И таким коротким! Как мы хорошо вчера погуляли за городом, побродили по лугам, усыпанным ромашками и колокольчиками, встретили закат. Он стоял позади меня и обнимал за плечи, а ясное томное солнце совершило свой путь к земле. Я смотрела на солнце, а думала о нем. Солнце красиво, но оно ушло и наступила ночь, а его тепло согревало меня до утра.
Сейчас пишу об этом, и понимаю, что не только мой разум помнит все это, но и тело :-) Голова начинает немного кружиться и к животу волнами подходит желание...

Кстати, доброжелатель с ником Ducty_CITY  - я не смогла тебя найти :-(

Но некоторые из нас - сами себе усложняют жизнь.
И зовут эту группу людей - перфекционисты.
Что плохого в стремлении к совершенству? Ничего, когда это стремление не перерастает в одержимость.
Дело не в гордости и не в тщеславии, просто Я НЕ МОГУ ПО ДРУГОМУ. И все. Лучше никак.
Плевать, что о моих достижениях никто не узнает, и что они ничего мне не дадут. Но я не могу. Честно.

И поэтому каждая задача превращается на какой-то промежуток времени в цель жизни, когда адреналин зашкаливает, забываешь есть и спать, тратишь для достижения цели все ресурсы... Результаты не заставляют себя ждать.
Но бывает по-другому. Не хватает таланта, способностей, ресурсов. И это означает поражение. А вместе с ним - депрессию, пустоту в душе, доходящую до отчаяния.
Когда никого не хочется видеть. Понимаешь, что в своей несостоятельности винить некого. Только себя.

Но проходит время. И из этой черной дыры спасает до абсурда банальная вещь - самодисциплина. Заставить себя встать, нормально позавтракать, поработать, поддерживать контакты с друзьями... Когда силы восстановятся, можно попробовать еще раз то, что не получилось. И еще раз. Пока не получится.
Можно было бы сойти с ума, если бы не понимание, что человеческий разум не имеет ограничений. Рамки ставят люди. Значит их можно разбить. Значит стоит пытаться.

И еще важно выбрать направление, в котором стоит прилагать усилия. Нельзя рассеивать внимание. Нельзя быть совершенным во всем. Но если сосредоточить усилия на чем-то одном....

Фантасты представляли себе 20-й век по разному. Конечно, наши автомобили не  летают по воздуху и мы не ходим в скафандрах и не стреляем в пришельцев из бластеров. Зато, судя по новой коллекции Menbur в обуви и одежде все больше преобладает золото и серебро - фантасты были бы довольны.
Только одного они не могли предугадать - в будущем нет место для любви. На такое заявление они бы рассмеялись, Сказав, что такого быть не может, что любовь заложена в сущности человека, и мысль эта абсурдна!..
Но нет, для нас с вами, дорогие люди из будущего, все становится понятнее. Мы живем во времена "дом 2, 3, 4..." когда любовью называют секс, а над глубокими чувствами смеются. Но что же тогда остается в этой жизни?  Блеск гламура и плотские удовольствия? Карьера, деньги и имидж? Виртуальный флирт в рабочий перерыв?
Не-хо-чу. Не вижу смысла и не чувствую желания так жить.

Как вы могли предложить мне, познавшей любовь, предложить секс-форум для того, чтобы забыть свою грусть? Вы - жалкие люди, и дело не в морали.
Но тот, кто не любил до боли в сердце, не знает, что такое настоящее наслаждение. Ваши жалкие "оргазмы" - лишь потуги школьников с зашкалившими гормонами.
Хотела бы я сказать, мол, полюбите - поймете, почувствуете и согласитесь, только гложет меня сомнение, что в наше время не каждому дано познать настоящую любовь.
Секс, флирт, влечение, привязанность - пожалуйста.
Но любовь становится уделом избранных.

Ведь как интересно отобразить на бумаге свои мысленные образы! Только пока я не могу провести и двух параллельных линий.
Хотя я училась, хотя и не долго - всего полтора месяца. Мой дорогой Владимир Максимович поставил мне высшую оценку, единственной в группе, несмотря на мои скромные результаты.
Сказал, что я прекрасно чувствую истину, но мне мешает страх и робость.
Что я могу сказать, как обычно :-) Я умна и способна к обучению, но совершенно теряюсь перед чем-то новым.
И еще я лишена каких-либо талантов. Всего мне приходится добиваться своим трудом - медленно и верно, как черепашка.

Раскопала в интернете книжку "Анатомия для художников". Попробую позаниматься по ней.
Мне нравится тело человека, как мужчины, так и женщины. И мне будет приятно его рисовать.

Да и вообще, нужно приобретать что-то свое. Свой удел,  который никто не сможет вмешаться, свой уголок, в который вкладывать душу.
Ведь скоро у меня появиться очень много свободных вечеров...

Мы вышли на финишную прямую. Осенью придется расстаться. Закончились 4 года, которые мы были вместе. Что делать, такова жизнь. Не всегда получается так, как мы хотим.
На самом деле, я чувствую облегчение. Мне больше не надо никого обманывать, ни друзей и родных, ни его. От друзей я скрывала все это время его, а от него - свою любовь. Правда, не думаю, что он поверил :-) Слишком хорошо меня знает. Неужели, он бы подумал, что я бы спала с нелюбимым человеком?
Какое-то это безумие - наши отношения. Чертовски красивое и сильное безумие, которое дарило страсть и нежность, но не заходило за границы здравомыслия.
Что будет дальше? У него своя жизнь, у меня своя. У него все определено, все четко и расписано, как приговор, а у меня - полная свобода.
Пишу все это, чтобы помнить. Боюсь, что потом более сильное чувство сможет заглушить эти воспоминания. А очень не хочется. Ведь он - первый. Первый, перед кем я почувствовала себя слабой и от кого получила защиту. Первый, кому я смогла доверять, как себе. Тот, с кем я стала женщиной не только физически, но и как личность.
Когда мы расстанемся - будет очень больно. Но я готова. И ни за что не променяла бы эти 4 года на что-то другое. Неужели, это говорю я, которая не верила в любовь?

Остается только одно, что я хочу получить от него. Поцелуй.
Этого он мне никогда не давал, да я и не пыталась. Но я чувствовала, что он хочет.
Пусть это будет в день нашего расставания, а пока, остается еще пара месяцев счастья.

Попытаюсь вести дневник. Для себя. Почему в инете, у всех на виду? Тешу свое тщеславие ;-)
Будем делать вид, что всем очень интересно, какие мысли бродят в моем, не всегда адекватном, сознании.