Всё как то не так складывается и я говорю "срааать",при этом в душе что-то неприятно щемит и в голову втискиваюся колючие мысли.
Честно?Мне одиноко.Не смотря на большое колличество общения каждый день,мне одиноко.По вечерам слово "срать" уже не оправдывает себя.

Мы сжигаем наши знания...прям берём и сжигаем.В парке,обычной зажигалкой.Правильно ты сказал,что человек может бесконечно смотреть на три вещи:огонь,воду и на то,как работает другой человек)Не знаю,как насчёт третьего,но про огонь точно согласна.Вот мы и смотрим на наш маленький костёрчик,состоящий из твоих шпор.Здорово с тобой разговаривать о боге,о прошлом,о людях и о нашем смешном положении...На самом деле всё шикарно и уже даже ничего не удивительно,потому что да,я не верю в бога,но я уже твёрдо уверовала в судьбу и осознавая всё происходяще,уже не вижу ничего странного.Хм,я конечно пытаюсь жить данной секундой,но тем ни менее интересно,что дальше?

Всё очень неплохо,всё даже очень неплохо.Всё идёт по какому-то дурацкому графику- днём-много позитивных вещей и продвижений,вечером-груз по разным причинам.Слава богу,одна самая противная,давящая и жутко не желаемая причина отпала,и именно благодаря представлению о том,что она могла бы ещё остаться,я понимаю,что всё прекрасно и мне ничего ничему не мешает.Много появилось разных путаниц.Появилась много палева.И ещё много чего появилось,но об этом тссс)А именно причина этого всего очень радует и м..возбуждает.Интересно,все мои посты такие непонятные?Хотя,кому надо,тот поймёт.Хотя бы один человек(и даже знаю какой)понял всё точно.Или...тогда уже непонятно мине.
Хочется чего-нибудь такого эдакого...ррромантики чтоли.Цветов..каких-нибудь таких неожиданных вещей...ну вообщем началось в колхозе утро!а может просто осень...по-моему самое время для романтики.Хм,не знаю.На самом деле очень стыдно это говорить всё,то есть про романтику,потому что не хочется признавать,что хочешь её.Не знаю почему.Я не романтик.Ну по крайней мере я так считаю,и её проявления иногда для меня бывают очень раздражающими,но бывают вот и такие приступы,которые скрывала.А сейчас подумала "зачем?".Хочу и всё.

P.S.Русана,с Днём Рождения прошедшим)Очень извиняюсь,что не поздравила в субботу..Оставайся такой же,потому что ты шикарна во всех своих проявлениях.Ах,да...и будь всегда здорова,а то во время всяких там интересных меррроприятий ты находишься в больнице!Не порядочек..)

Опять ничего не могу я понять,
Опилки мои-в беспорядке.
Везде и повсюду,опять и опять
Меня окружают загадки.

До конца лета осталось полчаса,а я чувствую осень каждой частичкой своего тела.Мой разум переходит на другую позицию и готов работать абсолютно в другом направлении.И дело не в холодах и не в том,что завтра первое сентября.А...м..сила самовнушения.Да.Вот знаете,как например...смотрю я например на какое-нибудь здание или место,ну скажем,на какой-нибудь грёбаный холстен.И я знаю,что он здесь,в Челнах,и выглядит он так же,как и должен здесь выглядеть.Но если я представлю,что он,допустим,в Москве,он выглядет совсем иначе.А если представить,что он где-нибудь в Мексике,тоже совсем другой вид.У кого-нибудь бывает такое?Вот и с этим точно так же...То есть вечер как вечер,но его вижу уже совсем на другом фоне.И я не знаю,хорошо это или нет,но вот этот поменявшийся фон мне не очень нравится.Да,мы хотим перемен,хотим всегда и в лучшую сторону,только я не насытилась.Мне не хватило..Хорошего по чуть-чуть?Не знаю,я так не думаю..Хотя честно если,почему не смотря на это всё я рада.Рада,что завтра осень.Что опять будет много работы.Что у меня здесь последний год.Что увижу многих людей.И ещё присутствует какое-то странное чувство,что на этот раз будет всё по-другому.Ну то есть этот учебный год.И вовсе я не стала оптимисткой...

ты не поверишь,но я опять поспорила.Спор почти аналогичен с тем,который мы заключили с тобой 14 февраля)Разница только в сроке,он больше на..м..два месяца.Честно,сама не знаю зачем..Видимо тот спор оставил неизгладимое впечатление на всю жизнь и я хочу повторить.Ага.Без тебя конечно не то,да и сложнее гораздо..но надо же как то без тебя жить и двигаться дальше!Одной..не буду здесь спрашивать как ты и вообще,потому что если ты сама мне не пишешь,значит как таковой потребности нет.Может времени нет или ещё чего,сейчас это неважно.У меня только одна просьба и мы уже говорили с тобой как то на балконе о ней..так вот.Если ты ещё не купила толстую записную книжку,сделай пожалуйста это.И пиши по возможности каждый день.Честно,я начну это делать с первого сентября.Мне это важно,да и тебе думаю тоже..

Вот.Ещё:ты незаменима.Знай это всегда.

ну не знаю...вот слушаю многих,читаю дневы и просто жутко удивляюсь способностям людей надувать из мухи слона.Из мелочей выстраивать драмы.Ну это просто талант какой то.Может жизнь стала слишком скучной или слишком гладкой?Или понятие слова "проблема" преобрело какой-то смысл..Объясните уж)Просто..м...конец лета.Неужели нехочется эти последние деньки прожить в своё удовольствие,не напрягая ни себя,ни остальных?Расслабтесь,товарищи!Всё совсем не плохо)
Вот у меня зубы мудрости режутся.Процесс происходит совсем не гладко..Давненько у меня зубы не резались,так что не знаю,что мне делать!
А ещё..книжки не читаются,фильмы не смотрятся,музыка не слушается,дела не делаются.И так хорошо..Каждый день проходит в весёлом ничегонеделании и мне совсем не стыдно.У меня последнее свободное лето.

Мне всегда нравился запах нашей квартиры.В каждой квартире свой неповторимый запах,который имеет огромный состав.Из миллиардов запахов квартир я всегда смогу узнать запах моей.И вот после двухнедельной разлуки со своей квартирой,я захожу домой,ложу сумку и понимаю,ясно понимаю,что меня тошнит от неё.Тошнит от её запаха.От её обстановки.И дело не в том,что у меня некрасивая и вонючая квартира,как раз совсем наоборот.Меня тошнит от жизни в этой квартире.Она является для меня складом моей бесконечной агрессии и скуки.Она ущемляет меня в движениях,мыслях и словах.Она делает меня на полноценной.Чего бы я не добилась или не добьюсь в этой жизни,в ней я всегда буду никем.У меня никогда не вертелись слова-"я хочу домой".А если и вертелись,то в другом понимании дома.Я не хочу домой.Мне было очень здорово две недели.Спасибо всем,кто провёл её со мной,и вы чудесны.
А сейчас я медленно поползу раскладывать свои вещицы по ненависным уголкам дома...
Ещё год.

Дым, табачный воздух выел.
Комната глава в крученыховском аде.
Вспомни,за этим окном впервые
руки твои иступленно гладил.
Сегодня сидим вот, сердце в железе.
День еще выгонишь, можешь быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет
сломанная дрожью рука в рукав.
Выбегу, тело в улицу брошу я
Дикий, обезумлюсь, отчаяньем иссечась.
Не надо этого, дорогая, хорошая,
давай простимся сейчас..
Все равно любовь моя -тяжкая гиря ведь
висит на тебе, куда ни бежала б.
Дай хоть в последнем крике выреветь
горечь обиженных жалоб.
Если быка трудом уморят -он уйдет,
разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей, мне нету моря,
а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон -
царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей, мне нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.
Если б так поэта измучила, он
любимую на деньги б и славу выменял,
а мне ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь, и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною, кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.
Завтра забудешь, что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег,
и суетных дней взметенный карнавал
растреплет страницы моих книжек...
Слов моих сухие листья ли
заставят остановиться, жадно дыша?
Дай хоть
последней нежностью выстелить
твой уходящий шаг.


"иногда одиночество рвёт на куски...всё чувствую...тебя...потерять это кажется страшно..."

Неделя проведённая здесь.
два самых ярко выраженных вывода:1.Вс что здесь остаётся делать-работать,пахать,готовится и пр.
2.Время проводить с действительно важными для тебя людьми.
Ну ведь это ужас.Я прекрасно понимаю,что это не мои проблемы,но чёрт подери,они давят на мою психику.Это ведь совсем несерьёзно...я имеют ввиду тех людей,которые меня окружают.А конкретно-моё поколение.Угадайте его девиз по жизни?МОДНО.вот как.То есть начиная уже от мышления.Такое понятие как "индивидуальность" берётся в кулачок и как песок просеивается между пальцев,д.И не спорьте со мной,это так.Говорится то,что слышалось от девушки знакомого двоюродного брата друга вашего парня и самое чудесное,что это даже не фильтруется.В ушах застряли как серные пробки наушники с музыкой,которая не нравится.Читаются книжки,которые либо не понятны либо не способствуют никакому развитию(или всё вместе взятое).Про одежду и пр. хрень наверное не стоит говорить,потому что единственное,в чём проявляется индивидуальность-размер.А как жутко убивается время...
Просто это самая настоящая деградация.Тупой и ещё тупее.Я просто по пальцем считаю мыслящих людей.Просто жаль...Меня это трогает не просто из-за сочуствия к человечеству,а даже тупо с эгоистической точки зрения-мне поговорить не с кем!Мне не интересно!
А ведь ребят,так нельзя...ведь как дальше то?Я всё понимаю,бухло,мода,музня...но развиваться тоже надо.Надо совершенствоваться.И мир вокруг себя совершенствовать...
просто иногда,когда я прикосаюсь к истории человечества,т.е. слушаю воспоминания,рассказы,смотрю фильмы,читаю и пр. я понимаю,что такого тупизма ещё никогда не было!Это пик.Поздравляю,сами себя перепидарасили....
Ну вопщем то ладно.
Эту неделю после Москвы я провела в больном состоянии...и моральном и физическом.Но вылазки были весёлые...шампанское рекой(почти в пямом смысле слова)-это по мне)Много сталкиваюсь с прошлым.Оно и хорошо наверное.Потому что уж лучше сталкиваться с прошлыми друзьями,знакомыми,восмпоминаниями,чем сталкиваться вот с ЭТИМ отстойным "модным"новым.Ну по крайней мере в этом месте.
Лингва.Всё что могу о ней сказать-ничего не понятно.Вообще ничего и это меня не прикалывает.Те,кто едет,дайте знать в комментах,а то ж я совсем пожалею,что записалась.Хотя...выбора нет в том плане,что тогда придётся ехать в ещё более галимое место.
Ну как то всё.Я про Москву ничего писать не буду.изните.

Завтра уезжаю в Москву.До 28..ну до лингвы то есть.Вообщем то вот.Очень радует этот факт,потому что ловить сдесь больше совсем нечего.Вообще.0.
А там планов будет море...движуууха!Что ещё надо для счастья?)
Кому надо -мой телефон ближайший месяц будет 89063328282.
Вот.Что ещё...да всё наверное.Как то больше нечего сказать=/
Цалую

..Среди современников я не вижу равного себе-и в тоже время сознаю,что я ничтожество,козыряю своим ничтожеством,либо скромно помалкиваю,радуясь,что хоть как то живу..

куплю свободу.
размер оплаты обсудим при встречи.
вот..

У моей мамы самые тяжёлые слёзы.Ни у кого таких не видела.И состав их-не просто жалость к себе.В них собрано огромное колличество горьких чувств,поэтому они такие..Самое стпашное наверное из этих компонентов-чувство безысходности.А у меня нет слёз..Мы с мамой очень разные и не дополняем друг друга.А еслиб это было так,нам бы обеим было легче.Хотя бы сейчас.
Как мы не ценим того,что имеем.А когда перестаём иметь-плачем.Из жалости к себе.Мне себя не жаль.Мне тебя жаль.Мне жаль того,что твой чудный характер не развился.Мне жаль того,что тебя не понимали..
Я не просто твоя кровинушка.Я-твоё продолжение,и моральное и физическое.Мы дополняли друг друга,хотя мы похожи.Ты жив во мне.Блягодаря тебе я имею большинство своих сильных качеств.Просто мои качества получили хорошую рамку ввиде моих родителей и обстановки.Тебе эту рамку не выдали,и мне опять жаль.
Я много не сказала,много не сделала,и теперь понимание этого будет меня мучить.Просто ценить надо,а этого качества я почему то не получила.Теперь страдаю.Но мои страдания-ничто,в сравнении с тем,что испытал ты.
Я люблю тебя..мне жаль

Время както незаметно бежит.Нельзя сказать,что это из-за того что у меня сейчас жизнь такая неспокойная,переполненная чем то...просто время бежит наверное уже помимо меня.Скушно как то.Причём абсолютно не по моей вине.Просто всё,что сейчас я наблюдаю,на самом то деле скушно и неинтересно неудивительно и как то...э...застой.Мотать отсюда надо.Течения нет и образуется болото.А делать самой это течение надоело,потому мне так тоже уже неинтересно..вот.И погода дурацкая.То есть всё как то из крайности в крайность.И с погодой так,и с настроением...Хотя лучше всё же быть в какой-нибудь крайности,чем находится где то посередине.Вот такое ощущение,что я сейчас посередине..И это ужасно.Это как на летучем голандце-не имеет смысла сидеть в серединке..

я потихоньку всё заканчиваю,закрываю.Я хочу чтобы это лето стало тире.То есть...Чтобы это лето было мостиком между моим,грубо говоря,детством и началом другой стадии жизни.Пусть оно будет таким,как получится.То есть я не представляю,каким оно будет(лето).Мне это не важно вообщем то.Важно будет только моё внутреннее состояние,всмысле состояние моей души.Надо просто чтобы ей было хорошо.Чтобы хотябы этим летом её не дёргали.А что будет,когда я перейду этот мостик(лето),сейчас не сильно важно.Я ко многому готова,только пока,к сожалению не ко всему.Хотя может прелесть жизни состоит в том,что ты ещё ко многому не готов и что-то сваливается на тебя внезапно и ты совершаешь вспонтанные поступки,а такие поступки на самом-то деле становятся самыми удачными.Не знаю почему..просто я это заметила.
Хотелось бы после моего поста "мой апрель" написать пост "мой май",потому что май был...хороший.Но сложно.Я редко стала вообще писать посты,потому что мне с каждым разом сложнее писать действительно то,что я хочу,то,что я хочу передать.Всё было бы проще если бы я просто тупо описывала то,что со мной произошло за n-день.Но как-то...м...не прёт.
А вообще конечно куча наблюдений,куча планов,мыслей и каких-то непонятных амбиций.Опять-таки стремление самосовершенствования.Это всё осталось,это никуда не делось.Ну и хорошо.Пока это у меня всё есть,я живу...то есть живу полноценно.
Много новых людей,как-будто эти люди должны мне будут компенсировать человека,которого я медленно теряю..что самое больное,что я осознаю,что теряю его.Её.никто-никогда-не-сможет-мне-её-заменить.Знаете,бывают такие жуткие сны,когда тебя кто-то хватает в темноте,ты пытаешься кричать,а у тебя из груди издаётся какой-то жаркий,глухой хрип и ты ничего не можешь сделать.Хорошо что хоть просыпаешься.Вот тут тоже самое...Только вот,проснусь ли я после этой разлуки.
Наш город очень маленький и тесный и все люди переплетаются разными нитями и связями,как бы они того не хотели.Обнаруживается масса нелепых совпадений,так смешно...Почему-то обнаруживается всё сразу,сейчас.К чему бы это..

Мне жарко.Мне хорошо.

хотела как лучше,а получилось совсем здорово.
осознаю,что на многое не способна.
и здорово понимать,что когда-нибудь,но точно буду.способна всмысле..
вот

как ни пытаться объяснить словами,что происходит там,в самом нутри тебя,ничего не получится.Эмоции и чувства нельзя вылить в слова никак.Я знаю.
Сколько всего произошло за этот месяц.Начинаю жалеть,что не рассписываю каждый день,мне надоело забывать.Я всё должна помнить,у меня в этом потребность есть.
Просто я никогда не забуду этот апрель.
Я забуду мелочи,забуду слова,шаги и окружающие меня вещи,но этот апрель...будет занозой.Которую я не захочу вытащить.А как часто вы встречаете такую занозу,с которой не захочется расставаться?Я редко.
Может я наконец то нашла себя.Нащупала стержень...И поэтому больше не хочу врать.Я собьюсь со счёта,если начну считать,сколько раз меня спросили...ну даже за последнюю неделю "Зачем ты врёшь?".Может...это мой стиль жизни-врать.Не знаю...По крайней мере себе я верю.Себе я доверяю.Это самое главное.Потому что самое важное мнение для меня-это моё мнение.
Мои потребности удовлетворяются..Наконец то цветок начали поливать и дали ему солнце...Просто это странно.Это непривычно,когда многого не хватает,а потом тебе это дают в огромном колличестве и ты начинаешь выбрасывать лишнее..Я учусь не жалеть о том,что выбрасываю.
Вообще начинаю видеть пути к совершенству.Идеалу.И не смотря на длинные разговоры,которые заканчивались фразой "нету смысла",хочу сказать,что смысл есть.Смысл что-либо делать-это получать удовлетворение от данной секунды.Которая будет приводить к другой секунде.И это совершенство-удовлетворятся каждой секундой.
Актуальной стала фраза "во всех траблах виноват только ты сам".Пока мне легче винить во всём других..Вообщем то это всем легче.Просто мне не хочется находиться под словом "все".Хм.Я-Раскольников.После многочисленных обсуждений "Преступление и наказание",я поняла-что я это он.Я согласна с его теорией.Я вообще во многом с ним согласна.Кто читал,может поймет..
Один апрель-три калы.Ещё так сказать не вечер.То есть не конец апреля...
Сколько сигарет и шоколада..
Сколько аплодисментов и внимания..
Сколько любви и восхищения..
Сколько дождя и проблем..
Сколько сообщений и перемен..
Что то ещё?Нет спасибо,это на первое время хватит.
Я рада интересным людям.Я от них заряжаюсь энергией.Этот фестиваль...много мне принёс.Это спектакль...я опять таки не могу передать словами,что значит для меня этот спектакль.Он дал мне то,с помощью чего я могу чувствовать себя собой.Просто я-Лав.
Чёрт)Я-Раскольников,я-Лав...Нет,я не они,просто я настолько их уважаю и настолько мы похожи,что...боже,дай мне больше слов.
Я не знаю.Мне много что хочется ещё сказать...написать...Серьёзно,у меня колосальное колличество пищи для размышлений,но..блин,боюсь совсем от себя всех оттолкнуть.Хотя сдругой стороны,в последнее время наблюдаю странную вещь.Чем больше отталкиваю-тем сильнее тянутся.Наверное так надо...
Каждый день начинается с этой фотографии.

Йес!

В подземках появилось много кал.Я на самом деле от этого в восторге...Почему то слова "мои любимые цветы-калы"-волшебные.Они имеют свойство стираться в тот момент,когда мне покупают цветы.Но это божественные цветы.В них нет этой вычурности,как в розах,нет простоты,как в полевых цветах,нет таких кричащих красок,как,допустим,в герберах,нет сногшибательного аромата,как в лилиях...В них есть что-то другое,что я не могу передать обычными,свойственными описанию цветов,словами.Они чудесны..Их хочется видеть.
Мы шли втроём.Спустились в подземку.В вонючую,грязную,заполненную свежими цветами и курящими продавщицами.Такие противоречия в этой подземке..И както глухо мне внутри.Белая полоса моя пока не маячит на горизонте,чего вообщем и не жду...И вроде как-то думаешь о чём-то,рассуждаешь,беспокоишься,а потом так остановишь себя и спрашивашь"а о чём ты думаешь?",и..не можешь ответить.Да потому что ни о чём толковом я и не думаю,так забиваю голову.И начинаю думать о том,чем и какого чёрта я забиваю себе голову,ещё больше закапываюсь,зарываюсь,закрываюсь.Убиваюсь.И вот тут обращаю внимание,что в одном киоске как то странно много кал...И в другом...Вон парень какой-то калу покупает.А там продавщица завёртывает их в обёртку(зачем?они и так прекрасны..).И так прям хорошо стало.Какую-то долю минуты я ни о чём не думала...Красиво.И продавец вслед кричит"на самом деле сезон этих кал!покупай!".
А ведь праздников не намечается..
И цветы мне просто так не дарят..
Чувтвую,я стану первым человеком,который подарит мне калы