Здравствуй, дорогой дневник. Я снова бегу к тебе как к последнему средству, как к подруге вечером, когда нужно так нужно выговориться. Подруга сейчас далеко, а оставлять эту запись на просторах своей головы мне совсем не хочется.

Я собираю пазл. Начала совсем недавно - буквально вот вчера. Небольшой, 500 кусочков, но небо и море - тут, ясное дело, просто океан трудностей  :) Иногда мне кажется, что моя жизнь похожа на этот пазл - целая гора совершенно одинаковых кусочков, различающихся совсем ненамного. И вот я тыкаюсь с каким-то одним кусочком, а он всё не подходит - то по цвету, то просто по форме. Иногда различие может быть практически незаметным, но щель всё равно есть.

Мне снятся сны, после которых совсем не хочется оказываться снова в своей реальности. Правда и сна не проходит, чтобы какая-нибудь мелочь, какой-нибудь разговор не напомнил мне о том мире, в котором я теперь живу. Правда всё тут же исправляется. Имеем же мы право на чудо в собственных грезах?

Иногда я ощущаю себя удивительно старой развалиной.

В последние дни я стараюсь как можно реже задумываться о себе и о своих жизненных трудностях. Однако, так как в последние несколько недель я поглощаю довольно большое количество книг разнообразных писателей, мой бедный мозг автоматически проводит параллели между мной и ситуациями с героями книг, превращая моё существование в полнейший ад. Иногда я говорю себе - смотри! Через какие перипетии судьбы они проходят! Твои проблемы ничего не стоят рядом с ними! А мозг всё равно цепляется за выдуманную реальность, подчиняя настоящее всему этому, заставляя меня сжиматься и убегать как можно дальше.

Время на исходе. Оно утекает сквозь пальцы, и мне лишь остается его провожать грустным вздохом. Ещё одна дверь захлопнулась навсегда передо мной. 

 

У меня всегда остается смешанное впечатление от его книг. Сколько бы я не перечитывала - эмоции ничуть не утихают. И в большинстве своём они довольно унылые, может, эдакая печаль, которая запихана куда-то глубоко во мне, выплывающая наружу после очередного прочтения.

В очередной раз перечитывала цикл "Прекрасное далеко". Очередной, бесконечный раз.

Безумная утопия, будущее, которая я сама хочу для нашей Земли. Власть над временем, всеобщая сытость и изобилие. Возможность путешествовать куда угодно, колонизация других планет, живи, где хочешь.

Нужно читать, чтобы понять, почему этот мир вызывает во мне лишь печаль. 

Каждый, черт возьми, рассказ. Каждый из них прекрасен. И от каждого хочется взвыть, уткнувшись в стенку.

Помнится, подобную реакцию у меня всегда вызывал лишь цикл "Звезды - холодные игрушки". 

"Тысячи птиц летят на огонь, тысячи слепнут, тысячи бьются,

Тысячами умирают птицы, тысячи трупиков остаются."

 Просто запишу очередную идею, чтобы не забыть раньше времени. 

Ну, вот буду писать может скоро новый рассказик, так применю этот кусок там.

Короче, суть в чем. 

Мы имеем бабу - ну такая девушка, умница, красавица, все дела, бла бла бла.Она вся такая любит романтику и прочую мутотень. И вот она встречает однажды парня - хороший, умный, красивый, с такими же интересами как и у нее. Они там общаются, она по нему страдает, и вот однажды - о чудо! - он приглашает её в кафе на чашечку кофе и обсуждение всяких прелестей (типа книг)

Обсуждают они обсуждают, и дообсуждались до того, что время уже ого-го-го, и вот он благородно предлагает ей переночевать у него дома, предварительно обязательно сказав, что он весь такой хороший и чтобы она не переживала на счет сами знаете чего))

Приходят они, продолжают дальше заниматься хорошими делами (обсуждать устройство мироздания), и она про себя такая думает - только не приставай, пожалуйста не приставай, не испорть ничего. Она же прекрасно знает, что если он так поступит, то она сразу же разочаруется в нём, а так, если он проявит "благородство", то всё будет окейно. Ну и вот он такой хороший укладывает её спать, всё мило прелестно и вобще няша, проводят ночь блиииизко блииизко друг от друга и лежат главное ещё так, в напряжении, потому что она то сама хочет секса, ну и он естесственно тоже (как я уже говорила, девушка вся такая красивая  и прочее бла бла).

Может она даже предпринет слабые попытки к неким намекам, слегка его испытывая. 

Ну вобщем всё у них после такого должно быть просто клёво-плёво.

А вот как закончить эту банальщину я ещё окончательно не придумала. Видимо, это будет хороший такой конец в моем традиционном циничном стиле

 Сейчас видимо будет очередной говновысер в стиле "Я дерьмо, мне всё надоело."

Скорей всего закрою это дневник для всех, кто не является моим френдом. И не из-за каких-то комментариев анонимов. Нет, они очень няшны и немало доставляют. Просто так надо. Хватит с меня напускной публичности. Пора оставлять такую информацию чисто для себя.

Приятно было снова не спать этой ночью. Я уже начала забывать с этим сожительством с дедом всё очарование от подобного.

Хандра всё никак не уходит, лишь усиливается под воздействием всякой хрени типа учебы и отступая иногда под воздействием хорошего и продолжительного разговора.

Приятно было посидеть сегодня и играть, играть непереставая на фортепиано часами. Вспоминать всё, что когда-либо разучено, разучивать новое. Бороться с желанием запеть.  Но петь мне не положено.

Хандра возвращается всё из-за той же музыки. Из-за огромного количества неприятных мелочей. 

Мне холодно.

 Много, очень много в последнее время пишут на баше про отношения. Твиттер разрывается от политики, а на баше - всё пишут про дур да козлов. Там же и было про то, что в зависимости от самих себя мы с такими людьми и сталкиваемся (я тут просто итоги подвожу, для себя в основном). Быдловатые парни жалуются на баб, которым только шмотки да дом-2 подавай, а сами бахвалятся своими деньгами и "образованием". А потом - а чего они дуры то сплошь все? Бабы вешаются на подонков и негодяев и в упор не замечают хороших, милых, добрых друзей годами. Мужики - козлы.

А что же я? Я вот даже не знаю. Встречалась и с негодяями (каюсь, тянет на таких), и с милыми и добрыми.

К чему весь этот пост? Да ни к чему. Просто всё надоело. Надоели парни, требующие несусветную хренотень и считающие себя хрен знает какими "супер пупер крутыми парнями для своих девушек". Надоели парни, унижающиеся и прогибающиеся подо мной. Надоели комбинации - самое страшное, что может только быть.

Сама себе надоела. Постоянно мысли забиты одной хренотенью, нет силы воли следить за собой и прочее, прочее. Устала от квартирных условий, устала от тупого расписания, устала от всего. 

Черт со мной и всем остальным. Перебешусь, всё станет нормально. 

А пока - The Road Not Taken by Robert Frost с крайне няшным шотландским акцентом.

 

 Здравствуй, мой дорогой анон. Да, это короткое сообщение именно для тебя.

В своих мыслях я всегда обращаюсь к некому анониму. Он - именно ты, да - всегда лучше, хитрее, умнее меня. Опытнее, привлекательнее - в общем, эдакой вариант улучшенной копии самой меня, только мужского пола. Именно ты, анон, служишь мне постоянным, никогда не устающим от меня собеседником. Именно с тобой  я обсуждаю всё наболевшее, накопившееся. Временами ты принимаешь, совершенно невольно, облик тех мужчин, которые мне нравятся, но совершенно недоступны для меня. 

Именно ты тыкаешь меня во всё, что я не вижу, не замечаю. Ты язвительно отвечашь на все мои наивные и глупые мысли, строишь меня по струнке, Именно благодаря тебе, благодаря твоим одергиванием, я становлюсь рассудительнее, холоднее, в общем именно такой, какой я нужна тебе. 

Эта ночь опять будет посвящена разговору с тобой. До скорей встречи во снах, мой дорогой анон.

(они чудесны!)

--- она ---
Прошло уже около полугода с тех пор, как она встретила его. Она помнила, как очнувшись, впопыхах сунула ему в руки бумажку со своим телефоном и вылетела из автобуса. Но он не позвонил. Поначалу она ждала его звонка, но спустя неделю или две постаралась выбросить его из головы, словно глупое наваждение.
Время шло, она была все-так же одна, пока её друзья, всерьез не обеспокоившись её упорным одиночеством и полным равнодушием к мужскому полу, не познакомили её с молодым человеком. Когда она встретила М., то сразу же возникла мысль, как же он похож на Моргана, очередного героя её рассказов. Он был высок, строен и темноволос. Когда он улыбался, казалось, что приподнимается занавеса какой-то тайны. Ей нравилось гулять с ним тихими вечерами, а ему нравилась она. Порой она задумывалась, что же он увидел такое в ней, ведь ему постоянно звонили и писали девушки, порой такие прекрасные, что даже у нее начинало захватывать дух. Одной из таких девушек была её старая знакомая Н., которая очень напоминала ей её саму. У нее были такие же длинные черные волосы, голубые глаза, даже голос был похож на её собственный. Однако в Н. присутствовала та самая изюминка, или быть может искра, которая превращает девушку из просто симпатичной в настоящую красавицу, к ногам которой готовы падать мужчины, сердце которой добивались рыцари в средние века, о которой барды слагали песни в далекие и очень старые времена. Когда-то они были дружны с Н., но последние пару лет у Н. стала всплывать неприязнь к ней, позже переросшая в настоящую ненависть. Н. часто недоумевала, что же М. нашел в ней, злилась и пыталась обратить все его внимание на себя, но безуспешно.

Была уже зима, и город готовился к новому году. Готовилась и сама природа, украшая деревья, улицы и стекла домов, готовились и люди, устраивая первый за долгие годы маскарадный бал. Ещё с лета среди девушек начала ходить волна возбуждения — различные обсуждения, проблемы выбора наряда, прически и макияжа полностью свели с ума всех мужчин. Однако она с самого начала знала, кем хочет быть. Она представляла себя в легком длинном платье, настолько белое внутри, насколько черное снаружи. Ей виделось, как она вплетает себе в распущенные волосы цветы, надевает маску и ходит среди разукрашенной толпы, безымянная, одинокая, свободная. М. собирался предстать в виде мужчины, одетом в стиле 19 века — ему, как и ей, очень сильно нравился этот век — это и фрак, и трость, и цилинд, все собрался выдержать в белом цвете, что очень сильно шло ему. Н. же, в угоду М. предпочла быть девушкой в стиле стимпанк — она готовила костюм из длинной зелено-коричневой юбки, кружевной блузки, черного корсета и различных прочих мелочей.
Время близилось к новогодней ночи, и Н. начинала всё больше и больше нервничать. Порой начинало казаться, что она замышляет что-то нехорошее, но она упорно отгоняла все мысли — её вера в хорошесть человечества была непоколебимой.
Но вот предновогодняя ночь настала. Она зашла в огромный сверкающий зал, держа М. под руку и смотрела по сторонам. Её взгляд блуждал то к ослепительным хрустальным люстрам, чарующим белым розам, сверкающему паркету и расписанному потолку, который терялся где-то там, над головами, то к шикарным, простым, огромным, скромным, новомодным, аристократичным, смешным, строгим платьям, костюмам, шляпам, украшениям, маскам. Она легко улыбалась, когда узнавала под маской и нарядом кого-то из своих знакомых. Порой они были нелепы и смешны в своих попытках спрятать свою личность, а порой изощренны и смелы, и лишь какая-нибудь незначительная деталь, хорошо известная только ей, выдала их.
Первый танец пролетел совершенно незаметно. Оркестр играл то величественно и торжественно, то тихо, почти незаметно, и лирично. Затем пролетел второй, третий, и она не заметила, как наступил небольшой перерыв. Все люди вышли в соседний зал перекусить и обсудить танцы и дам, а она решила просто прогуляться по дому, оставив М. с Н., на её большое счастье и легкое неудовольствие М.
А дом был прекрасен. Старинный, многоэтажный, он был любезно предоставлен одним из почетных граждан города. Летом его стены были увиты плющем, в саду всегда росли прекрасные цветы, а из распахнутых окон доносился детский смех. Зимой здесь часто проходили различные торжества, величественная лестница и холл всегда были полны людей, из гостиной доносились игра на рояле и приятное мужское или женское пение. Однако сейчас, особенно на втором этаже, было тихо и темно, и она бродила, рассматривала портреты давно ушедших великих людей, и неожиданно для самой себя, вспоминала его. Вспоминала его улыбку, развевающиеся светлые волосы, тихий смех и теплоту его рук. Она подумала, что быть может, это был лишь сон, навеянный жарой и мечтами, и решила, что так всё и есть и просто не может быть по-другому.
А в это время внизу происходили крайне странные вещи. Кто-то, одетый в длинное черное платье, изнутри отделанное белым, с цветами, вплетенными в темные волосы, с маской на лице, кричал и оскорблял М, друзей, родителей и вообще всех вокруг. Лица всех горели от стыда и гнева, они никак не могли понять, чем же заслужили всё это унижение, а главное, как она, такая милая и скромная девушка, смогла опуститься до таких слов. Она верно пьяна, думали все, но это не оправдывает её. Как она могла выпить столько в такой замечательный день, а главное, зачем? Она всё кричала и кричала, начала бросаться с кулаками на М. и остальных, пока наконец мужчины не схватили её за руки и не вытолкали из этого дома. Какой позор, думали все, как так можно было опорочить славу этого дома и его хозяина, ей не может быть прощения. Потихоньку все успокоились, и уже начали возвращаться в соседний зал, чтобы продолжить танцевать.
Но в это время вернулась она, зашла в зал и уже направилась к М, приготовившись извиниться за долгое отсутствие, как к ней буквально подлетела Н. Как ты посмела здесь появиться, заявила Н., после всех тех слов, что ты наговорила здесь. И правда, зашумели люди, уходи немедленно отсюда, не желаем тебя здесь видеть. Она посмотрела в холодные глаза М., на его плотно сжатый рот, на гневные лица людей, и расплакавшись, выбежала из дома. Она бежала и плакала, и не могла понять, что за напасть на нее свалилась, что она сотворила, почему все так дурно поступили с ней, что же всё-таки произошло. Она запиналась, падала в сугробы, поднималась, снова падала. Это могло продолжаться долго, пока она не столкнулась с неким человеком, шедшим прямо на нее. Она подняла свои глаза и увидела его лицо. Удивленные глаза, припорошенные снегом светлые волосы и ладонь, протянутую ей для помощи. Он всё-таки есть, подумала она, и потеряла сознание.

 Итак, здравствуй, уютная лирушечка. Сейчас, намыливая свой живот в душе, я думала о том, что стоит бросить здесь этот блог и завести новый, в ЖЖ. так сказать начать некую жизнь с нового листа, или, если быть точнее, с нового блога. Однако, спустя пару минут дурная мысль ушла сама  - ибо почему-то в моем представлении жж выглядит как насквозь политизированный блог, а лиру - весьма уютно и мило. Мне не хочется сталкиваться с двумя яростно вопящими партиями недругов, и размышлять, а кто же их них прав, а кто тролль, лжец и девственник. Как всегда, правда в итоге оказывается где-то посередине.

Вернемся к нашим баранам. Недавно мне написала моя первая интернет любовь. С умилением вспоминаю те невинные годы, когда я искренне верила, что мы однажды встретимся и всё у нас будет замечательно. Как я с восхищением смотрела на его независимость и озлобленность ко всему внешнему миру, которая не распространялась на меня. Он мне тут признался, что я до сих нечто вроде идеала для меня. Годы шли, мы взрослели, у меня было много мужчин и даже одна девушка, был разный секс - как от совершенно отвратительно, от которого до сих пор бросает в дрожь и одни воспоминания вызывают чрезвычайную гадливость, так и до совершенно красивого, безумно приятного и прочее бла бла. 

Моя сессия подошла к концу, и вот я уже на середине 3го курса. Порой встречаю школьников на улице и с трудом верю в то, что я была такой же. Однако после этого ко мне всегда приходит злорадство - вот вы тащите свои ранцы на учебку, а у меня каникулы сейчас.

Злой я стала.

Решила в кои то веки продолжить своё графоманство и закончить последнюю главу своего романтически-саркастичного рассказа. Я уже говорила о том, что конец мне нравится больше всего? Он чудесен. Сейчас проверю свой дневник, и если я её ещё не выкладывала, выложу 2ю главку. Она такая же тошнотворно милая, как и первая. Ну, может чуть менее.

Покусики, мои сладкие.

 

Вот как-то так. Давно хотела написать этот пост, даже как-то начала его писать, но психанула и всё закрыла.

 

Итак.

Чтоже происходило в нашем мире? А происходило тотальное о т у п е н и е. Я сейчас говорю не про мыслительные способности и не про iq - у меня нет на руках статистики. Я говорю про рамки, поставленные нами же самими на наш глупый несчастный мозг. Я говорю о в о з м о ж н о с т я х нашего несчастного мозга. Из года в год, из века в век, из тысячилетия в тысячилетие ставились всё новые и новые рамки. Но мне хочется верить, что в последнее время всё-таки эти рамки начали сниматься. Хочется верить в будущее, в котором очень многое доступно лишь благодаря чистой мыслительной деятельности.

А теперь подробнее о том, о чем же я,  черт подери, говорю.   

бред, бред бред

 Вспомнила я тут бывшего одного своего. Надо, надо порой. И вот глупая я такая была, что просто ужас. Глупая, наивная, совсем без опыта. До этого парня у меня был только недельку один, бросивший  меня, и ещё один, который даже поцеловать пристойно не мог. Помню, как впервые увидела его. Такой весь крутой, старше меня аж на 3 года (а мне 14 было всего), металлист! Длинноволосый, в коже весь, симпатичный, веселый, душа компании вобщем. Очаровашка, вобщем. А я в то время загонялась от металлистов, общих музыкальных вкусов. Ну и чтоб волосы длинные были, ага, это важно. (Я и сейчас вольно/невольно посматриваю на парней с длинными волосами. Няшки такие, что сказать) Целовался - улет. Вобщем нравился б е з у м н о. А ещё он покупал постоянно конфет мне, я ж известная сластена. И как-то не обращала я особо внимания на то, что выпить он сильно любил, маты через слово. А потом он бросил меня спустя месяц. Начали снова встречаться уже летом. Познакомилась я с другом ещё его. К концу лета как-то всё складываться очень нехорошо стало. И то, что он любил часто свою бывшую Настю поминать (ух как я это имя теперь ненавижу, ужас просто), и забивал шкаф свой огромными бутылками из под пива (друг рассказал потом, это чтоб Настя увидела и поняла, как ему плохо то без нее было), и дурой называл иногда. Пил постоянно, с друзьями тусил, иногда меня по городу таскал - показывал городу, какая у него девушка красивая. Сам говорил так - не придумала я - типа нужна ему баба, чтоб все смотрели и завидовали ему. Как-то и говорить с ним было не о чем - образования не было, работал тупо на стройке. А вот друг у него умняшкой был, я к нему часто захаживать стала поболтать - реально болтать, ничего больше. Хотя нравилась я ему, но  баб ему хватало.

Ушел он вобщем в армию - 18 стукнуло. Я сначала и мать его навещала, и письма строчила. А потом как-то перегорело что-то. Взглянула по-новому, вспомнила унижения все его, то, что к Насте он ездил постоянно (вернуть наверное всё пытался). С того времени внешность как-то на второй план отошла. С тех пор почти все (исключение составаил один ну ооочень милый готичный мальчик) были умными. Хотя с безумно умным парнем, но не слишком симпатичным, я долго не протянуло. Как-то всё искала комбинацию умного и красивого. До сих пор ищу. Всё попадается так, что один умный, поговорить - завались тем, но в отношениях - ну полный отстой. А 2й вроде тож умный, но молчаливый, мало, МАЛО информации получаю. Зато в постели бог просто. Вот как-то до последнего времени всё так и было. А что сейчас? Пройдет годика два, напишу может.