15 лучших анекдотов октября |
Новая порция достаточно свежих анекдотов и еще не успевших надоесть баянов.
Во всем можно найти плюсы. Например, доллар по сто будет намного удобнее считать в уме!
— Скажите, где я могу забрать свой вклад?
— Вы же в банк вносили?
— Ну да.
— Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут — Сбер.
Молодежная мода на оверсайз — это подсознательное желание донашивать шмотки за старшим братом, которого никогда не было.
Черт, началась вторая волна. Похоже, все-таки придется покупать вторую маску…
Эксперты считают, что разгерметизировать космический аппарат могли российские космонавты, когда прибивали иконы к корпусу МКС.
Современные диетологи считают, что съедобное вредно.
Если твоя женщина уснула, когда ты с ней занимался любовью, значит, она тебе доверяет.
— Алло! Это пожарная часть? Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
— Простите, но мы выезжаем только на пожары.
— Ладно, дайте мне минутку.
Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу.
— Генерал, но почему с Польши?
— На этой планете почему-то так принято.
— Ты что, совсем нюх потерял?!
— Простите, это вы наезжаете или интересуетесь, не болен ли я ковидом?
— Бэрримор, посмотрите, что за птицу я сейчас подстрелил?
— Овсянка, сэр
— Да твою ж мать!
Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление «Ремонт масок».
Необходимо помнить: если вам звонят из банка, то это могут быть не только мошенники, но и настоящие сотрудники банка с «выгодным» предложением кредита. Но развести вас на деньги хотят и те и другие.
***
16 октября — Всемирный день продовольствия. Когда-то люди любили еду, поклонялись ей, а сейчас боятся и избегают. Даже анекдоты про нее придумывают злые.
Объявление в офисной кухне: «После третьего писка микроволновки еда становится общей!»
— Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
— А вы масочку снимите.
Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа…
Когда был пацаном, мать посылала в универсам и давала всего один рубль. Так я возвращался с хлебом, молоком, конфетами и консервами. А теперь так попробуй! И все из-за этих чертовых видеокамер наблюдения.
Решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, что я делаю на кухне.
Решил приготовить борщ. Зашел в Интернет спросить, кто как готовит. Сразу узнал, чей Крым, что сметану всем гнидам за воротник, узнал историю расселения славян. В общем, я пиццу заказал.
Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зеленый салат!
Сидели с русалкой на берегу озера, она угощала меня рыбой. Я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных. Русалка удивилась и сказала, что она наполовину человек, так что ж, ей людей тоже не жрать?
Доктор! А вашу диету когда принимать: до еды или после?
Современные диетологи считают, что съедобное вредно.
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы!
— Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке!
— Вы управляющий рестораном?
— Я.
— Что тут у вас творится? Еда протухшая, официант хамит, администратор обсчитывает!
— Вы затронули важную тему. Знаете, мне самому это очень не нравится, но я не могу вмешиваться в работу независимых институтов. А в соседнем кафе все еще хуже.
Лайфхак. Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснете.
— Яша, я тебя прошу, убей эту муху!
— Да ладно, сколько она съест того торта…
Зачем поварихи делают на пюре волны? Чтобы ты захлебнулся от удовольствия?
В офисе я веду себя как домашний кот: пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.
| Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
