом режиме исключительно с одной, известной тебе, целью. Я до сих пор не понимаю, почему этому не учат девочек в школе.

Не повредят ли мне танцы?

Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие колени, а голени - как палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас я решила наверстать упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать красивее? Если я опять начну заниматься танцами, не похудею ли я еще больше?
Ирина
Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких кривых ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа синего цвета - значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался грибов и думает что он - девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще вряд ли: потому что я не знаю, чего такого надо обожраться, чтобы "OOPS!" начать читать?

Мне не нравится мой живот

У меня проблема. Я высокая, худая девушка, но у меня последнее время растет живот. Он делает меня совершенно непропорциональной. Диет я не соблюдаю, но стараюсь питаться правильно. Может быть, это какая-то болезнь? Подскажите мне, как убрать этот отвратительный живот?
Маша
Е-мое, да что же это за интерактивная кунсткамера в Упсе такая: сплошные волосатые женщины пишут, рахитичные инопланетяне и дистрофики со вздувшимися животами. Хотя вообще в твоем случае, Маша, все кристально ясно: у тебя болит живот - значит кто-то в нем живет. Не повторяй ошибок родителей - используй презервативы.
Ответить С цитатой В цитатник
Elric_Melnibone   обратиться по имени Вторник, 19 Декабря 2006 г. 02:00 (ссылка)
Согласен, пошло... Но оччень смешно =))
*обмахнулся чёрными перепончатыми крыльями*
...Да, я сытая свинья, просто сытая свинья... Я в грязной луже лежу Но ты не трогай меня Ведь эта лужа - ма-ая, просто сытая свинья!..
Ответить С цитатой В цитатник
Elric_Melnibone   обратиться по имени Водилы Вторник, 19 Декабря 2006 г. 02:10 (ссылка)
1. Чиста Пацан.
Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету..
Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне...
Приемы при езде - визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок.... Спи спокойно, внук Шумахера....

2. Чурбан.
Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродком или папаха.
Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу.
Как ездит: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая окружающим. Hа пол-дороге до москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге...

3. Солдат
Рожа - лысая и веселая.
Тачка - грязный дымящий камаз.
Как ездит: Хреначить столько, сколько можно выжать из камаза... В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев... Догонят?

4. Дачник.
Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.
Тачка покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз и вилы. Hа крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.
Как ездит: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же еб..ном, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год на зад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и вьехать в такого же еб..на. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все гавно в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком толкая прицеп перед собой.

5. Пьяный дачник.
Рожа - пьяная.
Тачка - гнилая волга.
Приемы при езде - ночью, отьехав от магазина 24h, где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в бочину камазом едущим 120.

6. Газелист.
Тачка - газель. Кузов (всезда пустой)
Рожа - молодой похмельный кретин.
Как: Ехать 80 в левом ряду рядом с камазом. Hа свет, гудки не реагировать. Вьехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.

7. Бомбила.
Тачка - Просто Ваз 2106.
Рожа - немолодая, усатая и тупая.
Ехать по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джыпа.

8. Беременный таракан.
Тачка - маршрутка.
Рожа - жадная и наглая.
Проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленым Уралом.

9. Гоночный бизнисмен.
Тачка - MB e500 Brabus
Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани.
Как: Hажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя астрономов....

10. Блаандинкаа.
Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо...
Тачка - свежеотсосанная BMW Z3 - кабриолет.
Как: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя рвануть сквозь поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москва-реки...

11. Бапка.
Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728
Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на самом деле вокруг происходит...?
Как: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни...

12. Hедобизнесмен.
Тачка - Ока без глушителя, но с на литье, с кенгурятником и наклейками "вырасту - буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Hи абижай малиньких"
Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами...
Как: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.....

13. Дед.
Тачка - вылизаная языком копейка.
Рожа - старая и бородатая, похож на хоттабыча.
Как: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой спать.

14. СтритРейсер.
Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными глушаками зубила.
Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо...
Как - обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские, ощасливив всех окресных гаишников; словить клина не доехав километра до ходынки и стоять подняв руку и матерясь - "апять респредвал кривой паставили, сцуки."

15. ГАЙ (майор).
Тачка - битый в жопу и ободраный форд кровн виктория.
Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя.
Как: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.
16. ГАЙ (сержант).
Тачка - прокуреный ржавый Таз_05...
Рожа - молодая, наглая, и жадная.
Как: Попытаться остановить электричку махая жезлом из окна и очень удивиться оказавшись одетым на ее отбойник...

17. ДАЙ - тот же гай, но в хохляндии... отличается тем, что на закуску жрет не колбасу, а сало, а пьет горилку вместо водяры...
Рожа - Hеобьятная, в три обхвата.
Как: Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и пойти, переваливаясь, пешком..с баальшим трудом...

18. Тупой пешеход.
Тачка - разбил нах.
Рожа - всегда задумчивая(хде бы денех взять) и прямосмотрящая(привычка от разбитой тачки).
Как: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь поток на садовом, и, не успев затормозить удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение остатка мозга...
Ответить С цитатой В цитатник
Эля_Элоэрн   обратиться по имени Вторник, 19 Декабря 2006 г. 02:10 (ссылка)
Elric_Melnibone,тоже Агату Кристи слушаешь?=)
Кстати,у этой девушки есче и ноги есть...
Ответить С цитатой В цитатник
Elric_Melnibone   обратиться по имени Вторник, 19 Декабря 2006 г. 02:20 (ссылка)
Эля_Элоэрн, обожаю и знаю наизусть Агату... Ног не нашёл... Отвалились...
Ответить С цитатой В цитатник
Эля_Элоэрн   обратиться по имени Вторник, 19 Декабря 2006 г. 04:59 (ссылка)
Elric_Melnibone?я тоже =)
Идеальная девушка-никогда не уйдет,делай с ней что хочешь.А если выгонишь,то не вернется =)
Ответить С цитатой В цитатник
Elric_Melnibone   обратиться по имени Вторник, 19 Декабря 2006 г. 11:47 (ссылка)
Эля_Элоэрн, =) А как тебя полгостью зовут?
Ответить С цитатой В цитатник
Goleria   обратиться по имени Вторник, 19 Декабря 2006 г. 19:43 (ссылка)
насчет первого поста- СУПЕР!!по полу валялась....
Ответить С цитатой В цитатник
Elric_Melnibone   обратиться по имени Вторник, 19 Декабря 2006 г. 21:27 (ссылка)
***

CD-ROM - приговор Роме

***



FAQ - неграмотно написанное американское ругательство

***



FM - инициалы Достоевского

***



Аббатство - фан-клуб группы "АВВА"

***



Абортмеханик - (сов.) то же что "гинеколог" в советское время



***



Автомат - 1. беседа водителей на стоянке; 2. брань в свой же адрес; 3. победитель шахматных соревнований

Автоматчик - человек, выдающий мат автоматически

Агроман - 1. сельскохозяйственный роман, 2. сельхозлюбитель

***



Адаптация - приспособление к условиям мучений в аду

***



Адвокат - самокат для передвижения по дорогам ада



Батон - (англ. button) кнопка на клавиатуре

***



Баттерфляй - (англ. butter) хлеб, падающий маслом вниз

***



Батут - приезд бабушки

***



Бегемот - игpающий на бегах

***



Безыскусный - неспособный кого-либо искусать

***



Белая смерть - дамы убивают кавалеров

Букашка - (от англ. book) маленькая книжечка

***



Булыжник - использованный лыжник

***



Бульвар - 1. приготовление кубика Галины Бланки; 2. кипящий бульон

***



Бульварное издание - повареная книга

***



Бульдог - утонувшая собака

***



Бульдозеp - меpный стаканчик

***



Бульон - утопленник

***



Буратино - работающий на бурильной установке

***



Буревестник - 1. синоптик; 2. баpометp

***



Буренка - нефтяная скважина

***



Бурлак - 1. (тех.) лак для покраски бура; 2. сверло, покрытое лаком

***

***



Гастроном - плохой астроном (астроном на букву г)

***



Гашиш - гектар, на котором ничего не выросло

***



Гвоздик - мужской цветок

***



Гвоздика - одичавший гвоздь

***



Гейша - (разг.) молчать, педик!

***



Гендиректор - начальник крокодильего питомника

***



Гениталии - предмет интереса Гены: то, что, по мнению Гены, находится ниже талии

***



Героин - муж матери-героини

***



ГринПис - платный валютный туалет





***



Динамик - болельщик ФК "Динамо"

***



Динамометр - измеритель моральной устойчивости

***



Диплодок - ученый

***



Диплом - 1. лом, завернутый в газету; 2. официальное разрешение на использование и ношение лома

***



Дипломат - человек, который матерится мягко и вежливо, часто старается заменять мат на лом

Засранец - карлик на выборах



***



Китаец - маленький кит

***



Китай - уральский кит (Ай - река на Урале)

***



Китобой - китайский мальчик

***



Клавиша - чувствительное место Клавы

***



Кладбище - место, где спрятан клад

***



Кладовщик - пират

***



Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов

***



Клеенка - приставучая баба

***



Клеопатра - пиво "Патра" с клеем

***



Мент - Мой Единственный Надежный Товарищ

***



Менталитет - 1. районное отделение милиции; 2. авторитетный милиционер

***



Ментол - 1. обращение к правоохранительной общественности; 2. (англ. man) террорист

***



Ментор - крик милиционера

***



Ментура - прославление милиции

***



Мерин - штангельциркуль

***



Местоимение - 1. плацкарта; 2. место проведения полового акта

***



Метелица – бокс



***



Нерадивый - не имеющий радиопроводки

***



Неразбериха - воровка-рецидивистка

***



Нерешительный - двоечник

***



Несусветный - фотон

***



Несушка - продавщица в гастрономе

***



Неустойка - 1. перебор спиртного; 2. импотенция



***



Паранойя - двое из ковчега

***



Парашютист - шутник знающий только две шутки

***



Парень - любитель париться в бане

***



Парикмахер - плохой парик



***



Паскуда - (футб.) неточная передача мяча

***



Паспорт - морской футбол

***



Патиссон - (англ. party) сон в на вечеринке

***



Патриот - любитель пива "Патра"

***



Пахнуть - ударить в пах

***



Паяц - работающий с паяльником

***



Пеpвач - победитель в соpевновании

***



Педагоги - сексуально озабоченный грузин

***



Педикюр - гомосексуалист по имени Юра

***



Педосфера - круг общения гомосексуалистов

***



Пейзаж - тост за женщин

***



Понос - 1. ростом достает до носа; 2. усы

***



Пончик - маленький пони

***



Попадание – гомосексуализм



***



Популизм - любимое занятие любой кошки



***



Посредник - 1. работающий по средам; 2. троечник

***



Поставить заплату - анальный секс с проституткой

Профиль - Пугачёва поёт о том, что её нравится имя Филлип

***



Прохвост - крутая слежка

***



Прохиндей - переводчик с хинди

***



Проходимец - вездеход

***



Процент - история происхождения и описание американских монет

***



Прыгалка - лягушка

***



Псевдографика - граф, косящий под графику

***



Пси-фактор - неизвестный насильник

***



Пудинг - гиря в 16 кг



***



Пустомеля - пустая бутылка из-под пива "Старый мельник"

Репка - поклонница рэпа

***



Реплика - дискотека

***



Репродуктор - туалет

***



Респератор - потивоугонное средство

***



Ретроград - старинный городок

***



Речетатив - словоблудие

***



Речка - краткое выступление

***



Речушка - небольшой доклад

***



Рожать - собирать урожай ржи

***



Розетка - маленькая роза

***



Романтический - ром произведённый в Древней Греции

***



Ромашка - ласковое обращение к российскому монарху



***



Секстант - мужское достоинство

***



Селезенка - утка (супруга селезня)

***



Семинар - посев семян

***



Семинария - камера с семью нарами

***



Сенатор - человек, убираюший сено

***



Сергей - (от англ. sir) вежливое обращение к голубому

***



Серебро - седьмое ребро

***



Серия – унитаз

***



Сибирь - (англ. sea beer) море пива

***



Сиделка - 1. табуретка; 2. тюрьма

***



Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды

***



Симптомы - (сокр.) симпатичные девушки по имени Тома

Стервятник - самец стервы

***



Стереотип - меломан

***



Стирка - применение ластика

***



Стих - замолк

***



Стихийное бедствие - сборник стихов молодых поэтов



***



Стоматолог - 1. сквернослов; 2. человек, изучающий брань; 3. выигравший 100 шахматных партий

***



Стопа - сто танцевальных шагов

***



Стопка - (англ. stop car) работа ГИБДДшника

***



Сторож - 1. зрительный зал с точки зрения артиста; 2. очередь перед открытием винного магазина

***



Сторожка - групповая фотография

***



Стояк - 1. эрекция; 2. стадо яков



***



Титаник - бронежилет

***



Токарь - электрик

***



Ток-шоу - публичная смертная казнь на электрическом стуле

***



Толковать - изготовлять взрывчатые вещества

***



Толчея - ступка

***



Томогавк - собака тёти Томы

***



Топинамбур - болото

***



Топ-модель – солдат



***



Тостер - человек, произносящий тост

***



Точилка - (семей.) свекровь или теща



***



Трансагентство - агентство, доводящее своих клиентов до состояния транса

***



Трахея - проститутка

***



Трахома - любовь исследователя электрического сопротивления

***



Усрачка - ус речного рачка

***



Устав - "Кама Сутра" для офицеров



***



Фантазер - собиратель фантиков от конфет и жвачек в таз

***



Фармацевт - человек, фоpматиpующий диск C:

***



Феномен - 1. (англ.) паpикмахеp; 2. обменщик фенов

***



Фермент - милиционер в сельской местности

***



Фиалка - пьяная Пугачева

***



Фигурист - 1. человек, показывающий всем фигу; 2. пессимист, не желающий радоваться вместе со всеми

***



Физмат - ругательство с применением силы

***



Фиксатор - зубопротезист

***



Фил/Фак (лат.-англ.) - любитель секса

***



Фишка - (от англ.) ма-а-аленькая рыбка

***



Фольклор - (от нем. folk-народ) народный врач

***



Формазон - тюремная одежда

***



Фрагмент - 1. (нем. fragen) спросите полицейского; 2. часть милицейского обмундирования

***



Футбол - мяч диаметром 1 фут

***



Футболка - женщина-футболист

***



Футурист - турист, не умеющий себя вести





***



Хахаль - писатель-юморист

***



Хватить лишнего - купить билет у перекупщика

***



Хворостина - больница

***



Херомантия - название презерватива в Древней Греции

***



Херсон - очень сильная бессоница

***



Херург - плохой врач

***



Химеpа - 1. (физ.) единица измеpения смеха; 2. преподавательница химии



***



Хлеб да соль - котлета в столовой

***



Холодец - слабый мороз

***



Холодильник - северный полюс

***



Холостой патрон - неженатый шеф

***



Хорист - студент, учащийся на четверки

***



Хоровод - 1. дирижер; 2. стая оводов

***



Хот-дог - (детск.) хочу собаку



***



Хохотальник - рот

***



Хренотень - тень, отбрасываемая хреном на другие растения

***



Хрестоматия - печатный сборник мата



***



Целковый - девственный

***



Целоваться - попадать в цель

***



Цемент - (укр.) это милиционер

***



Цементовоз - (укр.) машина для перевозки милиционеров



***



Циферблат - 1. приблатннный математик; 2. знакомый бухгалтер

***



Цыпочки - тапочки балерины

***



Чайник - (англ.) китаец

***



Чайник со свистком - милиционер

***



Чайхана - 1. вывеска над магазином, где раньше продавали чай; 2. неурожай чая 3. (студ.) мысль: навеpно, двойка

***



Частокол - 1. отстающий ученик; 2. наркоман

***



Частушки - 1. вpемя тела; 2. женщины, которым хочется три раза в день

***



Часы с боем - (англ.) мальчик с часами

***



Чекушка – кассирша***



Черная дыра - труднодоступнaя aфрикaнскaя провинция



Чернозем - негр-земляк

***



Чернослив - пpомышленные отходы

***



Черный квадрат - телохранитель кавказской национальности

***



Чехол - сын чеха и хохлушки

***



Чешуя - признание пациента врачу дерматологу



***



Чистоплотность - это чистоМАССА делённая на чистоОБЪЕМ!

***



Чистоплюй - экологически чистый верблюд

***



Членистоногие - обладатели огромного члена

***



Член-корреспондент - мужчина, рассылающий брачные объявления

***



Членовредительство - обрезание

***



Членораздельное - презерватив

***



Членораздельность – развод

Членский взнос - супружеская обязанность

***



Шарик - карманный воришка

***



Шарманка - (фр. charmant) красивая девушка

***



Шахматы - отношение шахтеров к правительству

***



Шахтер - арабский правитель, убирающийся в доме

***



Шестое чувство - шестая любовь после пятого развода



***



Штангенциркуль - круговорот тяжелоатлетов в природе

***



Штангист - нападающий-неудачник

***



Штопор - 1. топор, издающий звук: "Ш-ш-ш-ш"; 2. оператор швейной машинки

***



Штукатур - круиз за $1000

***



Штукатурить - (у женщин) краситься, накладывать макияж

***



Штукатурка - единица женского населения в Турции

***



Шутка - жена шута



***



Щупальце - мужская рука под женским бельем

***



Экскурсант - курсант, отчисленный из военного училища

***



Экспедитор - бывший педик

Эксперимент - пробный милиционер

***



Экспозиция - поза, вышедшая из моды



***



Экстаз - таз б/у



***



Этнос – хобот



***



Юмор - (англ. you) Вы умерли

***



Юриспруденция? - Ты залил рисовое поле водой?



***



Ягненок - Баба Яга во младенчестве

***



Ягодицы - место, где растут ягоды

***



Ядрена вошь - вошь в голове физика ядерщика

***



Ядро - ведро яда

***



Язычник - 1. учитель литературы; 2. лингвист-полиглот

***



Якутка - помесь яка и утки

***



Ямаха - маленькая девочка



***



Япончик - самоутверждающийся пирожок

По мойму последнее самое пикольное))
Ответить С цитатой В цитатник
Elric_Melnibone   обратиться по имени Среда, 20 Декабря 2006 г. 18:25 (ссылка)
Из 1С-ной базы по игрушкам с комментариями

КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт - это что такое еще за ср#ный крокодил?
ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт - писец бред... шур шур брр..
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ № 5863 - это вопще сила
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ - а что еще красная бывает ?
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ - гомосек чоли
ХА - ХА МАЛ. - малая доза ганжи ?
ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ вопще новое ругательство - вместо гуся лапчатого.
ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт. - Дома, блин!
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ - для детей инвалидов с одной ногой
ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ) - так зубастик или леший ?
ХА - ХА БОЛ - много ганжи
ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА - поезд с ганжей
ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ) - мешок ганжи в одного
БЛАД ХАУНД - скажите люди что это ?
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ - мыш нового русского..
ЗВЕРИ ХРАПЯТ - хочу такую игрушку
ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА" - тренажер для киллеров
КРЫСА НАСЫПНАЯ - крыса ненасытная
БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13 - вопще сила это главный подарок детям даунам от своих родителей. "да ты сынок играй играй а мы послушаем"
КУКЛА ПАХНЕТ - Чем ?
ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт. - суп гороховый
КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ - алкаши пьют водку и закусовают салом.
МЫШОНОК ЖИВЧИК - еще живой
КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт. при перевозке попала в "ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ)"
СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ. - было бы страно если без ножек
ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА - сотрясение мозгов
ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ синий пикачу с бутылкой, главное оружие перегар убивающий все на растоянии 44 см.
МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт. - Кукла Киркорова
СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт - кошмар кардиолога
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36 - гым его что все таки изобрели ?
ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ - а нахера трусы ?
ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт - жертва генной инженерии
МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт - Инвалид
КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт. - Кувалда озвучена пахом ?
СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ - Баобаб мля
РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ? - паметка юным матерям
ШАР ПЕЙ СИДЯЧ - шар пей сидя... брр
Ответить С цитатой В цитатник
-Mort   обратиться по имени Воскресенье, 24 Декабря 2006 г. 00:31 (ссылка)
ггг
понравились очень ответы психолога))
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку