Ужасная неделя.
Только среда, а мне уже хочется покончить с собой.
Я даже не знаю, чувствую ли себя хуже чем выгляжу, или наоборот.
И вроде бы все нормально, картинка для других почти не изменилась. А мне так тяжело.

В колонках играет - тишина.
Плохо.
Только немного наладятся эмоции,
здоровье говорит бай-бай.
Глаза болят сильнее.
Это уже заметно.
Выпадают ресницы.
завтра с утра приму 2 таблетки. Максимальную дозу.
Второй день ем. На балконе свело судорогой желудок так, что прохожие, которые шли внизу остановились, услышав мой визг.
Не ешь - судорога. Ешь - тошнит. Поткатывает к горлу.
Постоянная жажда.
Слабость.
Я чувствую, это криз.
Я не буду говорить никому. Мне страшно.
Если я заболею этим гриппом, я умру.
Я это тоже чувствую. Кожей. Мурашками.
Нельзя болеть, нельзя.
Ведь заболей я этой свинотой, они не смогут мне помочь.
Хорошо, что есть кофе и флеш.
Я бы наверное загнулась еще на прошлой неделе.

Сколько людей знает, что я плачу по вечерам?
Никто.
Сколько людей знает вкус моих слез?
Никто.

Это жестокое никто и ничто съедает меня изнутри.
Шаг за шагом разъедая тело. Разъедая душу.
Я на износе - никто не видит.
Я говорю без умолку, чтобы только не проболтаться случайно о том, что каждый вечер понемногу умираю.
Я каждый вечер нахожу мертвый кусочек себя.

И ничто мне не нужно,
просто обними и не отпускай меня, смерть.
Больше мне некого просить.

вот.
я все продумала.
мое первое признание в любви.

Я написала тебе письмо.
Короткое, всего пара строчек.
Оно хранилось у меня не так уж и долго, но я ждала. Выдерживала себя, настаивала, как хороший коньяк. И всему свое время.
Та-дам. Решение.
Стук пальцев по клавишам подобен барабанной дроби.
Всем остальным тоже подарки и признания.
Голова рвется на части от тишины; клик мышкой.
Всё.
Вон из квартиры, на 9ый этаж.
Стук каблуков, хлопнула дверь, ведущая на крышу.
Ты не прекращая бег, на ходу поправляя легкий шифоновый шарф.
Последний вдох, - и тебя не стало.

...


По местным новостям между делом сообщили, что самолет, летевший рейсом Пекин - Красноярск....
Сами догадайтесь, о чем обычно сообщают в новостях.
Все.
Конец.

В колонках играет - главное, что я еще чую..
Настроение сейчас - вдыхаю - выдыхаю.

А мы живем.
И редко уже волнуемся о том, с кем.
Все реже думаем о том как.
И совсем не понимаем, зачем.

Мы вряд ли завтра умрем.
Это было бы слишком хорошо и приятно.
Даже если умрем - воскреснем,
жизнь не любит долго нас радовать.

Я хочу учить языки. Чтобы суметь в любой момент на любом из них сказать пару самых важных слов.
Надеюсь я умру раньше, чем до конца пойму, что мне суждено молчать.

Иногда просто знать недостаточно. Иногда важнее не то что бы даже услышать - почувствовать. Я так хочу почувствовать любовь.
Чтобы она горячим шоколадом разлилась по сердцу как по белой скатерти. Чтобы перекрыла мне кислород. Чтобы вдохнув сладкий, терпкий аромат корицы уже не выпустить его из легких никогда. Ни ко гда.

А люди либо предают, либо рано умирают.
Уж лучше я буду печалиться о мертвом, но верном друге, чем ненавидеть живого, но предавшего.
А все ведь предают. Рано или поздно.
И то что ты в трипе был, то что по градусом или в пьяном угаре не оправдание на утро.
Конечно, никто пьяным не целуется всерьез. Не модно нынче жить. И все такие крутые, такие бесчувственные, набитые мировоззрениями.
Да ну вас нахуй, дураки и дуры, мы все надеемся или верим. И в подушку по ночам тоде мы кричим.
Ебанутые малолетние. И я такая, да.
С каким темпераментом, какими меткими фразами, такими острыми, колкими.
И та же самая потом, наутро ли, или ночью, даже на улице и в переполненом автобусе слезы утирает. Потому что обидно, потому что слабая. Слабая жить и не бояться. Чувствовать не бояться.
Привыкла душить в себе. И ты привыкнешь, если еще не привык. Вот и жить нам таким лицемерным притворникам, или попросту дешевым пиздунам, в нами же созданном мирке.
Наслаждайтесь, хуле.

Ты не одинок, ты одиночка (с)
Возможно. Но с мыслями, которые роем тесняться в голове все равно никто кроме тебя разобраться не сможет. Да и ты вряд ли сможешь.

Открыта крышка фортепиано, разбросанны по квартире ноты, закинут за шкаф смычок, взъерошены короткие волосы. И кажется со стороны, что ты негодуешь, а в глазах пустота. И перед кем показуха?.. Перед самим собой. Неважно, что там думают другие. Я с ними давно не разговариваю. Важно, что думаю я.
А в голове такой сумбур, такой кавардак. Там столько всего, что ты вроде вот вот должен сказать что-нибудь гениальное, подумать о таком, что в единый миг твою судьбу переменит кардинально, а ты сидишь как овощ в кресле, и ни бэ тебе ни мэ. И две мандаринки в твоем желудке тоже молчат.

Подумать надо о чем-нибудь простом. Вот влюбилась в меня какая-то блядина. На носу прыщ ого-го. И вот понеслось. Задушевные разговоры меня с собой, которые на бумаге то и не имеют смысла, составляют мой ежедневный "рацион". Потому что никто не хочет со мной разговаривать, такой неумелой. Потому что никто не хочет слышать правду. Такие себе то бояться правду сказать, а от меня слушать и подавно не будут. А я все никак не заглохну. С надеждой вызвать хоть какие то эмоции. А людям все равно. Абсолютно похуй. Хоть бы кто ебнул ботинком в лицо, так нет, ему просто лень.

Так проходит день за днем, и все это беготня и суета, и ладно бы беготня, а то словно вело тренажер. А мне физ.нагрузки запрещены, поэтому я, чтобы похудеть, страдаю и нервничаю.

бля.
44.2
10 шоколадных конфет и литра 3 чая зеленого
без кофет быыы
сука.

м, алгебра на 5
голодовки не имеют воздействий на мозг
я это доказала.

после др встала на весы - ужаснулась. за три дня - почти 4 кэгэ. в ахуе конечно.
села на диету. яблочную.
к 23 вечера того же дня потеряла в весе 1.2 кэгэ. что ж, неплохое начало.

ипать, во это дееень..
совмещая со вчерашним вечером эмоций бля на неделю!
начнем не по порядку.
погода-айс. никуда не пошла, решила, что на сегодня можно побыть хорошей девочкой. ку4пила сигарет (xd)? сижу на балконе, курю... састья полные трусы, день, думаю выдался шикарааарный. не, нихера.только жопу от кресла оторвала, чут тут же не блеванула... буэээ... добравшись с горем пополам до кухи и уничтожив следы грохнулась на кровать и нахуй улетела капитально.
мама звонит. поговорили, но я ж блять чую - чтото не тоооо. потом доходит, что вчера был скандал xd вспомнила, поржала от душииии... отрубилась опять. какие то тетки снились, и цифрыыыы)) слышу - в дверь звонят. лешу принесло. сразщу палево-палево, потом поняв, что палева нифига нет, открываю дверь.
лечил мне целый час. у меня голова пухнет, руки воняют, от этого тошнит еще большеее... ппц в общем.
время сейчас - 21:36 я в ахуе полном. весь день в жопу. ленке скажу, что все мои планы нахуй - опять ржать будет))
p.s. она как жопой чуялка, что нада было к морозу валииить. вот фаааааак]

Меня никто не хочет.
Даже если я стану едой, то останусь незамеченной...
как то совсем не айс.
все как то сухо.
без эмоций.
час назад я была счастлива, теперь откатило...
ну и ладно.
привыкла.

В колонках играет - Земфира - Ненавижу
Настроение сейчас - испортил, все таки....

Сначала тебе поцелуи, и всякая чувствительная хрень, а потом, когда ты хорошенько привык к человеку, он сука ваще забил!
Яипал... Так выбесил...
пошол вон, типа крутой, да...?
ааа... бесишь...
весь кайф ломаешь....
вали уже к себе домой, заипал меня... нафиг лезешь? чО, нравится обламывать?.. сиди в игноре теперь, и наслаждайся...
хорошо смеется тот, кто смеется над могилой..._)
сцукаааа...........

В колонках играет - Земфира - Австралия
Настроение сейчас - беспалевное

Что за ... ?... Так добивает... Жуть... Все говорят, что я изменилась, причем не в лучшую сторону... Меня саму это нарягает... все забросила - учебу, музыкалку. А потому что надоело... И что дальше? почему меня так сильно все это ебет?...пусть уже что нить поменяется... надоело так жить.... так... беспонтово!!!! надо собрать уже свои кишки в кучу, и организовать себе деятельность... а то меня совесть нахрен сгрызет! пока мозг ваще не редуцировался, надо , просто жизненно необходимо что то менять... месяц уже не живу, а прожигаю кислород и здоровье в жопу.... какой то я стремный чувак.. как говорит Галя - ты никто, и зовут тебя никак... вот еще о наболевшем... межсессионок теперь нет вовсе... хотя, я б на их месте поступила так же. наше хамское отношение - это просто пздц...
чет этот самоанализ меня скоро в гроб загонит...
завтра бы с Ленкой собратьсяя... по тихому похихикаем, кино посмотрим... как всегда... с ней как то не запарно.. всякие хери не напрягают. за это ее люблю... только вот бля со своим Полотеном мне весь мозг уже проипала...ну и как я ей скажу, что када в очередной раз слушаю ее влюбленные проблемы, хочу ей рот заткнуть, или нахер трубку кинуть...?!? лан, с меня не убудет...
и ваще, Ксюша такой грузииин....эти психодел сны заипали... то блять какие то каледоскопные китайцы, или ваще хрен знает кто(что)... то у меня всякие хрени по полу ползают... я ваще глюки ловлю... вроде обычная. так достает иногда.... бред...

Давно не было. Странно но даже и не хотелось ничего... Вообще... Ничто не интересует, не притягивает... Как то смысла не вижу в своих действиях... Да и в жизни собственно тоже. Ну и живешь ты. 10, 15, 30, 70 лет... И что? Смысл в чем???... Никто не скажет. Только не надо там впаривать, что для каждого свой смысл, что каждый икаждый проходит свой путь сам и проч.! Давно знаю! Вот только не легче мне от этого.... А народ чего то там суетится, копошится... На муравейник все это очень похоже.
Достало это состояние... Вроде уже не слишком тупой, чтобы не думать об этом вообще, но и не такой умный, чтобы понять хоть сотую часть всех этих жизненных херей... Бесит, напрягает, парит - как хочешь называй, но суть не меняется. И чет бля всех это так запаривает, а мне как то в падлу стало думать... И поэтому озона, шоколадный дым и зеленка какая-нить.... Я раньше ваще не понимала смысла в кайфе, зато теперь.... Это ж чудесно... Тебе хорошо, и ничто ниибет... И тогда уже нахуй и смыслы, и прочие повседневные хери. Хотя последнее меня и без снафа давненько не заморачивает.
Седня был зафиксирован уже второй случай... "Не нравишьсья ты мне последнее время..." И что? Я просто живу, как хочу. Все равно, что до, что после - все почему то в говно... Личка выбешивала до, ща где то в глубине может что то и вякает, но залил чем-нить, и не так слышно... Я черствею изнутри. Многого уже не чувствую. Не помню, когда слезу пускала в последний раз... Нет, все-таки помню - истерника на "Реквиеме" - вот. Меня фантазии других трогают много больше, чем моя реальная жизнь.. Хотя откуда я в общем то знаю, что ЭТО реальность?.. Да нихуя я вообще не знаю...

В колонках играет - Земфира - Главное
Задница!!!! Зачем было меня в себя влюблять?!?! Может, пока еще слишком рано говорить, а может, вообще говорить не о чем!
Но так поступать нельзя... Обидно:(
Лучше бы я молчала... Ведь могла и догадаться, чем все это обернется!!! Как мне самой еще не надоело наступать на одни и те же грабли!
Сама дура, а еще и винишь кого-то... Себе бы сначала мозги купила....

Я не живу, я только существую. Моя никчемность есть доказательство никчемности мира вокруг меня. Зачем жить, если в жизни НЕТ смысла??? Люди пытаются его постичь,не понимая саму по себе абсурдность своих действий. Но все равно упрямо мечтают, ставят цели, добиваются в конце концов... А все ради чего?............ Вдруг смысла нет? И Мы окружаем себя сплошными иллюзиями нашей жизни...? Мы бесконечно вертимся в этом круговороте, словно мыши в колесе. Зачем??? Разве есть у нас предназначение? Вселенная огромна, и мы всего лишь голубой шарик, маленький и никчемный. Счастье, бесконечность, разум, вечность... Ничего этого нет и не было на Земле. Точнее не стало с приходом человека. Абстрагируясь от чего бы то ни было Живого, мы вообразили себе весь мир. Вообразили нашу жизнь. Глупую, никчемную, бессмысленную. Неживую. Мертвую.

Время 3:00... Ночи). Ленка спит уже... А мне как то не до сна... Седня межсессионка была. Странные ощущения теперь. Очень странные. Я думала, что мне ШГО для того нужно, чтобы себя понять наконец, а на деле я только больше все запутала! Теперь вопросов не просто много, а их дохрена!!! Зачем? Почему?? Для чего??? Голова кругом... Лан, зато хоть повеселились))) И туторы, и мы вдвоем:))). Первые (а Леша в особенности) тешат себя мыслью, что мы ну ваще глупые дети и ничего в этой жизни не понимаем... Если вы так думаете, то кто же из нас еще наивный)))
А еще... Говорили про мечты и их осуществление. Больная тема. Люди с возрастом все больше надеятся на мозги, и меньше принимают решений сердцем... А мы так и сейчас очерствевшие какие-то... Забыли про то, что мечтать можно и нужно... А ведь главное, свою мечту возможно сделать реальностью!!!!Но у меня все на уровне мечт и остановилось. Видимо, я слишком часто задумывалась над воплощением их в жизнь, и это казалось мне не выполнимым...
Я чувствую, что можно. Зеленый свет. Есть идея, есть мечта. И вся вселенная будет способствовать ее воплощению, стоит лишь по-настоящему захотеть...

Я люблю сало. Значит, я хохол. Больше я вообще ничего не люблю. А это уже просто дерьмово.
Куплены варежки и шапка. В середине зимы. Как всегда, собственно. А в ней, в шапке, то есть, еще и башка мерзнет:( Седня наконец-то отыскала фотоагрегат своей мечты. Стоит дохрена. Если отец не добавит, я ему на новый год фейверк в жопу вставлю. Однозначно.
Ах, ну еще ж новый год, этот долбаный Праздник... Через 12 дней... А во вторник пробный по алгебре... Пойти повеситься? Или напиться лучше??? Снова...???Нет, наверно лучше вообще спать пойти...

Никогда еще бурные радостные эмоции не заканчивались хорошо...
Опять ведь из-за общей тупости разосрались... :(( Лан, завтра, надеюсь, все будет ок...

Настроение сейчас - В говно...

Ну вот. Снова полное неудовлетворение собой. И всем, что меня окружает.
Я уже устала всем доказывать, что я не супермен!!! Хоть бы кто-нибудь услышал.. Так ведь не дождешься же! Все будто с ума посходили... Чего то ждут, требуют, надеятся... Глупые. Ну ждите. Только хрен вы от меня получите! Надоели.
И бесполезно мне что то доказывать! Ваши доводы глупы и бессмысленны! Потому что вы сами бессмысленны, как и ваше существование. Я живу в бреду. Хочу, чтобы время остановилось. Хочу на необитаемый остров с парой-тройкой клевых ребят и грузовиком напитков с различной степенью градуса. Хочу просто пожить несколько дней не ради какого то там скрытого и далекого смысла, а ради жизни.
Чувствую, что скоро совсем стухну. Ужас как не хочу этот сраный Новый год. Семейные пьянки - говно. Отъявленное, прокисшее говно.
Вот кажется и все. А легче не стало. Меня бесит это "подвешанное состояние", в котором я нахожусь вот уже неделю. Вроде и не хандра, и не депресняк, но и как-то не очень радостно. Иногда хочется разорвать весь этот мир на мелкие кусочки, а потом съесть. И лопнуть нафиг. От злости в том числе...