Я решила, что буду писать в новом дневнике на дайрях. Этому есть несколько причин:
Я прошла какой-то жизненный этап, который частично отразился в этом дневнике. Мне менять здесь ничего не хочется, но мне здесь уже не так комфортно, как могло бы быть. Этот дневник я нежно люблю, и буду появлятся иногда) А так, основное будет здесь:

http://www.diary.ru/member/?595884

В колонках играет - кошка-сашка
Настроение сейчас - необычное

По коже мурашки, хотя воздух теплый. Забавно, я такая беззащитная перед самой собой, что даже злится нет сил. Глупо. Очень. Но по-другому я не умею. А надо ли?..
Какая необычная весна, и что это со мной творится, смею спросить? Искры…искры… Рыжее-белое, сапфиры..оранжевые корешки Макса Фрайя, много горячего шоколада и глинтвена. Новые люди, старые привычки. Гитара слушается, а силы воли нет, совсем.
Если чай – ванильный.
Если кот – рыжий.
Цвет глаз – разный.
Муж – любимый.
Друзья – странные.
Ночи –сны- да лучше удавится от таких сновидений, которые вносят диссонанс в жизнь.
Я знаю только одного человека, который вечно диссонирует на общем фоне, но что поделать, видимо, я не учусь на своих ошибках. пока. Я способная, я научусь.
Взять себя в руки и отвлечься от самой себя, не знаю ничего сложнее.

Вчера был восхитительный восход. Я думала, что в нашем мире не могут быть такие краски!
Я вышла из метро, шальная, после бессонной ночи. В глаза ударил яркий солнечный свет и вновь пропал – я посмотрел на небо и тут же проснулась. Огромные цветные облака, снопы солнечного света, чьи лучи рассеивались благодаря сплошной завесе тумана, и можно было видеть лучи. Я пошла к своей остановке, дивясь тому, как красиво может контрастировать темный асфальт с белым покровом снега. То тут, то там вспыхивали золотистые снежинки, освещенные утренним солнцем, я улыбалась…
Когда мой автобус подошел к корпусу Университета, и я оглянулась на дорогу, мне показалось, что мне все это снится. Огромный золотой шар солнца, выплывающий из-за светло оранжевых теплых облаков, отчетливо видные лучи, сияющими дорожками стелящиеся по небу, и две осенних радуги. Да, именно так. Светло рыжие, бурые и кофейные цвета плавно переходящие друг в друга, как радужный спектр. Честно, это было нечто!
На обратном пути был Закат… =)






width="337" height="450" alt=" (337x450, 21Kb)">

Тест завершен, и я попробую рассказать, кого тебе следует остерегаться. Ого, а ты желанная жертва. На тебя будет охотиться не один, а целая компания демонов.

Знаешь почему? Ты – очень сильный человек, хотя я не думаю, что те, кто рядом с тобой догадываются, насколько сильный. Держу пари, ты и сам не осознаешь. Но как ни странно, именно твое присутствие часто разряжает обстановку, помогает людям придти в себя, не сдаваться и не хныкать. Ты не любишь выпячиваться, казаться лучше, чем ты есть - и это признак зрелости. И ты умеешь вовремя остановиться и подумать – это тоже дар. Я не знаю, какими категориями оперируют демоны, но сдается мне, что в их глазах твой дух напоминает бриллиант необыкновенной чистоты и расцветки. Вот только как его заполучить? Скорее всего, это будет выглядеть, как внезапная полоса всевозможных неудач, обрушивающихся на тебя. Мелкие, крупные, незначительные и болезненные. Проверка на прочность – сломаешься? У каждого из нас есть уязвимая точка, и они будут ее искать. Но ты должен держаться ;-), демоны устанут и переключатся на кого-нибудь другого. А, не моя обязанность давать советы, сам выпутаешься как-нибудь. Пока же будь настороже.

Пройти тест

В колонках играет - Disturbed
Настроение сейчас - задумчивое

Легкие следы БДСМа на моих руках. Наверное, уже поздно, сказать «нет». Это уже завладело мною…
От фехтования так просто не отказаться: раз попробовал, и никогда не сможешь остановиться!=)))))
*рассматривая многочисленные синяки на руках*

В колонках играет - Apocaliptica и Би2
Настроение сейчас - необычное

Перламутровое мерцание огней по хрупкому кружеву льда. Смешно, но мне видится капель, когда на улице все серо-коричневое. Капель, весна и зимняя сказка – все вперемешку. Вихрь пушистых снежинок, которые липнут к ресницам и навязчиво пытаются забиться под шарф. Колючий, холодный ветер. Мне, наверное, хочется этой зимы, этой нежной предновогодней атмосферы. Огни, гирлянды и свечи. Запах елки… Как далеко это от меня, сейчас, когда в мыслях полный сумбур, а перед глазами мечутся картинки, как в калейдоскопе. Это ни к чему не привязано – это только ощущения.
Сильные, яркие и… мимолетные. Я живу, по-настоящему и полно. И умею смеяться и любить. Вот опять – запах летних цветов и слепящее солнце, где-то не в этом мире, где-то очень далеко, но ближе всего ко мне.

Кристалл прощально звенит, капля росы хрусталем пролилась на землю, серебряное кружево закончено. И, как бы то ни было, сегодня ваши стихи... о полете.

Осенних листьев слепые руки беззвучно гладят по волосам, Дождей серебряные напевы звенят часами в моих ушах. Она цинична - старуха-осень. Но все же верится в чудеса, Но все же - с каждой упавшей каплей - тихонько вздрагивает душа. На гранях глобуса дышат люди. Их жизнь - сплошной бесконечный бег, Их будни серы, их век недолог, везет тому, кто живет до ста... А мы потеряны в этом небе. Закат так властно зовет к себе. ...Давай я буду твоею Венди, и ты научишь меня летать. С лукавой детской своей улыбкой ты мне расскажешь, что все - игра. И нам минута, чтоб рассмеяться и в светлых лужах оставить след, И нам лишь миг, чтоб взбежать на крышу и ощутить под ногами край... Последний взгляд. Остановка. Пауза. А дальше выдох - и Neverland.

Пройти тест

В колонках играет - Notre-Dame
Настроение сейчас - хватит халявить - пора занятся учебой=))

Мечты потихоньку сбываются)

За окном лето, в шкафу – мое ролевое платье, на волосах – огненно рыжий. Воспоминания теплые, солнечные – муж, с которым я должна встретиться через несколько часов, тренировки, друзья, Notre-Dame, менестрели. В универе осталось сдать один экзамен.

Отягощает только бесконечное НАДО (работа, учеба и т.п.), но таков мой мир.

Зато страницы моей книги «Нелегкий путь» постепенно оживают. Я ее закончу в этом году и обязательно-обязательно опубликую. Столько сил и фантазий было в нее вложено, она просто обязана стать знаменитой. Ее надо читать. Произведение не должно умирать, оставаясь неизвестным, незамеченным, тем более, если его герои мечтают, страдают, стремятся к чему-то, ошибаются… и все так, как будто они существуют. Как будто они сами надиктовывают мне свою историю.

М.б. уеду в конце месяца с мамой в Испанию. Не знаю. Мы с ней частенько стали ссориться, но это временно, это – нервы. Долбанный кризис и какая-то тягучая неопределенность.

А мне снятся лошади и приключения. Приключений и в жизни хватает, а вот в конный поход я бы съездила.

Все таки платье получилось роскошное! А рыжий цвет волос – это то, чего я уже очень давно хочу.

МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ, надо только верить и чуть-чуть подождать!

(А еще отдавать себя другим, жить не только ради себя, совершенствоваться, по крайней мере стремится приносить хоть какую-то пользу. И тогда будет отдача. Спасибо вам, тем, кто у меня есть и тем, кто меня любит и кого люблю я вы лучшие!)

З.Ы. а еще отыгрыш в Хоупе идет полным ходом) Моя менестрелька живет и веселится. Правда пока она в плену, но думаю, что это не надолго) Прорвемся ;)



Я теперь такая вот=) :

http://vkontakte.ru/album651367_93411448

Всех с наступающем НОВОМ ГОДОМ!!!! Чудес вам и волшебства!!!

В колонках играет - Ночные Снайперы
Настроение сейчас - меланхоличное

А я ведь обещала себе когда-то вести дневник… Чтобы потом написать Книгу Жизни… Ну ладно, придется положиться на память моих друзей… На свою полагаться не приходиться!
Вчера ходила на концерт Тэм с Эдгаром и Селеной. Было очень хорошо, только Тэмми опять потревожила те струнки души, которые отвечают за грусть и Свет. Интересное сочетание, для меня не приемлемое. Свет и радость- вот моя стезя (Как сказал бы Коэлье). Ну да ладно.
У милого проблемы с мамой. Стараюсь быть нежной супругой.
Хочется писать Нелегкий путь и танцевать…
А время занимает универ. Там все такое…необычное. Никак не могу привыкнуть к новой атмосфере. Вроде тобой интересуются, а в другой момент ты никому не нужна. Ну, почти никому)))
Зато у меня есть замечательный рыжий котенок Апельсин, Любовь и друзья. я счастливый человек? ДА

Вечная молодость, вечный Свет, вечная любовь… Иногда мне кажется, что я что-то делаю не так. Вернее, не то, что должна делать, что нахожусь не в том месте и не с теми людьми. Только муж спасает ситуацию, я знаю, что он из моей жизни. и Друзья, но не все, к сожалению.
Раньше я бы так не сказала, все было немного по-другому. Что это? Взросление или глупость? ответьте мне…

В колонках играет - музыка из "Грязных танцев"
Настроение сейчас - хочу медленный хастл с мужем))

Тест на эгоизм Чувствую настроения 76% Оказываю помощь 93% Понимаю окружающих 74% Альтруизм 60% Понимаю точку зрения 62% Интересуюсь другими 82% Способен любить 85% © Новый Акрополь 2006

Не знала, что написать, так что добавила вот это: )))

Скорее всего вашим символом будет ветер

Свобода. Это главное для вас.

Пройти тест

Хоть и не со стопроцентной уверенностью, но я докладываю Вам, что Ваш Защитник… Лебедь.

//i007.radikal.ru/0802/f4/d52020a85ab1.jpg>Чистое создание, ослепительно-белое. Символ невинности и верности. Мужественный, и в то же время очень женственный... Потрясающий Лебедь, самоотверженный и уверенный в себе Защитник. Достался Вам, должно быть, потому что Вы, как и он, умеете видеть красоту, там где другие её не всегда замечают. Или не хотят замечать. Или же Вы сами необычайно прекрасны… В любом случае, Вам повезло. Я поздравляю Вас. :)

Пройти тест

дневник девочки которая болела раком Цитата

Понедельник, 26 Мая 2008 г. 17:54 (ссылка)
дневник девочки которая умерла от рака!!!!

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться

----------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

----------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. {censored}****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

----------

2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.


Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

---------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

-------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.


Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.

---------------

2003-05-17 09:19:49 >> Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.

У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?

Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет

волос

Силы

Веры

Надежды

Не только я умираю!!!

-----------

-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда

Когда я умру мне будет легче.

----------

2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя

Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться

Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой {censored} болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы

Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит

Ели хватит сил

Буду себя жалеть.

------------

2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня

Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»

Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.

Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.

---------------

2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.

Очень.

А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.

Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.

---------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души

Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!

Я уже не хочу!!

Не могу!!

У меня нет сил!!!

------------

2003-05-19 04:33:26 >> Слабею

Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.

Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.

Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую

Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.

------------

2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучалась.

Я предпочитаю уйти.

Я уже готова- почти.

-----------

2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.

Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит

Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.

Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.

И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.

Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля

Мы часто вместе плачем.

Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит

------------

2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю

Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.

Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.

И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.

Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.

Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.

И мы были.

Целых 2 года


мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.

Жаль…

Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)

Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить


Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств


Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.

Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать

Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает


Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.

Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.

Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время

Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.

----------

2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже

Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.

Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.

Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день

Нет сил:

..

---------------

2003-05-21 16:08:30 >> Клубника

Какой вкус у клубники? Не помню.

---------------

2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

..

--------------

Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.

Царство ей небесное.

Окутанный болью Войтек.

----------

2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки

Oд: julkaa1@op.pl

Для: Wojtek27@o2.pl

Копия для:

Тема:

Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!(имя)

Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.

У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.

Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.

Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.

Спасибо за все-Друг.

Юлька.

Посмотрите и тут

p.s. Пусть это обойдет все дневы.Пусть узнают все.И отдадут дань уважения этой сильной девочке.Берите это себе в цитатник и распространите.Пусть все узнают цену жизни.И просто поставят себя на ее место...Да таких как она много...Так вот пусть через этот рассказ.Через ее историю мы поймем всех тех многих кто сейчас умирает,сгорает на глазах близких хватаясь за тоненькую ниточку жизни...Ребят она не просто человек она воин...Как и все другие кто познал и познает эти муки...Она прошла...Мы парой думаем что жизнь нас покалечила все плохо и ужасно а поставьте себя на их место...Давайте научимся ценить жизнь и любовь...


Я ПОНИМАЮ ЭТУ БОЛЬ!
ПОЖАЙЛУСТА СКОПИРУЙТЕ В ДНЕВНИК!

От себя хочу добавить огромное спасиобо этой девушки за ее невник, надеюсь, он многих научит ценить то, что они имеют. Жизнь.
Элфи

последнее время в мою голову все чаще лезут мысли эмм... дикого характера...

В колонках играет - Ring my Bells Инрике Иглесиас =)))))
Настроение сейчас - не хочу учить английский...((((

Пожалуй, нет ничего приятнее лежать в горячей ванной и слышать, как совсем рядом в комнате он ждет тебя, внимая словам песни, которая нравится вам обоим, и знать, что всего через несколько быстрых минут ты накинешь на свое разгоряченное тело полотенце, выйдешь к нему, попадешь в кольцо теплых нежных рук и станешь его. Как это волшебно видеть в его глазах счастье, замечать довольную улыбку, когда он понимает, что дарит тебе ни с чем не сравнимое наслаждение, когда твое тело содрогается от его прикосновений, когда он светится радостью от осознания, что ты принадлежишь только ему, что вы познаете счастье только вдвоем, что твоя рука ищет только его руку, что только от его поцелуев ты теряешься в пространстве и времени. Что вы любите друг друга. Что вы вцепились в счастье, а оно, улыбаясь, уютным одеялом укрыло вас двоих. Что это будет вечно и только лучше. Что от легкого прикосновения вас будет всегда бросать в жар, что один взгляд скажет больше, чем произнесенное слово, но звук голоса будет также вызывать приятную дрожь во всем теле. Что вы наконец нашли и обрели друг друга. Что это вовсе не сон, а сбывшаяся мечта. которая никогда не закончится.

Девушка в длинном белом развевающимся платье обратила мечтательный взор на лазурное небо. Дракон, огромный мощный дракон, чья чешуя то жидким золотом переливалась на перепончатых сгибах крыльев, то яркими вспышками пламени искрилась в полуденном солнце, дракон, чей вздох мог разрушить крепость, дракон, чьи когти были опаснее и смертоноснее кинжалов, дракон, чьи глаза (ах, она утонула в этом изумрудном взгляде!), могли завладеть чужим разумом, дракон летел к ней. Она стала его хозяйкой, и их судьбы были неразрывны… Прощай прошлая жизнь! Все что было до него – исчезло, растворилось в Нигде. Он приземлился рядом с ней, и девушку обдало теплым воздухом; сердце бешено забилось. «Забирайся» – мысленное приглашение – и она уже в седле. Мощный крылатый воин не дал ей опомниться и стрелой взмыл в небо – и это всего один взмах крыльев! Казалось, что все внутренности перевернулись, в животе что-то екнуло, дыхание перехватило. Девушка вцепилась в чешуи на холке волшебного зверя – только бы удержаться! А внизу все стало крошечным, сплетаясь в единый ковер, сплошным зеленым морем расплескавшийся под ними: вон волны – высокие горы, а вот морская пена – озера и змейки рек. С уст девушки сорвался громкий, удивленный крик – дракон перевернулся в крутом вираже, и она осталась без опоры. - Удерживайся магией – прозвучал совет в ее голове, и она, с трудом сконцентрировавшись, заставила свое тело усидеть на спине дракона. А дальше – солнце! Они летели прямо к нему, не боясь обжигающих лучей, к слепящему, громадному светиле. Внезапно цвета изменились, предметы стали более выгнутыми и яркими, а солнце вспыхнуло переливчатыми радужными красками. О, это было великолепно! Она видела глазами дракона! Видела так, как будто смотрела на этот мир с самого рождения через тусклое невзрачное стекло – как она раньше этого не замечала, как могла жить без этих красок, без этой жизни в каждой частице окружающего мира?! В это время дракон взмывал все выше, сердце готово было вырваться из груди, рот полуоткрылся в счастливой улыбке – она летит, она прозрела, она свободна! Девушка и дракон мягко опустились на траву, она легко спрыгнула с золотой спины Аврелиуса и обещала дракону вернуться! Огромный небесный странник взмыл в небо легкокрылой птицей и на прощание сделал круг над головой принцессы. Она никогда не забудет этого полета.

В колонках играет - ХоббитШир "Как хоббит носки искал..."
Настроение сейчас - весеннее

Весна пришла...

В колонках играет - Mongo-bongo Mr and Ms Smit
Болею 3ю неделю. В горле взорвалась ядерная бомба, и ее осколки упрямо и непрестанно скребутся по воспаленной слизистой. Ничего не помогает.
В Москве серо, но не скучно. Холодно, как обычно, хотя солнце иногда издевательски выглядывает из-за облаков, как бы напоминая, что за февралем будет весна. Но, все равно. Это не спасает.
Хочу уехать с Игорем в теплую страну, там, где море, и где можно валяться целый день на солнечном пляже, лениво ковыряя пальцами ног белый песок. Да, именно так. Шум прибоя, жаркая южная ночь и большое, бархатное небо с огромными звездами, ближе всего находящимися к Земле в этом пляжном райю.
Жить, работая по какой-нибудь незатейливой профессией, к примеру – инструктором по серфингу. Думаю, обучиться будет не сложно. Небогато, но свободно и со вкусом; и не придется тратить деньги на отпуск, если ты и так уже на юге =). А потом закончить образование и сидеть менеджером в какой-нибудь развивающийся кампании, накопить себе на лошадь, а Архангелу на любую его мечту, с которой он к тому времени определится.
Представьте: белый араб, скачущий по берегу моря, копытами легко тревожа прибрежные волны, поднимая высокие брызги. Твой конь…
В свободное время я бы писала Книгу, а муж учился играть на гитаре, а ночью… а всю ночь жаркие объятья под шум моря и стрекот цикад, которых первое время я буду ненавидеть, а потом полюблю, как родных.
Яркие цветы на асфальте с фруктовых и декоративных деревьев, приветливые дворники, достопримечательности, туристы – и все как в первый раз. А по отпускам приезжать в Россию, узнавать, как друзья (родителей тоже надо перетащить за границу – поздняя зрелость в России негуманна).
Хотя, я, наверное, никогда не смогу жить где-либо, кроме Росси. Может, только на время, чтобы понять, что без препятствий и трудностей жизнь рутинна и неинтересна.