Ничего просто так не бывает и происходит так, как должно: ожидаемо, непредсказуемо или незаметно. Но все, что ни делается- все к лучшему, я убеждена теперь. И влюблена)

Вот с этого все и начинается! Сначала совершенно от балды натворишь всяких глупостей, а потом проходит время, и произойти может все что угодно! Последствия неминуемы. Все-таки надо думать перед тем, как делать, но...  это же так скучно!)))

 Праздники закончились, но может быть это и к лучшему, иначе печень в скором времени дала бы сбой. Но тем не менее это были незабываемые каникулы, как ни крути.

Только так грустно от чего-то. Мне кажется, что все это из-за нехватки любви. Я ее пытаюсь как-то возместить, но только методы какие-то глупые.

К тому же я совсем запуталась в своих чувствах к противоположному полу. И как тут не сойти с ума?

Такое периодически происходит у каждого, когда какая-то мелочь портит все. Когда достаточно щелкнуть пальцем, чтобы почувствовать себя дерьмом. Я-то знаю, что я не дерьмо, но я себя им чувствую.

И хочется прям вопить, чтобы каждый это заценил и сказал: Чего ревешь? Зажралась совсем.

А мне-бы щас стопарик накатить вот радость-то! А еще эта затея с бросанием курить просто глупость редкая. Ни у кого нет сигаретки?

Завтра трудный день, к нему надо готовиться, а не слюни писать всякие. но если я слюнявая, что поделать?

А сигаретка все-таки не была бы лишней, наоборот, прекрасно бы дополнила этот полупустой вечер. И бокал вина или чего покрепче.

 

 Это невероятно. 

Я на острове посреди океана, вокруг одни камни да песок.

И вот дождь.

И так по вечерам, глядя с балкона на веселящихся туристов, на все эти парочки, которых тут безусловное большинство, хочется чем-нибудь тяжелым запустить. Но руки заняты : в одной - сигарета, в другой - книжка или стакан воды.

А вы знаете какие тут парочки? О, это надо видеть. Они конечно Любят. Ну или по крайней мере, влюблены. Нет, Влюблены. 

Как они с обожанием смотрят друг на друга и не видят ничего вокруг. Ко мне уже раз пятьдесят подходили такие светящиеся глаза с просьбой сфотографировать на разных языках. Ну как тут откажешь, хочется ведь смотреть на них подольше, на таких счастливых и таких неземных?

И в то же время хочется их побить.

Потому что у меня не так как у них. Совсем не так, совсем грустно.

А тут еще этот дождь, который бывает в этих краях ну ооочень редко.

Поршиво и мокро. И за окном, и внутри.

 Для меня это время и правда такое.

И я очень рада, что по крайней мере не в Москве, а то еще смога не хватало, я и так задыхаюсь от внутренних слез, обид и разочарований.

Наверное, у всех бывают периоды, когда слезы катятся сами собой, по поводу и без.

Но этот отрезок моей жизни все больше напоминает луч, я не представляю где конец этому.

И бесконечно пусто и больно.

И раньше хотелось, а теперь хочется хотеть.

И раньше слезы от обиды, а теперь еще + злость и...и... я не знаю.

Просто смутное время.

А для меня теперь один источник радости - градус да побольше.

Чтоб забыть, не замечать, не чувствовать.

Чтоб просто жить и радоваться.

Да я понимаю, что не может быть только счастье всегда и везде.

Но ведь мне и не надо чего-то сверхъестественного, просто понемногу, но хотя бы иногда...

Не устаю обдумывать все, да ведь и так все ясно.

Только вот я не хочу такой исход, хочу бороться, только уже не с чем.

И не с кем.

А побороть себя еще сложнее, легче самообман.

Только вряд ли он лучше.

В смысле мне не жаль, что произошло. Мне жаль, что что-то угасло внутри. А все перевернулось за один вечер, за каких-то несколько часов! Я как проснулась. Но каково разочарование когда просыпаешься.
Смотришь на все новыми глазами и медленно охреневаешь. Зачем он так поступил? Почему довел меня до этого? Ответ приходит моментально: он этого не знает и не понимает. Вопрос: Тогда мне это надо зачем? Ответа нет..
Вообще жизнь - удивительная штука. Вот я, например, люблю повторять, что самая любимая моя вещь - это сон. А он, что странно, тоже может быть вредным.
Еще пару дней назад мне столько всего хотелось написать, причем впервые за долгое и очень долгое время мне этого действительно хотелось. Так написать, как я умела раньше, чтоб красиво и на память. Теперь, когда улеглись эмоции и душа вернулась в тело, все кажется таким же возвышенным, но менее реальным.
Однако мысленичной путаницы этот факт нисколько не умаляет.
Вообще это совсем несправедливо, вот в чем справедливость? 2 года прожить в облаках и упасть. А еще несправедливее то что, несмотря на кажущуюся высоту, это было не очень больно.

Когда говорить или жаловаться кому-то уже нет смысла, пишешь это хрен знает зачем.
Как же хочется чувствовать себя любимой! В смысле не по графику, не когда тебя включают/выключают. Сама виновата, только что делать непонятно

Что-то мне совсем это не нравится. Ищешь любой повод для ссоры. Хочу верить, что это не начало конца

Болею, а он не приезжает. Жалко(