ебаный ты жир
4 дня + 4 кг
опять голод

не могу нормально есть
что делать блять?!
доигралась
стоит что-нибудь положить в живот - иду блевать
еще немного и мама начнет бить тревогу
вес вроде уходит, уже 48
только бы это не стало необратимым процессом, иначе ведь пиздец...
с утра даже каша не лезет.
в день могу съесть яблоко, кофе выпить
к вечеру я хочу есть, но все съеденное тут же улетает в унитаз...
обмен веществ умер, у меня в желудке села батарейка
привет больница судя по всему

Все.
Я деградат.
Неделя голодовки окончилась.
Плачевно.
Сейчас живот настолько полон, что трудно дышать, хотя за весь день каша, булка, орехи, 2 мандарина и яблоко.
Вес 51 кг.
Вместо изначальных 46.9
ну ак, похудела?
В воскресенье я пришла домой пьяная.
Классно?
Что и говорить, классно.
Давно не было настолько хреново.
В ванну и 2 пальца в рот, овца.
Не могу больше общаться с Леной, ха.
Люди - лживые твари, и ладно бы хоть прявляли участие, пусть лицемерное, но хоть ради приличия. А то мои ненавистники интересуются мною куда больше, чем друзья. Поэтому гораздо привлекательнее и полезнее иметь врагов, нежели друзей.
Все.
Раздражительность на пределе.
Мое тело
Мои волосы
Мой голос
Мои пальцы
Мои глаза
Моя кожа
Мои друзья
Люди
Искренне ненавижу.
Потому что сама - беспомощное слабовольное дерьмо.
Принципиально буду жрать как свинья.
Доведу вес до 60.
Если ты больше ничего не можешь - займись собой.
Вот бы лечь сегодня спать и больше не проснуться.
Стоит прочистить кишечник, потому что при вскрытии яблоко будет выглядеть отвратительно.

день 2, валюсь с ног.
голова тяжелая, будто налитая свинцом, стоит совершить резкое телодвижение - темнеет в глазах. Стоит огромных усилий удержать вертикальное положение и не хвататься за стены и воздух.
Холодно.
Мало того, что во всех помещениях холодно, холодно на улице, мне ХОЛОДНО. Руки - ледышки.
Завра пробник, падать в обморок, пусть я и давненько этот фокус не проделывала, все же не стоит. Купить плитку хорошего шоколада и в путь, я это сделаю.
Сегодня был кефир, зеленый чай китайский, латте, американо, еще американо, кефир.
Ради чего я все это делаю?
Ради плоского живота и хрупких щиколоток и запястий.
Когда ничего не ешь - до одури хочешь спать. Бессоница проигрывает отсутствию углеводов, белков и жиров. Живот победил нервы. Ха. Не помогали ни виски, не валерианка, ни пустырник. А не жрать помогло. Вот тебе и панацея.
Еще один пункт из разряда вопросов "почему я это делаю". Чтобы блять спать лучше! Больше спшь - лучше выглядишь. Вывод: хватит жрать!
Собраться в кучу, доделать английский, и спать. Спать. Впервые за сколько суток спать без различных "допингов"?
2ой и 3ий дни - самые сложные. Это как барьер. То же самое происходит, когда учишься не дышать подводой. Чуть меньше минуты может осилить практически каждый, а вот больше - решаются немногие. Нужно перетерпеть, вот и все.
Путь осилит идущий, благо половина уже пройдена. Поэтому отступать от своих принципов, какими бы идиотскими они не казались, я не намерена.
Ха еще раз. Прощай 47, в чт встану на эти чертовы весы и посморим, чья взяла.

Да, у меня все нормально.
У меня все по-прежнему. Та же бессоница, тот же виски вместо снотворного, тот же приходящий с рассветом сон, те же прогулы по понедельникам.
Все почти по-прежнему.
А что изменилось? Теперь у меня есть тайны от всех. Теперь у меня есть ЖЖ. И я теперь важное предпочитаю писать на бумаге - мало ли что с интернетом через 10 лет станет. А с тетрадью что? Ее только сжечь.
А тут совсем не ЛИЧНЫЙ дневник.
Ушла в ЖЖ-шечку, даааа.
А вот заработает тэйсти - постучу по кнопкам там. Работать на публику, хах.

Как я плохо чувствую себя.
Впервые не морально - физически.
Хочется выбросить свое тело на помойку.
Завтрашние планы... Никто не знает, а я сделаю это втихаря. Это доставляет сказочное удовольствие - предвкушать. Жди меня, мой милый герой, поглотивший меня так загадочно.
Думать невозможно, голова трескается.
Я набита печеньем и молоком. Просто какое-то миндальное царство.
Все.
Хорошего дня.
У меня все получится.

Тяжелее всего разочаровываться в своих ожиданиях. Когда кто-то не в силах их оправдать.
Стоит только начать общаться с человеком, стоит узнать о нем немного больше, чем нужно - и все. Как будто есть какая-то черта, предел, за который переступать нельзя. Восхищение - недостаток информации. Чем больше я узнаю о человеке, тем боьльше разочаровываюсь. Это больно. Внутри ломается что-то. И понимаешь, что назад смотреть бесполезно и рвешь последние нити, когда то прочно связывающие вас.
Ничто не оканчивается такой пустотой, как то, что начиналось волшебством. Феерическое начало - верный признак скорой и болезненной гибели чувства. Потому что первое впечатление ты строишь в своей голове, додумываешь то, что тебе самому хотелось бы видеть. И никак не укладывается в твоей голове, что реальность совсем другая, что мечты твои никакого отношения к ней не имеют.
Водка, трава, интернет - никогда то, что начинается с такого дерьма не может закончится хорошо. Дерьмо не превращается в конфетку, жизнь не алхимия или я не алхимик. Тут все намного прозаичнее. Наркотики, алкоголь и интернет просто дурманят тебе голову и ты видишь только то, что хочешь видеть.
Это как картины импрссионистов. Издалека - идеал. Изделека - шедевр и что-то вовсе невероятное. Но стоит только подойти поближе, как становится невозможно смотреть.
На своем личном опыте понимаешь, что искусство - лучший способ познания мира. Все не случайно и имеет свое обоснование и подоплеку. Только мне пора бы перестать наступать на одни и те же грабли. Я набила себе оскомину своей собственной фантазией, своим разыгравшимся воображением.
Слишком много себя я вкладываю в каждый созданный мой идеал, будь то парень или девушка. И когда они оказываются совсем не тем, чем казались, душа моя уходит вместе с тем, как уходят эти люди из моей жизни.

ты простоприходишь и плачешь.
и ничего с этим сделать не можешь!
Как взять себя в руки, как, научите!
Хочется уснуть и проснуться суток через трое, веселым, бодрым, свежим как майская роза. Или вообще не проснуться.
Вчера всю душу наизнанку вывернула, я думала легче станет. Ах, как это эгоистично переваливать свои переживания на другого. Да меня бы и совесть не мучила, если бы стало легче. Хоть на йоту.
А внутри все сжалось в кулак. С детства учат - собери волю в кулак, размазня, держи себя в руках. Я сцепила зубы и сжала кулаки так крепко, что не могу ослабить натиск собственной души. Мне кажется еще немного, и я лопну, лопну от перенапряжения, лопну, как лопается шарик, который больше не может вмещать воздух в себя. Это предел. А ты и кричать не можешь, просто там внутри все молча рвется на части, на куски. Вдребезги.

Если бы я узнала, что сегодняшняя ночь - моя последняя ночь,
Если бы я узнала, что завтрашний день - мой последний день,
я бы никому, ни единой живой душе не сказала об этом.
Просто провела бы его как обычно. В повседневной суете или безделье. С томительным вечером перед монитором, вечером, который затягивается до 2х, 3х, а иногда и 4х ночи. Я бы оставила кучу заметок на рарозненных бумажках, разбросанные вещи, открытый ящик стола, мобильный на полу, пустую кружку с остатками чая. Я бы все оставила как есть.
А утром я бы просто не проснулась.

Людей, меня окружающих, я со спокойным сердцем могу классифицировать. Можно даже представить все это в виде схемы, и каждому знакомому раздать. Так, для самопроверки. Более или менее объективная оценка меня как чнеловека начинает складываться при 3ей или 4ой встрече. Причем еще при знакомстве я могу предвидеть исход событий. Будучи с прекрасным началом, общение завершится безразличием, аппатией и в конечном счете сойдет на нет. Быстрый разгон, скорое торможение и полная остановка. Все, автобус дальше не идет.
Со всторым типом людей все в точности до наоборот. Мы можем попросту не приметить друг друга поначалу, зато потом как то сойдемся. И черт знает на какой почве.
Есть еще третий тип. Кажется, с ними нет особых страстей, но разругавшись с первыми и не заметя еще второго имено к ним ты всегда возвращаешься. Может казаться, что это люди для подстраховки, так сказать запаснойвариант. Ничего подобного. Они, наверное, и есть самые настоящие и стоящие. Ведь именно такие распахивают свои объятия в самый критический момент. Они не плюют в лицо обидами, когда тебе плохо.
Есть в моей жизни человек, который уже много лет не оддается никакой классификации. Лена пришла к нам еще во 2ом классе, и мы не сразу дружили. Постоянно, вплоть до средней школы были друг у друга на виду, но не более. И как потом получилось, что никто, помоему, и не заметил, никто не прилагал особых усилий, не стремился к тому, чтобы наши жизни стали меж собой завязаны. Не знаю, насколько крепок этот узел, просто в моей жизни сейчас много тебя. Не знаю, плохо ли это или хорошо, когда жизнь твою, как чашу, заполняет другой человек. Главное не переливать через край. Чаша моя дырявая, во в чем дело. И не пытайтесь латать эти мои прорехи - именно благодаря им ничего не застаивается и не плесневеет. Именно благодаря этим тайным протокам мое море не превращается в болото.
А люди, резко и неожиданно врывающиеся в мою жизнь, вызывающие у меня неподельное восхищение, стремительно выливают себя, плещут через край и вскоре уходят, потому что ничего не остается.
Таких людей я раздражаю. Они только начинают меня узнавать, а я ими уже переполнена. Вот вся проблема. Слишком быстрое пресыщение. Я утоляю жажду, а бутылку тут же выкидываю в ближайшую урну. И пусть перед этим я жутко страдаю, страдания мои вознаграждаются каждый раз минутным наслаждением. Но таким, которое не забывается скоро, потому что ему несуждено больше повториться. Никогда.
Я люблю с первого взгляда, с третьего уже ничего не чувствую. Нет, это не "люблю". Это просто гормоны вспыхивают во мне, как спички.
Я могу томиться, изнывать по человеку до тех пор, пока ничего о нем не знаю.
Фантазия - моя большая проблема. Я знаю, почему мне так тяжело и легко одновременно. Потому что в моем воображении все гораздо круче.

Понедельник.
Я этому ужасающе рада.
Это новая неделя, значит выходные, эти сумашедшие, дурные, паршивые выходные закончились. Выдыхай, тихо и спокойно.
Тихо и Спокойно.
Тихо.
Спокойно.
Свобода здесь, на просторах интернета, конечно, тоже весьма относительна, но я пишу то, чего не могу сказать словами. А я многого не могу сказать.
Мне поют - "не волнуйся". Мне так поют. Изнутри и снаружи.
По дороге домой, с французского, мысли в моей голове мешались во что то невообразимое, кувыркались, падали, поднимались, кружились в этом страном вакууме, обрамленном соломенными волосами. Идти вот так, совсем не разбирая дороги непросто. Ветер. Срывает шапки, разрезает на сотни мелких частей, холодных, с виду как кристаллы льда. И ты один, бредешь один. Через площади, скверы, дороги, заметенные этим ужасным городским снегом. Сколько всего вокруг городского. Нет покоя. И внутри тебя - тоже непокой. И вроде бы все нормально. Только нет радости. Так обычно бывает, когда встречаешь человека, совершенно случайно, когда вам даже не попути, встречаешь его на улице. Я вот Мишаню встретила. Порадовалась. Наверное. Что такое радость без стимуляторов? Можно ли просто так, из ниоткуда вытащить радость? Она же не появляется просто так. Значит все это время прячется, упорно прячется и скорее всего в голове. Или слева, над животом? А где у человека душа? Душа где прячется?
Снова нескладные осколки мыслей. Ни доли правды, нет ничего, о чем я так устала молчать. Хочется писать, писать, писать обо всем, что в голове или слева, над животом. Проще смотреть в себя в темной комнате под Свою музыку, которая изнутри, а еще когда идешь по улице. Иногда мне хочется иметь при себе диктофон для мыслей. Такой, чтобы не обращать эти белые призрачные снежинки в твоей голове в словесную форму, не стучать по клавишам, будто собирая разломанный на дольки мандарин воедино, не тратить по-напрасну черннил, а записать прямо на диктофон огромным снежным комом. Скатить его с горы. Вытащить из себя самого. И пытается кто-то согреть меня, и вроде ком то должен растаять, но нечего не происходит. Душа холодная, душа не греет, не топит корку льда, и ничего извне не служит ей мотивом. Человек - неисчерпаемый источник, но он же неугомонный растратчик. Чего? Чувства, переживания, мыслей наконец. А душа, душа - возобновляемый ресурс? Вот кислород например. Его количество в воздухе поддерживают растения. Зеленые, могучие кроны деревьев. Стебли цветов, полевые травы. Избыток кислорода - смерть. Нехватка его - тоже. А что возобновляет душу? Нужно ли копить, не растрачивая не капли и пронеся эту чашу крайне бережно высоко над головой? А может, нужно опрокинуть всю разом?
Что, что, что нужно делать?
Философии не вышло. Никогда не выходит.
А жизнь мне дала 3 попытки. и начала почему то с другого конца. Еврейка она, что-ли? Почему пишет историю мою, царапает свои неясные символы справа налево? Почему кульминация - в начале, а начало - в конце? и только середина по середине. Небольшой подъеб.
Блять, мысли скачут с одного на другое. Грэй прятал свою совесть, свою душу в пыльной комнате. А ты? Ну попробуй выставить ее напоказ, как картину, выставить даже без стекла и рамы. Сколько человек плюнет в нее, пока найдется один-единственный, кто не пройдет с насмешливой гримасой мимо? Хотя этот смешливый в душе трус, трус до кончиков волос и пальцев, такой посмеется но никогда не выставит свою картину точно так, как смельчак, жаждущий счастья. Смешливый со своим сарказмом и мерзкими шуточками останется один на один со своей мерзкой душонкой.
Один на один. А там хоть борись, хоть плач, пиши песни и стихи скорбные, не поможет. Какие намеки?! Какие намеки, когда не каждый крик способен вызвать участие? Да и крик с надрывом, истеричный и отчаянный. А ты пиши свои стихи и прозу в тетрадь с замком, и на ночь клади ее в шкаф с замком, а с утра закрывай на замок квартиру. Всю жизнь свою запирай под замок. Только смысла нет. Ты прячешься не от людей, потому что людям все-равно. Наплевать. Ты внутри страдай, жди участия и помощи, но кто же увидит? Надеешься на чутье? Оглянись вокруг. Сотни таких же как ты, в масках и с ключами от квартир, сейфов и тетрпдей. С ключами от своей души. У каждого есть вообажаемый колодец, если хоите, даже склеп, в который он этот ключ опускает. Ну кто полезет в эту вонючую выгребную яму потом? Тебе и самому не захочетс туда возвратиться, слишком много дерьма накопилось в твоем колодцце. В склепе одни покойники, и никто не приходит навестить усопших. Даже ты.
Ты сам - ключ. Зачем бросаться в колодец? Зачем хоронить себя заживо?
Только не говорите, что никто этого не делает. Пусть самую малость, самую толико, но мы скрываем от себя самих, не то что от других. Нам самим за себя страшно, стыдно, стыдно себе признаться. И совесть, последняя надежда, тебя снедает. А ты - ты слаб. И проще оставить пылиться самое честное и верное в саом дальнем углу, чем исправить пороки, порожденные тобою же. И никто не вытащит тебя из колодца, склепа или сейфа, потому что лестница - ты, потому что веревка - ты, и клюбч - ты.

Только на словах все проще. Даже на таких корявых словах.
Нужно не хотеть быть. Нужно БЫТЬ.

В моей жизни были дивные моменты. И целые отрезки времени, большие, чем просто миг.
Сейчас на ум приходит вручение диплома, красного диплома музыкальной школы. А за неделю до этого мои ледяные ладошки, утро, весенний солнечный свет, пробивающийся тонкими струйками скозь неплотно прикрыиые жалюзи в пустой зал.
Ровно стоящие столы, 11 человек за ними, с лицами спокойными, с лицами - ожиданиями. С застывшими улыбками. Да, мурашки по коже.
И я играла им, я тогда всему миру играла! С первым звуком, вырвавшимся из взстревоженной скрипки улетело за пределы белых стен мое волнение, тревоги, печали. Осталось тихое спокойствие. Умиротворение. Радость.
Теперь я чувствую - в тот момент я была счастливейшим человеком.
Теперь вспоминаю Париж, жаркое удушливое французское лето.
Щебетание парижан, шум машин, музыка кругом из ресоранов и мелких кафе,
а мы идем по улице, ориетир наш - шпиль Эйфелевой башни, торчащий из-за домов.
Из подъезда выбегает женщина, в шелковом платье, звонко стучащих босоножках, и моментально выпрыгивает из машины кавалер ее, в легком сером костюме, загорелый красавец-француз, с небрежно растегнутым воротом рубашки. У них, в центре Парижа романтика, у них - кино.
...Огромная железная махина, нависшая надо мной, теряет свою легкость, которой обладает на фотографиях. И толпы людей вокруг, и головы у всех вверх. И наверху - люди. В ресторанах, на смотровой площадке. И в небе, в самолетах. И в космосе, в кораблях. Им наверное жутко не удобно в скафандрах и в невесомости, когда же вокруг нас всех воздух плавно остывающий и липкий. Любой ветер здесь чувствуется так остро, так явно, что требуется мужество и бесстрашие, чтобы не боятся его, как боишься насильника в темном переулке.
А пока люди с поднятыми вверх головами покупаеют сувениры у снующих везде темнокожих, пока люди допивают свой кофе и заказывают вино, пока космонавты передают привет маме, я опускаюсь на траву, зеленую, мягкую, и закрываю глаза. И я знаю, что это не сон. Какое сладкое чувство - мечтать, грезить наяву! Ты погружаешься в мечту свою с открытыми глазами. Все это сон наяву, кажется мне теперь. Когда из своего окна я вижу серость и угрюмых людей, а не смешных дядечек с портелями и на мопедах. Когда не играют уличные музыканты Майкла Джексона, когда, как и сотни лет назад, не выползают с чуть начавшим пригревать сонцем торговцы фруктов на улицы...
Париж, Париж!
Моя великолепная Прага!
Я хочу возвратиться, чтобы снова скучать...

В колонках играет - Ez3kiel - strange day
Приходилось ли вам чувствовать себя непотребным?
Не невостребованным, не потрепанным,
а НЕПОТРЕБНЫМ?
От слова требуха и потребность.
Никому не нужны ни вы снаружи, такой привлекательный, ни изнутри, такой задушевный.
С душой и без души, с красоттой и без нее, с кольцами, сигаретными запахами, со счастьями и яблочным зловонием, никто и никому.
Нет, я не нигилист в глубине души, и не отрицаю этики, морали, и присутствия высшего разума. Книг, музыки и силы искусства.
Просто мое слишком чувственное, чересчур восприятие.

Я ненавижу себя саму, мне не просто смириться с этим. Лень, которую не могу побороть в себе, отсутствие воли, стремлений - мне не за что себя любить. Загубленные способности, я сплошой недоталант.
Виновата сама в своих неудачах, в унылости, этой наигранной эгоцентричной унылости, собирании мира вокруг себя. Даже не мира - мирка...
О какой любви я могу говорить, даже думать? Ты не любишь себя, саму себя ненавидишь - не может быть в тебе любви ни на грамм. Ни на йоту.
Изменись, изменись, заклинаю тебя!
Время убегает стремительно, новая цифра - 17 - уже на горизонте и мне страшно.
Самое время расставить приоритеты, отбросить лишнее, потому что жить так - значит совсем не жить.
Меняй это, меняй. Не должно быть по прежнему.
Стоит захотеть.
Сейчас столько возможностей. Хватайся зубами в жизнь, дура.

Поправилась на 3 кг,
кожа трескается от морозов,
прыщи на переносице и щеках.
я себя ненавижу такой.
ленивая уродина.
Все думаю о тебе, не выходишь из головы ни на день. Завтра очередной экзамен по английскому.
Не готовилась. Не высыпаюсь.
Записалась на французский, хожу - интересно.
Поговорила насчет скрипки. Сын Жуковского - Леня - сказал, что лучше всего обратиться к зав. отделением скрипки в училище, к Резнику.
Тренироваться каждый день, у меня есть 1,5 года на все.
Выучить французский, английский, в училище свалить.
Хуй знает куда поступить и переехать.
Как же я себя ненавижу!!!

да ладно,
когда выдается минутка,
обычно это бывает перед сном,
я все равно о тебе думаю.
удивительное дело, когда одновременно страдаешь и ржешь с самим собой/над самим собой. Безусловно, я могу сказать тебе, что ты мне очень нравишься и блаблабла. Но блять, тогда придется искать новый объект мечтаний, а это так мучительно. Больше всего меня умиляет момент признания, точнее секунда после него. Это как развеять прах по воздуху. Хоть сто лет храни урну, стоит открыть ее и перевернуть, и все. Ничего нет. И изо дня в день заливаешь/закуриваешь вакуум в этой самой урне.
Почему свое сердце я наполняю только пеплом?
Ну какого черта я не могу хранить в нем нечто ЖИВОЕ, а не прах?!
Что же, выходит,
я и сама - мертвец?...

чертов тэйсти не работает.
мне снова до дури паршиво.
я не знаю как отучить себя жить с постоянной оглядкой на других людей.
я не ощущаю собственой целостности, не хватает оболочки или обертки, как угодно. поэтому разрозненные кусочки меня разлетаются в разные стороны.
я не живу, я распыляюсь попусту. трачу на говно.
из меня должно что-нибудь выйти.

как перестать ощущать себя дерьмом?
да ты же знаешь ответ, дура, знаешь
но почему ничего не делаешь?
интернетный червь,
биомасса,
недочеловек.
твои стихи, песни, фотографии не предствавляют никакой культурно-художественной ценности, равно как и я сама.
знаешь, почему ты дерьмо по определению? знаешь, почему ты с такой жаждой наблюдаешь за жизнью других?
потому что своей жизни у тебя и нет. ты ничего не создаешь.
ты ничего не делаешь.
ты жрешь, спишь, ржешь. между делом постоянно куришь.
у тебя нет богатых родителей, которые смогут предоставить тебе мажорную жизнь, нет связей, полезных друзей и знакомств - твой круг общения настолько узок.
вся моя жизнь - под куполом. только купол этот всего лишь наперсток. я на стены лезу. я до потолка достаю рукой. а через крошечные дырочки наблюдаю, как ЖИВУТ другие.
ты бесполезный элемент системы. и ничего не делаешь, чтобы хоть что-то изменить.
все ждешь.
ты - ничто. твои проблемы-ничто.
потому что тебя вообще нет.

Страшно жить.
страшножить.
Если осень - это зрелость, то зима - смерть. Вот когд по-настоящему холодно и мороз по коже и по сердцу. Вот когда зубы стучат от молчаливых истерик и ледяного ветра. Ветер в клочья разрывает меня, идущую по дороге. Ничего уже не спасает. Сигареты, музыка, дружба, любовь. Время. Алкоголь. ГДЕ мелкие радости, где?! Трудно держать себя в руках, вспышки внезапного гнева подобны ветру. Все отмирает. Люди, со своим холодным безразличием или того хуже, с напускным радушием. И уже ничего не нужно. Совсем ничему не рад. Все, возможно, может казаться глупым подростковым истеризмом. Я не буду спорить, какая разница?
Онм ставят передо мной вопрос - кому на Руси жить хорошо? Я в состоянии ответить. Но боюсь ответ мой придется и тебе, и ему и всем вам не по нраву. Сучно хорошо жить. Пара месяцев хорошей жизни - и твоя задница сама пустится в путь дорогу, навстречу приключениям и неприятностям. Лишь переживая невзгоды и радости, несчастия и восторг, по прошествии времени ты скажешь - я ЖИЛ. Хорошо. А когда ты живешь без взлетов и падений, по одной и той же прямой десятки лет, скажите мне, разве это жизнь?! Ты влачишь свое жалкое существование, не зная даже, хорошо ли тебе сейчас или плохо. Только опыт горьких потерь укажет на истинное положение дел. Научиться ценить жизнь можно только потеряв здоровье. Научиться ценить каждое мгновень можно только потеряв молодость. Когда ты знаешь, что умереть можешь в каждую секунду, каждой секунде начинаешь радоваться, но в сердце, где-то на самом дне, за семью печатями таится страх. Благоговейное чувство, влекущее тебя по жизни. Страх и чувство безысходности возможно и толкают человека на все великое. Когда не боишься потерять, когда живешь во всю полноту желаний своих и возможностей, живешь не потому что не пришло время умирать, а потому что ты родился на этот свет - ты вкушаешь жизнь, как вкушал бы воду с жадностью утомленного полуденным зноем путника.
Человек - система. Нальзя брать на себя роль одного лишь монитора, или винчестера. Роль кнопки, отключающей и включающей звук тоже не для тебя. Ты - человек. Не машина, не часы, и не рыба даже. Ты не камень, не горсть кокаина и не щепотка ванили.
Ты можешь быть подобием. Прообразом, наверное, тоже можешь быть.
Но главное быть че-ло-ве-ком. Жить и чувствовать. Чувствовать и жить. Мыслить. Действовать.

В колонках играет - тихо.
Мне бы хотелось согревать.
Быть для тебя чашкой кофе, терпкого, пряного, а может легкого и невесомого вовсе.
А может быть сигаретой. Первой, такой сладкой, только что из новенькой пачки, только что распечатанной. Или последней. На которую долго смотришь, прежде чем решишься зажечь.
Мне бы хотелось быть шерстяным клетчатым пледом, кожанными перчатками, душистым шарфом или красным любимым свитером.
И чтобы снег за окном и мороз, а я бы могла согревать.

В колонках играет - Prefuse 73 - Oh linda
не люблю зиму.
когда сотни замерзших людишек тянутся друг к другу, только чтобы согреться.
зачем? ну зачем, объясните мне, если там, внутри, все равно у каждого камень?
горячий он, или холодный,
что с ним делать то? только яичницу жарить.
и нет в вас ни зимой, ни летом никакой жизни. кутаетесь ли вы в шубы и одеяла, а может и друг в друга кутаетесь, может пьяные, может очень добрые и думающие счастливо, а может и совсем не добрые, а может и совсем не счастливо.
и смотрят на меня из-под тишка люди, смотрят даже не заинтересованно, смотрят только для того, чтобы в себя не смотреть. боятся. но и то бы хорошо, а иные просто не подозревают о том, что и они - Люди.

и мне больше не одиноко. сила - в музыке. и если музыка во мне, во мне и сила.
и все-таки, какая же мудрая жизнь, какие же глупые люди!
год нужно было ходить мне бесцельно по разным закоулкам, искать чего-то, сама не знаю чего. а в итоге то нашла ту самую дверю, из которой вышла, казалось, с таким ясным представлением будущего.

эта ебанутая еда хочет меня убить.
сила воли, где ты?
кричишь, кричишь. зовешь, зовешь.
а зубная счетка сама лезет в рот. обратным концом.
10 минут чтобы что-нибудь съесть, 10 минут чтобы выплюнуть наружу.
а потом чистить зубы, чтобы не желтели.
все однажды случается впервые.

В колонках играет - prefuse 73
Да, конечно.
Все мои истерики, дрожь в ногах и слезы, когда внутри все рвется и крошется на тысячи осколков - все это показушное, конечно. Когда не просто комок встает в горле - когда язык прилипает к небу и ты судорожно, в течение 5 секунд учишься заново глотать, это все тоже истерики из разряда показушных, да.
Когда от боли, страха и ненависти или может любви забываешь как дышать нужно, и не веришь, что это ТАК трудно.
Это вы называете "показуха"?
Я не сомневалась в вашей бесчувственности, вы, куча опилков из дешевого дсп.

В колонках играет - My Epic - It's At Times Like This That I Realize Survival Is Not Enough
Не хочу больше игры в одни ворота.
Почему? Неужели зима на вас так действует? Голову наполняет снегом наверное.
Вы признаетесь мне в любви, вы, которые мечтаете обо мне.
А я? Я тоже признаюсь в любви. И я тоже о нем мечтаю.
Господи, зачем мне их любовь?!
Мне нужно ЕГО тепло. Мне холодно без него.
Друзья согревают лучше, чем чашка кофе, но у меня там, внутри, накопилось столько любви и нежности, что и не передать.
А ты не поймешь, не поймешь.
Нет у тебя нужды во мне и в моих чертовых чувствах, так же как и у меня - в их.

С наступлением холодов люди лучше начинают чувствовать тепло друг друга.

не знаю почему,
но мне сложно представить, что парни могут любить.
представить, что они могут трахать, совсем не сложно.
наверное я просто никогда не видела, чтобы они любили.
и не ощущала.
я могу нравиться многим, но не один из них не может меня любить.