Я родился почти ровно 20 лет назад... +/- 15 минут =))

Нахуй все эти ебучие праздники, нахуй всё, это никому не надо, а мне в первую очередь бля

Болтология =)))
http://www.liveinternet.ru/community/836831/post37911647/

Злой пиздец в лице тов. Гейтса накрыл мою винду. О помощи не прошу, ибо чревато =))) Но меня пока не буит. Буду комп лечить. *эх... такую отлаженную машину сгубил, сцуко...*



**********************************************************
UPDATED;
NOTE: WARNING! SF ARE WATCHING!
TITLE: MISSION COMPLITED;
STATUS: 200%
IMPORTANT: мечта сбылась и Билл умылся, в легальный Виндоуз превратился, легализацию прошёл и с сайта чистеньким ушОл!
**********************************************************

ПыСы. Мну рад =)

http://www.youtube.com/watch?v=US6yXEemNt8&mode=related&search=

http://www.youtube.com/watch?v=ENBPM0xtYH0

Айда гамать в Сталкера по сети!!!

колонка...

Мой меч уже почти не отражает солнце. Мои доспехи гнутся под ударами "друзей". В воздухе витает тошнотворно-приторный вкус непущенной крови. Если бы не ты, я бы сдался. Не всё можно осилить в одиночку. Тем более победить себя...

Война до победного

Даров тебе, перец. Я уверен, что ты реально крутой приколист, перед которым трепещут все окрестные бабульки. Твой сосед, небось, уже забыл, что такое спокойная жизнь, и боится даже нос из двери высунуть. Твое имя наводит ужас на всех автолюбителей. Да, да, ты реально крут. Но вот в чем загвоздка: как бы крут ты ни был - чтобы поддерживать свою крутизну, тебе надо раз за разом доказывать всем снова и снова, на что ты способен. А арсенал методов-то уже на исходе... Так вот: есть такая штука - унитаз. Ты даже не представляешь себе, какой потенциал содержит в себе эта, на первый взгляд, дико банальная вещь! Только не надо тут же прикидывать, как поменять местами шланги от унитаза и от раковины у соседа... :) Это проблемно и, к тому же, может привести к очень неприятным последствиям...

Унитазус Аттакус

Вещи, о которых я тебе напишу, лучше всего делать в туалетах любимого учебного(рабочего) заведения. Итак, приступим:

Метод номер раз - тревожный унитаз

Здесь нам понадобится кусок калия(тоже металл) и унитаз, но только на этот раз нам нужен старый унитаз не с крутым скатом, а с небольшим выступом перед отверстием с водой.. Так вот: данный выступ тщательно вытирается насухо, а затем на него кладется кусок калия. Когда жертва заходит в сортир и начинает справлять малую нужду, то вдруг в унитазе что-то начинает шипеть, трещать, испаряться и прыгать... Первые мысли, которые придут в голову жертвы в этот момент, - это нашествие марсиан, радиоактивные клопы, диверсия НАТО или приближение конца света. :) Во всяком случае, гарантируется шикарный эффект.

Метод номер два - зажигательный

В этот раз мы бросим в унитаз кусок карбида (чаще всего карбид используют на стройках). Увидишь, что вода помутнеет, и пойдут белые пузыри. Все идет по плану. Далее лучше делать так: заходите с жертвой в сортир, ты небрежно закуриваешь (ну или просто зажигаешь спичку). И, между делом, так же небрежно бросаешь эту зажженную спичку в толчок. Главное, чтобы после того, как эффект произойдет (будет или очень нехилая вспышка и факел из толчка, или толчок вообще разорвет на хрен), ты продолжал говорить, не меняя выражения лица и таким же тоном, словно ничего даже не заметил... Эффект гарантирован.

Вот!

Ну вот, собственно, я и поведал тебе, дружок, какие тайны скрывает в себе эта прекрасная штука - унитаз. Экспериментируй, и пусть имя твое наводит страх и ужас, когда ты станешь грозой сортиров... Если что - пиши (в сабже поставь “wc”). Удачи.

P.S. Автор не несет ответственности за все перебитые унитазы и сломанные санузлы. Я сам живу в глухой деревне Кукуево, и у меня удобства во дворе (там уже свои хацкеры со своими методами веселятся), :) так что настоящих унитазов я никогда не видел. Даже по телевизору.

Что, приятель, ты тоже любишь большие Факи? Сегодня мы "подумаем по-другому" о массовом стереотипе, усердно вбиваемом в наши головы маркетологами корпорации "фАКДОНАЛЬДС-Бутаритария", закусочной быстрого обслуживания номер 342312 в мире. Что уж тут говорить, Бутаритария - вообще страна маленькая. Итак, внимание - сегодня в нашем анатомическом театре: что же скрывается за столь приветливой и уже многим хорошо знакомой вывеской? Мы изложим тебе то, что удалось узнать от работника бутаритарского ресторана Михуила Пупырзнева, который ездил на заработки в сию далекую страну, и, конечно же, присоединим свои комментарии.

Люди

Работники ресторана - обычные люди, заполнившие анкету по трудоустройству. Если человек подходит по анкетным данным (чем больше сможет работать, чем ближе живет к ресторану и чем больше сможет работать сверхурочно - тем лучше), то ему предлагают пройти собеседование. После успешного его прохождения (наличие словарного запаса, умение открыто улыбаться - повышают шансы; иностранный язык - большой плюс) чел отправляется собирать справки. После чего ему делают медицинскую книжку. Имей в виду, что сама по себе эта книжка стоит порядка 700 рублей, а новым работникам Фака возвращают эти деньги с первой зарплатой - через месяц работы. Так что если кому-то нужна медкнижка и он готов еще месяц поработать за зарплату - вперед, про халяву №1 мы уже рассказали. После получения медицинской книжки подписывается трудовой договор и начинается инструктаж - причем зарплату уже начисляют. Человека проводят по всем рабочим местам - а это кухня, торговый зал и кассы. Инструктаж длится неделю, и после начинается собственно работа. Каждый новичок последовательно работает во всех трех местах - в зале, на кухне и на кассе.

В зале, в кассе, в кухне

С залом все понятно - надо ходить, убирать мусор. Следить за посетителями - чтоб пиво не пили, ноги на стол не клали (да, и такое бывает - Холод, например, был замечен за этим безобразием не раз и не два). Зал - самая грязная работа в ресторане.

С кассой тоже все просто, главное здесь - постоянно улыбаться. Ну и не обсчитывать никого, даже случайно. На обслуживание одного клиента дается одна минута - в этот норматив желательно укладываться всегда, даже если заказали 10 фигмаков, 20 стаканов солы и тому подобное.

Больше всего же нас интересовала кухня - не так давно ходил слух, что в одном из ресторанов Бутаритарии (не будем называть, в каком именно) в мясе обнаружили коровье бешенство. Изучив предмет, мы решили - нагло врут. В этом "мясе" никогда не может быть коровьего или еще какого бешенства. Откровенно говоря, у меня - да и у тебя, наверное, тоже - неоднократно возникали сомнения в "натуральности" этого продукта. Как-то не тянет это на хорошо прожаренный бифштекс. Сомнения наши окрепли, когда мы узнали, что на кухню привозят уже почти готовый полуфабрикат - стопки этих самых котлет в больших пакетах. Удалось выяснить только, что источник продукции - один из самых охраняемых секретов фирмы: собственно, сотрудница, поведавшая нам об этом, проработала в Факе уже три года, дослужилась до манагера - и до сих пор не знает, откуда в ресторан мясо поступает. Так вот, эти котлеты, в сыром особенно виде, ну... ну очень слабо напоминают мясной полуфабрикат. Ни цветом, ни запахом. Но это ее субъективное мнение - конечно же, мы же не можем не верить официальным пресс-релизам компании. И если в них утверждается, что "все блюда готовятся только из высококачественных натуральных продуктов" - то, значит, так оно и есть. На то, что во многих странах вегетарианцы без всяких угрызений совести кушают в Факдональдсе, мы с негодованием ответим: "Раз они не верят - их дело". Правда?


Обед

Еще к вопросу о еде. Компания очень заботится о своих сотрудниках. Очень-очень. В том числе и о том, чтобы они не умерли с голоду. Поэтому каждому полагается бесплатный обед (который, правда, нельзя унести с собой, а обязательно съесть в ресторане) - сэндвич на выбор, картошка, молочный коктейль, горячий шоколад, десерт. Еще в течение дня можно неограниченно потреблять кофе, чай и солу с фактой. Остается только выразить восхищение компанией, которая позволяет себе раздавать высококачественные натуральные продукты в таком количестве. Правда, выяснилось, что большинство сотрудников внутрь факту предпочитает не употреблять - зато ее сиропом (т.е. еще до разведения) ночная смена с удовольствием чистит плиты, грили и прочую кухонную утварь. Говорят, что фэйри и прочие Виллабиджи отдыхают... Но мы-то, конечно, в эти глупости не верим - привирает, привирает наш Михуил Пупырзнев! Липкий же концентрат, сладкий! Ну, а если не привирает - можно только еще раз восхититься и качеством, и таким разнообразным возможным применением продуктов от Большого Фака!

Карьерный рост

Что еще интересного происходит внутри? Реально у каждого сотрудника есть возможность расти по служебной лестнице - вроде как для этого даже не обязательно заниматься интригами, доносами и тому подобными злокозненными делами. Михуил через полгода работы честно дослужился до менеджера... Для всего этого достаточно не опаздывать на работу, быстро и четко исполнять свои обязанности... ну и так далее. Соблюдать, в общем, правила корпорации, среди которых и такие: "Если в зале много посетителей и работники не справляются - на помощь должны придти все, вплоть до директора". Понятно, что про положенные перекуры тоже не всегда удается вспомнить. Дисциплина - отдельная песня (об этом Пупырзнев говорит с болью в голосе). К началу рабочего дня - например, к 8-00 - работник должен не только придти, но уже переодеться и не позже этого пробить свою карту (зафиксировав время) и приступить к работе. Есть там и свои хацкеры - сначала приходят, потихоньку - пока никто не видит - пробивают карту. Потом переодеваются и бредут на рабочее место. Таких (если увидят, конечно) выгоняют сразу. За простое же опоздание (без обманов) полагается сначала устное предупреждение, затем (уже с занесением в личное дело) друг за другом следуют замечание, выговор, строгий выговор. Каждое из них влечет за собой денежный штраф. Кроме того, каждые три месяца проходит переаттестация, где могут значительно понизить (как, впрочем, и повысить) в должности.

Известно, что первая методика любой секты - обеспечить командный дух. Чтобы все чувствовали себя в одной, единой семье, где каждый друг другу друг, товарищ и брат - или сестра, соответственно. Для этого часто создается и иллюзия единения с руководством - понимаешь, о чем я? Остальные методы - тяжелая физическая работа с ранним началом и отсутствием перерывов. Нет, нет, нет, это я все вовсе не о Факе - там на восьмичасовой рабочий день положено аж 3 перекура - один полчаса и два по пятнадцать минут, причем получасовой даже оплачивают!

Игры, в которые играют Факи

А еще многие секты любят "совместные игры" - называются они молитвами, медитациями, совместными мастурбациями или еще как. Опять же в Факе ничего этого нет. Есть только невинные сборища сотрудников, где кто-то из руководства тонко и незаметно выполняет роль ведущего, подстраивая всю тусовку... Нет, совсем не под себя, он совсем никогда (не может быть, не верим!) не использует приемы воздействия ака зомбирования, как ты мог такое подумать о такой чистой и светлой компании! Просто руководство старается, чтобы каждый сотрудник мог нормально отдохнуть в комфортной атмосфере...

А еще мы узнали от Михуила, что происходит у подопытного в те дни, когда все девушки (или - юноши) у касс начинают настойчиво предлагать всем посетителям "горячие пирожки" или "холодное мороженое". Оказывается, каждая продукция имеет свой срок хранения. И иногда бывает так, что пирожков закупили намного больше чем надо и, например, завтра половину партии надо выбросить. Но ох как не хочется... И тогда среди сотрудников объявляется соревнование - кто продаст больше пирожков. Заранее объявляют и приз - самым почетным считается фирменный... значок Факдональдса или его же фирменная футболка. А одна девушка раз за три года умудрилась выиграть фотоаппарат!! Ага, конечно, цифровик с дальнобойным фотообъективом и губозакатывающую машинку третьей модели в придачу! Это была мыльница noname, красная цена которой 9 с половиной долларов в ближайшем переходе. Я ни на что не намекаю, но скажи мне: будут нормальные, не прозомбированные девчонки и ребята от 16 до 25 лет от роду целый день верещать про пирожки за значок? Нет, нет, Факдональдс очень честная со своими сотрудниками компания! Никаких манипуляций, никаких скрытых инструкций!!! Правда, изучение свода правил компании для работников в части общения с покупателями показало, что навыками НЛП и гипноза там владеют на очень высоком уровне, например, там записано, что нельзя говорить покупателю "Не желаете ли пирожок?" - потому что частица "не" способна отпугнуть покупателя, поменяв смысл предложения на обратный (подробнее о таких инструкциях смотри в предыдущем спеце). Еще раз повторюсь: мы абсолютно уверены, что никакие такие инструкции со своими работниками компания "не" использует!!

Скажи мне теперь, много ли ты знаешь людей, готовых по два-три-четыре часа подряд хвалить свою работу? Хвалить самозабвенно, с блеском в глазах и почти что с пеной у рта? Рассказывать, как приятно там работать? Я - очень мало. Я вообще только одного Пупырзнева такого знаю. Потому что в любой работе есть и хорошие, и неприятные моменты, и, идя на работу, мы идем на компромисс. Но всегда об этом помним. Здесь же... Поверь, четыре часа - это не шутка. Это горькая правда. Именно столько (по минимуму) надо было слушать сотрудника сети ресторана Факдональдс, чтобы пробиться через череду славословия и добраться до...

Впечатления

Самое сильное воспоминание первого дня работы Михуила Пупырзнева: "Кончается восьмой час моей работы у кассы... Люди, люди. Сплошным потоком. Хочется одного - куда-нибудь упасть и уснуть или хотя бы никого не видеть. Сзади стоит менеджер и пинает меня коленкой - "Улыбайся! Улыбайся!!".

Впечатления от дня города: "В три раза больше людей, чем обычно. Толкотня, давка - не только в зале и у касс, но и на кухне - везде. А вся толпа, методично заказывающая факбургеры и фигмаки, нацепила на себя пластмассовые уши, рожки и носики. Хочется сорвать их со всех - а сзади стоит менеджер, пинает меня коленкой...".

Утром в ресторан приходит покушать один пэвэц - давай условно назовем его Филлимонтием Пугачевым (всякое совпадение с реальными персонажами случайно!). Заказ прост и стандартен: гамбургер и стандартная кола безо льда. Молодая неопытная девчонка, увидев такого (такого!) человека, теряется - и подает ему колу со льдом. Он очень вежливо и культурно просит заменить и дать-таки колу безо льда. Выполняется... После чего все менеджеры и прочие работники (даже с кухни) сходятся вокруг нее и злобно шипят: "Ты ЧТО!!! ЕМУ ЖЕ НЕЛЬЗЯ СО ЛЬДОМ!!!". Девочку едва не увольняют.

А в один из ресторанов повадился ходить псих. Псих, так сказать, обыкновенный. Нет, не буйный - таких выволакивают сразу. Он просто сидел на скамеечке напротив касс, смотрел на работниц и... смеялся. Нельзя даже сказать, что очень злобно, - но вот добротой не пахло совсем. Тебе смешно? А представь, что на тебя, работающего пять часов подряд, пялится какой-то придурок (которого никто не может вывести - он ведь не агрессивный) и смеется... Меня бы, наверное, хватило минут на двадцать. А и ему ведь тоже надо улыбаться...

Хочешь сладких апельсинов?

Так что смотри, хочешь ли ты поработать летом на похожую корпорацию? Если да, то запиши мой телефон - чтоб долго по специалистам не бегать... Мозги-то на место поставить захочется (охх, как я на это надеюсь), а с зомбированием высокого уровня не каждый справится.

Нет-нет-нет, в Факдональдсе ничего такого не происходит. Очень милая, приятная компания!!! Присоединяйтесь =).

][АКЕР

На свадьбе все развлекаются по-разному. Некоторые находят смысл в поглощении ящика водки, другие любят чай с тортиком попить, ну а третьи веселятся по-настоящему, от всей души. Вот о них мы сегодня и поговорим. Ты, наконец, узнаешь, как следует правильно и весело справлять свадьбу.

Африка

Как оказалось, Африка очень богата сексуальными обрядами. И в этом ты сейчас убедишься.

Испытание

У некоторых африканских племен есть обычай: прежде чем жениться, избранник должен доказать свою настойчивость родителям своей невесты. Жених приходит к отцу, тот его осматривает, щупает мускулатуру, задницу, заглядывает в рот. После чего раздается приговор: "17 раз". Именно столько раз парень будет доставлять удовлетворение матери невесты! Причем число может зашкалить далеко за сотню, а парень вынужден будет делать это практически беспрерывно! Некоторые не выдерживают и сбегают, а кто выдержит испытание - станет мужем и будет пользоваться уважением у всего племени. Вот такое трудное испытание ;).

Здесь духом пахнет

В Марокко прохожий (иностранец) стал свидетелем такой, необычной для нас, сцены. Монах на улице, при всех, совокуплялся с девушкой. Казалось бы - ничего особенного. Но прикол в том, что муж женщины стоял напротив и выглядел довольно радостно. А ее подруги поздравляли парня с таким успехом. Уж не знаю, чем он был доволен, но если бы какой-то там монах попытался сделать то же самое с моей женой, у него бы сильно болела задница, так как в роли женщины выступал бы он, а в роли мужчины - бейсбольная бита. Но, видимо, у них это считается редкой удачей. Вот, блин, случается же...

Платочек

А вот в Египте, прежде чем жениться на девушке, проверяют ее на девственность. Для этого берут носовой платок, обматывают его вокруг пальца (того самого ;)) и засовывают его в то самое место. После чего, если все прошло как надо, платок оказывается в крови, что означает целомудренность избранницы. Платок демонстрируется всем членам семьи, и они дают согласие на женитьбу.

Не имей 100 рублей...

Иногда быть другом африканцает от Африка и даже обгоняет ее. Это рай для извращенцев.

Наточу я свой...

В этом обряде опять замешаны друзья, но не только. Главный герой этого обряда - каменный нож, с помощью которого девушка лишается целомудрия. Но все по порядку. Итак, жених доверяет свою возлюбленную своим друзьям (их около трех), после чего они отводят ее в лес, лишают ее девственности с помощью каменного ножа, после насилуют (сейчас это принято называть "занимаются любовью") и отводят назад в племя. Но на этом еще далеко не все. В течение трех дней все мужчины племени могут заниматься любовью с девушкой, и только после этого она остается навсегда с мужем.

Первая брачная ночь

Угадай, с кем может провести брачную ночь жена? Думаешь, с другом жениха? Нет, с друзьями уже закончено. В общем, есть такой обычай: девушка проводит свою первую брачную ночь со своей МАТЕРЬЮ! И только потом с мужем, и то, сначала он не имеет права даже касаться ее! Мне вот только интересно, с кем же тогда ночь жених проводит?

Выходи за меня по-хорошему

А знаешь, как в некоторых племенах девушке предлагают выйти замуж? Все происходит настойчиво и быстро. Жених (будущий ;)) подкарауливает свою невесту около дома, затем набрасывается на нее с палкой, избивает и насилует. Таким образом он делает ей предложение. Вообще, конечно, справедливо: ни колец, ни ресторанов. Прикол в том, что девушка почти всегда соглашается =).

Угощайтесь, гости дорогие

Тем временем на Маркизских островах с новобрачной поступают следующим образом: ЕЕ ИМЕЮТ ВСЕ ПРИГЛАШЕННЫЕ ГОСТИ! А теперь - немного точнее. Как только все наедятся и напьются, жена кладет свою голову на колени мужа, тот делает знак гостям, и те, в порядке старшинства и в порядке очереди, подходят к заднице новобрачной и... ты сам понимаешь, что происходят далее. Только потом за дело берется муж. Кстати, такое положение дел наблюдается и в другой, более холодной части света: у чукчей и эскимосов также принято угощать гостей женой, причем отказаться - значит серьезно оскорбить мужа. Так что 10 раз подумай, к кому в гости ты идешь.

Кратко

В далекой стране Самоа жених лишает свою жену целомудрия публично - с помощью... пальца.

Подарки любишь?

На Малабарском побережье жених приглашает иностранцев провести первую брачную ночь с его женой. После чего туристы получают дорогие подарки. Так что, если будешь на Малабарах, - заходи в гости к местным жителям: может подвернется случай ;).

Кстати

Практически во всех индийских племенах вождь обладает правом первым переспать с новобрачной. Вот сволочь!

Обмен

Во Франции с 20-х годов прошлого века существует обычай меняться женами. Объяснить такой ритуал не сложно - надоедает все-таки одна и та же жо... личико. Как ни странно, этот ритуал был с радостью принят и в России. И теперь он частенько практикуется. Например, муж уезжает в командировку, там знакомится с чьей-то женой, пока его жена знакомится с чьим-то мужем. Но в России никто ничего и никогда не узнает, а во Франции - люди честные, они договариваются обо всем заранее. Иногда они даже ходят в специальные клубешники, где все спят со всеми. Зовется это свинство - свингерством ;).

Зоопарк

Зверушки пользуются популярностью с древнейших времен. Так еще древние жрецы предупреждали девушек, что если их поймает большая обезьяна - не надо сопротивляться ей. Это - святое! На Востоке зверем номер один был ослик, на Западе же почет был отдан козе. Таким образом люди в древности готовились к браку. Сейчас же уже давно проведены эксперименты с лошадками, утками и улитками =0). В Голландии, кстати, существуют так называемые "собачьи цирки", где все желающие на виду у публики совокупляются с собаками. Кстати, по неофициальной статистике каждый четвертый мужчина, живущий в сельской местности, хоть раз в жизни имел контакт со зверятами. Женщины же, на мой взгляд, оказались умнее, лишь каждая десятая согласилась на такой подвиг. Интересно, им понравилось?

Россия

Самая жестокая страна по отношению к новобрачным. Это и не Европа, и не Азия - здесь вообще все не как у людей. Согласно местному обряду, жена и муж, а также все гости, обычно ужираются до потери сознания. После чего ни о какой первой брачной ночи и речи не идет. Бывает даже, что наутро новобрачные разводятся... Так что, если будешь проезжать мимо этой страны, то... мимо и проезжай.

Вот такие обычаи мне удалось раздобыть. Кстати, почти все вышеописанное действует и по сей день. То есть, несмотря на прогресс, люди все равно остаются на уровне первобытных неграмотных предков. По статистике футурологов, к середине ХХI века 70% людей будут бисексуалами, о чем это говорит? Мы зажрались, господа...

][АКЕР