Великолепные работы китайских мастеров по камню

                                                                

Читать далее...

Как прекрасен этот мир

Деда-еу

Как прекрасен этот мир

~Подводный~Мир~

Деда-еу

~Подводный~Мир~

♥ღЭлегантные портреты бойцовых рыбокღ♥

 

Фотограф из Бангкока Визарут Ангкатаванич (Visarute Angkatavanich) создаёт на диво элегантные портреты рыб. В его глубоких фотографиях бойцовые рыбки или сиамские петушки выглядят так, словно они изящно зависли в воздухе.

Тост феминиста.

♥ღ♥Ой, подружка!♥ღ♥

Одна подруга спрашивает другую:
-Интересно, а помнит твой муж дату вашей свадьбы?
-К счастью, не помнит.
-А почему это "к счастью"?
-Я ему несколько раз в году об этом напоминаю, и получаю каждый раз подарки.

Две дамочки на пляже смотрят на одного парня. Одна:
-Как тебе нравится этот паренек?
Вторая:
-Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...
***************************************
Разговаривают две женщины:
-Я футболу обязана самыми лучшими минутами в моей жизни.
-Ты ходишь на футбол?
-Нет, мой муж ходит туда, а я к соседу хожу.

♥ღ♥Ф-о-т-о-м-и-р♥ღ♥

Очень Хороший Антиквариат

Деда-еу

Очень Хороший Антиквариат

Аромат танго

 

К. Гардель - Танго Por una Cabeza (из к/ф "Запах женщины")

 

  

Женщина пахнет ядом,
Риском опасных встреч.
Женщина пахнет наградой,
Если её беречь.
Пахнут ванилью руки,
Солёной слезой иногда,
Если рекой разлуки
Годы и города.
Женщина пахнет шлейфом
Сплетен, интриг, духов,
Песней волшебной флейты
Из лабиринта снов.
Пахнет едва уловимо
Пряным букетом вина.
Женщина пахнет мужчиной,
   Если она влюблена... 

Astor Piazzolla - Los Suenos

Я. Гаде - Jalousie (танго "Ревность")

М. Родригес - La cumparsita

Танго Santa Monica

♥ღ♥Как говорят в Одессе..♥ღ♥

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

Как говорят в Одессе..
Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю!

Судят еврея:
— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

— Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
— А водка с пивом?
— К неприятностям.

Гуси! Гуси! "Га-Га-Га". Есть хотите?

 

ГУСИ! ГУСИ! «ГА-ГА-ГА!». ЕСТЬ ХОТИТЕ?...

- Сема Накойхер таки да сволич! – веско объявила мадам Берсон, глядя косо в глаза тете Риве. – Он не хочит украсть для мене мозговую кость!
- Накойхер – коммерсант, - уважительно возразила тетя Рива, - и ему выгодней украсть вырезку за пять рублей кило!
- Но мене надо мозговой кость! – упорствовала мадам Берсон.
- Для укрепления одноименного органа… - по-научному встряла тетя Маруся.
- Для большую каструля борщ! – не приняла тетимарусин тезис мадам.
- Роза будет варить борщ! – со скоростью тети Ани понеслось по двору.
- Борщ – это вкусно! – подтвердил Межбижер, подслушивавший из подворотни.
- Но Накойхер сволич! – попыталась убить их надежды мадам.
- Мозговую косточку можно купить на Привозе! – постановила тетя Маруся. И добавила для утешения мадам, - А Сема пусть подавится!
На том и порешили.
Наутро мадам Берсон собралась на Привоз. Конечно, соседки предлагали свое участие в закупках. Но не мне вам говорить, что борщ – дело серьезное и требует личного присутствия на всех стадиях. Так что, вооружившись плетенной из конопли кошелкой и двумя авоськами, мадам поутру отправилась в путь. Ее провожали взглядами, похожими на те, которыми провожали Жанну д’Арк, по дороге к костру. Но мадам из всех Жанн знала только медсестру из поликлиники, поэтому возгордилась не очень.

Что вам сказать… Еще тот Привоз сильно отличался от нынешнего.
В самом начале базара, по левой стороне Новорыбной улицы шли длинные, приземистые лабазы, где торговали рыбой и немножко вином. В лабазах были мраморные столы и горластые торговки.
Я вам скажу – таки торговкам было об чем горланить! На мраморных длинных столах копошилась рыба. Нет, РЫБА!
Переливалась всеми цветами радуги, разложенная десятками свежая скумбрия! Отдельно, но уже поштучно лежала скумбрия-малосолка, причем одна рыба была разрезана на кусочки, чтоб люди имели, что пробовать и убеждаться. Совестливые мужики выпивали «стакан вино» и закусывали дегустацией, оставляя на прилавке по пять копеек.
Как разведчики в маскхалатах, распластались на столах, старательно пряча белое брюшко, глоси, дальние родственники камбалы, деловито бугрившейся поодаль. Камбала – рыба не для простых. Ее подают на свадьбах и при встрече дорогих гостей, приехавших ненадолго.
Чистым серебром отливали клады тюлькь, фиринки, сардельки – этого товара для бедных, которым далеко не брезгуют и богатые. Кто откажется от сардельки тушенной в масле и уксусе? А от биточков из фиринки? А от хлеба с маслом и тюльки сверху? Есть такие? Нет? То-то!
А бычки? Я не забыл за бычки! За этих пролетариев Черного моря. Сколько у них профессий! И каменщики! И кнуты! И песочники! Но костлявы… Но это между нами совсем! Правда?
За кефаль не буду. Потому что, где тот Костя и где та кефаль?
В банных тазах шевелят мокрую тряпку-занавес раки. Они не по пять и не по три. А всего лишь по рублю. Но суровые покупатели дорожатся и придирчиво спрашивают:
- Откуда?
- Из Маяков! С бублика! – заученно отвечают торговки.
На лучшем из столов отдыхает щука. Отдыхать ей недолго. Потому что без нее рыба фиш, которую так любят на русских свадьбах, украинских именинах и еврейском торжестве брис, всего лишь подделка, годная чтоб кормить бездомных котов и Межбижера.
Сверкает всеми своими зеркалами карп. Деловито щурится судак…
Ой, пошли уже отсюда, потому что мадам Берсон уже сладко поругалась с торговкой рачками.
Что? Вы не знаете, что такое рачки? Вы откуда? Из Орла? Так летите себе без несчастья. И не мешайте мадам покупать газетный фунтик вареных рачков за десять копеек вместо двадцати.
Сошлись на пятнадцати. За каких-то полчаса. Окрыленная победой, мадам потопала в мясной корпус.

О, мясной корпус это что-то! Тут разговаривают с достоинством и не визжат, как торговки картошкой. Тут товар для людей понимающих, имеющих свою копейку и авторитет у соседей.
Нет, конечно, есть идиоты, берущие биточное мясо для котлет. Про таких говорят:
- Каждый сам себе адиот! – и обвешивают мастерски, но нахально.
- Они, наверное, с газводы! – говорят про таких.
Мадам – из уважаемых людей. Ее тут даже слегка боятся и еле-еле обвешивают. Она зорко, как Илюша Муромец с картины на стене, оглядела окрестности. Рубщик Кадик с Карла Маркса был на месте, и мадам пошла к нему, с трудом растягивая улыбку.
Рубщик мяса… Что вы понимаете? Это же аристократ Привоза. В каком-то Букингемском дворце – герцог. А на Привозе – рубщик. И то – это две большие разницы. Может ваш хваленный герцог разделать сто кило так, чтоб двадцать пошло ему, а те же сто хозяину туши? И еще взять немножко денег за труды! То-то!
Сахарная мозговая кость для мадам появилась, как из-под земли. И почти даром. Кость была облеплена мясом, как летняя пивная будка народом. Более того, рубщик еще и разрубил ее на несколько частей.
Довольная мадам пошла за салом. Сало занимало – и по праву! – целый ряд длиной метров пятьдесят. Но в две стороны! Какого тут сала только не было! Но мадам знала, что ей нужно. Она брезгливо – да-да! – обходила прилавки, где сало было тоньше, чем в ладонь, игнорировала толстое сало, но без мясной прослойки и брезгливо отворачивалась от продукта, который немного, хоть чуть-чуть, отдавал желтизной. Всего вероятных кандидатов на то, что они будут осчастливлены мадам, осталось, после первого круга человек двадцать. И мадам пошла на второй круг, интересуясь ценой, происхождением и рационом. Отобраны были те, кто кормил кукурузой. Это сузило круг до пяти претендентов. А потом…
Еще какой-то несчастный час и сало куплено!
Но на настоящий борщ нужна еще постная свинина или телятина…
При таком выборе…
Короче, еще час с кусочком. Мадам уже немного спешила.
Выйдя на воздух, мадам вдохнула полной – я бы даже сказал: очень толстой! – грудью и впустила в уши посторонние звуки.
- Дрожжи! Дрожжи! – надрывались цыганки.
- Примусный иголка! Примусный иголка! – голосили евреи.
- Нафталин! Нафталин! – вписывались в хор и вмешивались прочие нации.
Отмахнувшись от них, идет мадам в овощные ряды. Ее знают… Некоторые готовятся к обороне, некоторые трусливо бегут, укутав свой товар рядном и умолив соседа:
- Дядя Гриша, постерегите, Христа ради!
А мадам должна столько купить! Перечислить? Нате: картошку надо, морковку, буряк, капусту надо, а зелень, а перец сладкий, а лук-чеснок? А фасоль? Белую крупную фасоль, которую придется замочить очень заранее! Ша! А томат? Борщ без томата не бывает! Только в Одессе делают такой густой, темно-вишневый, ароматный томат! Знающие люди даже мажут его на хлеб и имеют от этой еды удовольствие, почти такое же, как Дуся Гениталенко от своего мужа Вани, если он трезв и серьезно настроен.
Нагруженная, как на войну, борщеприпасами, притопала мадам домой. Было уже за полдень, а дел впереди невпроворот.

Борщ в Одессе – блюдо торжественное. Но трудное. И требует, кроме времени, еще и минимум два примуса.
- Зачем? - Спросят люди несведущие, избалованные газовой плитой и полуфабрикатами.
Ну, что им сказать? Я добрый. Я продолжу рассказ, а вы впитывайте, как раскаленный июлем организм впитывает холодное пиво. Но тогда есть опасность, что ваше нынешнее счастье покажется вам худым и бледным. Вам не повезло. Вы – и я, увы – живете в то время, когда обед готовят для себя. Готовят… Или, чаще, покупают…
На один примус мадам поставила ведерную кастрюлю с мозговой костью, на вторую – сковородку диаметром с колесо от велосипеда «орленок», на котором гоняет без всяких правил рыжий Шурка.
Пока вода закипит, а сковородка раскалится, можно нарезать сало аккуратными кубиками. И нашинковать лук. А потом сало кинуть на сковородку. Пусть скворчит и выжаривается до шкварок. Шкварки очень полезны. Если кто понимает. На второе мадам сделает пюре. А какое пюре без жареного лука и шкварок?
Сняв шкварки, мадам кинула в сковородку, прямо в растопленное сало, лук. Пусть себе жарится. А мадам, пока, натрет морковку. Морковка очень крупная и что-то напоминает… Но зачем отвлекаться на глупости?
Ой, надо успеть почистить от кожуры парочку буряков.
Лук, лук мешать! А то подгорит!
А над варевом в кастрюле уже подымается желтый шум. Снять, немедленно снять! А то, не дай Бог! – закипит и борщ будет мутным, как глаза у Камасутренко, когда он с похмелья.
Лук уже почти золотой. Тогда можно кинуть в зажарку много тертой морковки и закрыть все крышкой. А в кастрюлю кинуть свеклу. И фасоль.
- Фасолю! – как говорит мадам.
Уф!
Нет, не «уф!». Надо отделить зелень от черенков, и черенки, связанные ниткой, кинуть в варево. И парочку чищенных луковиц.
Можно присесть? Куда там?
А чистить картошку, а шинковать капусту и перец? А вынуть свеклу из кастрюли и, обжигаясь, разрезать на куски, чтоб быстрей остывала для шинковки, а добавить чашку жидкости из кастрюли в сковородку? А попробовать ножом мясо? И вытащить в миску. А вынуть кости вместе с их мозгом?
Мясо нарезать кубиками и опять в кастрюлю. С мозговых костей тоже снять мясо и тоже нарезать. И опять в кастрюлю.
Натереть свеклу. Горячо? Но мадам терпит.
Еще чашку бульона в сковороду. И тертую свеклу туда. И закрыть крышкой.
И открыть крышку и добавить две ложки сахара. Но столовых. И полных! Не пожалеете!
А теперь…
Мадам разводит в кружке томат. Три столовые ложки. Как пахнет! И все это туда же – в сковородку.
А из кастрюли надо вынуть черенки зелени и лук!
Зато кинуть капусту с картошкой и перцем. И выбить, наконец, мозг из костей и отправить обратно в кастрюлю.
Можно присесть…
И вскочить. И пробовать, пробовать.
Соль! Надо кинуть соль.
Мясо.
Оно готово!
Картошка.
Легко протыкается ножом.
Фасоль. Слава Богу, готова!
И… Венец! Сковорода с зажаркой опустошается в кастрюлю. Все перемешивается.
Все?
Нет. Еще чуть-чуть.
Зелень срезанная с черенков мелко шинкуется. И в кастрюлю ее! И крышкой, крышкой закрыть!
И выключить примус.
И сесть, бросив руки на колени.
Но разве дадут спокойно посидеть эти крахаидлы, изверги и аферисты? Разве оставят они в покое несчастную женщину? Ну, зачем, зачем в этом еврейском городе Одессе у всех, даже антисемитов, такие длинные носы, чующие борщ из любого места двора и, частично, улицы Жуковского? И идут, идут соседи на запах, рассеянно расталкивая друг друга. Но для всех найдется место и тарелка с борщом. А как же?
- Сегодня – готовишь! – ты, а завтра я… - как поет Германн из Оперного.

Александр Бирштейн

(с) https://www.facebook.com/abirstejn/posts/10203568172835861

Это надо видеть без фотошопа

Каких только случайностей в мире не бывает. Нет, вы не переживайте, ничего гадкого и омерзительного я вам показывать не буду, разве что, вам это может просто показаться.

РАЗБЕРИТЕСЬ КАК ЭТО ВЫШЛО

 

СМОТРЕТЬ ДАЛЕЕ

Осень с благодарностью автору

Фотографии в альбоме «Осенний декор», автор lar.guryanov на Яндекс.Фотках

Шары-загадки: шедевры китайского прикладного искусства.

Китайские шары являются декоративными предметами, состоящими из нескольких концентрических сфер, причем каждая из них свободно вращается. Наиболее дорогими экземплярами считаются шары, сделанные из слоновой кости, но не менее эффектно выглядят аналогичные изделия из древесины, специальных смол и нефрита.
Эти удивительные произведения искусства как правило состоят из трех – семи слов, в то же время наибольший в мире шар-загадка имеет сорок два концентрических слоя.
Долгое время европейцы называли эти шедевры китайского искусства “дьявольскими шарами“, ведь трудно было представить как можно из цельного куска кости вырезать практически идеальные по форме шары, которые размещались один в одном по принципу матрешки, при этом они могли еще и вращаться.
В Китае существовала страшная легенда, согласно которой каждого мастера, познавшего тайны изготовления шаров-загадок, убивали, чтобы о секретах производства подобных изделий никто не мог узнать.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.

Проверенные временем шепотки...

Если с верой сказан шепоток, то помощь обязательно придет, а результат не зависит от количества слов, и сила его не уменьшится, если сказать его едва слышно или даже мысленно.

Чтобы быстрее унять боль, дуйте на ушиб и говорите на него примерно 30 - 40 секунд:"Ушиб, ушиб, уходи на отшиб, там невеста твоя заждалась тебя".
* * *
Чтобы быстрее зажил порез или ушиб, смазывая его лекарством (бинтуя), приговаривайте:"Что бито, то забыто. Аминь".
* * *
Плохое настроение? Семь раз начитайте на сырую воду "Отче наш" и выпейте ее.
* * *
Если устали глаза, нашепчите на ладони 12 раз: "Да будет так!" и приложите их к глазам.

Обереги, заклинания,заговоры... >>>

*Антикварная лавка*




Джакомо Пуччини

A FRENCH NAPOLEON III PARCEL GILT BRONZE FIGURAL CLOCK. Second Half 19th Century. Dial marked H A Davis à Paris

Порция юмора с калориями для увеселения


• Лучший четвероногий друг - кровать!
• Интим не предлагать - могу не отказаться!
• Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
• Если долго хранить верность - она испортится!
• Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

Читаем далее >>>

Заставки на раб.стол *Цветы*

===>

Моя схема для Вас! " ШИКАРНЫЕ ГЕРБЕРЫ"

Моя схема для Вас! " ШИКАРНЫЕ ГЕРБЕРЫ"

Самые необычные дома мира