Продолжается.

Мужу уколы делаем в одну сторону, правую. Другая повреждена уколом медсестры с бригады скорой помощи (!). Моих уже девять штук и практически все в одно место. Вчера после очередного - у меня отнялась правая нога. Долго не могла ее восстановить. 

Еще все стреляет током. Дома вещи натуральные - и постельное, и пижамка, и домашний халатик. Но все, к чему не прикоснусь, все стреляет током. Не могу котов погладить - уже шарахаются. Мужу не раз досталось. Раньше тоже было - раз-два в день, но не так, чтоб все время!

И чувство, что рядом еще кто-то. Протяну руку - и натолкнусь. 

Интересно, к чему бы это? Может, пора к людям в белых халатах обратиться?)))

Серьезно.

ерунда какая-то.

что-то гложет.

хочется встать и уйти, и что-то сделать. совсем другое. но истинно мое. только не знаю, что это - мое.

со вчерашнего вечера, потом - ночь, и до сих пор  - жуткое это чувство. будто я не я и жизнь не моя.

и будто вот-вот должно родиться понимание - зачем я и что могу, а только никак не могу от старого отделаться. привычка сильнее.

мужу колим антибиотики - пневмония. очередной вчера вечером нужно было делать как раз после того, как началась эта бредятина. после укола - у меня заныло то место, какое пострадало у мужа))

сегодня утром - та же фигня.

еще муж с утра - "что у тебя со взглядом?" - "а что?" - "показалось. не смотри так. страшно."

ушла.

и вот. внутри - мается, терзается. тянет, ноет.

ммммммммм...

Господи, ну ведь я взрослый человек! как же в себя-то придти? молюсь, молюсь, да видать, не от чистого сердца - пока не помогает. что за бред?

успокой....

последнее время что-то покой местами. то всепоглощающий, то напрочь отсутствующий. 

пойдет дело так дальше - нужно будет что-то делать. кардинальные меры.

- - - - - - 

ой, не читайте меня - излагаю себе, чтоб проследить, уяснить. ничего вам не открою нового, теплом не согрею. тут пока дыра зияющая для постороннего.

- - - - - -

очень хочется иногда просто не быть.

делать все механически - работа-дом и все. не уединяться и не думать. 

- - - - - - 

ну блин.

не умею материться. а сейчас очень хочется)

Я.

Дура.

вдруг. отчего-то:

художник Teun Hocks

P.S. Несправедлива к близким. Следовало бы поменьше думать о себе. Они греют, а не не греюсь - лишь напрасно их утруждаю. Надо быть более благодарной.

Мой мобильный украли. У мобильного  мужа села батарейка, зарядка на работе, а он болеет дома. Мы остались без будильника. Пришлось купить. Самые простые, дешевые часы.

Ночью привычную тишину нарушил новый звук: тик. тик. тик. тик. тик…. Тишина стала громче.

И вдруг сознание вытворило новый финт – оно отключилось. Как-то резко перестала себя ощущать.  Исчезло тело. Я превратилась в миг. Он, этот отрезок между прошлым и будущим, был настолько реальным, что, боясь спугнуть чудное, все душевные колебания остановились и осталось лишь одно – тик. тик. тик…

Вместо того, чтобы отмерять время, этот звук  каким-то непонятным образом его остановил, утверждая сущность Мига. Раньше, когда говорила себе «еще 5 минут», знала, что это безумно мало и они вот-вот закончатся, вот-вот… закончились. Но с этим «тик-тик» - пяти минут просто не существовало. Был один миг. Вечный. Бесконечный.

Каким безупречным было это ощущение! Как будто разрушились все преграды между тобой и Вселенной. Понятны стали тайны времени, бесконечности – Вечности. Просто в этом миге не было тайн. Я была в Вечности. Ясно представилась безграничность Вселенной. Все было так просто – что на глаза навернулись слезы ликования.

Не знаю, спала ли этой ночью. Помню, что впялившись в темноту и растворившись в этом звуке, уловила Прозрение и так и осталась – с открытыми глазами – лежать и переживать его. А потом встала и пошла на работу. Чувствую себя прекрасно, усталости нет совсем.

Чудное…

Только бы не забыть!

Муж заболел. Бедненький всю ночь температурил, изливался потом, болит горло, глазки красные и слезятся. Сегодня состояние не улучшилось. Лечим всеми силами. 

Мне вдруг стало страшно.

простая мысль. и очень банальная. осенила в который раз - Как же сильно я люблю его! Именно - люблю. Не привязанность. 

Как хочется чтоб поскорее выздоровел и чтоб мы приступили к подготовке к Новому Году. Вместе почистить перышки нашей скромной, но такой уютной хибарки, вместе отнести последний платеж по кредиту - ура! в Новый Год без долгов!, обсудить новогодний стол, выбрать две новых елочных игрушки (уже традиция), сходить в лес за елкой, пригласить друзей, спланировать праздничные выходные, подобрать подарки, потом - подвести итоги, решить что в этом году должны приобрести, до чего дорасти - - - радостно, что муж разделяет мою предновогоднюю лихорадку и все эти процедуры проходит с готовностью и проявляет искренний интерес к всем совместным действиям.

И еще хочется до конца выдержать пост (тьху тьху: иду пока хорошо и легко, даже - приятно) и на Рождество  с чистой душой в молитве попросить от нас двоих о заветном. И пусть бы сбылась наша мечта:

 И мы прожили тихо, день за днем, многие годы.

И это была лучшая часть моей жизни.

(с) Розанов В.В. Уединенное

Потихоньку возвращаюсь в привычное русло.

Позавчера вечером слегла с мигренью.  Вчера на работу не ходила - не могла встать, даже глаз не открывала. Муж прибегал через каждые два часа, делал обезболивающие уколы - таблетки уже бессильны.

Беда. Страдаю головными болями с детства. Сколько себя помню - постоянно они жизнь отравляют. Боли разные, время от времени - мигрени. Врачи пожимают плечами - причину не установить, раз ничего не помогает - ищите свой способ, возможно народный. Пока не нашли.

Это очень тяжело, когда мигрень. 

Никогда не смогу понять и оседлать эту боль. Вечно она выше меня.

Вот у меня под носом рваная рана была - зашивали, ахиллесово сухожилье порезано - зашивали, вывихи разные, ушибы, растяжения. Человек я активный, раны были. Честное слово - лучше еще раз все это вместе, чем еще хоть один приступ головной боли!

Хорошо, когда знаешь - вот тебе сейчас там помажут, там зашьют, там таблеточку дадут и все пройдет. Так все стерпеть можно. Говоришь себе - "Ну, боль, погоди. Вот я сцеплю зубы, ты испугаешься и свалишь. Здесь я главная, а ты лишь гостья незваная. Пошла вон!"

А когда мигрень - тебя вообще нет. Нет места ни мысли, ни сознанию. Ничего нет. Есть тело - недвижимое. А где Человек - не понятно. Нет его.

Очень хочется вернуться в тело, открыть глаза и - вздохнуть. Воздуха глотнуть. 

А так пока лежит твое тело мертвым грузом, а ты сам сидишь где-то в каком-то темном, мрачном, сыром, жутком уголке маленький, скрюченный, запуганный, нет права на слово о прощении, на слезинку - хоть одну, малюсенькое такое, жалкое существо. Никто его не видит. А вокруг что-то огромное, черное, зловещее витает и злорадствует. И давит, давит, давит. Или же - топчет. Или - избивает. Никак не договорится, с тобой не считаются - жди. А хочешь - не жди. ха-ха. уходи.. 

И так где-то около 70 часов. Ура, в этот раз меньше.

Каждый раз кажется, что нет сил. Даже в этом уголке - сидеть и ждать и терпеть - нет сил. Хочется вообще уйти - пусть Оно себе властвует. Без меня только. Очень страшно, что в следующий раз не отойду уже. И эта малая частичка - связующая, через которую можно вернуться - не выдержит и уйдет.

Очень хочется найти причину этой боли, чтоб искоренить на корню.  

Травм родовых, говорят, не было. В детстве - головой не ударялась. Что же? Где же?

За что?..

  _ _ _ _ _ _ _ _ _

Но чертовски хороши эти моменты: когда отходишь и вздыхаешь - как первый в твоей жизни глоток свободы!!!

 сегодня запела душа.

в унисон -

Да ходил жа
Грешный человече
Он по белому свету

Приступали к
Грешну человеку,
К ему добрыя люди.

Что тебе надо,
Грешный человече,
Ти злата, ти серебра,

Ти злата,
Ти серебра,
Ти золотого одеяния?

Ничего не надо
Грешну человеку,
Ни злата, ни серебра,

Ни злата,
Ни серебра,
Ни золотого одеяния,

Только и надо
Грешну человеку
Один сажень земелики

Один сажень
Да сажень земелики,
Да и четыре досыки.
 

Все кругом молчат.

Обидно!

Сейчас и слова из себя не выдавить. Хочется от всего отвернутся и прочувствовать свою тишину.

Но что это за молчание посреди всеобщей немоты?!

Лишь решилась умолкнуть - по молчаливому сговору то же повторили все вокруг.

За спиной должно было мирское бушевать, а я лицом Истину высматривала бы, а получилось что?

В своем уединении должна была стать единицей, а растворилась вместе с остальными в дырочке от нуля.

Теперь же - ни слова все! 

Буду бичевать себя пустотой.

- 

Ох, порочная душа! 

И так, и так - все гордыня...

Всегда особенность свою хочется обнаружить. Что за лицемерие перед Сиянием?

- - - 

даже и не на дороге еще.

все дебри.

-

молчите? ну молчите, молчите...

Еще состояние:

Уже третий раз за свою недолгую жизнь переживаю эту перемену. После сна – встаю с кровати, делаю утренние процедуры, и – что-то не так. Характер размышления  тот же, а все иное – иное.

Вдруг понимаю, что у меня другие привычки. Я не так чищу зубы, я не так пью кофе (и вообще, что-то равнодушна к кофе), я по-другому ставлю ногу при ходьбе и сегодня глаза подвела совсем непривычно, у меня по-другому стоят плечи – я не горблюсь (at last!), и я как-то иначе говорю – резче, громче. Но это все – привычки уже! То есть, не долгим путем приобретенные, не не раз  отрабатываемые действия, а сразу, откуда-то из подсознания – уже привычки, очень естественные, неосозноваемые, привычки этого тела. Но откуда?!

Странное ощущение.

Как будто во сне что-то случилось. Нет, даже – свершилось. Все пазлики моего Я помешали, помешали, а потом разложили в иную картинку. Пазл волшебный и картинка все равно гармоничная. Вспоминаю еще вчерашнюю себя – девочка кажется очень далекой, наивной такой, как будто из прошлого, будто между вчера и сегодня – лет 15.

Совсем по-другому себя осознаю,  совсем по-другому строится общение с окружающими, охладела к вчерашним переживаниям – кажутся давно проясненными и решенными.

Как в фильме – просыпаешься и живешь другую жизнь, не свою. Только у меня своя. Но все равно – другая. О прошлой лишь воспоминания, причем уже какие-то не свежие, а слегка приглушенные.

Ясно одно – ключ в сегодняшней ночи. Что случилось со мной во сне? -

…Осознанными сновидениями заняться что ли? )

Очень интересно, в общем. Надо бы поинтересоваться объяснениями.

Состояние прелюбопытнейшее.

"От сумы и тюрьмы не зарекайтесь" -  вот!

Милые мои, если бы вы знали как это ужасно - показатели! Сотрудникам милициии, прокурором, судьям... Всем нужны показатели. Это жутко! Если бы вы знали, какое множество невинных попало в "показатели"!

Берегитесь! 

Уловок уйма. Потом единственный путь - чистосердечное признание. Потому что иначе - ничего не докажешь! Так хоть чуток легче. 

это правда!

Постоянно боюсь, что кто-то из моих близких умрет. Страх появился после того, как умер дедушка. Хотя и сама не боюсь умереть, но не могу представить, что это случится с моими родными (эгоизм что ли?).

И я не могу сказать, что суеверна. 

Но с детства помню, что когда кто-то из близких был в дороге, то подметать в доме нельзя было. Чтоб  - "не вымести".

Это суеверие.

Вот и вчера вечером - ждала мужа, должен был приехать из деревни. Всегда мне не по себе, когда он на машине. Вечный страх, если я не рядом. Звоню - в дороге. Все готово, только не выметено. Не подметаю. 

И думаю - а ведь это грех, вера в пустое, несуществующее. По сути - предательство Христа.

Иду дальше: а если скажут - стань мусульманкой, или же прославляй Кришну, а иначе у тебя умрет близкий человек. И что же?

Сколько угодно могу рассуждать о православии и думать - что верую.

Но муж или мать - все равно ближе. В них моя любовь - моя единая вера. 

Как же скажу: убейте мать, а Христа не предам??!!!  

Никак не скажу!

И что же - предательство? Отчего же не больно мне от такого предательства?

Вдруг увидела: перед каким образом не стояла бы, молясь, - всегда будет Любовь в душе моей. Неизменная. Все тот же будет рассвет, все тоже солнышко и все там же - в Природе - буду находить отраду. 

И как бы Свет во мне не назвала бы - он не померкнет ничуть. 

И не подмела. Приехал муж: вкусно поужинали, подурачились с котами, прошлись по улицам, позвонили родителям, взглянули друг на друга - и Свет стал ярче. 

- - - 

Я никогда не буду подметать, когда близкий в дороге!

Здорово-то как!

Бывает же что-то такое внутри: заполняет до верхов, льется  через край - СЧАСТЬЕ!

Безудержная радость, веселье и нежность. Ко всем вокруг. 

Прямо сейчас и прямо здесь - люблю всех на свете!!!!!!!!!

Люблю! люблю! люблю!  

(топаю ногами, зажмуриваю глазки, сжимаю кулачки, заразительно хохочу - (детство) )

Воздух залит чем-то сладеньким, каким-то сиропчиком для мороженого. Вишневым, вроде бы. И все его глотают и всем так вкусненько-вкусненько! Все довольные и улыбаются. И все хотят дружить.

Всех обнимаю, всех целую (в щечки - люблю целовать в щечки)!

Вот сейчас чуть не наяву - видится: как держу в ладошках розовую водичку и брызгаю на всех. И все жмурятся и смеются.

Вы смеётесь? Ведь правда - смеётесь?!)))))

Ух...

Даже немного взопрела))

* * *

Милые мои - ну бывает. Вы уж извините мне этот приступ.

Все, все, все...

фух.

сейчас много работаю.

терпеть не могу то, что собой представляет моя работа, но - начав подгонять хвосты, разошлась и теперь не могу остановиться, работаю на опережение. внутренняя собранность нравится, хотя это и вправду - утомительно.

на ночь много читаю. хочу вернуть прежнее спокойствие. хочу размышлять, но эта собранность для работы заполнила все сознание и там просто нет места для раздумий.

ищу в книгах и музыке момент, за который можно зацепиться и что можно было бы развивать далее в себе.

цитату, мысль, идею, состояние.

нет

трудоголюсь. блин.

все вокруг кажется недостаточно полным, лишенным смысла, все - демагогия.

один лишь

труд труд труд

противно, ибо ощущаю себя биороботом. 

ужасно, так как мне нравится чувство выполненного долга (как трудящейся единицы, не человеческое), появляется некая гордость, надменность, убежденность в своей правоте, обманчивое чувство избранности - видимо, профессиональное у госслужащих (особенно мелких :)) )

противные и гадкие ощущения

дожить бы до выходных, а там - можно будет расслабиться. и постараться вернуться в себя.

такой вот период.

Вот. Поскольку сейчас болею и должна сидеть дома, а меня все бросили и поразъезжались,  то решила устроить себе праздник детства:  целый день смотрела мультфильмы. Старые добрые, только наши!

-------------

Теперь решила, что нужно выбросить половину [умных] книг, которые пудрили мне мозги и занимают кучу места в квартире, и почаще - пересматривать мультики!)

Ну сами посудите. Тонны книг по этикету и о том, каким должен быть воспитанный человек, можно было спокойно выбрасывать на свалку (а лучше вообще не тратиться и не покупать), если бы я до сих пор помнила ну хотя бы вот эту фразу:

"А что подумал кролик никто не знал, потому что он был очень воспитанный"

(М/ф "Винни-пух")

Без ума просто от этой фразы!))

И там еще много-много всего. Но - вы лучше пересмотрите сами)

Мудрые, старые, добрые, родные, милые мультфильмы!

Снова бросаюсь в крайность.

(Или выхожу на верную дорогу?)

----------------

Вчера была на обязательной перед крещением исповеди. Давно не принимала эти таинства - исповедь, причастие и прочее - поскольку вообще в церковь (теперь) хожу редко.  Часто ходила в детстве. Тогда искренне и безоговорочно переживала Библию и Церковь. Всерьез думала над посвящением себя Богу. В лучших православных традициях.

Увы, пытливый ум привел к жизни грешной. Ища оправдание - примерила на себя многое. Буддизм, синтоизм (очень казался близким), язычество (скорее как мировоззрение, нежели религию), йогу (как образ жизни), много и основательно - теософия, учения о карме, ну и так далее. Всего не перечислить. Домашняя библиотека многих, мягко скажем, удивляла. Все это в полном одиночестве, поскольку не смотря на то, что друзей у нас много, о моих духовных исканиях не в курсе даже муж.

Но всегда -  на тумбочке у кровати Новый Завет. Перечитываемый не раз.

В итоге :

1.Бог в сердце моем.

2. Подлинна лишь природа.

Все. Дальнейшие надстройки моего мировоззрения и мироощущения опирались лишь на два этих вывода, в истинности которых я была глубоко убеждена. Со временем выработалась некая моя личная система убеждений, гордо для себя самой именуемая - своим путем.

Продолжалось штудирование литературы, но уже - отшлифовывая наработанное.

Любая религия искусственна. Посредники - ни в коем случае. 

Изредка, очень редко - могла постоять на службе, послушать песнопения. 

Но то, что делалось в церквях, казалось безумством. Слепотой.

Горький опыт исповедования напрочь отбил желание делиться со священником сокровенным. Наталкивалась лишь на стену непонимания и осуждения. 

Но произошло - ВЧЕРА.

Исповедь принимал молодой отец Сергей. Приятный взгляд, подтянутая фигура, сдержанность в движениях вызывали доверие. Простое человеческое доверие. Не как священнику, а вот как - к случайному попутчику.

И я решилась на эксперимент.

............................

несмотря на очередь - исповедь длилась около часа. я этого времени не заметила. ответы, ответы, ответы.

ночью - мои слёзы. 

потом - сигарета (хотя давно избавилась от этой пагубной привычки).

...........................

еще не раз пойду встретится  с ним. и если там еще есть такие люди, то - что же делать? 

мир пошатнулся. балансирую. ищу равновесие. 

Меня пригласили стать крестной матерью. 

Чудный ребенок. Прелестная девчушка. Очень ее люблю. Родители - люди необыкновенно светлые, дружелюбные.

Мы пока, правда, немного стеснены в денежных средствах, но, все обдумав и взвесив, согласились.

Крещение будет в эту субботу и я (!) начинаю побаиваться. Я уже крестила однажды, но тогда все прошло очень гладко, без лишних требований.

В этот раз и родители и крестные относятся к таинству с таким трепетом! В четверг иду на собеседование к батюшке, а с завтрашнего дня - буду поститься.

Потом на вечернюю службу, исповедь и причастие.

Боже, как хорошо! Не знала, что так обрадуюсь тому, что мне НУЖНО все это пройти. Видно, душа истосковалась.

А вот к обязанностям крестной отнеслась серьезно. Поспособствовало этому и то, что сами родители хотят видеть во мне не просто случайного гостя в жизни их детеныша, отметившегося лишь на фотографиях с крещения, а действительно - восприемника, духовную мать малышки. Вчера приходили приглашать официально и с порога закатили такую речь! О значении крещения и обязанностях крестных родителей. Мне даже стало как-то не по себе. 

Вычитала следующее:

"О подготовке ко Крещению.
К Крещению следует готовиться. Прежде всего необходимо узнать, проводятся ли при храме специальные беседы для "оглашенных" (готовящихся принять Крещение и изучающих основы православной веры). Если беседы проводятся, то следует их регулярно посещать. В дни перед принятием Таинства нужно читать Евангелие и книги, разъясняющие христианское учение, например, Закон Божий. Знайте, что эти дни - особые, поэтому не следует рассеивать внимание на другие, пусть даже очень важные проблемы. Посвятите это время духовно-нравственным размышлениям, сосредоточьтесь на внутренней жизни своей души. Избегайте суеты, пустых разговоров, смотрения телевизора, не участвуйте в различных увеселениях, ибо то, что вы будете принимать, велико и свято, а все святое Божие принимается с величайшим трепетом и благоговением. В сам день крещения нужно с утра не есть, не пить и не курить, живущим в браке накануне ночью воздержаться от супружеского общения. (меня эти предписания очень порадовали. хочется все-все-все исполнить. - Е.Ш.) 
Святыня Божия требует от человека особой чистоты. Являться ко Крещению нужно предельно чистыми и опрятными. Женщины в месячной нечистоте не приступают к купели Крещения до окончания этих дней. Кроме того, женщины приходят креститься без косметики и украшений. К началу таинства надо приходить вовремя. Необязательно креститься в воскресный день, если в храме и в будние дни совершают это великое таинство.
Крестным может быть только по православному верующий человек, способный дать отчет в своей вере. Собственно, мальчику нужен только крестный отец, а девочке - только крестная мать. Но по древней русской традиции приглашают и того и другого. Родители не могут быть крестными своего ребенка; муж и жена - крестными того же младенца. Бабушки, дедушки, братья и сестры вполне годятся в крестные родители.
После погружения младенца в купель крещения крестный принимает его из рук священника. Отсюда славянское название - восприемник. Тем самым он на всю жизнь берет на себя обязанность воспитывать ребенка в православном духе, и ответ за это воспитание будет давать на Страшном Суде. Крестные родители всегда, до конца своих дней, молятся за крестников, научают их вере и благочестию, приобщают к таинствам. Связь между восприемниками и их чадами вечная и более глубокая, чем с родителями по плоти. (здесь я надолго задумалась. - Е.Ш.) От тщательного исполнения обязанностей крестного зависит участь и его самого, и воспринятого от купели младенца."
 

Жуть, какая ответственность. 

Волнуюсь безумно. День и ночь, день и ночь.

Решила взглянуть правде в глаза - я великий лицемер. Прежде всего по отношению к себе самой.

Стараясь руководствоваться письмом А. П. Чехова к брату Николаю, вчера все же решила подвести честные итоги. Они неутешительны. 

"Они (воспитанные, интеллигентные люди - Е.Ш.) воспитывают в себе эстетику. Они не могут уснуть в одежде, видеть на стене щели с клопами, дышать дрянным воздухом, шагать по оплеванному полу, питаться из керосинки."

Это не обо мне. Совершенно спокойно могу жить в грязи. (Только главное - чтоб не воняло.) Мне так даже комфортно. 

Я из тех, кто прекрасно понимает и внутренне проживает слова:

Пускай я умру под забором, как пес,
Пусть жизнь меня в землю втоптала, -
Я верю: то Бог меня снегом занес,
То вьюга меня целовала!

(А.Блок)

(Господи, только бы не напророчить! Мысль материальна.)

Отчего-то мне нипочем жизненные невзгоды. Они проплывают мимо, а я остаюсь, равнодушно провожая их взглядом. Это очень вредная способность. Мое существование - это мысль. Это все, что мне кажется реальным. Окружающее - лишь фон. Могу обойтись и без него. 

Мне нужно бросать мыслить. Категорически запрещаю себе останавливаться в действии. Иначе думы окончательно обратят мир вещей в полную иллюзорность и мне близко станет странствование. О, как я к этому близка! Из окружающего мне понятен только лес. Да-да, лес. Тишина в нем и его звуки. И ощущение себя в нем. Пульсация в одном ритме.

Интересуюсь понятием интеллигентности. Накопила много материала, проштудировала, впитала.

Но с этого дня прекращаю пытаться называть себя человеком интеллигентным.

Эгоистично - не следую тому, что включает в себя это состояние. Я поняла. Именами Таких просто украшаю свое бытие. Они - сопровождение. Как это несправедливо. Я не имею права читать и слушать их творения. Я просто обставляюсь ими, не переживая внутренне. Это так подло. 

Да, я помню, что лень - мать всех пороков. Я уже думала - может все так просто? Увы, нет. Я не ленюсь. 

Это другое.

Это болезнь мыслителя.

Ненавижу книги. Мой сладкий наркотик.

Но я живу в обществе. А как известно - жить в обществе и быть свободным от общества нельзя).

Что ж. Чтоб не тревожить родных и соответствовать - придется отказаться от себя. 

И в первую очередь - бросить читать, думать, а непрестанно действовать, занять себя внешним и не смотреть внутрь.

Как в фильме "Адреналин" с Джейсоном Стэтхэмом: остановка смерти подобна. )

Вот так.

Внутри что-то мается. И не понятно. То ли это так хочется радоваться, то ли хочется пострадать, блуждать где-то душою "любви и счастию на зло". Ухватится за какую-то вершину и соскользнуть с нее, осознав, что это не та вершина. И даже вовсе не вершина. 

Перебираю книги - что-то почитать или перечитать. Пережить прежний восторг или задать дальнейшее направление. Хочется остановится на каждой. Но иду дальше. Не то. Кусочками, отрывками. Все такое неполное, недопрожитое, недопетое. Дыхания не хватает. Неполный я человек. Очень поверхностный. Глубина утомляет и лень погружаться.

Вижу вокруг много интересных людей. Какие! Не смогу так никогда. 

А ведь у них это так естественно. Самородки.

Не могу быть приверженной идее. Сомнения гложут в любом случае.

Поэтому, видимо, и придумано - что путь мой в поиске пути. Обман. Самообман.

Поэтому и россыпь алмазов. 

И никогда - хоть один граненый. Бриллиант.

Впрочем, я равнодушна к драгоценностям. 

Внутри все перечит. Вот она - верная мысль. Но нет. Вот пришел ей контраргумент. Хотя - и он поблек. Вот-вот... снова

увы..

остановить ход мыслей. 

наверное нужно помедитировать)

стоп.