Ингредиенты:

Читать далее...

* * *
В сауне сидят новые русские - бандюки, воры и убийцы. Пьют пиво.
- Слушайте, мужики, тут такое дело... Я, когда крестик снимаю, то в натуре чувствую себя легче... Может, во мне бес сидит?
- Вован, какой к черту бес? У тебя крестик полкило весит!

* * *
- Подсудимый, что скажете в свою защиту?
- Пять тысяч, Ваша честь!
- Долларов?
- Нет, рублей, Ваша честь...
- Подсудимый, вы только что оскорбили судью!

* * *
Однажды в Белфасте, Ирландия, в жарком споре на религиозную тему приняли участие католический священник, протестантский пастор и еврейский раввин. Неожиданно между ними встал Ангел и сказал:
- Господь шлёт вам своё благословение! Задумайте одно желание ради достижения всеобщего мира, и Всевышний исполнит его!
Протестант сказал:
- Пусть с нашего прекрасного острова исчезнут все католики! Тогда наступит вечный мир.
Католик сказал:
- Пусть на священной ирландской земле не останется ни единого протестанта! Тогда остров обретёт спокойствие.
- Ну, а ты что молчишь? - спросил Ангел раввина. - Есть ли у тебя какое-нибудь желание?
- Нет, - ответил раввин. - Если Господь исполнит желания этих двух благочестивых господ, я буду вполне доволен...

* * *
- Алло, это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза справа или слева? ТОЛЬКО СКОРЕЕЕЕЕ!!!

* * *
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
- Сильно?
Жена:
- Не очень, милый: фара, бампер и капот.

* * *
- Почему ты так торопишься с работы?
- Должен сварить обед.
- Жена на работе?
- Нет.
- Больная?
- Нет. Голодная...
Читать далее...

Российская версия испанской франшизы. Развивает классическую тему борьбы добра со злом: ангелы и демоны спускаются на землю, обретают плоть с модным прикидом и борются за душу «избранной».

Ученица выпускного класса гимназии Маша Аверина показывает худший результат за сочинение. Родителям становится это известно, и дома Маше устраивают скандал. Мать кричит, что не позволит дочери вылететь из гимназии со справкой, поэтому с сегодняшнего дня она – на домашнем аресте. Никаких гулянок и никакой вечеринки, на которую собирается идти весь класс и Дэн, который Маше очень нравится. Между тем с Машей происходят странные вещи. Например, в школьном коридоре среди гимназистов стоял мужчина необычного вида с надвинутым на лицо капюшоном. Никто его не видел, а она – видела. Хорошо видела, во всех деталях, во всех подробностях.

Смотреть Ангел или демон 1 серия онлайн все серии подряд вы можете в хорошем качестве совершенно бесплатно без регистрации. Приятного просмотра!

Время приготовления 40 минут

Ингредиенты

Капуста белокочанная - 1 килограмм
Фарш из свинины и говядины - 400 граммов
Лук репчатый - 1 штука
Морковь - 2 штуки
Рис белый - 1 стакан
Вода - 0,250 л
Сметана 20% жирности - 250 граммов
Томатная паста - 2 столовые ложки
Соль - 2 грамма
Перец черный молотый - по вкусу
Масло растительное (подсолнечное) - 2 столовые ложки

Приготовление



Очень люблю простые, но вкусные блюда, например, такие как ленивые голубцы. Процесс их приготовления стал еще проще из-за появления такой замечательной помощницы хозяйки, как мультиварка и следует отметить, что ленивые голубцы в мультиварке получаются, как мне кажется, вкуснее, чем приготовленные на плите.

Начинала приготовление с того, что мелко нарезала капусту.
Затем натерла морковь соломкой.
Нарезала полукольцами лук.
Налила в мультиварку растительное масло.
Выбирала режим «Поджаривание».
Выложила в мультиварку фарш, и обжарила несколько минут.
Засыпала поверх всего предварительно промытый рис.
Выложила капусту.
Готовлю соус, состоящий из воды, сметаны и томатной пасты и выкладываю поверх капусты.
Посолила, поперчила и закрыла.
Выбрала режим «Обжаривание овощей».

http://www.happy-giraffe.ru/cook/multivarka/22788/

Читать далее...

Фильм открывает нам тайну, которую прятали от нас много лет -- тайну ЗАКОНА ПРИТЯЖЕНИЯ. Этим знанием владели многие сильные мира сего и успешно применяли его в жизни, но до сих пор никто не желал делиться этим секретом с широкими массами.


Источник: http://www.rodoswet.ru/film-sekret-ili-zakon-prityazheniya-vselennoj-smotret-vsem/

42 просмотров

Читать далее...

Как сделать платную программу бесплатной? Например, Вы нашли или скачали какую-то программу, но она требует активацию? Истёк пробный период программы, а дальше нужно платить? У Вас требуют деньги за установку программы, которая нужна-то всего на два, три раза? А желания платить нет.

Сначала хочу посоветовать Вам воспользоваться бесплатными аналогами, по крайней мере, это по закону!

Скачивайте бесплатные программы!

В сети есть много софтовых порталов, предлагающие бесплатные программы. Найти их легко. Freeware, Free, Open Source — этими словами описывается всё  что бесплатно. Open Source — это как бы подвид программ, они создаются доброжелателями без финансирования и выкладываются в интернет для свободного распространения!

Вот несколько порталов, где можно скачать бесплатные программы без опаски подцепить вирус:

http://softodrom.ru

http://www.softportal.com

http://freesoft.ru

Так как же пользоваться платными программами, но бесплатно!

Читать далее...

>Древние греки называли эту ягоду «лоснящаяся лошадь», а знаете, почему? Они заметили, что лошадки, которые паслись в зарослях колючего кустарника, поедая листья и золотистые ягоды, становились упитанными, а их грива и шкура начинали блестеть. Поэтому облепиху начали использовать как лекарство для больных и истощённых лошадей. Тогда же древние эскулапы решили – раз уж эта ягода помогает лошадям, то всадникам и подавно, и стали лечить облепихой воинов и спортсменов.



Упоминания об этом чудесном растении есть в старинных манускриптах Тибета, Монголии, а также в лечебниках китайской медицины, и все описания сводятся к тому, что облепиха – универсальное лекарственное растение. Но потом наступило мрачное Средневековье и об облепихе забыли.



В России облепиху начали выращивать в Санкт-Петербургском ботаническом саду в начале XIX века, но первая сортовая облепиха появилась лишь в 30-х годах ХХ века на Алтае. Самый настоящий «облепиховый бум» случился в начале 80-х годов прошлого столетия, когда врачи обнаружили множество полезных свойств облепихового масла. Оказалось, что это средство во многих случаях просто творило чудеса. Его невозможно было купить, врачи выписывали рецепты на особых бланках, в аптеках записывались в очередь на получение этого чудодейственного (без преувеличения!) средства, а расход облепихового масла подлежал особому учёту. Масло облепихи было дефицитом!



Сейчас интерес к облепихе как-то погас, а напрасно. Ведь это не только кладезь витаминов, минералов и прочих «полезностей», но и просто очень вкусная ягода.



Облепиха – одно из древнейших растений, использовавшихся человеком. Её пыльцу находили в раскопках древних поселений в Скандинавии, где она обосновалась сразу после ледникового периода. Облепиха светолюбива, любит увлажнённые лёгкие почвы, поэтому в диком виде растёт, преимущественно, по берегам рек. Колючий кустарник с серебристо-зелёными листьями и яркими

ями солнца в ветвях хорош в качестве живой изгороди. Ярко-оранжевые ягоды густо облепляют ветви – отсюда и русское название растения. В народе у неё множество названий: млечник, восковуха, золотое дерево, белотерн, залучник, ивотерн, кымтыш, колючник, коневиха, пюховник, ракитник, розмариневец, серебрянка, терн белый (талый), терновник песчаный, ширганак, щец.

Наиболее широко облепиха распространилась в Сибири и получила там название «сибирский ананас» за тонкий аромат, напоминающий тропический фрукт.



А теперь о главном – о пользе. Ягоды облепихи содержат витамины А, С (в ней его больше, чем в лимоне), всю группу витаминов В, Р, РР, Е, К – по этим показателям с ней не может сравниться ни одно растение. Множество биологически активных веществ делают облепиху как лечебным, так и профилактическим средством. В облепихе найдено 15 различных микроэлементов. В их числе: натрий, марганец, магний, алюминий, кальций, железо, кремний, титан и другие. Она содержит очень ценное масло, бета-каротин, органические кислоты, стерины, алкалоиды, фосфолипиды, флавоноиды, лейкоантоцианы, фенолкислоты, серотонин, инозид, рутин, холин, бетаин, кумарины, пектиновые вещества… Все эти труднопроизносимые названия означают, что облепиха – это маленькая бомба, заряженная ценнейшими для здоровья и красоты веществами. Достаточно всего 100(!) граммов свежих ягод или сока облепихи, чтобы организм получил дневную норму практически всех полезных веществ.



В народной и официальной медицине облепиха применяется при лечении и профилактике множества болезней. Показаниями к применению облепихи являются авитаминозы, снижение иммунитета, ожоги, раны, пролежни, лучевое поражение кожи и слизистых, эрозии, кольпиты, язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки (только при пониженной кислотности желудочного сока!), болезни горла и пищевода, кожные заболевания, атеросклероз, сердечнососудистые, нервные заболевания, болезни печени, снижение потенции у мужчин… Список можно продолжать ещё долго, но и этого достаточно, чтобы стало понятно, что облепиху не зря называют «Оранжевая королева».



Сбор облепихи – занятие не из простых.

ью, когда на колючих ветках солнечными брызгами засияют ягодки, необходимо выбрать сухой денёк, вооружиться ножницами и куском материи и набраться терпения – облепиха ягода нежная. Ножницами срезаем коротенькие плодоножки, и ягоды падают на расстеленный холст. Моя мама приспособила для этой цели старый зонтик – вешает его на ветку «вверх ногами», и ягодки падают в него, как в лукошко.



Из ягод облепихи готовят джемы, варенья, желе, сиропы, сок, компоты, мармелад, повидло, пастилу, муссы, настойки, наливки, вино… Эта ягода хороша в любом виде. Вот несколько рецептов.



Натуральная облепиха (варенье без варки)


Читать далее...

Бирюзовый прибой – длинный женский вязаный полувер с кружевной каймой по рукавам и низу изделия.

Уровень сложности: следующий шаг в вязании.

Размеры: 38/40 (42/44) 46/48

Женские вязаные полуверы. Вам потребуется: 500 (550) 600 г бирюзовой и 150 (200) 200 г си­ней пряжи Wellness (60% хлопка, 40% полиакрила, 110 м/50 г); спицы № 3,5; крючок № 3,5.

Читать далее...

У этого свитера женского вязаного спицами и крючком с ажурными рукавами и кокеткой жаккардовый узор в центре выполнен, словно полотно мастера – пару мазкой краски, и произведение готово!

Уровень сложности свитера женского вязаного: для умелых вязальщиц.

Размеры свитера женского вязаного: 38/40 (Р1), 42/44 (Р2), 46/48 (РЗ), 50/52 (Р4)

Свитер женский вязаный спицами и крючком. Вам потребуется: пряжа Anny Blatt: 5/6/6/7 мотков Louxor (100% хлопка, 140 м/50 г) се­ро-голубой (929); 1 моток (для всех размеров) Black Jack (50% полиамида, 33% виско­зы, 14% льна, 3% полиэстера, 73 м/50 г) бе­жево-голубой меланжевой (139); 1 моток (для всех размеров) Angora super (70% анго­ры, 30% шерсти, 106 м/25 г) серо-голубой (929); по 1 мотку каждого цвета (для всех размеров) Victoria (100% полиамида, 100 м/50 г) серо-голубой (929), зеленой (743) и желто-зеленой (817); 1 моток (для всех раз­меров) Muguet (100% полиамида, 200 м/50 г) серо-голубой (929); по 1 мотку каждого цвета (для всех размеров) Kanpur (100% шелка, 125 м/50 г) серо-голубой (929) и си­реневой (633); 1 моток (для всех размеров) Nenuphar (100% полиамида, 54 м/50 г) серо-голубой (929); спицы № 3 и № 3,5; крючок № 3,5; 24 круглые бирюзовые бусины; 118 удлиненных бирюзовых бусин.

Читать далее...

Нарядный ажурный вязаный женский жакет спицами белого цвета для хорошего настроения.

Уровень сложности вязаного женского жакета спицами: следующий шаг в вязании.

Размеры вязаного женского жакета спицами: 38/40 (Р1), 42/44 (Р2), 46/48 (РЗ), 50/52 (Р4)

Вязаные женские жакеты спицами. Вам потребуется: пряжа Anny Blatt: 17/18/20/ 22 мотка Assouan (100% хлопка, 110 м/50 г) белой (050); 1 моток Paillettes (46% ПВХ, 38% полиэстера, 16% хлопка, 150 м/25 г) бе­лой (050); пряжа Bouton d'Or: 3 мотка (для всех размеров) Dune (60% хлопка, 40% акрила, 63 м/50 г) белой (050); спицы № 4; крючок № 4; 280 круглых перламутровых бу­син; 240 удлиненных серебряных бусин; 1,5 м тесьмы шириной 1,5 см.

Узоры: лиц. гладь, изн. гладь, ст. б/н.

Читать далее...

Для тех, кто привык к красивым и утонченно-изысканным вещам не только на работе, но и на прогулке этот ажурный вязаный крючком летний топик на пуговицах и бахромой по низу изделия – именно то, что нужно.

Уровень сложности летнего топика: для умелых вязальщиц.

Размеры летнего топика: 38/40 (P1), 42/44 (P2), 46/48 (P3), 50/52 (P4)

Вязание крючком летние топики. Вам потребуется: пряжа Anny Blatt: 6/7/7/8 мотков Louxor (100% хлопка, 140 м/50 г) белой (050); крючок № 3,5; дополнительная спица; 5 пуговиц; 103/123/143/163 перламутровые бусины.

Читать далее...

Юбка с кожаными вставками




Юбка в складку

* * *

Иду по улице, два парня за спиной. Один:

- Вот это ноги! Какая фигура! Просто супер!

Я, поворачиваясь:

- Да, я такая!

А они:
- Мы просто картинку в телефоне смотрели...


Читать далее...

311 просмотров

194 просмотров

*** Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка. - Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была? - Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, депутат и программист. Пианист - все делал только пальцами. Депутат - обещания, обещания, обещания. Программист - Интернет, Интернет, Интернет. - Ну, а четвертый муж? - О! Четвертый был член правительства. Как он ни старался, у него все через жопу получалось. *** Чтобы предстоящие в России президентские выборы были по-настоящему честными, нужно, чтобы каждый кандидат заявил, что в случае его победы он назначит В. В. Путина председателем Правительства. *** Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал, что не такой уж он и голодный... Посмотрел еще раз и понял, что не такой уж он и крокодил... *** Конституция России, Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция): Президент Российской Федерации избирается на четыре года предыдущим Президентом Российской Федерации. *** Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол. - Ну, копец, одной заботой меньше стало! Все: - Неужто, корма завезли? Председатель: - Да нет, х*й стоять перестал! *** В чем разница между Путиным и Богом? Бог не думает, что он Путин.

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

* * * Какое блаженство проснуться и знать, Что вам на работу не надо бежать. И день наступающий очень хорош, А если болеешь, то, значит, живешь. И старость совсем не плохая пора. Да здравствует время свободы! Ура! * * * Какое блаженство! Я в старости знаю, Что всей красоты своей не потеряю. Нельзя потерять то, чего не имела. Красавицам - хуже. Но это - их дело. Для них этот фитнес, диета, подтяжки. Мне жаль их. Ну, что же! Держитесь, бедняжки! * * * Какое блаженство по рынку ходить И новую кофту однажды купить. Обновка - молекула мини-блаженства В потоке природного несовершенства. И радости разные встретятся чаще... Не смейся над бабушкой в кофте блестящей. * * * Какое блаженство на старости лет Своими ногами идти в туалет. А после в обратный отправиться путь И быстренько под одеяло нырнуть. А утром проснуться, проснуться и встать И снова ходить, говорить и дышать. * * * Какое блаженство в постели лежать И на ночь хорошую книгу читать. Сто раз прочитаешь знакомую прозу, И все тебе ново, спасибо склерозу. * * * Какое блаженство, сама это знаешь, Когда ты легла и уже засыпаешь. И будешь спокойненько спать до утра. Бессонницы нет! Засыпаю... Ура! * * * Какое блаженство на старости лет Своими руками не лезть в Интернет, А тихо искать своего человека В старинных томах позапрошлого века. * * * Какое блаженство судьба мне дала, Ключи потеряла, а после нашла. Есть способ прекрасный счастливою быть - Терять и страдать, а потом находить! * * * Какое блаженство, когда в январе Крещенский мороз и пурга на дворе, А в доме у нас хорошо и тепло, И я не на улице - мне повезло! * * * Какое блаженство под душем стоять, Помыться и снова чистюлею стать, И знать, что я справилась с этим сама. Как мне хорошо! Не сойти бы с ума... * * * Какое блаженство: рука заболела, И, главное, левая - милое дело! А если бы правая ныла рука? Отметим, что в жизни везет мне пока. И даже, когда от судьбы достается, Чтоб все же блаженствовать, повод найдется. * * * Какое блаженство по лесу гулять, Притом эскимо в шоколаде лизать. Ведь я после завтрака час на диете, И мною заслужены сладости эти. Гуляя, калории я изведу И, значит, к обеду вернусь за еду. * * * Какое блаженство, при виде рекламы Подумать, как много встречается хлама, Который и вовсе не надобен мне. Я тем, что имею, довольна вполне. И сколько же я экономлю, ребятки, Не покупая "Сорти" и прокладки! Но только вопрос возникает резонный: А где сэкономленные миллионы? * * * Какое блаженство подняться с асфальта И знать, что твое небывалое сальто Закончилось не инвалидной коляской, А просто испугом и маленькой встряской. Теперь вы со мной согласитесь, друзья, Что, все-таки, очень везучая я. * * * Какое блаженство - запомни его - Когда у тебя не болит ничего, Но лишь, начиная от боли стонать, Ты сможешь такое блаженство понять. Ты знай, если повод для радости нужен, Что завтра все будет значительно хуже. * * * Какое блаженство в итоге пути Под вечер, шатаясь, домой приползти И сесть, и глаза с наслажденьем закрыть, И это блаженство до капли испить. А там уж и ноги, кряхтя, протянуть, Но чтобы назавтра проснуться - и в путь! Так все пешеходы блаженствуют, вроде. А где же водители радость находят? * * * Какое блаженство в аптеку прийти И там по рецепту здоровье найти. Купила таблетки от гипертонии, Побочное действие в них: дистония, Инфаркт и бронхит, стоматит, аритмия, Запор, анорексия, лейкопения, Пемфигус, лишай и другая зараза... Таблетки такие я выкину сразу. И сразу спасусь от десятка болезней. Гипертония, конечно, полезней. * * * Какое блаженство с базара ползти И в сумке банан обалденный нести. Недаром повсюду врачи утверждают, Что нам настроенье банан поднимает. Как счастливо в джунглях живут обезьяны! А все потому, что съедают бананы. Но ведь обезьяны живут не одни, А нежатся в теплых объятьях родни. В отличье от них, я - одна постоянно, И даже сегодня - в обнимку с бананом. Блаженство? Какое? Подумайте, братцы! А строчки придумала, чтоб посмеяться. * * * Какое блаженство судьба мне дала - Я сумку забыла и после нашла! Ее я забыла на улице шумной И дальше в трамвае еду бездумно. Хватилась, вернулась и - чудо бывает - Мне девушка сумку мою возвращает! Сегодня не только потерю нашла - Я заново веру в людей обрела! На тысячу добрых - мерзавец один. Жить можно, и я дожила до седин. На сумку бросаю счастливые взгляды, И прочих блаженств мне сегодня не надо. А если бы сумочку не потеряла, С какой бы я стати блаженствовать стала? * * * Какое блаженство! В авто возле дома Сажусь на глазах изумленных знакомых. И, как королева, на заднем сиденье Сижу в восхитительном оцепененье. А там впереди в ореоле лучистом Затылочек милый с хвостом золотистым. Блаженства подобного не испытает Лишь тот, кто привычно в авто разъезжает. * * * Какое блаженство талончик иметь И с ним в поликлинике тихо сидеть. А мимо идут инвалиды, больные, Старушки, а также страдальцы иные, И я среди прочих еще - о-го-го! Пока у меня не болит ничего. А если болит, то совсем уж немножко. Я просто к врачу проторила дорожку. * * * Сижу за решеткой в квартире своей, На улице холодно, в доме - теплей. И в комнате теплой - экран голубой О чем-то беседует тихо со мной. А если увижу в нем гадкую рожу, На кнопку нажму и ее уничтожу. Не буду страдать и томиться в слезах, Какое блаженство, что я на ногах! * * * Какое блаженство - услышать звонок И в трубке любимый такой голосок, Мужской или женский, а, может, девичий, Что все хорошо, а звоночек - обычай. Какое блаженство - узнать и ответить! Мне счастья другого не нужно на свете. Изобретенье волшебника Бэлла, О, мой телефон - ты великое дело! * * * Какое блаженство в душе и в природе, Когда ничего с нами не происходит. Но, чтобы блаженство такое вкусить, До старости надо хоть как-то дожить. А после забыть, что ждала перемены И без происшествий ползти постепенно. И все позабыто, и разум уснул... Какое блаженство! Ура! Караул! * * * Доля беспросветная, горькая моя, Никому не нужная доживаю я. Смерть подзадержалася, - значит, надо жить И "блаженства" разные в жизни находить. Мне слезами только бы не томить друзей. С глупыми "блаженствами" все же веселей. Инна Бронштейн 80 лет Источник

Читать далее...

Фигурные пирожки из готового слоеного теста
с черносливом или иной начинкой,
жаренные
во фритюре
После обжаривания украсить сладкие пирожки джемом.
ПРИМЕЧАНИЕ. Такие пирожки можно приготовить с любой сладкой или несладкой начинкой — с творогом, с мясом, с ветчиной, с колбасой, с грибами и др.
О
начинках см. Начинки для пирогов, кулебяк, ватрушек и Паштеты.
Пирожки с несладкой начинкой можно сверху украсить кетчупом, густой сметаной
с приправами, майонезом, посыпать приправами и рубленной зеленью.
Об обжаривании см.
раздел БЛЮДА ВО ФРИТЮРЕ.

Яблочные слоеные «розочки»

Читать далее...

Пиццы — быстро и вкусно!
13 видов теста для
пиццы
Украшение пиццы

Быстрые блины,
оладьи и пирожки на кефире

Вареники с вишней – это всегда очень вкусно. В разных странах их готовят по разным рецептам. Предлагаем вам рецепт необыкновенно вкусных вареников с вишней из картофельного теста.

Читать далее...

Пирожки «Экспресс» из тонкого лаваша
Читать далее...

Бризоль по-александрийски

Читать далее...

Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. Но большинство используют для этого Google.

Лучшее средство от седины - это лысина.

Только получив платёжку из ЖЭКа, по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире ты живешь.

На заметку девушкам: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

Вы сильно заблуждаетесь. Хамство - это не признак брутальности истинного мужика, а лишь результат того, что мама с папой вас плохо воспитали.

Нет высоты, оправдывающей высокомерие. Есть лишь высота, делающая его смешным.

Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Кто тебе сказал такую х..йню?!

Чаще всего бывает головокружение не от успеха, а вместо него.

В душе у гопника тоже борются Добро и Зло, но всё время побеждает - Быдло.

У человека нет возможности всем делать добро, но у него есть возможность никому не причинять зла.

А знаете ли Вы, что если в Шотландии мужчина бегает за каждой юбкой, то его называют не бабником, а пид..расом?
Читать далее...

4004 просмотров

Сериал очень интересный, захватывающий и даже ошеломляющий. Не затянутый и не нудый. Если так рассуждать, то вся история человечества нудная. А сериал просто класс!!! Очень впечатляют чувственные моменты. На фоне грязи и сплетен чистая любовь мужчины к женщине. Честь воинов и бесчестие правителей всё переплетается во едино. Когда начинается просмотр, вся жизь просто перестаёт существовать, и ты живёшь только там. Великолепно!!!

Идущие на смерть приветствуют тебя!   Все, что вы хотели знать о гладиаторах и о самом известном из них – кипучем и могучем Спартаке – в трех сезонах модного американского сериала.

 

Спартак: Месть   Продолжение увлекательного ликбеза по истории восстания рабов в Древнем Риме в 73-71 гг. до н.э. Спартак и его товарищи с боем бегут из школы гладиаторов и восстают против римлян.

 

Спартак: Кровь и песок   Самая популярная, расхваленная и любимая зрителями часть сериала про мятежника. Из нее вы узнаете, как свободный и уважаемый фракийский воин стал рабом и оказался на арене.

 

Спартак: Боги арены   Приквел к основной сериальной истории. Рассказывает о порядках в школе гладиаторов Квинта Батиата до появления в ней беспокойного Спартака.

   

Мастер-класс: Разделка курицы на 8 частей



Разделка курицы со снятием филе для шницеля

Легендарную грузинскую минеральную воду «Боржоми» можно купить во всех крупных федеральных и региональных торговых сетях.

Отличительные особенности новой современной бутылки «Боржоми» следующие:

Стекло "Боржоми" 0,5 л

•Цвет бутылки - особенный запатентованный голубовато-зеленый оттенок Georgian Green - Грузинский Зеленый.

•Крышка - стеклянная бутылка Боржоми закрывается металлической крышкой европейского образца, с белым пластиковым кольцом внизу, которое при открывании распадается на три равные части. Пластиковая бутылка «Боржоми» закрывается прозрачно-белой пластмассовой крышкой. Сверху на крышку нанесено слово Borjomi на английском языке на красном фоне.

•Этикетка лицевая верхняя - отличается надписью Borjomi на английском языке, расположенной на белом фоне. Все этикетки изготовлены из специальной металлизированной бумаги.

•Этикетка лицевая нижняя - содержит надпись Боржоми на грузинском языке, фоном является художественная иллюстрация долины «Боржоми».

•Символ оленя - неизменный атрибут «Боржоми». Его рельефное изображение находится по центру бутылки, между двух лицевых этикеток (верхней и нижней).

•Дата розлива, дата «употребить до» и номер партии - нанесены на лицевую нижнюю этикетку внизу слева.

•Информация о производителе и импортере - нанесена на задней этикетке.
Изготовитель: «IDS BORJOMI GEORGIA, а Georgian Branch of «IDS Borjomi Beverages Co. N.V.», ул. Тори, 39, г. Боржоми, 1200, Грузия.
Импортер: ООО «ИДС Боржоми» 1-й Дербеневский пер., д. 5, г. Москва, Россия, 115114

•Штрих код - указан на лицевой нижней этикетке справа. Начальные цифры штрих кода, указывающие Грузию в качестве страны производителя - 4860019…

•Минеральный состав. Минеральный состав воды в стеклянной и ПЕТ упаковках – одинаковый.


Минеральная вода «Боржоми» представлена в России в четырех вариантах упаковки:

1В ПЭТ-бутылке 0,75 л (срок годности – 1 год от даты розлива);
2В ПЭТ-бутылке 0,5 л (срок годности – 1 год от даты розлива);
3В стеклянной бутылке 0,5 л (срок годности – 2 года от даты розлива);
4В стеклянной бутылке 0,33 л (срок годности – 2 года от даты розлива).

http://www.borjomi.com/ru/water/range/

Vogue Knitting Early Fall 2012

1.


2.


3.


4.


5.


6.

Читать далее...

Vogue Knitting - Early Fall 2013

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.

Читать далее...

"Влюбленные"

1.


2.


3.

Вампир
Крестьяне организованной толпой направлялись к замку. Толпой, потому как толпой не страшно и ответственность мизерная. Ну, а чего? "Все пошли, и я пошел". "Я один, что ли?" Эти и прочие оправдания в толпе раздают сразу всем вновь прибывшим.
В данном случае, толпе оправданий не требовалось, потому как направлялась толпа вершить скорый, но справедливый суд Линча.
- Ну, а чего? Вампир ведь! А с вампирами разговор короткий. Кол в сердце - всего и делов. Всем миром супротив. Взятки гладки! Испокон так было, - переговаривались в толпе.
- А замок - сжечь. Или библиотеку в нем устроить. Проверено уже - если где библиотеку устроить - всенепременный капец зданию. Крыша течет, книги сыреют, по телевизору репортаж, денег на ремонт нету, здание объявляется аварийным, двери заколачиваются, и в два-три года зданию капец. Хотя, конечно, сжечь быстрее, - предлагали особо рьяные.
По мере приближения к замку, решимость возрастала, и конструктивные предложения перерастали в многоголосый рев: "Выходи, сволочь!!!"
Орали безрезультатно минут пятнадцать.
- Надо двери ломать! - закричали в толпе. - Пока голосу не лишились тут все - ломать надо.
- Погодите, погодите! - попытался успокоить Председатель. - Погоди ломать, селяне!
- Трус! - сурово отозвалась толпа.
- Дурни тупые! - огрызнулся Председатель. - Надо позвонить сперва. Вона, звонок есть! А уж потом ломать. Ломать - не строить!
- Звони, звонарь! - развеселилась толпа.
"БАМММ!" - раздалось где-то в замке.
- Ишь ты! - подивились в толпе. - Громко бамкает. А ну, еще разок?
"БА-БАММ!" - ударило по ушам еще раз.
- Вот я сейчас кому-то позвоню! Вот я позвоню сейчас! - рявкнули динамики со стен.
- Бежим! Ну его нафиг, такие страсти! - закричали сзади. - Ночью еще приперлись! Дурноголовые! Атас!
- Стоять! Все равно ведь догоню! - отозвались динамики.
У двери стоял мужчина среднего роста, облаченный в барский халат, с сигарой в зубах.
- Я жду объяснений, любезные, - обратился он к селянам. - Чем обязан?
- Ничем! Мимо проходили! Дай, думаем, зайдем! - заюлил Председатель. - Проверим, такскть. А то тут некоторые говорят: "Вампир, вампир!"... А я им и говорю: "Что вы, глупые? Какой жеж вампир-то? Милый человек... В халате весь такой. Вечерами дома... Хоть сейчас пошли, да убедимся, что не вампир он совсем..." Вот и пришли. Вы ж скажите им, глупым, что не вампир вы вовсе. Да и пойдем мы себе.
- Правы они были. Вампир я, - спокойно ответил хозяин замка. - Только я, право, не понимаю... Вам-то чего?
- Да ничего! Прикольно просто. Правда, мужики? - захихикал Председатель и выронил случайно осиновый кол из рук.
- Понятно... - хмыкнул Вампир. - Распятие в морду, кол в сердце, святой водой залить все вокруг? Как обычно все?
- А чего бы и нет?! - закричали сзади. - Вампир жеж! Нам таких не надо! Развелось нечисти!
- Да чем я вам мешаю-то? Живу себе - не трогаю никого! - возразил Вампир. - Хоть один пострадавший есть? Ни одного ведь!
- Дык, пока вроде нету... - согласились в толпе. - А кто знает-то? Тебе ж жрать чего-то надо или нет?
- А вот тыкать не надо! Я к вам с уважением, и вы - уж, пожалуйста. Уже сколько лет тут живу - не было пострадавших. И не будет. Зуб даю, - показал зубы Вампир.
- С такими-то зубами и не сожрать никого? - не поверили в толпе. - Не верим!
- В вашей деревне - никого! - уточнил Вампир. - Вообще в районе - никого!
- А... А где тогда? - уточнил Председатель. - Тут до границ района километров по двадцать в любую сторону. Не далеко ли до столовки, кровопиец?
- На крыльях-то - раз плюнуть! - Вампир взлетел вдруг и бреющим полетом прошелся над толпой. - Что от вас сбежать, что на обед слетать. Бегать не хочу, правда. Оттого и объясняю - нечего вам бояться. Соседний район пусть думает.
- Ха! А и правда, разлюбезные! - возрадовался Председатель. - Уж теперь-то наш район их по валовому продукту, да по урожайности быстренько уделает! Там-то работать некому будет скоро! В грамотах да орденах ходить будем! В наградах! Ура, что ли?
- Ура! - согласились из толпы. - Пусть тогда и по району жрет! Чтоб мы и по району первые были! В селе только пусть не трогает никого!
- Да, да, товарищ Вампир, - согласился Председатель. - Чего вам аж в соседний район мотаться-то? Можно и в соседние села... В райцентр опять же. Почему нет-то?
- А не сожгут потом? Соседские-то? - опасливо переспросил Вампир.
- Да вы что? - гаркнула толпа. - Да мы, если в передовики выйдем, вас в обиду не дадим! Как один встанем!
- Верно! - подхватил Председатель и зашептал на ухо Вампиру. - А я уж вам потом списочек дам - к кому и в селе наведаться можно. Дрянь людишки...

Маша и медведи. Сказочка на ночь
Читать далее...

Такие прекрасные благородные розы в саду

Благородные розы – это гибриды чайной розы, которые обладают красивыми бутонами и крупных размеров душистыми, махровыми цветами, располагающимися на длинном стебле по одному. У них более тонкий аромат по сравнению с другими сортами роз, особенно у сортов светлых оттенков. Наиболее гармонично и красиво благородные розы смотрятся в небольших группах и прекрасно сочетаются с многолетними травянистыми растениями, с летними цветами и травами в миксбордерах. Благородные сорта роз с названиями показаны на фото:

Карина (Carina)

Христофор Колумб (Christophe Colomb Meilland)

Юпитер ("Jupiter" rose)

Банзай ("Banzai")

Читать далее...