— Дорогая, у меня опять в носке дырка!
— Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.
***
Спрашиваю у мужа:
— Где второй носок?
Ответ убил:
— Носки это тебе не лебеди! Они до смерти парами не живут.
***
— Вы согласны выйти за меня замуж?!
— Да!
— О! От имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте поблагодарить вас!
***
Чувствую себя паршиво. Сколько же я разрушил счастливых пар носков!..
***
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
***
Хотите почувствовать себя МАГОМ? Выбросьте все носки. Купите тридцать пар одинаковых. И теперь, как фокусник, Вы сможете, не глядя, вытаскивать из ящика пару совершенно одинаковых носков! Гудине отдыхает!
***
— Что это ты носки раскладываешь как-то по-особенному?
— Они после стирки. Есть семейные пары, а есть вдовцы.
***
Стареешь, когда не можешь надеть носки стоя.
***
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».
***
Мои носки ведут беспорядочную половую жизнь…
***
Иногда, когда я после стирки подбираю носку пару, ко мне приходит мысль: "А что, если это носок от другой пары, а эти ненавидят друг друга и не приживутся вместе?".
***
Лайфхак. Если одинокие носки долгое время складировать в одно место, рано или поздно вы сможете отметить воссоединение.
***
Если вы можете отличить носок для левой ноги, от носка для правой — значит их пора стирать.
***
При выборе пары для носка точность обязательна только до свадьбы.
***
Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на веревке. А на улице ночью было -26°C.
Теперь с нетерпением жду весны…
***
Самозатачивающиеся ножи, самонаводящиеся ракеты. Блин, лучше бы сделали самоспаривающиеся носки!
***
— Чем занимаешься?
— Пасьянс раскладываю.
— Компьютер завел?
— Не, носки за неделю постирал.
***
Мужские носки очень странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет…
***
Мои носки нашли себе пару и час кувыркались в стиральной машине.
*** ***
— Так, надо носки переобуть.
— Переодеть.
— Переодеть — это когда они чистые.
***
— Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков — это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков…
***
Муж спрашивает у жены:
— Дорогая ты не видела мои носки?
— Видела.
— Где же они?
— Под кроватью стоят.
***
Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?
***
Жена спрашивает у мужа:
— Ты носки снял?
— Да.
— А где они?
— Да, вот в карман положил.
***
— Сегодня решил начать новую жизнь и выкинул все рваные и грязные носки!
— Поздравляю! И как?
— Теперь не в чем пойти на работу…
***
— Я вчера носки постирал. Первый раз!
— Жена бросила?
— Нет. Пошел мыться и забыл снять.
***
Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине определенно живет НОСОЕЖКА.
***
Хожу по квартире, ищу чистые носки. Чувствую себя грибником. Где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?
***
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
***
Едет в поезде на верхней полке мужчина. Ноги свесил и грязными носками прямо в лицо женщине на нижней полке.
— Мужчина, вы носки меняете? — спрашивает она.
— Меняю, но только на водку.
