ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: 
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам 
приспичит в туалет. 

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ: 
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние 
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно 
проколете колесо. 

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: 
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы 
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились. 

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ: 
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате. 


ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ: 
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз 
начинает работать. 

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: 
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося 
места. 

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ: 
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят 
последними. 

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ: 
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и 
продержит до тех пор, пока кофе не остынет. 

ЗАКОН БЛИЗОСТИ: 
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, 
их шкафчики будут рядом друг с другом. 

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ: 
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо 
пропорциональны стоимости ковра. 

ЗАКОН ЛОГИКИ: 
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему. Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного 
хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта 
http://www.microsoft.com/. 


Из инструкции к китайскому огнетушителю: "Не распылять вблизи открытого 
огня." 

- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, 
злые, как собаки... 
- А мед-то они приносят? 
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят. 

Вовочка спрашивает: 
- Мама, а как я появился? 
- Мы тебя в капусте нашли. 
- А моя сестренка как появилась? 
- А ее мы нашли в розе. 
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за 
интересным занятием, говорит: 
- Ну что, садоводство в самом разгаре? 

В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное 
средство для мытья посуды Fairy, сообщили в понедельник в пресс-службе 
Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями (ГУБЭП) 
МВД России. 
Основные отличия подделки - стоит дешевле, моет лучше. 

Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими 
террористами... 

Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок! 
Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!" 

В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз 
больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция 
продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и 
железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все 
нужно. 

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней 
каждую ее покупку. 

Мой кот часто с... по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он 
думает, что я его луплю за то, что он мало с... 


Встречаются два грузина: 
- Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! глаза зэленые как выноград, 
щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша. 
Слющай Вано может это любовь? 
- ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай. 

- Как тебя жена называет? 
- Обезьяной! 
- Почему? 
- Потому что от меня уже произошло несколько человек. 

Спpашивает вpач: 
- Вы кypите? 
Пациент отвечает: 
- Hет. 
- Пьете? 
- Hет. 
Затем вpач говоpит: 
- Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy! 

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. 
- Заходи! - приглашает хозяин. 
- А он не кусается? 
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет. 

- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды. 
- На звезды без презерватива смотреть не пойду. 

В последнее воскресенье октября у многих новых русских возникают 
проблемы в связи с переводом "стрелок". 

- Сема, вы еврей? 
- А что, что-то случилось? 

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать 
ему уроки. Учитель спрашивает: 
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться? 
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот 
рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни. 
- Так вы, может, и в ад попадете. 
- А немецкий я уже выучил. 

- Доктор, у меня что-то болит вот тут. 
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки. 

Лежит в постели пожилая паpа. 
Она: 
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном... 
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает. 
Она: 
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик... 
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует. 
Она: 
- А когда-то ты меня покусывал в шейку... 
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками. 
Она: 
- Ты куда? 
Он: 
- За зубами пошел... 

Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое 
состояние дуракам и сумасшедшим: "От них я его получил, им и возвращаю". 

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? 
User: да! 
Windows: а почему?