Я, наверное, не буду оригинальной, если скажу, что мне ужасно холодно)
А при соответствующей музыке мерзнет не только тело, но и мозги, и все внутренности.....
я уже почти не могу. я не знаю, сколько я еще выдержу, и где гарантия, что я не сойду с ума завтра же. У меня уже нет сил терпеть все это, я правда не знаю, как в течение всего дня держать себя в руках.
Я нашла всего лишь (или целых??) три причины для беспокойства. То есть вроде как это мало. Хотя четвертая появится сразу же, как только я отправлю ему эсэмэску)) так что пока я этого делать не хочу.
Боже, какие короткие предложения, ненавижу себя. Элечка, в угол!!!!111
еще и обе клавы сломаны - основная совсем не реагирует, а на этой Delete не работает((
Мои страхи на благодатной почве растут, становятся крепче и тверже. И непобедимее. А это очень опасно для моей психики и моих мозгов, скоро будет сбой, не исключено, что в ДЕНЬ ИКС, ну то есть ДыР, и тогда все будет просто заипись как круто(((
Надежда, естественно, не сдохла. Но страхи наступают на нее, подавляют и терроризируют. Она может замкнуться в себе и тоже сойти с ума(
Оба этих чувства не разумной природы - так что шансы их, в принципе, равны, да и внимания на них обращаться не стоит, потому что они слишком уж субъективны. Но почему так страшно, несмотря на разум?/

У меня уже давно появился целый отдел мозга, ответственный за скучание и жуткую тоску, поэтому на него даже внимания обращать не стоит. Но иногда барьер рушится и меня захлёстывает мощной волной, от которой нет спасения((( У меня галлюцинации - я слышу его голос, и вижу все эти "пейзажи" перед собой. Я бессильна против этого, так что скоро сойду с ума точно.
Клево выйдет - сошла с ума от скуки, причем по конкретному человеку))
Эля, очнись!!!! Вообще-то, надо по идее учиться)) но сходить с ума, если честно, мне нравится больше))

Короче, все это муть, все это пустое, все это надоевший боян. Мне нужна доза моего наркотика, или хотя бы сообщение от этой дозы.
Вот прямо в эту секунду вроде протрезвела. Блин. теперь не хочется. так всегда - то в жар, то в холод. Ненавижу.

Дорогая моя нелюбовь невсей немоей нежизни!! Я очень тебя прошу, не мучай меня и прогони все мои страхи своим появлением. Ведь я так сильно скучаю, и это правда правда, которая легка, как бы ни была тяжела))
В колонках играет - апрельское утро

ну...как это....ну, здравствуй школа, что ли.
завтра я должна проснуться постаревшим, умудрённым опытом и знаниями существом женского пола.
но чутьё пятой точки подсказывает мне, что этого не будет)
и вообще я как бы официально ещё в депрессии и в пассивном поиске себя и прочих смыслов жизни.
единственное, что не может не радовать - что это последнее школьное первое сентября, и с этого дня все дни будут последними)
да и вообще, если честно, мне пофигу)
единственное, чо хочется - это плакать и спать. ибо центр вселенной по-прежнему там же, где и был)
главное - это не забывать дышать, всё остальное будет. ня)
В колонках играет - "Бригада" гыгыгы

"твой сашо"....обосраццо можно) дожила, наконец, до этого дня, не зря год выжидала. хехе))
а меня вконтакте пометили "информация может быть не действительной", сцуки(( хотя, прикольно с этой шапкой висеть, гыгы)
два дня подряд встаю в районе 10 утра - может, я больна, говори, не мучь. блин. завтра (то есть сегодня) систра приезжает, вививи))) вот и круто, отвлекусь от вечного депреcняка, тха.
ща вымою мозги, потом пойду сопеть в подушку)
В колонках играет - Rasputina - State Fair

меня прошибло. я слушаю Димочку Биланчика.
и я не знаю, плакать или смеяться) глаза наполняются слезами и я тут же начинаю ржать.
как же я ненавижу свою мнительность и склонность к преждевременной панике.
фуф. как будто 185 камней с души свалилось)
всё равно я психованнная шизофреничка)
просто с жиру бешусь от безделия.
херняяя
В колонках играет - ДиБил

вай-вай, я в кои-то веки добралась до несчастного дневника.
пишу с мака, хочу убить все нервы.
у меня очень жестокий ПМС, единственное, чего мне хочется - это плакать, рыдать, подобно Алисе, утонуть в слезах. я знаю, что это всё от безделья.
перечитала сегодня всю Леечку (яндекс, спасибо тебе!!!) и наконец-то поймала вдохновение за хвост. правда, оно уже почти улетело.
я снова дружу с лаурой и данарой, с данарой мне вообще как-то ненормально хорошо - боялась, что от смеха развяжется пупок.
ну вот, до того заготовила столько умных мыслей, и сейчас они все исчезли. как научиться их ловить, чтоб они не боялись меня и не улетали? может, приручить? а чем?
жара запарила в прямом смысле слова (!!!)
и, кстати, я ДО 26 марта и я ПОСЛЕ - это всё-таки два разных человека. по-моему, сегодня я это поняла) точнее, я уже не смогу смотреть на мир так, как я на него смотрела ДО 26 марта.
мне опять хочется плакать.
я люблю Распутину (не которая Маша, а группа из Нью-Йорка) и Мелору Кригер, несмотря на то, что она ужасно, просто преступно старая.
никак не могу уснуть раньше 8 утра, приходится читать. но вот идиотина - вместо нормальных взрослых книг читала Носова, Драгунского, Олешу, Уайльда, сегодня будет О.Генри. расстрелять меня.
зато в 8 утра засыпаю, как младенец, и сплю обычно до 6 вечера. я ненавижу свой мозг)
позавчера снилось, что я раздеваюсь для Саши по скайпу под If U Seek Amy. я уже говорила про то, что я ненавижу свой мозг?
мне очень хочется писать показуху на блогах.мэйл.ру, потому что там 100 друзей, и все прочитают. но мне страшно и здесь дико уютно.
пою уже месяц, а то и больше убийственно бодрую It Won't Be Long, и придумываю себе, что он приедет, хотя я знаю, что это чистая неправда и грязная ложь, но мне так хочется в это верить. да и не нужен мне его приезд - медведь в моей постели, и то хорошо.
хочу приехать сама, а в идеале утонуть в Москва-реке, только кто ж мне даст?
а иногда даже боль приходит, вот это уже по-настоящему смешно. конечно, когда думаю не о балконе и лифте.
*розовый фламинго, дитя заката, розовый фламинго, здесь танцевал когда-то, может в жизни прошлой, мне трудно вспомнить, думай о хорошем, я могу исполниииить*
а ведь для счастья мне просто нужно прекратить безделие)
хочу обновить сто фактов. тот человек, что писал их в марте 2007 куда-то исчез и не пообещал вернуться, потому что я его, наверное, обидела. придется их обновлять, самой. вот думаю, где это лучше сделать - здесь или в говномэйле?
лета осталось совсем мало. я опять плачу.
люблю Сашу. и не потому, что преступно красивый, а потому что ангельски добрый и необходимый. и плевать, что до меня доходило год, плевать, что до него до сих пор не дошло, и плевать, что ему плевать)
мне холодно и я опять плачу. а за окном синеет.
В колонках играет - вот именно сейчас - Carnival (Puck Version) и я опять в поисках платка

почему у некоторых всё всегда хорошо, а у некоторых *смотрит в зеркало* всё всегда плохо? это какая-то высшая форма справедливости и отрабатывания кармы?
сны резко разделились на две категории: ДО 28 апреля и ПОСЛЕ) ДО всё такое радужное и солнечное шопездетс. а ПОСЛЕ....ой, мама, разбуди меня.
надо в закрытый пост для хозяина всё это написать сейчас.
последняя радость в жизни осталась - новый альбом ЛПН ^____^ люблю-люблю-обожаю. кончить и улететь. божественно. вот и ща его слушаю, и просто разрывает на молекулы удовольствия)))
ну что ж, буду жить этим.
В колонках играет - ЛПН - Новогодняя

дорогие девочки.
старайтесь никогда не влюбляться в мальчика, живущего далеко и не заводить романы на расстоянии.
совет от тёти Эли.
хорошего в этом меньше чем плохого.
и вообще паршиво.
тяжело очень.
I can still feel you
Even so far away.
я правда не знаю, что делать дальше.
тупик.
ловушка.
держитесь всеми силами, чтоб не влюбиться.
В колонках играет - Nine Inch Nails - The Great Below

лучше щас написать, а то потом забуду. только приехала. а на меня сразу стооолько навалилось дел....
пока летела, миллиарды мыслей крутились в башке, как села за комп - ни одной. ненавижу.
рыдала во время взлёта, посадки, когда ехали домой и даже дома. вот недавно только успокоилась.
а правда, зачем жить дальше?
со мной, кстати, такое впервые - вернуться домой и не чувствовать хотя бы мизерной радости. раньше всегда была эйфория и вдохновение. сейчас.....пусто.
блин.
когда между нами снова километры, кажется, что мы опять друг другу чужие. теперь всё сначала - видеочаты раз в две недели. ой, мне уже плохо.
не хочу возвращаться к нормальной жизни. даже слово "надо" не держит.
завтра не пойду в школу.
и послезавтра....и послепослезавтра....и потом, и дальше, и дальше....
эх, вот бы и вправду.
-"ну почему ты уезжаааааешь"
-"почему ты так далеко живёшь....или это я" (с)
самый-самый красивый и самый хороший. во всей проклятой москве)
P.S. навеки поселится в моих снах, он туда очень органично вписывается)
В колонках играет - Blackmore's Night - Home Again

уже не в москве. но еще не дома. в калуге)
боже, какой вчера был день....не терпится приехать, только ради того чтобы быстрее всё написать. я крута, я могу гордиться собой. я исполнила МЕЧТУ, МЕЧТА была со мной, и даже держала меня за руку, и даже обнимала и целовала.....(26 марта 2009, 5 часов счастья....наш личный код)
только как теперь жить дальше? зачем? в чём смысл? мечта осталась там же, где и была....
теперь можно жить воспоминаниями и снами. за-ши-бись.

Настроение сейчас - опустошение

вообще-то, по-хорошему, я уже три дня как должна написать ему сообщение и сообщить о своих планах. но ссу просто нипадецки.
что ж туда написать, а?
как начать, как раскрыть тему, сделать тезисы (бугого) и логически завершить??
янемогу, янемогу, янемогу....
девитьдевитьдевить(((
козёл, выйди в сеть уже
В колонках играет - Blackmore's Night - Faerie Queen/Faerie Dance

простименягосподи.
я рассказала наконец-то маме всё. ну всё, что можно рассказать. про него. чорт. теперь она курит сигарету за сигаретой, хватается за сердце, отчаянно ругает меня и даёт трезвые советы.
ещё мы ищем книгу "Он, Она и Звёзды", чтоб окончательно вылететь вместе в астрал. и проверить нашу с ним совместимость, ёптыть.
ужас. как это всё можно воспринимать всерьёз?? ааааа, I don't wanna lose control((((( но я его теряю. чоооорт.
теперь мама разговаривает с тётей, та говорит "канешна, солнышка, приежжяй". факфакфакыфак(((( я запуталась, о боже.
зато теперь есть причина бояться каникул и хоть немножко поучиться))))
З.Ы. да, я даже его фотки показала. разум радостно сдох. мы с ним правда похожи внешне. если уж это мама говорит....наверное, поэтому я его считаю самым красивым созданием на земле, бугогага)))
take a deep breath......фуфффффф
В колонках играет - Blackmore's Night - All for One

Здравствуй, дарагой днивничок!!!! Как тваи дилишки?
У миня всё отлично, я так думаю.
А теперь серьёзно.
4,5 часа спала ночью (!!!!) ну куда это годится???? надеялась после школы на свою родную постель, но пришлось чапать к бабушке. там-то меня и ждал сюрпрайз в виде кошмаров....хоспади, КАК было страшно. (а сны все на одну тему - см. пост за вечер 8-го февраля)
когда до меня дошло, что это всего лишь сон, такое облегчение было. это было ДИКО страшно. а после этого сна ещё два сна, полегче, но тоже г...
под его тяжестью я проходила ещё часа два, не меньше.
КАК я всё-таки боюсь, что меня бросят, слово "он" писать не буду
а ещё фкантакти откопалась моя...эээ...4-ая любовь) и канешна, она отклонила моё предложение дружбы, ну-ну))) потерян мальчик для общества, а жаль, рос вроде нормальным человеком, но как всегда где-то да обязательно переклинит. жаль-жаль. хорошую музыку любил, имел мозги, да и относительно красивым был. а щас.....тьфююююююю((((((
З.Ы. Я СНОВА ВЛЮБИЛАСЬ В Blackmore's Night!!!!! виииии, какая всё-таки прелесть)))) теперь у меня есть все альбомы)))) :р
сижу, фтыкаю, балдею)
В колонках играет - Blackmore's Night - Ghost of a Rose

как хорошо быть дурочкой, не думать о плохом, не верить плохим прогнозам и здравому смыслу, видеть дурацкие хорошие сны и всё время носить розовые очки) желаю самой себе почаще отключать свой мазохистский мозг, поменьше прислушиваться к разуму и побольше наивного оптимизма))
хоть в этот раз, в отличие от прошлого, почти не пила, всё равно всё кажется кайфовым и сладко хочется спать.
поэтому предвкушая завтрашнее плохое настроение и кучу неурядиц, оставляю написание тяжёлого поста на завтрашний день-вечер, а сегодня тихо-мирно поздравлю саму себя (и всех))) и буду парить в розовых облачках, гыгы.
хорошо быть дурочкой)

Настроение сейчас - нг

Уже который день (третий или четвёртый, где-то так) жутко болит голова, особенно по вечерам. Поспишь днём - плохо, не поспишь - ещё хуже. Причём я особо не устаю, нихуа толком не делаю, не нервничаю даже (ну, тут я соврала).
И "приятный" бонус - сны, не кошмарные, а отвратительные. Этой ночью проснулась в 5:21 и даже не знаю, продолжать дышать или нет. Потом отпустило, благо медведь на груди лежал, я его взяла и к стенке отвернулась. А через полтора часа вставать, фака.....
Дурацкие сны(когда, ну когда они прекратятся!!!!), дурацкие мысли так душат, так терзают, что даже жалко себя становится, почти что до слёз, говорю себе чуть ли не вслух: "успокойся, Элечка, Эльмирочка, бедная моя девочка, всё хорошо, угомонись,и не такое проходили". И всё равно жутко тоскливо .
Дожить до понедельника....
В колонках играет - Flёur - Карусель