БАЗИЛИК Используется для привлечения любви .А если эту травку держать в кармане с деньгами или приклеить к кассовому аппарату, она будет приносить деньги.
ЛАВРЛАВР Это растение приносит защиту .А еще вы можете загадать желание ,написать его на лавровом листе и сжечь .И оно сбудется
КЕДРСпособствует скорейшему выздоровлению. Хранящийся дома ,он смягчит многие жизненные удары.
КОРИЦАПривлекает деньги любовь, защищает и улучшает физическое состояние организма
ЧЕСНОК Сильнейшее магическое средство. Чтобы очистить свой дом от негативной энергии, положите зубчики чеснока по всему дому ,а наутро выбросьте их. А целую головку чеснока хранить в доме от нежелательных вторжений и воровства.
МОЖЖЕВЕЛЬНИКЕго ягоды по всему дому для защиты и носят я собой от несчастного случая.
РОЗАЕе лепестки добавляют в ванны для привлечения любви. Бутон розы кладут под подушку ночью , это способствует хорошим сновидениям. Если часто снятся кошмары, положите под подушку веточку розмарина.
ТЫСЯЧЕЛИСТНИКИспользуется в любовной магии :он придает смелости и внушает уверенность

• шарик нужно выбрать довольно плотный, иначе порвется в первый же день игры. Нам попался довольно удачный вариант и мы мучаем его уже почти месяц
• крахмал нужно засыпать как можно плотнее, чтобы шарик даже немного растянулся. Только так Хрустик будет хорошо держать форму.

Кстати, эту игрушку очень удобно брать с собой в дорогу или в поликлинику, чтобы не скучать в очереди к врачу. Помимо этой развлекалочки я придумала еще 50 дорожных игр, собранных в моей книге «ЧЕМ ЗАНЯТЬ МАЛЫША В ДОРОГЕ». Подробности – по ссылке http://roadbook.moesolnyshko.com/

Спешу показать вам мои первые крокусы. Конечно, косяков я сделала массу, но и опыт приобрела неоценимый. Хочу им с вами поделиться.

Можно посмотреть этот мастер-класс тут:

МАСТЕР КЛАСС ПО ХРИЗАНТЕМАМ ИЗ БАХРОМЫ

Пошаговые фото:

Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ – это бабушка!!!



Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.



У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!»



Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!



Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?)))



Совесть, заткнись!... )))))))



Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.



Главное в диете – это сон... Вовремя не уснула – все... обожралась!)))))))



Женщина – как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, А ты еще и виноват!



Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа



Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..



Раньше погулять отпрашивалась у мамы... Теперь – у мужа... Блин, у мамы проще было...



Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила – и все, бля, весь день свободна!!!))



— Пил??? — Миллллая, я ссссёня не пил! Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — … Пил…



У меня новая эротическая фантазия – хочу выспаться во всех позах!



Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется…



Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что... у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.



Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение (Ф. Раневская).



Я не обижаюсь на людей, я просто меняю мнение о них!!! Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека!!!



Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?



За рулём чувствую себя богиней... Я еду, а муж молится!



Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу.. Всё!!... ХУДЕЮ!... Уже купила... кефир... Сейчас.. из... него оладьев... нажарю!!



ДУША болит.. начинаешь лечить – болит ПЕЧЕНЬ!



Я своей знакомой говорю: «Ты сыр любишь?», - а она: «Нет!» А я думаю – странно такая крыса, а сыр не любит)))))))



Три стадії бідності:



1. Немає грошей, 2. Зовсім немає грошей; 3. Доведеться міняти долари.)))



Слабительное лучше принимать с успокоительным – тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.



Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь... надо выпить!



Красота спасет мир... а пофигизм-НЕРВЫ.



Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой... дурак дураком



Мужчины!!!... ВНИМАНИЕ!!!’... Свидетельство о браке – это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трёхразовое питание... и безлимитный секс...!!!



Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику?



Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт? -- Каких тех? я одна еду!



Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!



Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла((



Самый хороший учитель в жизни – это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!



Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!



... Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: «По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...»



Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: -- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -- Нет, по телевизору! -- Господи! Прямой эфир, а я.. в трусах..



Этот сложный русский язык: Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко мне. Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж дать.



ВЕСНА ПРОСНИСЬ!!! ЗИМА НАГЛЕЕТ!!!



- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! – Мужчина, вы что, офигели? Закройте дверь!



Купила мужу костюм тройку... трусы и два носка... ЛЮБЛЮ ЕГО,... БАЛУЮ!!



Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: «Убираешь или улетаешь?!!»



Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!



Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.



Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые...



С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ!!!



Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!



Скоро конец зиме!!! Осталось: признаться в любви, поесть блинов и поздравить мужчин!!!



Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!



К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!» )))))))



Минздрав предупреждает: алкоголь – причина всех увлекательных приключений!!!



Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!



Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе – бац... и восемьдесят!..))



Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда берется пыль и куда деньги деваются.



Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было... А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили)))))



Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.



Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – НЕ РЖАТЬ!

2.

2.

2.

Точечная роспись.Трафареты.

 

Садовая скамейка является неотъемлемым аксессуаром в ландшафтном дизайне. Помимо своего функционального назначения, садовая скамейка является прекрасным декоративным элементом. Поэтому желание хозяев сделать ее как можно более привлекательной абсолютно понятно.Читать далее