Кошмарный день сегодня. Я истоптала все ноги, как следствие: мизинец правой ноги весь красный, опухший и в крови, а подушечки обоих больших пальцев ног истерзаны и раздроблены на мелкие кусочки. Короче: лучше обуви, чем кроссовки, для меня не существует. Фтопку эти *красивые* красные туфельки в горошек, да ещё в такую ужасную погоду. *Плюс 40 точно*.
С меня хватит. Когда там зима?
А вообще день хороший. Только мы с двумя мальчиками-старшеклассниками на математике бились-бились, да так и не решили эту дурацкую задачу. теперь до понедельника не засну.
*и ходить больно ужасно, сейчас мечтаю об SPA-талассотерапии, и вообще о массаже ног)))*
Даже сейчас, в восемь вечера, очень жарко. И даже прогулка от компьютера к холодильнику не кажется такой привлекательной и заманчивой)
*нет, это не обувь, это орудие убийства*

Настроение сейчас - /./././././././././.
В колонках играет - Blackmore's Night - Storm

Я так хочу раствориться/забыться/утопиться/остаться навсегда в этих каплях дождя...
Итог, товарищи - жизнь - это сказка в пересказе глупца: она полна трескучих слов и ничего не значит (Шекспир).
Мне так много хочется сказать, но я не могу ни шевелиться, ни думать, ничего....у меня такие холодные руки, мне чертовски больно к ним прикасаться. А ещё я.....запуталась в самой себе. *некоторые люди это называют переходным периодом, и я бы с ними согласилась, если бы не учла тот факт, что он случился со мной два-полтора года назад* так что я запуталась. Я совсем-совсем-совсем ничего не хочу.
к чёрту эти все человеческие отношения и эмоции
мне страшно. и в то же время аб-со-лют-но всё равно.
раствориться бы в этом прошлом.....
чёрт, холодно. дрожат пальцы рук. и очень хочется спать долго-долго. желательно в тёплой постельке.
в конце концов, по закону жанра надо плакать.
но я лучше погрызу ногти и почитаю физику
физика - хорошая: ей от меня ничего не надо. Я её так люблю....она такая надёжная. Не то что такая хрупкая субстанция, как мои ощущения и эмоции.
Мне нужно согреться. Мне нужна хотя бы капля слёз. Я не могу дышать....
так странно не иметь ни к кому привязанности...странно и страшно.
Чушь всё это. сию минуту я выйду на балкон и посмотрю наверх
***
Боже, как холодно и темно на этой грёбаной улице.
Всё. Кина больше не будет. Электричество кончилось, улетело, написало прощальное письмо, убежало, уплыло, ускакало.

вот так-то
*ну а если совсем коротко, у меня началась чёрная полоса*

Настроение сейчас - Personne ne m'aime
В колонках играет - Flёur - Колыбельная для Солнца

Только-только весна начала мне улыбаться своей надменной улыбкой, и снова обиженно отвернулась....Ну и хуй с ней.

 

И по закону подлости,  стоит мне только расставить все приоритеты, записать все планы, расписать всё до последнего слова, как тут же что-то ломается и всё идёт наперекосяк....

 

И не надо, наверное, в тёмной комнате искать чёрную кошку. Точно так же не надо в белой больнице искать белого призрака. А тот призрак навис надо мной тяжёлым свинцовым облаком, и не даёт дышать....Первая любовь, мать твою.  Разве этого я хотела четыре года назад? Странно, со мной такая эволюция произошла, все минусы стали плюсами, плюсы - минусами, а знаки равенства....а знаки равенства превратились в пустое множество. Так вот, я вся такая изменившаяся, а он...ну, мягко скажем, деградившийся. Хотя, чего мне ждать? Просто он меня ФИЗИЧЕСКИ раздражает, меня воротит от него, меня греет и радует его призрак, память о нём, но блин, эта рожа может убить даже такое невесомое чувство, как первая любовь.

 

И вообще я теперь классическая романтичная барышня, с томиком Тургенева в руках.  И у меня даже сама собой появилась характерная бледность, синяки и даже как-то худее я стала. И я жутко хочу на дачу, а если не на дачу, так хоть куда-нибудь на природу, в горы хотя бы...но только не в этом вонючем городе, с которым у меня столько воспоминаний...они давят, давят, давят, они просто летают надо мной, не дают разогнуться, не дают дышать, не дают ничего делать, только как вспоминать, вспоминать, вспоминать.....

 

И у нас ремонтируют балкон. Я дома почти не бываю, мол, детям не надо путаться под ногами и дышать всей этой стройкой. так что я  бессрочно прописалась у бабушки. А дома только сплю. И эта их аппаратура с трудом позволяет даже пробраться к кровати. Да, какая разница?

 

А с очкариками моими у меня всё хорошо. Более чем. Хотя я так и не определилась, нужен ли он мне, или нет, но вообще с ним прикольно очень уютно. И я его даже ревную. И радуюсь, когда он ко мне подходит, и говорит какую-нибудь шутку, которую я уже слыхала и она даже на шутку не похожа, но я заразительно и звонко смеюсь. И он смеётся. И все счастливы. У всё у всех  хорошо.  И всё равно моё ранимое и слабое сердце не выдержит всего этого постоянного напряжения. Так что лучше свалить на природу и забыть обо всех этих мальчиках.

 

Жаль, конечно, что первая любовь, так воспеваемая художниками слова и отныне моим любимым Тургеневым, так печально закончилась, и так тупо парализует меня сейчас, заставляя меня замирать в жутком страхе перед будущим. Но, конечно, не перед прошлым, нет.....ведь весна.

 

 

 

И я вас утомила))))

 

дабы не произвести впечатление этакой старушки, проклинающей эту жизнь, и дабы не заслонять страницу, выложу здесь фотки с субботы)))))

 

Настроение сейчас - тошно...
В колонках играет - нишо))) временами - BN))

Весна оказалась фальшивкой, пустой обёрткой от конфеты, обманом, лгуньей, предательницей, двуличной эгоистичной стервой и просто глупой блондинкой....она не дарит мне цветов, солнца, зелени, сирени, моря и счастья, она не дарит мне ничего чистого, искреннего. Она дарит мне фальшивое голубое небо,  фальшивое яркое солнце, фальшивые счастливые улыбки людей,  фальшивую обильную растительность, фальшивое всё...И за неимением настоящей весны,  я механически, безвольно, вспоминаю прошлые весенние месяцы...Потому что тогда всё было так, как надо. И так, как хочется. И все птицы, ветер, трава, лучи солнца, и даже дожди были за меня. А сейчас все против.

И таким чуждым, нелепым кажется это  такое надоевшее слово "любовь". И таким ненужным кажется влюбляться каждую весну. И всё так ненужно.....нелепо.....неправильно....не по-настоящему....не нравится, не хочется, не можется, не подчиняется, не спится, не грустится, неймётся, в конце концов....И люди неправильные, и природа неправильная, и мысли неправильные. И вся я какая-то неправильная.

Настроение сейчас - обиделась
В колонках играет - Саундтрек к "Элен и Ребята" ))))[/url]

Дизайн сменён. Теперь не могу придумать эпиграф. Посоветуете?))) ____________

Тоже мне, друг. Два толстеньких эскимосика - идём по улице и не слышим друг друга, а говорим в свой капюшон. Ну пошла я с ним на компы, ну да, я мартышка обезумевшая, ну и что? Друг.....самый-самый-самый-самый-самый-самый лучший? Какой тогда самый-самый-самый-самый худший? А, плевать. Я ему нужна, и он мне нужен. Это главное.

Хи, его зовут Гарик-Игрик) ну а я эскимосик...ну и решили.

-Каникулы кончаются?

-Ага.

-Ты хорошо отдохнула?

-(мычание)

 -Молодец.

ээээх, Игорёшка, давай ещё погуляем....ты такой клёвый =) lheu))) (а что смешно - пред. слово английская раскладка "друг"))))

Abu rnj 'nj ghjxn`n? lf kflyj///Bujh`irf - ns cfvsq-cfvsq kexibq))))

Настроение сейчас - блин....
В колонках играет - сонное гудение процессора[/url]

Мне уже до смерти надоел этот дизайн, эта ветка со снегом, этот синий цвет, и это моя постоянная загруженность, когда я даже не могу выделить время, чтобы сменить диз.....

Хи, карамельные пёрышки и бирюзовые крылышки  вкупе со светло-жёлтой улыбкой и окровавленными глазами...все ангелы такие?

А у нас опять дождь. Синие, жёлтые, красные, коричневые, серо-буро-малиновые зонты, с бабочками, с цветами, с простым узором, большие, маленькие, автомат, полуавтомат.......мы все прячемся. Потому что он солёный-солёный. Как наши слёзы. А что будет, когда пойдёт снег? А он пойдёт, он всегда есть в апреле. Спрячем свои нашедшиеся летние туфли...достанем тёплые шапки и куртки...и он снова растает((((  и больше не вернётся....никогда...

Я бы, конечно, предпочла обменяться с природой, она мне - снег, я ей - безграничную любовь к мальчикам....эхх. Когда уже эти долбаные каникулы кончатся? Фу, перестань, это же так чудесно, прекрасно, здорово - каникулы...сладкая мечта...как там это называется? а, свобода, счастье...о неееет, ненавижу каникулы. И чем только надо заниматься, пока они идут? гулять?веселиться?тусоваться?спать?читать? у меня не получается. Всё, Эля, закрыла свой бредовый поток бредовых слов, улюбнулась, выпрямила спину и пошла "каникулиться"...хммм.....

Кстати, насчёт читать. "Евгений Онегин" закончила, приступила к "Алисе в Зазеркалье". Хмм.....видимо, Л. Кэрроллу такое приснилось) эх, мне бы такие крутые сны, а то снится она серость....

нет, всё-таки,  капли крови на искусанных губах - очень сильно.....эх, ПЭШКА, я хочу на тебя....   Кто следущий на наивную и безгордостную Элечку?

Эй, ну, мальчик в очках, расскажи хоть, как прошло свидание с этой Stylegirl? А, не надо. Знаю, что плохо. Ой, всего часик, и я уже буду на улице и если бы не мои дурацкие/прилипчивые/надоедливые/глупые комплексы, то я бы обязательно станцевала бы под дождём, или уж, в крайнем случае, поплакала бы. Ах, Боже. Ладно, пойду в Зазеркалье с Алисой. Надо научиться у неё поистине тонкому уму и замечательной логике)

 

нет, у меня весна ещё не началась....

 

Настроение сейчас - только сказки писать
В колонках играет - Blackmore's Night ("о, Боже! неужели опять?" - подумаете вы и будете правы))))

Рай/ад смилостливился, и меня нагло постригли((((  прощайте, мои жидкие, вечно спутанные, длиннющие волосы...теперь у меня длиной до плеч, аккуратные, мягкие и, безусловно, красивые волосы))) отпиралась по детской привычке - на самом деле люблю стричься)

кто слышал BSB - All I Have To Give??? их творчество, мягко говоря, не для серьёзного прослушивания, но это такая песня, что просто ах...посвяти мне её какой-нибудь мальчик - вовек влюблюсь, сразу же причём) слова - банальщина, поют просто сыро, но...НО))) нет, слова очень классные. хотя по-русски это чистейшей воды грязь)

хочешь-не хочешь, а весна придёт и не спросит. Зимой темнее, гаже, грустнее, скучнее было....а сейчас я даже себя  люблю)

однополая любовь, трансвеститы - фу, какой бред . Мне жутко страшно, обидно, непонятно, странно....Но всё, забыли, ведь у меня есть я...

И правда, когда под окнами встанет прекрасный принц (желательно, иностранец) с гитарой и споёт...хоть что-нибудь, можно даже не мне.

Мысли путаются, вертятся, идеалы меняются, принципы, морали, сны, желания, надежды, мечты. Хочу всё. Не хочу ничего. Фу, ненавижу это двойное отрицание.

Мне нужен мой страшненький очкарик, только непонятно,  зачем)))

В общем, всё средненько. Живот колет, голова побаливает, душно, да ладно, зато у меня такие красивые волосы...сегодня и навсегда на ближайший месяц.

не, всё-таки я бы не прочь полетать...и вообще сменить всё, я себя просто жутко достала, достала, достала, достала, достала, достала.....бу. Вспомни перевод своего имени и шагай гордо, Элечка) у меня есть я.

Снееег, снееег....где же ты, любимый, родной, нежный, ласковый, дорогой, приятный, мягкий, единственный? 

Бу.

Моя последняя фотосессия с длинными волосами...жаль, не видно) но вы и так приблизительно помните)

http://img352.imageshack.us/my.php?image=princess897mc1.jpg

http://img352.imageshack.us/my.php?image=princess935fh3.jpg

http://img443.imageshack.us/my.php?image=princess949uc2.jpg

Ну и с новой причёской - всё то же самое, просто ИХ меньше)

http://img48.imageshack.us/my.php?image=pprincess023gz5.jpg

http://img363.imageshack.us/my.php?image=pprincess027ez4.jpg

http://img73.imageshack.us/my.php?image=pprincess028nn0.jpg

http://img78.imageshack.us/my.php?image=pprincess031mm6.jpg

http://img73.imageshack.us/my.php?image=pprincess033fl2.jpg

http://img73.imageshack.us/my.php?image=pprincess048bf9.jpg

з.ы. простите, что всё ссылками, я уже всех достала с ними, но мне так удобно)

з.з.ы. чёрт, надо бы фотоальбом обновить....лень, но я это сделаю) в ближайшее время)

з.з.з.ы. вдогонку - весеннее небо)))

 

В колонках играет - Сборная солянка - A-ha, Backstreet boys , и, разумеется, Blackmore's Night.....
Настроение сейчас - ......а хочется Moby))))

Миледи, позвольте пригласить Вас на танец?

 -Ах, мессир, ну что вы. К сожалению, мой лимит исчерпан.

 -Ну, принцесса, только один танец.

   -Если вы выполните мою просьбу....

 -Какую угодно.

 -Принесите мне крови. Новой. Свежей. Чистого, невиннного ребёнка.

 -Принцесса...

 -Вы обещали.

 -Да...да...обещал.....

 .............

 -Вот, чистейшая кровь, принцесса.

 -Благодарю. Теперь я смогу подарить вам танец.

 Она взяла его за руку, у него перехватило дыхание. Это был танец пустоты, смерти, страха....она выпила и его кровь. К концу  мелодии мессир уже был мёртв, а принцесса, жадно улыбаясь, продолжала пить кровь из открытых ран.....

 (С) (и бред)

 Читать далее

 

 пост был написан вчера

Настроение сейчас - средневековое....
В колонках играет - Blackmore’s Night – Magical World

Настал судный день.

Настроение сейчас - графоманское)))))
В колонках играет - Blackmore's Night - Writting on the Wall

Ну вот, уже, по-нашему времени, две минуты, как началась весна. Хотя для меня настоящая весна начинается только 21 марта)  Снег отчаянно тает и этим расстраивает меня.  Солнышко светит всё сильнее, становится грязно, а девочки начинают думать о мальчиках и о шмотках. Я не хочу весну. Я не люблю март, апрель, и особенно май. Я ненавижу эти сезонные вспышки "любви" и чего там ещё. И я не хочу каникул. И вообще всё плохо, потому что у меня болит горло. Начинаю интеллигентно кашлять, а заканчивается всё чуть ли не приступом астмы(((

А сегодня он со мной много разговаривал, улыбался, хлопал по спине,  касался, и поглядывал.

Сегодня я почему-то красивая.........может, потому что волосы по-другому уложила? А ещё у меня День Рождения *хи-хи...первое число каждого месяца)))*  но жить по-прежнему просто отвратительна, у меня не получается писать сочинения, в ящике один спам, куртка уже не такая яркая, ногти обгрызаны... *зато губы тоже, и это плюс*...в общем, я совсем-совсем-совсем не готова к весне.

...а ещё я хочу котёнка...Леечка, может, отдашь?))) 

а ещё скучаю по Диночке, но так как она приедет в конце весны (брр...достало это слово), то я готова подождать её до следущей зимы)))

...и этот дизайн в дневнике у меня будет, пока снег не растает совсем-совсем. Хотя он (дизайн) меня и раздражает.....

...и вообще не принимайте близко к сердцу) надеюсь, у вас всё будет хорошо, да и у меня тоже) как весной 2003 года...эх....

 

Настроение сейчас - Теперь ещё и голова болит(
В колонках играет - Как ни странно, опять - Blackmore's Night - Wish You Were Here.....

Дурадурадурадура. Какая же я дура. Просто идиотка.

Звонит телефон. Элечка, как всегда, со взглядом зомби, сидит у компа и ни хера ничего не слышит. Когда, наконец, до неё доходит, что телефон просто разрывается, она подходит к нему.

-Алло?

-Алло.

-Это кто?

-АЛЛО!

-Это кто?

-Это США Саша

мысленно: какой ещё Саша?

Элечка молчит. Абонент молчит. Минута молчания и гудки. И больше не звонит.

У меня истерика. Я молча смотрю в зеркало. И вижу свои затуманенно-испуганно-глупые глаза. Мозг начинает работать со скоростью "Феррари" в 3 часа ночи.

*разговариваю сама с собой*

- (говорит НЕмозг): Что это за Саша такой?

-(мозг): Включи свои мозги меня, Эленька. Это не тебе, это не туда попали.

НЕм: нет, это был такой знакомый голос...может, это Саша со двора?

М: нет никакого Саши-со-двора.

НЕм: ЕСТЬ! ЕСТЬ!

М: нет. Иди обратно к компу и забудь.

НЕм: нет, это был Саша со двора. Дура я, дура, дура, что замолчала! Идиотка.

М: со вторым и третьим пунктом согласен. С первым - нет. Всё, сейчас дырку в зеркале протрёшь. Иди уже на своё законное место.

НЕм: *победно*: И всё-таки, это был Саша со двора!

Хочу умереть. Мне жутко стыдно перед самой собой. И перед этим Сашей. Чёрт, что за Саша?

больше не звонит. Дура. Голос всё-таки знакомый.....И чего ему надо?

Это не меня. Это не тот-самый-Саша. И заткнись уже.

У меня жутко болит горло, уже три дня чихаю и кашляю. У меня, наверное, ПМС или депрессия (неизвестно, что хуже).  И вообще я теперь бросаюсь к каждому звонку. Пойти, что ли, на балкон - да посмотреть на его окно....

Нет, это уже верх идиотизма.

Посмотрела. Всё тихо и темно. Мозги отчаянно сворачиваются в трубочку.

Пожалуйста, позвони, позвони, позвони....позвони, позвони, позвони, позвони ещё раз...

Всё, хватит. Теперь иди и делай алгебру.

В колонках играет - Blackmore's Night - I Still Remember
Настроение сейчас - телефонное....

Элечка медленно, но верно сходит с ума((( Я путаю "d" с "g", а "e" с "s", и всё плывёт перед глазами....

....конечно, я самая умная. И про Microsoft Word всё знаю. И быстрее всех пишу всё, что нужно на информатике, а потом глупо сижу и ползаю в чужих папках) .  А вообще сегодня дурацкий день. В последнее время очень много смеюсь, и не абы как, а громким, лошадиным смехом, со всхлипыванием и закидыванием головы ))) ох, не к добру это... А ещё у меня играют гормоны. И снова просыпаются извращенческие мысли...это весна?? Тогда я не хочу весны.

...а ещё жутко хочу замуж.....хоть за кого, просто побыть женой...но это просто глупо и рано)))

в итоге - дурацкий день. *ненавижу плохо переношу уроки казахского языка*

23 февраля....тьфу ты, никого даже толком не поздравила....и денег на подарок не сдала....и слава Богу, а то девочки подарили такие ужасные...ммм....объекты нашим представителям сильной половины человечества, что страшно...интересно, что будет на 8-е марта...бррр.....

родители....

И вообще меня бросает то в жар, то в холод ((((

P. S. Как-то само-собой...подсела на Blackmore's Night (правильно написала?), просто влюбилась...хорошая музыка))))

В колонках играет - Blackmore's Night - Wish You Were Here (ммм.......)
Настроение сейчас - Wish you were here.....

Ты такой привычный. Кажется, я совсем разучилась смотреть на тебя по-другому. Казалось....ан нет.

Ты такой глупый, смешной и вообще некрасивый. С тобой просто стыдно выйти куда-то дальше магазина. И вообще ты невысокий. И не в моём вкусе. Мне никогда не нравились брюнеты.

И я думала, что моим героем будет кто угодно, только не ты. И думала, что так и доживу до мая - без тепла. Ан нет...

У тебя ужасные очки, противный голос, некрасивая походка, и вообще ты не бог. И даже на Дьявола ты не тянешь. И вообще никаких бабочек в животе у меня нет.

Почему? Не знаю. Ты весь такой противоречивый, до боли знакомый, изученный....всё равно. Мне правда всё равно, когда ты рядом, или хотя бы недалеко. Я знаю, что ты хулиган, балбес, обалдуй, сволочь, и тебе недолго осталось быть рядом. Знаю, что ты лентяй, что эгоист, пофигист и прочие -ист-.  И вообще мне на тебя уже пох.

Но я почти люблю (какое выражение! автор ?Леечка?, спасибо))) и почти готова принять тебя таким, каким тебя сделала природа. И пусть у тебя неправильное лицо, плохая репутация, и вообще ты меня не достоин....я почти люблю. И в каждом случайном прикосновении, взгляде и т.д. вижу смысл. И пусть ты глуп, упёрт, некрасив и, в сущности, никому, кроме меня, не нужен. Я правда не знаю, зачем вдруг ты мне понадобился. И зачем я тебе потом буду нужна. Но я почти люблю....уже.

и вот ты....

И вообще я глупая. До ужаса. Через месяц откину тебя в сторону, как надоевшего принцессе плюшевого мишку. Ах, неважно.  Я хочу всегда быть с тобой, поддерживать тебя во всём, смотреть в твои глаза, держать за руку и бла-бла-бла.  Нет, не хочу. Я же не люблю, а почти люблю...

и вообще я хочу наконец выбраться из этого ящика....

а это в лучших традициях не совсем нормальных....

В колонках играет - A-Ha
Настроение сейчас - то, что надо для откровений за чашкой горячего чая...

В колонках играет - Depeche Mode - The Darkest Star (делает ещё больнее и холоднее).
Настроение сейчас - Жутко. Холодно. Сегодня я мазохистка с девизом "слишком".

раздавили...

В колонках играет - Notre Dame de Paris - Vivre (просто тихо льётся по душе...)
Настроение сейчас - близко к плохому

Мой мозг просто не выдерживает такого давления со стороны внешнего мира. Скоро День Святого Валентина. Боже мой, носятся с ним, как с писаной торбой. Объяснит, может кто, мне, зачем он нужен? Я не понимаю. Я отказываюсь понимать. Почему  ОНИ с циничным настроением 364(365) дней в году, говорят, что любви нет, а на 14 февраля...я так не могу. А индустрия, однако, обязывает. И завтра я просто должна, обязана, встать со своей кроватки рано утром, тащиться невесть куда, невесть зачем, почему, за этими треклятыми валентинками....ведь просят близкие. Нет, мне столько жалко денег, сколько осознавать, что я не хочу идти на поводу у общества, а всё равно иду....

Я люблю тех, кого люблю, и без валентинок. Зачем они? А выразить симпатию противоположному полу...это не в моём стиле - сунуть мятую, с банальными стихами и штампованную валетинку и убежать...я люблю писать письма. Длинные письма. Чтобы надолго растянулся процесс чтения и осмысления...

 

Эх, что ж делать...потащусь, благо, что не одна) а, может, и одна...