Без заголовка

Пятница, 28 Марта 2008 г. 18:28 + в цитатник
Это цитата сообщения V_exeR [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Онлайн-переводчик с наречия «чМаФфКи-лАфФки» на человечий.

Смех смехом, а читать чУдОфФеЩнЫе тЕкСсТы хДД)))) особо альтернативной молодежи стало практически невозможно. Другое, конечно, дело, что в принципе их читать и не надо... Но пути господни, как известно, неисповедимы, поэтому я позаботился заранее о тех, кому придется выцарапывать смысл из подобного нагромождения символов. Встречайте онлайн-переводчик с наречия «чМаФфКи-лАфФки» на человечий.
Рубрики:  [разности & полезности]
[трудности перевода]
[компьютеры & Интернет]

!!!

Среда, 26 Марта 2008 г. 18:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Азма [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В Н И М А Н И Е!!!

Только что редакция zman.com получила следующее сообщение: в ближайшее время по Инету будет гулять новый вредоносный вирус.

В связи с этим категорически запрещено открывать письмо с вложением "Invitation" или "POSTCARD".
Этот вирус открывает картинку Олимпийского Факела , который уничтожает весь диск "С" вашего компа.

При получении такого письма - не открывайте его, предупреждают знатоки. CNN огласила его крайне опасным вирусом, а Мicrosoft классифицирует его самым разрушительным.

Этот вирус был индефицирован вчера и пока еще нет против него способов защиты.

Даже если в ближайшие дни выяснится, что тревога была ложной, дежурная бригада zman.com считает своим долгом предупредить пользователей об имеющих хождение в Инете предостережениях: береженого Мicrosoft бережет!
Рубрики:  [компьютеры & Интернет]

Лошади в океане

Среда, 26 Марта 2008 г. 10:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Твой_Ежик [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

лошади в океане

Лошади умеют плавать.
Но - нехорошо. Недалеко.

«Глория» по-русски значит «Слава», -
Это вам запомнится легко.

Шел корабль, своим названьем гордый,
Океан старался превозмочь.

В трюме, добрыми мотая мордами,
Тыща лошадей топталась день и ночь.

Тыща лошадей! Подков четыре тыщи!
Счастья все ж они не принесли.

Мина кораблю пробила днище
Далеко-далёко от земли.

Люди сели в лодки, в шлюпки влезли.
Лошади поплыли просто так.

Что ж им было делать, бедным, если
Нету мест на лодках и плотах?

Плыл по океану рыжий остров.
В море в синем остров плыл гнедой.

И сперва казалось - плавать просто,
Океан казался им рекой.

Но не видно у реки той края.
На исходе лошадиных сил

Вдруг заржали кони, возражая
Тем, кто в океане их топил.

Кони шли на дно и ржали, ржали,
Все на дно покуда не пошли.

Вот и все. А все-таки мне жаль их -
Рыжих, не увидевших земли

Б. Слуцкий
Рубрики:  [стихи]

*сползает под стол*

Вторник, 25 Марта 2008 г. 21:40 + в цитатник
Это цитата сообщения вычищено3 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Из истории болезни...

"Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично стонет."

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: "Муха в ухе"
Диагноз при выписке: "Мухи в ухе нет".

Скорая как-то написала "ушиб всей бабушки..."

В одной больничке титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабулька. В одной из таких историй лечащий врач обнаружил запись "Профессия : пес-кастрюльщик". Стали выяснять что же это за профессия такая. Оказалось - "пескоструйщик".

"Несмотря на проводимое лечение ухудшения не наступило".

Он же в объективном статусе: «ПИС - в норме». Долго не могли расшифровать. Оказалось: «печень и селезенка - в норме»

В карте стационарного больного запись анестезиолога-реаниматолога: "реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам".

«… На груди и спине — большая рваная кофта…»

«Температуру сбивали встряхиванием градусника».

«Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал».

«…Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…»

«…Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать…»

«…Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было».

«Сердце больного и он сам ритмично бьётся…»

«Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата».

«Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…»

«После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу».

«Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около».

«Клизму переносит хорошо, матерится шепотом...»

«До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян. В выданной ими справке написано: «Билет автобусный, проезд в один конец»…»

«На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка…»

«Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного».

«Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!»
Рубрики:  [юмор]

=))))

Вторник, 25 Марта 2008 г. 17:45 + в цитатник
Это цитата сообщения ElEsHeNKa [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пошло конечно... но смешно

Рубрики:  [юмор]
[картины, картинки и рисунки]

О__о

Вторник, 25 Марта 2008 г. 17:01 + в цитатник
Это цитата сообщения manicomnio [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Управлением ФСБ России официально запрещен сайт odnoklassniki.ru

Управлением ФСБ России официально запрещен сайт odnoklassniki.ru
Читать подробности

20/03/2008 13:06
Просмотров: 2033


Бывшие (которые бывшими не бывают) разведчики однозначно назвали сайт odnoklassniki.ru серьезной угрозой безопасности нашей страны. Такая мощная систематизация данных по городам, учебным центрам, предприятиям, войсковым частям с указанием дат службы, личным данным россиян с набором фотографий и т.д. отсутствует даже в ФСБ России. Структура сайта odnoklassniki.ru позволяет выявить личные и профессиональные взаимосвязи граждан, сферы их взаимодействия, интересы и круг общения. Такие разделы как «мои друзья», «друзья друзей», «сообщества», куда иерархически входят учебные заведения, военная служба, профессиональные учреждения и прочее, являются классическим примером сбора разведывательной информации. А то количество – десять миллионов россиян, которое уже включено в этот шпионский справочник, вызывает откровенное опасение. Управление ФСБ России запретило всем сотрудникам российских спецслужб размещать на этом сайте какую-либо информацию о себе под страхом увольнения. Подобные случаи жестко отслеживаются и пресекаются. По данным ФСБ собственником сайта odnoklassniki.ru является немецкая разведка, которая выкупила его у российских создателей за баснословную сумму. Похоже, коммерческая деятельность этой организации все больше развивается, недавно только отгремел скандал с банковской базой клиентов графства Лихтенштейн, которую немецкая разведка купила у одного из банковских сотрудников за два миллиона евро. И хотя на обычных граждан запрет ФСБ не распространяется, надо сказать, что такой сайт может быть опасен и с точки зрения простого криминала. Поэтому наши специалисты не советуют размещать почтовые адреса и фотографии родных, а также демонстрировать свое финансовое благополучие.

Рубрики:  [статьи]

=)

Вторник, 25 Марта 2008 г. 16:50 + в цитатник
Это цитата сообщения HaCTaCb9I [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Всем в днев...

alt + 1 = ☺
alt + 2 = ☻
alt + 3 = ♥
alt + 4 = ♦
alt + 5 = ♣
alt + 6 = ♠
alt + 7 = •
alt + 8 = ◘
alt + 9 = ○
alt + 10 = ◙
alt + 11 = ♂
alt + 12 = ♀
alt + 13 = ♪
alt + 14 = ♫
alt + 15 = ☼
alt + 16 = ►
alt + 17 = ◄
alt + 18 = ↕
alt + 19 = ‼
alt + 20 = ¶
alt + 21 = §
alt + 22 = ▬
alt + 23 = ↨
alt + 24 = ↑
alt + 25 = ↓
alt + 26 = →
alt + 27 = ←
alt + 28 = ∟
alt + 29 = ↔
alt + 30 = ▲
alt + 31 = ▼
alt + 177 = ▒
alt + 987 = █
klavira-2 (699x260, 33Kb)
Рубрики:  [разности & полезности]
[компьютеры & Интернет]

Для фотошоперов -2

Вторник, 25 Марта 2008 г. 12:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Svyatoslav_Lee [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Уроки Photoshopa (часть 2)

Уроки от сообществ Photoshopia и Photoshopinka
Вторая часть:
Открытая книга
Настраиваем кисти
Настраиваем резкость
Кривые и уровни
Искусственное старение фотографии
Раскрашиваем черно-белое фото
Рисуем маслом
Быстрая обработка портретов
Рамка с неровными краями
Создание собственного стиля
Рамка с размытием и рамка с широкими краями
Выделение части изображения. Режим быстрой маски
Красивый фрактальный рисунок
Хромируем машину
Анимированные морские волны
Эффект привидения
Футуристический персонаж
Рисуем красивый карманный календарик
Текст в стиле DOA
Ретушь фотографий
Работа с масками. Коллажи
Создание кнопки в стиле Виста
Пушистый текст
Отражения и тени
Рисуем сферу
Преимущества работы с 16-битными изображениями
10 самых распространенных ошибок в фотографии
Простой коллаж
Увеличиваем контраст и делаем цвета ярче
Фото в перспективе. Эффект присутствия
Кросс-процессинг
Эффект прозрачного (стеклянного) текста
Повышение резкости фотографии
Текстовый эффект. Focusing text
Портрет в стиле Ренессанс
Рисование фракталов
Рисование космоса и планет
Линии, искорки, пыль и прочие мелочи
Изделия из камня
Создание стильной кнопки, баннера, логотипа
Цветокоррекция
Оригинальная сфера с завитушками
Жидкий текст
Рисование реалистичных облаков
Волны на воде
Ржавая текстура
Электрический вихрь или спираль
Панелька в стиле Виста
Графическая кнопка (сложная)
Графическая кнопка (простая)
Аватары и анимация
Редактирование старой фотографии
аватары с закругленными краями
Продвинутая обработка фотографий
Рисуем глаза
перевод фото в вектор - 1
Перевод фото в вектор - 2
апельсин в разрезе
Апельсин цельный
Фон из полосок
Из брюнетки в блондинку
Рубрики:  [дизайн & фотошоп]

Без заголовка

Вторник, 25 Марта 2008 г. 10:03 + в цитатник
Это цитата сообщения necronom [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Это что же в мире творится!...


Рубрики:  [разности & полезности]

Без заголовка

Понедельник, 24 Марта 2008 г. 22:28 + в цитатник
Это цитата сообщения anais07 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Фанфикшен ГП: грабли автора/кошмары читателя :)

Систематизировала свои мысли касаемо фанфикшена ГП.:)

Итак...
Более чем раздражает в фиках или, как говорят в Инете, "ФТОПКУ":

Касаемо формы:
Неграмотность и отсутствие знания правил русского языка ("прафессар Снегг пашел па леснице").
Дикие эпитеты и неадекватные лексические конструкции ("пышные локоны Гермионы выбивались из-под ее школьной мантии").
Мат и нецензура. (без комментариев)

Касаемо содержания.
Безумные сюжеты (Вольдеморт подобрел, вышел замуж за Дамба и жили он долго и Щастливо).
Нездоровые манипуляции с героями/дикие пейринги (Дамб/миссис Норрис, Снейп/Добби, Драко/Волд и пр., пр., пр..)
АБСОЛЮТНО неканоничные характеры, психологически необоснованные повороты сюжета и действия героев; см.:
классическое и надоевшее до зубной боли "Гермиона/Снейп очень изменилась/лся за лето",
"изменившаяся за лето Гермиона шествует по Хогу, и все "падают, падают и сами собой в штабеля укладываются"(c)" ),
"Гарри с утра долго-долго-долго думал и понял: он влюбился в своего сальноволосого злобного препода зелий",
""Выходи за меня, о, алмаз души моей!" - рыдал Снейп, покрывая поцелуями и соплями школьныe туфли Гермионы",
""Я ненавидел Мародеров. Я ненавидел твоего отца. Я ненавижу тебя. Пошли в постель, маленький гаденыш!" - заявил Снейп потрясенному Гарри",
""Сообразим на четверых?" - подмигнул Сириус Мародерам и начал готовить постель",
все вариации "Дамб нехорошо посмотрел на ... (имя вставить по желанию) ". Мадам Ро с ее обнародованием истинных характеров-это, конечно, прекрасно,но не стоит злоупотреблять подобными идеями.
и тп., тп., тп.
Bсевозможные комбинации и вариации диких поступков и алогичных поворотов сюжета, см.:
"Герм пошла погулять ночью в Запретный Лес и нарвалась на Волда, собирающего цветочки",
"на сборище УПСов пьяный Снейп решил пошутить и плюнул в салат Волду. "Круцио!" - заорал взбешенный Волд. ...На заднем плане уже маячила сердобольная Гермиона с пачкой перевязочных пакетов, аптечкой под мышкой и нежностью в сердце к отважному шпиону, непобоявшемуся бросить вызов СамомУ-Темному-Лорду",
""Снейп, ты будешь спать с мисс Грейнджер. Может так твой характер хоть немного улучшится." - Заявил Дамб, мерно грызя лимонные дольки",
""Мне нужен секс. Секс. Секс! Секс!!!" - размышляла конкретно-изменившаяся-за-лето-Гермиона, плотоядно пялясь на седеющего и нервно вздрагивающего Мастера Зелий"
etc.

Сюда же - ставшая классикой банальщина типа: Снейп-герой-любовник-с-оччень-длинными-пальцами-шикарными-блестящими-локонами-и-потрясающим-ароматом-от-мантии (устрашающий комплект..), Гермиона-Секс-Богиня-и-мастер-минета-в-свои-15 (это еще хорошо, если 15..), Ужасающе-Тупой-Рон ("..было у отца три сына. Двое умных,а третий - ..."(c)) , Поттер-Во-Все-Бочки-Затычка, Драко-А-Сердце-У-Меня-Нежное-И-Пушистое (вариант: Очень-Сексуально-Озабоченный-Драко), Люц-Творящий-Непотребства-В-Своих-Подвaлах, Волд-Пере*****й-Всех-Своих-УПСов и, наконец, Дамб-Ужас-Хога, он же Дамб-Вырезано-Цензурой. (Понятно теперь, почему Снейп такой за..хм..мученный. А вы всё: Мародеры, Мародеры..)

Беспорядочный слэш, благодаря которому после прочтения фанфиков начинаешь сомневаться в отсутствии хоть у одного персонажа Ро гейских наклонностей. ("Мама, а есть в мире Не-Слэш?" - "Нет, сынок, это фантастика..")

Бессюжетное порно/ПВП/БДСМ и прочая лабудень под эгидой "не смешно, зато про секс". Уважаемые озабоченные авторы, чем браться за фик только ради успокоения гормонов, лучше просто претворите все свои дикие идеи в жизнь и не мучайте читателей.

Всевозможные "кишки на асфальте", грубые изнасилования в подземельях и Малфой-Мэнорах, пытки, устрашающие кровавые ритуалы и тп.
Средневековая инквизиция, сажания на кол времен Ивана Грозного, Фрэдди Крюгер и доктор Лектор тихо курят в сторонке.

Сюда же - сексуально озабоченный Снейп, отлавливающий в темных коридорах Хога малолетних гриффиндорок/гриффиндорцев/крестников/всех подряд студентов Хога/преподов/директоров Хога/вервольфов/дворников/заглянувших на огонек Темных Лордов еtc, etc, etc.
А) Не позорьте персонаж. Б) Не позорьтесь сами. В) Бурную авторскую фантазию, конечно, никто не отменял и гормональные мечты - тоже, но.. авторы, ваши твАрения ведь не только дамы за 25 читают.

Бессюжетное "мыло" в духе "бесконечные свадьбы, кучи детей и Щастье до гроба".

Сюда же - все формы Мэри Сью. (Противно читать.)

Сюда же - бредовые истории с сюжетом "Я в Хоге", ""Новые русские" в Хоге", "Вася Пупкин vs. Гарри Поттер", "Петя Иванов и победа над Темным Лордом". И тп., тп., тп.
Сюда же - детский лепет в духе: "Как я встетила Снейпа (варианты: Сириуса Блэка, Люпина, Гарри Поттера, Люца, Темного Лорда etc.)", "Я, Снейп (варианты: Сириус Блэк, Люпин, Гарри Поттер, Люц, Темный Лорд etc.) и Большая Любофф", "Я и Нежное и Любящее Сердце проф. С.Снейпа" (аналогично: варианты:....), "Я, хроноворот и Хогвартский КрасавЕц"
..."Как я попала в Хог и влюбила в себя всех мужиков (и Темного Лорда впридачу)" ..."Я, ЛСД в пиве и письмо из Хога", "Как я ПРАВДА побывала в Хоге, мамой клянусь!" (или "Выписка из медкарты психушки")
и пр. ахинея.

Сюда же - тупой/грубый/пошлый/сортирный юмор. (Потому что нечитаемо.)

Сюда же - и нeмаловажный пункт - бездарно написанные любовные сцены.
См.:
банальное незнание простой человеческой физиологии и возможностей (Не уверен - не обгоняй. Не знаешь - не пиши. Особенно относится к авторам, которые сами с трудом представляют себе предмет описания, но упорно не желают писать фики рейтингом ниже NC. ),
далекие от жизни вариации типа "они занимались сексом неделю подряд, без остановки", "девственница-Гермиона сразу поняла что от нее требуется и взяла..хм..дело в свои руки" etc.;
дикие и антиэстетичные описания анатомических деталей и вульгарные эпитеты, спертые из бульварных любовных романов и ничего, кроме тошноты, не вызывающие;
попытки написания устрашающего (и не имеющего ничего общего с реальностью) аналога "Камасутры" типа "Гермиона и Снейп занимались любовью в позе "Птичка, висящая вниз головой на ветке и жующая червяка" ("Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки.."(c));
жесткое порно (Люди! Где чувство меры и эстетика???..
..И тишина.)
;
насилие/извращения/садомазо в особо грубой форме и пр. (Патологично. Не за фанфик бы браться, а прямиком к психотерапевту..).
Cюда же - вариации "Beware Snape или Не ходите, дети, ночью по Хогу гулять..", "Люц, НЖП и Плетка с шипами", "Дамб и Очень-Трудная-Юность-Снейпа" (говорю же, какие уж тут Мародеры..) , "Волд и тяжкая доля УПСов или Make love, not war", "Поттер/ (вставить любое имя) или Мальчик-Который-Всех..хм..Всем-Надоел", "Блэк/Люпин: Мой ласковый и нежный зверь или Рыбак рыбака..", "Гермиона Грейнджер: ее знали не только в лицо (прим.aвтора: ..все, кому не лень)" и прочие классические идиотизмы грабли перлы буйной авторской фантазии;
переизбыток "розовых соплей" в духе сакраментального-дона-Педро-и-просто-Марии, "Санта-Барбары" и иже с ними.

"Да" и флаг в руки:

- грамотным авторам
- интересным небанальным сюжетам
Оно, конечно, понятно, после стольких лет существования фандома ГП придумать что-нибудь новенькое довольно непросто, но зато тем ценнее потом для читателя такие "придумки". :)

- психологически обоснованным для данного фика чувствам/эмоциям/поступкам героев (!)
Отсутствием чего грешат на данный момент 80% фиков, и что портит удовольствие от прочтения с первой страницы.

- самоцензуре, культуре речи и эстетике
- здоровому чувству юмора
- чувству меры (Что более чем немаловажно.)

И да пребудет с автором Сила Муза и благодарные читатели!
Рубрики:  [проза]

Цитируем!))))

Воскресенье, 23 Марта 2008 г. 01:31 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Выведем этот пост в топ назло валезу

А вам слабо????
Немного-то надо.
ТЕМ БОЛЕЕ КАЖДЫЙ ПЕАРИТ СЕБЯ!!!
Как?
При цитировании этого поста добавляем свой ник в текст поста используя стандартное [user*=Девочка_из_душа](без звездочки и со своим ником) и цитируем!!!
1 МКристо
2 крабулечка
3 Itsmylive
4 Vika_Dutchess
5 Ksjuuu
6 kshushlin
7 Olke
8 gero4ka110
9 Natusja-Natik
10 cinack
11 SMOLLET
12 Морфина
13 Nepowtorimaja
14 В_сам_делишная
15 CherRy 007 Glamour
16 Crazy_Anny_Art
17 О_л_ь_г_и_ц_а
18 Artempushkin
19 Broken_time
20 TrEsH-EMO-AnGeL
21 Ксюша Федичкина
22 I-FOX
23 Ирмина
24 Free_project
25 Джика
26 Азма
27 ImaginaryOne
28 lee cooper
29 Иона
30 Judged
31 Ikarus283
32 Milashka-Kris
33 RAMMSTEINforever
34 Exstrima_Voland
35 Will_Rock
36 DoctorAnn
37 UDA4A
38 Eliza_Black
жду продолжения!!!

В ЖЖ флешмобами решают глобальные проблемы!!!
Так почему мы не сможем доказать валезу, что мнение большенства пользователей надо учитывать.
Рубрики:  [ЛиРушное]

ШРАМ, КОТОРЫЙ ОСТАВИЛ ЛОРД

Четверг, 20 Марта 2008 г. 17:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Мэри-Энн [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ШРАМ КОТОРЫЙ ОСТАВИЛ ЛОРД

Автора, к сожалению, не знаю.
В словах Малфой и Дамблдор ударение падает на последний слог, тогда всё в рифму ;)

Вот шрам, который поставил Лорд.
А это мальчишка,
Который обычно стесняется слишком
Шрама, который поставил Лорд.
Вот младший Малфой,
Он персонаж, несомненно, плохой,
Поскольку не смог подружиться с мальчишкой,
Который обычно стесняется слишком
Шрама, который поставил Лорд.
А это отец,
Который за шиворот треплет Малфоя,
Который от злости обиженно воет,
И позже срывает свой гнев на мальчишке,
Который обычно стесняется слишком
Шрама, который поставил Лорд.
А вот Дамблдор,
Кажется добрым, но очень хитёр.
Им так недоволен старший Малфой,
Что ходит всё время надменный и злой,
И сына тиранит, поганец такой;
Совсем он испортил характер парнишке,
Который завидует злостно мальчишке,
Который обычно стесняется слишком
Шрама, который поставил Лорд.
А это Сибилла,
Пророчество сделала да и забыла,
А разбираться опять Дамблдору,
Который, похоже, застрелится скоро,
Ведь все его планы расстроила крыса -
Вот будет рад-то Малфой белобрысый!
И станет чуть-чуть подобрее к сынишке,
Который всё больше мешает мальчишке,
Который обычно стесняется слишком
Шрама, который поставил Лорд.
А вот гриффиндорцы,
Которые очень не любят Сибиллу,
Зовут шарлатанкой и старой кобылой,
Не зная о том, что пророчество было,
Но Дамблдор никому не признался,
Что слышал пророчество и испугался,
И в Министерстве укрыть постарался.
Напрасно Малфой его выкрасть пытался,
Лучше бы сыном своим занимался,
Ему ведь того и гляди будет крышка -
Напрасно пошёл в Упиванцы парнишка,
Его уже даже жалеет мальчишка,
Который обычно стесняется слишком
Шрама, который поставил Лорд.
А вот зельевар,
Декан Слизерина суровый и бледный,
Лимонными дольками давится, бедный,
Лорда закладывая Дамблдору,
Которому быть инквизитором впору,
Который питает любовь к Гриффиндору
И к Грозному Глазу, маньяку-аврору;
Зато совершенно не любит Малфоя;
Обоих Малфоев - у нас ведь их двое,
Про них говорят "Каждой твари по паре",
И младший из них даже в пьяном угаре,
Прямо при мрачном и злом зельеваре,
Морду набить не откажется Гарри,
Морщась брезгливо при каждом ударе
По его шрамом отмеченной харе,
Шрамом, который поставил Лорд.
А вот этот Лорд,
Которого, кстати, зовут Вольдеморт,
Который зависит от колб и реторт,
Которыми пичкает Лорда шпион,
Который защитник нашего мира,
Хотя и немножко похож на вампира;
Впрочем, как пишут в журнале "Придира",
Он ничего не пьёт крепче кефира,
Разве что пьёт ещё кровь Гриффиндора,
Который горой стоит за Дамблдора,
Который из них будет делать авроров,
Которые смогут прижучить Малфоя,
Самого вредного злого героя,
Вырастив вдвое размеры надоя,
Который имеет с него аврорат,
Который уж сам, что связался, не рад,
Который скрывает два года подряд,
Что в Хогвартсе правду им говорят,
И страшно пугают храбрых ребят,
Чтобы сидели тихо, как мышки,
Особенно чтоб сидел тихо мальчишка,
Который обычно стесняется слишком
Шрама, который поставил Лорд.
А вот Гермиона,
Что книг прочитала четыре вагона,
Которая любит воспитывать Рона
И даже слегка уважает шпиона,
Которого Гарри считает злодеем,
Спивак обзывает Злодеусом Злеем,
А тут ещё мы в своих фиках наглеем -
Правда, давайте его пожалеем!
Хватит с него снарри-позора,
Ему нелегко терпеть стёб Дамблдора,
Который лимонными дольками скоро
Всех доведёт до глюкозозапора,
Участи этой избегнут лишь двое.
Да, разумеется, я про Малфоя;
Обоих Малфоев - у нас ведь их двое,
И оба выскальзывать чистыми ловки,
И оба жрут лобстеров вместо перловки,
Обоих не могут терпеть грязнокровки,
К которым относится и Гермиона,
Которая в фиках - подружка шпиона,
Который любимый герой фикатона,
А также наставница Гарри и Рона,
А также на вид неприметная мышка,
Которую якобы любит мальчишка,
Которому давит на психику слишком
Шрам, который оставил Лорд.
А вот Мери Сью,
Которая свергнет Сам-Знаешь-Кого,
Пошлёт в Азкабан Упиванцев его -
Тут ей поможет немножечко Гарри, -
Чувства пробудит в злом зельеваре,
Будет вести Защиту от Зла,
Заодно предыдущего выгнав козла,
От пыток спасёт двадцать три человека,
Влюбит в себя всех Уизли и Блэка,
Люпина, Невилла, Гарри, Малфоя -
Обоих Малфоев, у нас ведь их двое.
И нам всем придётся читать этот бред -
У нас ведь другого выхода нет,
Пока не появится книга седьмая,
Будем читать, слюни глотая,
Про зельевара и Мародёров,
Про Упиванцев и храбрых авроров,
Про близнецов, Луну Лавгуд, Малфоя -
Обоих Малфоев, у нас ведь их двое -
И, наконец, про тупого мальчишку,
В бешенстве явно хватившего лишку,
Пока, наконец, не закончится книжка
Шрамом, который поставил Лорд.
Рубрики:  [юмор]
[стихи]
[поттероманское]

Дети)

Среда, 19 Марта 2008 г. 16:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Myxa666 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Дети - цветы жизни )))

Не только читая башорг можно ржать до упаду. Вот тут наткнулась на сайтик с детскими высказываниями. Оказывается детки выдают порой перлы почище взрослых ))))) :


Соня, 5 лет 11 мес.
2006 год, старый Новый год.
Заглядывает в пакет с подарками:
- О, опять подарили столько трусов и ни одной куклы!


- Пап, правда, Мася (кошка) у нас красивая, а у Бакса (брат Маси) большая голова, наверно, мысли не помещаются.


Мою дочу зовут Алина, ей сейчас 10 лет. Всё что она говорила в детстве, я записывала.:
Доча выдала утром:
- Прошлое - не воробей. Вылетит - не поймаешь

Идем с дитем, она под впечатлением того, как индейцы устраивают шаманские праздники, спрашивает:
- А у индейцев каждый день бывают праздники?
- Вряд ли, но частенько
- А еще у кого бывают?
- У всех:-)
- Как, даже у египтян?
- Ну да. Праздники вообще у всех народов бывают. Только разные и в разные дни.
*она задумалась, потом восклицает*
- А я знаю у кого вообще никогда не бывает праздников!
- ??
- У мертвецов..

Сидим, ужинаем, смотрим мультик по ТВ. Вдруг там взрывается остров. Доча спокойно изрекает:"Аминь".
Так незаметно у нее лексикон пополняется, не успеваю следить за новыми словами:-)


Яна, 4,4 года.
Сидит на евро-унитазе. Вдруг заплакала.
- Что случилось, Яна?
- Мама, на меня какашка написила...


Когда мне было 4 года, мама говорила мне, чтоб я не брала пальцы в рот, и вот однажды она мне говорит:"Не бери пальцы в рот, а то глисты появятся!" Ну, я ей в ответ: "А я попу пальцем заткну, они и задохнутся!"
(Прислала Ульяна, 11 лет)


Юля (старшая). Еще до школы, когда некоторые буквы и слова произносила нечетко.
Вечером просит: Мам, почитай мне сказку?
- Какую?
- Беременские музыканты.

Мам, а почему ты жепотом говоришь?


3 года 6 мес.

"Гусята глупые, потому что у них нет зналки..."

"Мне приснилось ничего: как-то идёт такой ноль..."

Я как-то при Марго высказалась плохо о шампуне "Кря-кря". Раз купаю её, а она спрашивает:
а почему шампунь "Кря-кря" плохо моет волосики?
Наверное технологии производства плохие, - говорю.
Наверное потому, - перебивает меня, - что "Кря-кря" с уточкой, а утки жирные и потому плохо моет.

" Тут темно, надо посветить светофориком..."


" Мам, а по скалам лазят скальпинисты?"
(Прислала Татьяна)


Аня, 2,5 года.
Идет бычок, качается,
СДЫХАЕТ на ходу...


Настя, 2,5 года.
По телевизору идет реклама «Снежная королева! А вы где одеваетесь?» Настюша очень удивленным голосом:
- А мы одеваемся в коридоре!


Как-то не было несколько дней подряд по вечерам света, и Марго придумала такую задачку: "Сова прилетела ночью и забрала все лампочки. Сколько осталось?"

Во время игры: "... идёт крокодильчик и думает "пойду в Австралию", но забыл карту, не знает где она. Крокодильчик будет смотреть, где кенгуру прыгает, там и Австралия..."


Стас 7 лет:
- Мама, у нас какой сотовый оператор?
- МТС.
- Жаль, что не Билайн, а то были бы на яркой стороне. (у Билайна реклама «Живи на яркой стороне»)

- Папа, подари мне микроскоп на день рождения.
- Ладно.
- А он дорогой?
- Да, 3000 р стоит.
- Тогда я его Деду Морозу закажу.


На уроке английского. Учитель:
- Что собачка делает?
- Cтендапает (от англ. "вставать")

Залезла в таз, стоящий на стуле. "Мам, теперь я буду называться "полотенце"

Поехали к папе в больницу. Увидела синий баллон. Мама объяснила, что это дают подышать, кому совсем плохо. Я: А когда бабушке и дедушке плохо было на даче, им тоже подышать баллоны привозили, только красные.

После рассказа о птицах, улетающих в теплые края: Мама, почему птицы полетели в теплые края на крышу соседнего дома?

Звучит песня: "Я - это ты, ты - это я".
- Это поет тетя путка.
- ??
- Она все перепутала.


Маленький пальчик - мизинчик. Большой - мизин!


Первые в жизни каникулы: Ура! Теперь можно будет целыми днями дома в "школу" играть!

Дочка, 4 года.
Проснулась утром и говорит:
- Мам, у меня все штаны запотели!
- Да нет, это ты описалась!
- Нет, это они запотели!!!


Саша, 2,5 года.
Кабаны сгорели напрочь!

Ходит с игрушечным пистолетом и говорит всем:
- Ты мне больше не понадобишься! Бум! ("стрельнул")


Даня, показывая пальцем на паука:
- Мам, а это что?
Мама и все взрослые засуетились от такого огромного паука, боятся. А Даня говорит:
- Какой хороший пуся, - и засыпает.


Артем, 6 лет.
На море.
- Не плавайте под мостик, там медузы, они вас защупают!


Уля заболела. Рассказывает о своем состоянии.
- Я лежу себе, и вдруг вот здесь (показывает на животик) у меня начался тошнитель... Поднялся... и превратился в вырыватель!... Ну, а все остальное ты уже увидела своими глазами!


Пересказывает Конька-горбунка.
- Прыгнул царь в котел и сварился, прыгнул Иванушка и НЕ ПРИГОТОВИЛСЯ.


Света, 3 года.
Бабушке:
- И зачем ты такое хорошенькое яичко сварила?! Лучше бы я на него села и цыпленочка высидела!


Антошка, 4 года.
Антону купили попугая, воспитатель спрашивает его:
- А кто это - мальчик или девочка?
- Нет! Это попугай!


Одевается Антон. Надел трусики, колготки и начинает недовольно морщиться, дергаться.
- Что-то мешает?
Антон:
- Что мешает в трусиках? Шило шевелится!


Олеся, 7 лет.
Забыла, как называется вымя.
- (Шёпотом) Мамка! А как у коровы перчатка на брюхе называется!?


- Мячик как постарел! (про мячик, проколотый иглой, съежившийся)

Рита зажала в кулаке муху.
- Она грязная. - небрежный жест в сторону потолка. - Наверное, выпачкалась об небо...

Рита с подругой истошно орут.
Мама в испуге:
- Что у вас там такое?
Ответ:
- Мы играем. Мы рыбки.


Бормочет себе под нос:
- Есть он, есть она, есть ООН. А о-она есть?

Вспоминает "великих людей древности":
- И еще этот... фамилия похожа на Рождественский... ходил в сандалиях... С него еще считать начинают...
- Что считать?
- Да все считать.
Выясняется, что она имела в виду "Рождество Христово"


Ссорится с мамой.
- Я тебя убью. (Пауза). - Когда вырасту.
Очевидно, понимает, что до тех пор мама еще может пригодиться.

Рита:
- Мама, я люблю или не люблю мясо из супа? Я забыла.

- Эта собака... Как ее? Кружок.
А собаку зовут Шарик.


На катке.
- Мама, не надо кататься быстро, я хочу этот круг кататься лирически...

О чае с молоком:
- Помесь...

Давно не была в парикмахерской. Смотрит в зеркало.
- Что это у меня голова во все стороны торчит?


Рай, я думаю, это такое место, где сел под кустом и — раз! Тебе курица жареная в рот летит!
Оля (8 лет)


Папа:
– Пойду помоюсь.
Алина (3 года):
– Шею хоть помой, на которую я сажусь.


- Мам, поехали в родильный дом, я хочу набрать себе братиков и сестренок.

- Что-то я грустный сегодня. Меня можно только клубникой развеселить или черешней какой-нибудь...

-Жалко мне Змея-Горыныча. У него три головы! Представляешь, как трудно с ними летать!

- Эту куклу мне Дед Мороз подарил. За то, что я ангиной болела!


- Малыш, обо что ты поцарапался?
- Об кошку!

Мама на кухне чистит лук. Подходит Ира, внимательно смотрит на мать и спрашивает:
- Мама, у тебя глаза... не мозолит?


Прочитали Алеше сказку "Доктор Айболит".
- Сказка понравилась?
- Конечно! Я тоже, когда вырасту, буду доктором-инвалидом!


Виолетта (5 лет) смотрит свадебный альбом родителей, видит там детей и говорит папе с мамой:
- У вас на свадьбе были дети, а меня даже не пригласили!


- А почему дерево упало? Оно что, без сознания?

Юра узнал, что родители купили стиральную машину, и очень обрадовался:
- Ура! Теперь наша мама не будет стирать врукопашную!


Расстроенный отец сообщает о том, что разбил машину. Пятилетняя Олечка его утешает:
- Зато теперь бензин не надо покупать!


Ребята играли в прятки. Подошел маленький Игорек и сказал:
- Возьмите меня играть. Я вам покажу такое место, где я вас не смогу найти.

Четырехлетний Коля раскачался на стуле и случайно упал. Потом встал и сказал с обидой в голосе:
- Вы что, не могли меня спасти?


Игорь Т. увидел в церкви, как отпевают умершего:
- Кто это?
- Священник.
- А что он делает?
- Людей хоронит.
- Всех?
- Всех.
- Тогда я стану священником!
- Почему?
- Если он всех хоронит - значит, никогда не умрет!


Шестилетний Игорь с любопытством наблюдает как кошка зализывает ранку. Ему объясняют, что у кошек лечебная слюна, которая убивает микробы.
- И что, они у нее во рту так мертвые и валяются?


Маша, 5 лет.
Собирается на улицу гулять. Долго копошится, надевая сапоги.
Спрашиваю:
- Маша, ты все еще первый сапог надеваешь?
- Нет, второй. Сейчас первый буду.


Смотрит сериал "Санта-Барбара" и удивляется:
- Мама, они все время кушают, а когда же ходят в туалет? Что ли, когда реклама?


Иван. 3 года.
- Мам, дай кубик-рубик !
- Зачем?
- Порубить.


Илья. 4 года.
Едем в поезде. Глядит в окно. У насыпи дома - многоэтажки и частные домики.
Замечает: "Вон в больших домах люди живут, а это маленькие для курочек."


Тимоша, 3 года, если ест какую-нибудь гадость (типа сухой кошачий корм), я говорю - превратишься в кошку.
Подходит ко мне, я вижу, что рот в клубнике, а она немытая была, я говорю - так, ел немытую клубнику.
Он отвечает: Ладно, превращусь в клубнику...


- Ты знаешь, какая моя самая любимая песня?
- Какая?
- "Девочка моя семиглазая"!


Саша, 3 года.
В дверь звонит соседка. Саша подбегает и спрашивает:
- Кто там?
Соседка:
- Это я.
Саша несется на кухню:
- Мам! Открой дверь. Там какая-то "я" пришла!


История про мою дочку Ярославу (1 г. 11 м.).
Вечер. За окном темно. Я на кухне, а Яся ушла в комнату (по делам),
и кричит оттуда:
- Мама, зажги свет!
Иду в комнату, но по звукам не могу определить, в какой из трех комнат находится ребенок, а света нет нигде. На всякий случай спрашиваю:
- Яся, ты где?
И слышу ответ (как само собой разумеющееся):
- В темноте.



Вова, 3,5 года.
Полюбилось ему стихотворение "Муха-цокотуха". Некоторые строчки запомнил, ходит и цитирует. Дошел до слов "Муха криком кричит, надрывается, а злодей молчит..." и забыл слово "ухмыляется". Подумав немного, вспомнил: "Похмеляется!"



Стасик, 8 лет.
Выходит от глазного врача, который проверял ему зрение, говорит обиженно:
- Я ему все буквы правильно назвал, а он говорит: "Единица".


Ксюша, 6 лет.
Однажды папа рассказывал, как контролеры в автобусе штрафовали зайцев. Ксюша внимательно слушала, потом сказала:
- Конечно, ведь нельзя же заходить в автобус с животными!


Моему брату 10 лет.
Каждый день мы с ним воюем: заправь постель, помой руки и т.п.
Как-то вечером, я в n-ый раз повторила, что надо собрать портфель на
завтра. Миша сказал "Ага" и ушел в комнату.
Через 15-20 минут я захожу в комнату, портфель, конечно же, не собран, а Миша валяется на кровати.
Я (грозным голосом):
- Ты почему портфель до сих пор не приготовил?
Он (слегка испугавшись):
- Я устал.
Я: - Что ты такого делал, что устал?
Он: - Сидел.
Я: - Сидел!!? И устал??!
Он: - А я трудно сидел.
Тут я представила как это - "трудно сидеть", и весь мой гнев куда-то
делся.



Иван на даче:
- Мама, а ты знаешь, что твой сын гений!?
- Нет, а что такое?
- Я положил края толстой доски на кирпичи и ударил посредине другой.
Доска без труда разломалась!
- Молодец. А откуда и зачем ты взял эту доску?
- Ну вот, мама! Ты всё испортила!



Ванечке три года. Бабушка пошла на балкон вешать бельё. Приходит мама и спрашивает:
- А где бабушка?
- Вешается на балконе,- отвечает Иван.



Моя дочь (3,5 года) подошла ко мне и говорит:
- Папа, хочешь расскажу сказку?
- Давай.
- Жили-были старик со старухой. Жили-были и не дожили!
Разворачивается и уходит. Я вдогонку:
- Доченька, до чего они не дожили?
- Как до чего? До сказки...



Кирилл 3,5 года.
Бабушка дала Кириллу две конфеты:
- Одна сестре Лизе, а другая тебе.
Кирилл съедает быстренько конфету и собирается съесть вторую.
- Это же Лизина конфета.
- Нет, Лизину я уже съел.

Кирилл нахулиганил.
Лиза: Мама, а Кирилл написал мимо горшка.
Мама: Это очень плохо.
- Слышал, что тебе мама сказала?
- Это тебе мама сказала.
- Нет, тебе.
- Нет, тебе.
Кирилл: Мама, ты кому сказала?
- Тебе.
Кирилл: Вот, слышала? Тебе мама сказала.



Гера, 3,5 года.
Дедушка дает ему несколько слив и говорит:
- Ты откуси и посмотри: нет ли следов червяка. Если нет - можно есть.
Гера откусывает и кричит:
- Есть следы червяка! Он тут натоптал!


Вероника, 4 года.
Подслушала мамин разговор с подругой, на следующий день рассказывает в саду воспитательнице:
- Моя мама скоро станет королевой, потому что ей приделают новый зуб и наденут золотую коронку!

Алеша, 4 года.
- Алеша, почему ты плачешь?
- Я играл и стукнулся головой о стол.
- Когда это было?
- Вчера.
- А почему же ты сегодня плачешь?
- Так вчера вас дома не было.



Ксюша, 4 года.
Приехала к бабушке.
- Внученька моя дорогая! - обрадовалась бабушка.
Ксюша подозрительно:
- А ты что - продавать меня собралась?


Даня, 4 года.
Видит, как по земле быстро бежит ящерица. Кричит, захлебываясь от восторга:
- Бабуня, глянь, маленький динозавр бежит!


Алина, 5 лет.
Мама рассказывает ей, что Солнце только кажется маленьким, потому что очень далеко от нас, а на самом деле оно огромное, намного больше Земли.
Алина:
- Знаю-знаю! Солнце больше Земли, больше Луны и больше Марса...
Помолчав, добавляет:
- И больше "Сникерса"...



Алиса ходит с корзинкой по осеннему саду и подбирает с травы опавшие
яблоки. При этом приговаривает:
- Надо же, сколько в этом году падших яблок.


Андрюше 2,5 года.
Жалуется на боль в ушке. Спрашиваю его:
- Как болит? Стучит?
- Да, муравей с молотком...


Юля (7 лет) знала где в предложении подлежащее, а где сказуемое.
Дали ей предложение - "Мама варит."
Юля пошевелила губами и сказала:
- Мама (кто?) - подлежащее, варит (что делает?) - сказуемое.
- Молодец, Юля! А такое предложение - "Девочка спит"?
- Девочка (кто?) - подлежашее. Но здесь нет сказуемого!
- Почему?
- Девочка же спит, она же ничего не делает!


Костик (3 года).
Надеваю ему на прогулку штанишки на лямках. В связи с летним зноем решила не надевать ему майку.
Костя, увидев это, возмущенно:
- Ты что, так и поведешь меня с кусками голого тела?


Артём (4 года):
- Мама, я дверь закрою, вдруг молоко убежит.


- Кто такие шатены?
- А это которые допоздна по улицам шатаются.

Старший брат напевал песенку: "Пусть креолку целует другой". Когда он ушёл, младший братишка, подражая старшему, затянул: "Пусть три волка целует другой".


Владу 3 года
Его любимый мультик "Том и Джерри". Влад смотрит его 24 часа в сутки
(по видику). И вот как-то раз разгорелся у них с бабушкой спор, есть
ли кассета в видике. Оба-то ленивые, подойти и посмотреть не хотят.
Так вот, бабушка утверждает, что нет, а Влад говорит, что есть.
Озлобленная бабушка гневно кричит внуку:
- Ну подойди, посмотри в окошко, есть кассета или нет!
Имела ввиду она окошко видика (такое углубление, куда кассету суют).
Владик подходит к окну, распахивает шторы... и удрученно произносит:
- Нет кассеты...



Насте 2 года
Идём летом по посёлку, во дворах у домов лают собаки. Настенька говорит: "Я их боюсь!" Мама успокаивает ее: "Не бойся, они за забором, у себя дома и
привязаны".
Уже зимой сидим на кухне, кто-то стучит за стеной. Настенька спрашивает: "Кто это?" Мама отвечает: "Дядя - сосед". Настенька: "Ты его боишься?" Мама шутит: "Боюсь!" Настя очень спокойно, но хитро: "Не бойся, мама, он у себя дома и привязан!"



- Здесь нарисована куча неба.


Уленьке 2 года.

Поет песню разбойников из мультфильма "Бременские музыканты"
(Говорят, мы бяки буки, как выносит нас земля...)
- Головяки блюки бляки, каки наки и земля...


Максим, 5 лет:
- Пап, ты знаешь, какая любимая песня у Деда Мороза?
- Какая?
- "Маленькой елочке холодно зимой..."
- Да? А я думал "Ой, мороз, мороз..."
- (Пауза): Вообще-то да, эта тоже любимая, только он ее поет когда напьется (пьяный)...


Алёша, 5 лет.
Читает этикетку на бутылке водки "На троих", ударение ставит на "о", дедушка делает ему замечание, что ударение здесь ставится на "и".
Леша спрашивает, что это обозначает?
Дедушка объясняет:
- Это, например, ты, я и бабушка.
- Нет, ты что, дедушка? Детки водку не пьют. Это значит - ты, бабушка и Иван Сергеевич, наш сосед.


Маленького Андрюшу просят сказать слово " МАШИНА".
Он долго молчит и отворачивается, потом говорит -"ПАШИНА".
Так же долго мы его пытаем, почему ПАшина. Он выдает:
- "ПАПИНА машина, а не МАМИНА".


Мы живем в той части города, куда не проложили еще троллейбусные линии.
Как-то с сыном (ему было тогда два года) выбрались в центр.
Увидел троллейбус, глаза полные недоумения:
- Мама, смотри, автобус повесился.


Дудина старшая сестра Юля (5.6 лет)
Поет песню ("Одинокий голубь на карнизе за окном, смотрит на меня, стучится в дом")
Исполнение юного дарования:
-Одинокий волк на карнизе за окном смотрит на меня, стучит зонтом.


Данилка, 2 года.

Спрашиваем, с кем пойдешь гулять: с папой или с мамой.
Он по очереди указывает на обоих:
- Папа пойдет, мама пойдет.
- Нет, выбери одного кого-нибудь.
Подумав:
- Велосипед пойдет.


Шура, девочка 2,5 года.
Отправляем Шуру поздравить соседку Лену с пасхой. "Ты приди и просто скажи: "Иисус воскрес!", а тетя Лена тебе ответит.
Ушла. Минут через 10 прибегает Лена и рассказывает: "Шура постояла перед моей калиткой, потом решилась, зашла и выпалила: "Крест-на-крест вас, тетя Лена!"



Когда моей дочери было 3 года, она выдавала такие перлы:

Оля на даче играет в песочек, бабушка зовет ее обедать:
- Оля, иди помой руки и глаза.
- Зачем руки мыть?
- Ну ты же в песочек играла, а он грязный, и руки грязные.
- А глаза зачем мыть? Я ни на что грязное не смотрела!!!

Оля рисует.
- Оля, что ты рисуешь?
- Я рисую ступачок.
- А что это такое?
- Ну это типа...
- Типа чего?
- Ну такого типа...



Я тут разговаривал с дочкой (зовут Женя, 11 лет) о религии, она сказала,
что есть православные, есть лютеране, а есть--Проститанты!!! (протестанты)
ВОТ ТАК!!!


Максимке 4 года. По дороге из садика загадал папе загадку: "Что у меня в руке на букву "а"? "
Папа измучился в догадках, перебрал все что можно. Отчаявшись угадать, сказал : "Сдаюсь"
Макс, гордо разжав ладошку, сообщил:" Ат машинки колесо!"


Недавно мой сын 3 лет выдал следующее.
Ехал он на своём велосипеде и упал. Поплакал немного, сел на велосипед и
едет дальше. Проедет немного, остановится, посмотрит на свою битую коленку и
дальше едет, так несколько раз. Я поинтересовался, что он там высматривает.
- Мицубиши! - радостно воскликнул сын, показывая коленку.
Действительно, на коленке красовалась кровавым трилистником эмблема Mitsubishi!
Позже со своей сестрой на старых ранах они нашли эмблемы Seat и Renault :-)



Гуляем с подружкой Алёной (мне 8, ей 7). Алёна всё время спрашивает -- "Как то, как это" и т.д.
Мне это надоело, я -- "Алёна, не какай!"


Мы были на даче, собирались домой, наводили последние штрихи.
Запирая дверь, я сказала:
- Ну все, быстренько пописай на дорожку и поехали.
Оборачиваюсь, и вижу такую картину: он стоит на дороге и
делает..., что было сказано.


Саша 7 лет.
Перед поступлением в школу проходила собеседование. Нужно было описать предметы. Саша хорошо объяснила, как выглядит нож, дом, инопланетянин, а на "самолете" задумалась.
Учительница: Саша, ну как он выглядит, из чего он сделан?
Саша: Не знаю, у нас нет самолета.


Еду в маршрутке, заходит бабушка с внучкой (лет 5, не больше). У бабушки полные руки всякого разного, в том числе и пакетик с селедкой.
Уселись они, а внученька и говорит:
- Хочу по селедке!
Бабушка ей:
- Внученька, домой приедем, будем там селедочку есть.
А внучка ей:
- Хочу сесть поселедке.



Смотрит на себя в зеркало и спрашивает:
- Мам, я опять забыла, я лысая или лусая (русая)?


Выучила Мойдодыра. Рассказывает:
"Вдруг из маминой из спальни,
кривоногий и хромой,
выбегает Холодильник...."


Никита (5 лет) рассказывает сказку :
- Жил-был петух. Вышел он на крыльцо, поклевал зерно.
Встретил другого петуха и спросил : "Ну, кто пойдет за Клинским?"


Просит отца купить чупа-чупс.
- Сережка, нету пока денег.
- А ты, папочка, встань на коленки, ручки так сложи (показывает пригоршню),
попроси и тебе дадут!


Саша сама рассказывает сказку про огниво. Дошла до места, где солдат чиркнул огнивом, и пришла к нему собака, и он попросил ее принести ему денег.
- Нам бы такую собаку! - замечает Саша.


4х летняя Саша.
Когда она довела маму, та ей пригрозила:
- Сейчас я тебя выпорю!
- На надо меня парить, - ответила Саша.


Лиза, 4 года.
Мама:
- А кто это на балконе банку разбил?
Лиза:
- Это, наверное, папа. Ручонками своими погаными.

Уронила за телевизор книгу и сообщает об этом маме:
- Мама, я не могу книгу из-за телевизора достать, я даже расчёской пИталась.


Доча Алия (4 года) рассматривает меня на предмет родинок, нашла пару-другую,
потом радостно восклицает:
- А вот еще, пап, у тебя на шее сзади... - колупает ее пальцем и добавляет. - Вообще-то это грязь... (это была ворсинка от шарфа).


Ярослав (8 лет).
- Ярик, а зачем на пылесосе лампочка?
- Ну как зачем?! Кто-то, например, ночью захотел попылесосить, а другой человек встал в туалет, видит - лампочка горит, значит, кто-то пылесосит, нужно обойти.



Натан, 5 лет.
Мама спрашивает бабушку:
- Во сколько он к вам ночью пришёл?
- В три с чем-то...
Натан поворачивается от телевизора и уточняет:
- Не с чем-то, а с одеялом.


Няня кладет Юлю спать и сама рядом укладывается, снимает очки.
Юля:
- Ты так и будешь слепая спать?


Дима, 2 класс.
На вопрос учительницы, чем занимаются ваши родители, о маме сказал, что она ходит на эротику три раза в неделю по вечерам!!!!!!!
Учительница связалась с родителями, и мама пришла в ужас от услышанного. Потом долго смеялись - оказалось, на аэробику......


- Мама, надень тапки.
- Я в тапках.
- Мама, надень тапки.
- Я в тапках, доченька!
- Мама, надень тапки!
- Доця, ты разве не видишь, что я в тапках?
- А ты разве не видишь, что я без тапков?!


Марина, 2 года.
Плачет без всяких на то причин. Успокаивать бесполезно.
- Мариночка, ну скажи нам, почему же ты плачешь?
- Я живу в свободной стране! Хочу - плачу, хочу - какаю!


На крытом рынке скандалят продавец и покупатель. Марина обращается к покупателю:
- Дяденька, в помещении шуметь не принято. Выйдите, пожалуйста,
на улицу и закройте за собой РОТ.


- Доченька, отойди от балкона. Там сквозит.
Заглядывает за штору:
- Тут нет никакого сквозита.


- Мама, разбей эту 3-литровую банку.
- Зачем?
- Будет много маленьких баночек для анализов.



Ира, 2 г. 8 м.

- Бабушка, купи сырок в шоколаде.
- Ирочка, тебе же только вчера от него было плохо.
- А ты его съешь, пусть и тебя потошнит.


Юля.
Увидела на подоконнике дохлую муху: "Лежит такая деловая!" (2г.6м.)


Сидит на горшке и кричит: "Рекламная пауза! Я накакала!"
(3г.2м.)


Юля:
- Папа, налей мне воды.
- Что-то я волшебного слова не слышал.
- Я, что ли, волшебница?!
(4г.7м.)


Марине 4 года. Приехала на лето в деревню, удивляется всему.
Очень огорчается, когда каждый день проходит мимо лежащего в траве черепа козы:
- Смотри, мама, как коза сломалась!


Уля, 3 г. 3 мес.
- Жил-был котёнок Гав. Хороший такой. Однажды он ждал неприятности... Ждал, ждал... и дождался!


Жене 5 лет.
Философствует на тему настроения:
- Бывает хорошее настроение, а бывает плохое, если его испортить.
- А от чего портится настроение?
- Мама, ну как ты не понимаешь! Ну, пошел человек, например, на работу, уже
настроение плохое, а тут вдруг упал и позвоночник сломал... знаешь, как у него еще больше настроение испортится??!!!...


Соня, 1 год 11 мес.
Бабуля наша постоянно давление замеряет на аппаратике электронном. Вот он как-то не сработал и показал 0. Бабуля от неожиданности:
- Ой, давления нет!
- Купи, баба - сказала Соня. Логика-то железная.


(2 г. 5 м.) Глядя как ремонтируют дом: Зачем дяди ремонтируют крышу? Чтобы она у них ехала?


(4 г. 6 м.) Показывает лист чистой бумаги с одним небольшим продолговатым
пятном розового цвета:
- Это глупая хозяйка спряталась за занавеской!


(5 лет) Мама:
- Почему здесь трусы каканые лежат?
Алиса:
- Это баба!
- Что баба? Накакала?
- Нет, баба их туда кинула, а накакала в основном я...


Салтанат, 3,5 года.
Мы гуляем в парке, а там лошади весь парк навозом изгадили, а Салтанат говорит:"Мама, не наступи, видишь, птичка накакала!"

Сидим мы все дома, на улице дождь идёт. Салтанат говорит: "Мама, не пойдём на улицу, на улице дождь ходит!"


Ира, 6 лет:
У нее есть старший двоюродный брат Дима, а у него доберман по кличке
Рой, совершенно невоспитанный.
Я почистила большую свежую речную рыбу, пузырь выбросила в канализацию, но он не смылся потоком воды, а, естественно, плавает на поверхности. Ира пошла в санузел, через минуту, с испугом:
- Мам, иди сюда!
-Что случилось?
- Я не могу тебе сказать.
Тут я догадываюсь, что она испугалась пузыря:
- Ты что, пузыря испугалась?
После паузы:
- А это пузырь?
- Да, а ты что подумала?
- Я не могу тебе сказать.
- Да ладно, говори.
- Нет, я не скажу.
- Говори, я не буду ругаться.
- Я думала... это то... что Димка обещал оторвать Рою.
Я, конечно, умираю от смеха:
- И что, ты подумала, что это оторвалось у папы?
Ира, совершенно искренне:
- Да, или у дяди Вити.



Настя, 4 года. Рассматривает через зеркало лора (из детского набора доктора) ухо двоюродной сестры Юли. Юля:
- Ну что, Насть, есть там пробка?
- Да.
Переходит к другому уху:
- А здесь бутылка.



Настя, гуляя, увидела собаку полосатой расцветки, типа бультерьер.
- Мама, посмотри, какая собака, она только что кота Матроскина съела.


Карина, 2,5 года.
Едем на машине, она капризничает. Дед, чтобы отвлечь ее, показывает на пасущегося козла:
- Смотри, козёл стоит.
Она сквозь слезы:
- А почему он "козёл"?



Артур, 8 лет, пишет любовное письмо: "Лиза, ты самая красивая, у тебя прекрасные волосы, твои глаза лучше чем пуговицы..."


Данил, 4 года. На улице -20 С. Вопрос папе:
- Когда зима - солнышко просто так светит?


Арсений 2 г. 7 м.
Воспитатель в детском саду спрашивает его:
- В каком городе ты живешь?
- В городе Перми.
- А на какой улице?
- Я на улице не живу, я на улице гуляю...



Лёшик, 2 года 6 мес.
- Мама, посмотри, буква "о" такая круглая, как будто на бигуди накрученная!


Маленькая Надя, только что научившаяся играть в классики, увидела скачущую на трех ногах собаку:
- Мама, смотри, собака тоже в классики играет!


Антон, 4 года.
Смотрит в сахарницу, а там ничего нет.
- Мама, мама, у нас сахар скончался!!!


Играла с ключами, потеряла. Родители в поисках. Валя дает советы:
- Ищите в игрушках, может Чебурашка унес или Лева...


ВАЛЯ (2 года 7 мес.).

- Валя, пойдем в школу? (надо было голосовать за губернатора)
- (удивленно) А что, я уже выросла?


- Валя, пора спать.
- Спасибо, не хочу.


Сейчас почти не садится на горшок, ходит в туалет, но как-то мы с ее
4-месячным братиком сидим в зале и "смотрим" по ТВ "свои" каналы.
Берет горшок, идет в зал, садится поближе к нам, делает "большие" дела и
говорит:
- Пап, сейчас вонять будет, блатик задохнется ведь!
Мы отдаем ей пульт и уходим... я в это время не могу смеяться - братик-то
спит на руках.



Эдгар, 4 года.
Однажды повредил ногу и говорит маме:
- Мам, мне надо гипноз на ногу поставить!



Илюша, 4 года.
Мама говорит:
- Илюш, отгадай загадку. Висит груша, нельзя скушать.
- Потому фто там червяк!



Голодная Любаша, сидит за столом, на другом конце стола лежит яблоко
и после длительного рассматривания яблока, с грустью говорит:
-Ябака... ...иди сюда...

В голове у Любаши "каша" из всяких детских сказок.
В результате получаются смешные выражения, например:
- Добрый доктор Айболит
Чуть меня не проглотил!
- Стоит в поле теремок, теремок
Нашу муху в уголок поволок...



Загудел холодильник. Валя возмутилась:
- Опять холодильник ругается!


Алина (почти четыре года) видит, что папа устанавливает на колесе машины противоугонное устройство - "бульдог". "Папа, а зачем тут собачка нарисована?" "Чтобы нашу машину от жуликов охраняла". "А если слепые люди в машину залезут?"


· Играет с мягкими игрушками, расставляя их парами, приговаривает: "Это - лошадка с носорогом, это - кошечка с собачкой, а это - кролик с зайчиком…" (при этом ставит рядом две совершенно одинаковые игрушки разного цвета). Бабушка: "А почему один из них зайчик, а другой - кролик?" "Так сложилось".

· Гуляем в лесу неподалеку от дома, темнеет. Алина начинает подвывать: "Боюуусь! Бою-усь!" Мама: "Ну чего ты боишься, мы ведь все здесь, рядом!" "Боюсь, что мы сейчас в лифте застрянем".



· Поздняя осень, пришлось встать раньше обычного, и за окном еще совсем темно. Сидим за столом. Алина: "Мы сейчас завтракаем или обедаем?" Мама: "Конечно, завтракаем: когда люди утром встают, они завтракают". Алина, поглядев в окно: "Мам, по-моему, мы ночью встали…"

· Бабушка забирает Алину из садика: "У вас что, в группе новенькие?" "Да нет…" "А это что за маленькие детишки?" "Ты просто на них издалека смотришь".


Балуется с бабушкиной зажигалкой, смотрит на огонь. "Алина, нельзя шутить с огнем!" "А я и не шучу…", - мрачно заявляет в ответ.


Идем вечером из сада. Кругом новостройки, подъемные краны… "Мам, а знаешь, почему дома рядышком строят?" "Ну, наверно, место экономят?" "Нет, это просто, чтобы удобнее было смотреть, как надо, и строить такой же…"


Пожарили ей одно яйцо. "Я же просила глазунью!" "А это что, по-твоему?" "Так должно же быть два глаза, а тут один!"


· Пересказывает сказку про лисичку: "Как выскочу, как выпрыгну - полетят зрачки по закоулочкам!"


Получила от старшей сестры "приз" - бумажную рыбку. Долго рассматривает, потом интересуется: "Наташ, ты ее специально для меня сделала?" "Нет…" "А почему же она такая страшная?"



В самолете (летит впервые в жизни) на восторженные возгласы мамы и приглашения посмотреть на облака меланхолично поворачивает голову к иллюминатору, смотрит полсекунды: "Ну да, облака…" и… продолжает играть в тетрис.


· "Алина, ты знаешь, сегодня ведь праздник - день космонавтики…" "А у нас в семье космонавтиков нету, поздравлять некого…"


По дороге из детского сада попросила купить ей "мятый чупа-чупс". Думали, оговорилась, купили ей мятный. В ответ - буря возмущения, кидается в истерику и кричит: "Я же просила мятый, а вы купили круглый!!!" Оказалось, она просто хотела леденец плоской формы.


Почти 5 лет: "Мама, ты правда беременная?" "Да". "Какой ужас, у нас ведь теперь будет пожар!" "С чего это вдруг?" "Ну как, ведь маленькие всегда с огнем балуются…"



· Наташин одноклассник читает вслух на уроке: "…приходилось выплывать на середину озера на старом… ч.. ч.. члене (?)" Весь третий "А" лежит вповалку от смеха. Слово "член" оказалось более знакомым, чем старый добрый "челн".


Наташа (9 лет): "Пап, ты что, на рыбалку собрался? И удочки приготовил, и смокинг…" (перепутала со спиннингом).



- Мам, я сегодня двух лялечек видела, таких миленьких…
- А они близняшки?
- Нет, один был в кепке!


- Мам, заплети мне косички, а то я совсем смохлатилась.

Мите 1,5 года, часто повторяет слово "блин".
Бабушка спрашивает:
- Кто же это тебя такому слову научил?
Митя после некоторой паузы:
- Все люди.


Евгений (5 лет)
- Мама, я знаю, почему крИветки называют крИветками!
- Почему?
- Потому что они крИвые!


Таню спрашивают:
- Сколько у тебя будет детей, когда ты вырастешь?
- Когда рожу, тогда сосчитаю.


Андрюшка в некоторых словах почему-то не выговаривает букву "Р".
Рассказывает по телефону бабушке, что нарисовал ларёк. Но слышно не очень хорошо, плюс у него получается либо "лалёк", либо "ралёк", либо "рарёк", соответственно его не понимают и переспрашивают... После многочисленных попыток: "Да тьфу, бабушка, короче, палатку c квасом я нарисовал!" Сразу всё
поняли.


(Может, кому-то покажется не очень прилично).
После душа перед сном вихляется обернутый в полотенце на диване.
- Мам, смотри как у меня получается!
- Здорово. Что, танец живота?
- Да нет!!! Танец попы и писи!


Артём в 3 года.
У нас была собака Ника. Она Артёмку не очень любила и часто на него нападала. И в один вечер он пожаловался маме:
- ОНА МЕНЯ ВСЕГО "ИСКУСИЛА"! (искусала):)


Мама - 5-летней Светочке:
- Наделала дел! Теперь искупай свои грехи!
Светочка, плача:
- У меня нет грехов!! Я не хочу их купать!


Дима, 3 года
- Не надо Костю обижать. Я сам!


- Мам, а ХУДОжник - что, всегда ХУДОй???


Мне уже 13, но в детстве я говорила прикольные фразы.
Вот, например:
Я говорю маме:
- Давай поиграем... Ты будешь большая синица, я буду маленькая, а наш папа будет синяк...:)



Костик, 3 года.
Я играю на гармошке,
Не похожий на еду!


Читаем сказку о принцессе, которую уже несколько раз перечитывали.
Внимательно слушает.
- Костя, а ты знаешь, кто такая принцесса?
- Да, это чай!

Упало дерево:
- Ой! Кто-то дерево потерял!

- Мама, приготовься, сейчас будет вонять!
- Почему?
- А я обкакаюсь.



Бабушка:
- Видела в магазине книжку "Сказки Пушкина", такая большая, в хорошем
переплете, только картинки не очень яркие, не знаю, покупать или нет.
Костя:
- Покупай, покупай, я картинки раскрашу.


- Костя, как здоровье?
- Да так! Пошкаливаю… покальшеваю… покляшливаю, в общем, кашляю я!



Мне сейчас 11 лет (12 скоро будет), а в 6-летнем возрасте я такое отколол...
Услышал краем уха ссору двух подростков. Фраза чья-то:
-- Вот я щас каааак дам тебе пенделя, так и полетишь.
Приходим домой, я:
-- На чем летают те, у кого крылышки болят?
Мама (ничего не подозревая):
-- Ни на чем.
-- Не, на пенделях. :)



Однажды к нам в город приехал зоопарк и в месте с ним атракцион "Комната страха". Я была еще маленькая. Мы с мамой пошли в зоопарк и, заодно, в комнату страха. Потом бабушка у меня спросила: "Как вы сходили в зоопарк?" А я ответила: "Там так здорово, И МЕРТВЕЦ В ГРОБУ!!!"



Уля 5 лет.
Была в гостях у бабули. Пришла домой и радостно рассказывает:
- Мы так играли! Бабуля продавала горшок, а деда покупал!
- А ты что делала?
Уля радостно взмахивает ручками:
- А я была горшок!!!!!!


Мам, а родственники - это те, кто с тобой одного роста?


Он же, 2 года.
Бабушка моет его в ванной. Женя крутится, что есть сил. Бабушка строжится:
- Женя, не вертись, а то подскользнешься, упадешь и не будет Жени, что тогда делать?
Женя отвечает:
- Родите себе нового мальчика.
Подумав добавляет:
- И новую бабу Тому.


Сажаем картошку. Влад 4г.:
- а зачем кидаете в землю картошку?
- чтоб мы её зимой кушали
- так ведь зима-то уже была.


Уля купается, и заколку от волос смыло водой. Чуть не плачет...
- Мама! Моя заколка попала в большие неприятности!


В 2 годика рассказывала стишки и сразу комментарии. Вот два из них:
- Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик ... (возмущенно):
- Тише! Чего плачешь? Ты что,глупая? Надо держать мячик,КРЕПКО! А она плачет. Хм!


Коленька, 2г.5м.
Готовлю ужин, усадила его, чтобы не мешал, на рабочий стол на кухне. Сидит возле плиты, на которой закипает молоко. Чтобы хоть чем-то его занять, говорю:
- Смотри за молоком.
Ребенок понимает все по-своему, через несколько минут слышу его разговор с молоком:
- Агу. А как дела?
Т.е. он его занимает светской беседой, чтобы оно не убежало куда-то.


Рассказывает МОЙДОДЫРА:
"Я за свечку, свечка в печку,
я за книжку – та бежать
и пипиську (в припрыжку) под кровать."


Разглядывает пристально мое лицо. Долго и внимательно. Заглядывает в нос и, увидев там волоски, орет: «Мама, у тебя в носу паутина!!!»



Андрею 3 года и 4 месяца
Увидел по телевизору фильм, а там любовная сцена между мужчиной и женщиной.
Андрюха говорит: «О! Как они сильно подружились!»



Кушает ложкой арбуз. Сильно давит на мякоть, я говорю: «Сок течет, не дави
так!» Он: «Что?» Я: «Сок течет!!!» Он: «Почему ядовито?» Я: «Ха-ха, я сказала -
не дави так» Андрей: «Какой еще НЕДОВИТОК?»


Ходили с Малой академией в театр. Вот его впечатления, когда он вернулся домой: «Сначала выбежала девочка, потом сетка раскрылась и еще выбежали, потом их подбавилось, потом убавилось и все! Кончилось!» Ну что тут добавить – без комментариев. Весь спектакль, как на ладони – очень ярко описал.
Кстати сказать, кто не понял, спектакль назывался «ТЕРЕМОК», а сетка – это
занавес у нас так называется.


Едем в автобусе. Проезжает грузовик, а на нем везут лошадь. Я: «Андрюха,
видел?»
Он: «Да, видел»
Я: «Ну что ты видел?»
Он: «Ну… олень поехал»


Андрей почему–то не любит изюм. А тут у мамы увидел мешочек с изюмом и сильно захотел попробовать. Жуёт… Мама: «Ну, как?»
Андрей: «Нормально… только в серединке жутковато!»


- А, что ли, чайка любит чай?

- Ты нарисовала шестеренку?
- Нет, кружок.
- Кружок должен быть гладким.
- А я умею рисовать шершавые кружки!



4 года 6 мес.
У Маши родился братик. Ему уже восемь дней.
Мама:
- Как назовём братика?
Маша:
- Можно - Артём...
- Тебе нравится это имя?
- Да. У нас в садике есть. Можно - Чернышовы...
(Чернышовы - это братья-близнецы из Машиной группы)



Саша, 2 года 6 мес.
На кухне - 2 холодильника, отличающихся по размерам. Саша заглядывает в маленький холодильник:
- Там снег.
- Да, там маленькая зима. (далее хочу добавить к сказанному, что скоро на улице наступит большая зима).
Но Саша меня опережает, показывая на большой холодильник:
- Там большая зима.



- Саша! Пора спать. Иди в кроватку...
- А мне послышалось - шоколадку!


Саша прихлопнул рукой муху на окне. Посмотрел внимательно на неё и сказал:
- Не живая. Сильно убил.


Сегодня Саша объяснил мне, что такое "светофор человеческий":
- Ну когда человеки переходят, а не машины...

5 лет.
Утром:
- Зачем умываться, если у меня глазки уже хорошо видят? Умываться нужно - когда глазки не открываются.



Изабела, 4 года.
Как-то вечером мы ехали на велосипедах по дороге. Иза смотрит на фонари и перечисляет:
- Тот светит жёлтым цветом, тот зелёным, тот голубым...
А я вижу в тот момент два погасших фонаря и говорю, что там не светят, а Иза на то:
- Светят чёрным светом!



Уля, 6 лет.
Ест первую смородину, и загадывает желание. Съела и счастливо хлопает в ладоши.
- Ура! Мое желание исполнилось! Я загадала, чтобы смородина была вкуснюй, и она вкусная!


Дома у подруги.
Вика:
- Завтра в школу...
Света:
- Горе-то какое!.


Полиночка, 4 года.
Втянула живот. Смотрит на себя и говорит: «По-моему, у меня грудь!»


Лялька, 2 года и 3 мес.
- Мама, выключи свет!
- Где?
- Там! (и показывает на кухню пальцем)
- Зачем?
- Я бояться буду!
Рубрики:  [юмор]

Achtung!

Пятница, 14 Марта 2008 г. 19:33 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Осторожно, милиция!

Это полное безобразие. Сегодня днем мою дочь – школьницу 15 лет - доставили в отделение милиции. Она сейчас сидит дома, болеет – у нее низкое давление, головные боли и головокружение. После уроков к ней заехал одноклассник – тоже 15 летний школьник, и они пошли погулять на ВВЦ. Около 4 часов дня к ним подъехала милицейская машина, их погрузили внутрь – машина была уже переполнена другими задержанными - взрослыми, и им пришлось ехать стоя. Их доставили в отделение милиции при ВВЦ. Там с них сняли отпечатки пальцев, сфотографировали в фас и профиль, записали данные: адрес, школу и т.п. Только после всех этих незаконных процедур следователь сделал устный выговор дежурному за то, что в отделение доставили малолетних детей. Звонить домой им не позволили, телефоны заставили отключить. Я в это время пыталась дозвониться до дочери (как почувствовала) и чуть с ума не сошла, так как она все время была недоступна. Позвонить дочь мне смогла только, когда их отпустили.

...
Причина задержания детей была одна – их внешний вид. Они увлекаются панк-музыкой и одеваются соответственно – кожаные куртки, кожаные ботинки, браслеты с заклепками, булавки на одежде – то есть выглядят неформально с точки зрения милиции.

А теперь посмотрим ЗАКОН РФ "О МИЛИЦИИ"

Статья 5. Деятельность милиции и права граждан
Милиция предоставляет возможность задержанным лицам реализовать установленное законом право на юридическую помощь; сообщает по их просьбе (а в случае задержания несовершеннолетних - в обязательном порядке) о задержании их родственникам, администрации по месту работы или учебы…

Статья 11. Права милиции
п.15) производить регистрацию, фотографирование, звукозапись, кино и видеосъемку, дактилоскопирование лиц, подозреваемых и обвиняемых в совершении преступлений, подвергнутых административному аресту, а также лиц, в отношении которых имеется повод к возбуждению дела об административном правонарушении, при невозможности установления их личности и иных лиц, в отношении которых в соответствии с федеральным законом предусмотрена обязательная дактилоскопическая регистрация.

Обе эти статьи Закона "О милиции" были нарушены.

Еще в феврале, когда в СМИ просочилась информация о противоправных задержаниях подростков на улицах Москвы, начальник ГУВД Пронин официально заявил, что таких распоряжений не делал. «Не исключаем, что это очередной перегиб на местах» - сказал Пронин. С тех пор ничего не изменилось, операция «Подросток» продолжается. Детей по-прежнему задерживают на улицах и доставляют в милицию, где с ними проводят процедуры, которые милиция имеет право проводить только в отношении «лиц, подозреваемых и обвиняемых в совершении преступлений, подвергнутых административному аресту, а также лиц, в отношении которых имеется повод к возбуждению дела об административном правонарушении».

Я прошу всех, кто это прочитает, если не затруднит, скопировать этот пост или дать на него ссылку. Мы должны защитить своих детей от произвола «правоохранительных» органов – именно так, в кавычках, потому что милиция не охраняет права граждан, а сама грубо их нарушает.

(с) rimona
Рубрики:  [статьи]

Всем читать! xD

Среда, 12 Марта 2008 г. 21:07 + в цитатник
Это цитата сообщения ПсЫхОвАннАйА_БэЛкО [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдоты

Здесь анекдоты про Пиратов карибского моря
Читать далее...
Рубрики:  [юмор]

Цитата сообщения Моргана_Ле_Фей

=)

Вторник, 11 Марта 2008 г. 17:40 + в цитатник
Просмотреть видео
1520 просмотров
Гарри Поттер, Властелин Колец - Делай Love
Рубрики:  [видео]
[поттероманское]

Комментарии (0)

О____о

Воскресенье, 09 Марта 2008 г. 12:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Eliry [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

О_О Для тех, кто еще не в курсе *если таковые остались*

 (320x213, 26Kb)
Студенты устроили оргию в поддержку медведей

29 февраля члены арт-группы «Война», студенты философского факультета МГУ, устроили в Биологическом музее флэш-моб. Акция, посвященная защите медведей в нашей стране от грядущего вымирания, прошла в оригинальной форме – участники учинили в музее массовое совокупление.

Информация о вакханалии появилась в живом журнале - лексикограф Алексей Плуцер-Сарно опубликовал фотоотчет о произошедшем в своем блоге. Эта новость стала одной из самых обсуждаемых тем в блог.

Тем временем, в СМИ появилась информация, что борцов за защиту медведей ожидает отчисление из МГУ.

Руководство университета слухи отрицает. Как сообщил журналистам декан факультета Владимир Васильевич Миронов, ни один из участников акции пока не был отчислен. Пока что была проведена беседа с одним из организаторов флеш-моба, но никаких других наказаний не последовало.

Впрочем, Миронов отметил, что двоих или троих участников акции, в том числе Петра Верзилина, действительно около года назад отчислили с факультета за неуспеваемость.


Внимание!!! НЦ-17!!!!!
Вот ТУТ фоторепортаж...
Рубрики:  [повседневное]

Гугль рулит xD

Суббота, 08 Марта 2008 г. 20:39 + в цитатник
Это цитата сообщения vischenka1983 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Гугль Россия лучший поисковик в мире

Гугль Россия лучший поисковик в мире какой другой поисковик сможет так же развлекать людейlol2


Забавные результаты запросов в Гугле (27 фото)
Читать далее...
Рубрики:  [юмор]
[картины, картинки и рисунки]

Цитата сообщения Моргана_Ле_Фей

Даже если ты уйдешь

Суббота, 08 Марта 2008 г. 20:02 + в цитатник
Просмотреть видео
372 просмотров
Гарри Поттер - Даже если ты уйдёшь
Рубрики:  [видео]
[поттероманское]

Комментарии (0)

Cinema Bizarre

Суббота, 08 Марта 2008 г. 16:08 + в цитатник
Это цитата сообщения вычищено3 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Клипы-ознакомления.

Клипы всех участников Синемы.

Посмотреть клипы участников
Рубрики:  [видео]


Поиск сообщений в Miss_Elizabeth_Black
Страницы: 52 ... 7 6 [5] 4 3 ..
.. 1 Календарь