вчера таки сподобился начать делать ритуалы из регулярных.. блин, люди начинат на минервале. мы дождались почти третьей...

Читать далее...

Пусть и написаны здесь эти слова без контекста, и взяты из священной, по своей сути, книги, и перенесены в профанный личностный контекст (хотя можно ли соединить эти два? по книге - наверное, можно), это - отражение того, что я  ищу сейчас... Войди, о Боже, в Храм мой!!!

«O Господь Бог, позволь Своему Духу войти в меня!
Ибо я потерян в ночи бесконечной боли: нет надежды: нет Бога: нет воскрешения: нет конца: я падаю: я боюсь.
<* - смысл слов до следующей звездочки мне неясен>O Спаситель Мира, ударь Своей ногой мою Голову, чтобы спасти мир, дабы еще раз я коснулся Того, кого я убил, чтобы в смерти своей я почувствовал сияние и жар того, как колышутся Твои Одеяния!
Оставь нас одних! Что мы должны сделать с Тобой, Ты, Иисус из Назарета? Иди! Иди! <*>
Если я храню молчание - Или же если я говорю, то каждое слово - это мучение без надежды.»

Читать далее...

давно стал отмечать нездоровые тенденции в своём поведении и своей жизни.

апатия начала перерастать все грани и пропало полностью всяческое желание что-то делать в магическом плане, как в теоретической части так и в практической - еле заставляю себя выполнять порой Реш (часто забываю), Волю делаю последнее время нерегулярно, выполнив вчера Регули, понял, что попутал все направления и ритуал оказался почти впустую - никаких тех ощущений, что он мне когда-то давал, нету. Что до регулярности МРП как тренировки работы со стихийным планом, да и вообще что касатся любой ритуальной деятельности - тут уж я вообще молчу, ибо там полный ноль и швартовый отдан.

насколько давно я читал что-либо из развивающей тематичекой литературы - уже не помню. разве вот ковыряюсь с посвятительными ритуалами ЗЗ Уэйта, да вот чем дальше читаю эту книгу (ну вроде не очень объемную, но читаю детально), тем более понимаю, что трачу врямя на ней впустую - слишком уж не тыкуеся его подход к посвщениям о путям Д.Ж. с телемитским; нет, без сомнения, изучить "историю" интересно, но вот толка, кажется, я из этой книги не выжму.

что касается материалов Эшелмана по А.А. - осиливаю, но никак не уложу то всё в единую схему, а когд вдруг нова разбирает эта стремная леностная апатия, то до какого тут уже ковыряния в тонких вопросах самовоспитния на основе А.А.?

что до материалов по ГМ, лекции по которой я хотел было читать - получается интересно-неинтересная ситуация, что я окончательно заблудился в подходе к этим лекциям и тому множество резонов, среди которых сомнене в готовности публики слушать это (безкльтурно укажу, что это не собственно моя мысль, а мне подсказана, но в общем-то подсказана она была параллельно с моим пониманием этого "полного абзаца"), а чисто техническое разъяснение процесса сией мистерии собственно не является тем, что мне было бы интересно преподавать - скоро выйдет книга по ритуалам ГКЦ с богатым комментариями и это по сути, аннулирует необходимость самих таковых лекций по вышеуказанной теме - вс ехническое можно и так прочесть там. хот конечно выезжать своим лекцичми на тех, кому просто лень читать и кому надо вс разжевать вслух - можно, но я смотрю на это как на неуважение к лушатею, паче стоимость зантий стала повышаться по очевидным необходимостям и давать "лабуду" за такие деньги мне совестно.

ощущение, что пройденное мной полу-уединение не дало никаких полезных результатов, ибо надо было не столько активизировать (около)магическую деятельность, сколько поставить мозги в норму и оценить свои коммуникативные сложности и задачи.

у меня ощущение, что когда-то, когда интерес в этих областях во мне пылал, я словно бы отдал куда-то или просто слил в бездну всё то, что было. почти перейдя таким образом пропасть (отказавшись, по сути, от личности и адептства), я оказался ненужным хламом в преддверии города пирамид - ведь быть его "жителем" - значит давать что-то (самого себя целиком) в общую работу. а вот тут-то мы и не выполнили задачу.

ну и последнее - сказал-то я это сказал, а где действия? всё там же. в нигде. их нету. снова стоит задача - заставить себя снова взяться за дело, найти требуемое направление и углублять в нём свои познания и практику, расширяя это всё, но вот как классический овен я нуждаюсь в ценителе и свидетеле, являющемся также и вдохновителем, но сам для себя стать таковым доселе так и не смог - а маг должен быть самодостаточным и сбалансированным внутри, чего не хватает явно. и явно, всё то, что написано - опять таки пустое, и уж никак не смахивает на часть Великой работы. разобраться бы с мирскими делами... но вот по-уму надо делать всё параллельно и одновременно, но всё вышесказанное говорит о полном фиаско на текущий момент в этом деле.

Первой и главной ошибкой вчера был мой выход на работу. В результате, за нетрудоспособность (не похмело, а просто мутирование из-за причин вирусного, очевидно, характера), я накосячил так, что в 15 часов дня меня с позором выгнали домой спать.

Бл№, но я, дурак, приперся и сегодня на работу - ведь взять больничный лист, как оказалось, банально не у кого. Все работают только сегодня вечером, а блатных знакомств у меня нету.

В добавок, забыл проездной и теперь вынужден тратить на проезд последние оставшиеся хреновые гроши в кармане, а оных до зарплаты явно не хватит, одалживать дже я не у кого не буду - слишкм часто приходится прибегать к таким мерам, пусть и помаленьку. Нехера в оный день было заниматься благотворительностью, сейчас быв вложился до 21 числа вполне.

Вдобавок, вместо того, чтобы совместно отдыхать в субботу, я в выходные бду кропать идиотский документ .ppt, который откровено не уср№лся к такому сроку.

Так продолжалась жизнь, несмотря на сокрытие в архивах всего предыдущего. Опять и опять - гнойники можно залатать, но этим их не залечишь.

سآحۇدنێ سنۇۉا پۇل نۇچإ طۇچإل نۇجإ إ پرإدومءۉال رازنءآ إزۇڛرآننءآ مآطۇدء ۇطپراۉإطع سۉۇأ برآننۇآ طآلۇ ۉ نآرازلإچإمۇسطع پلآرۇمء . ۇطچاسطإ ٵطۇ وجآ نادۇآلۇ - إلإ دآلاطع , إلإ نآط , ۇدناكۇ , كاجآطسێ , ۉرۇدآ , ۉسأ طۇلعكۇ ناچإناآطسێ , نۇ طاكإ پۇطآرێ ۉسآخ إنطآرآسۇۉ نآجآلانإآ دۉإحاطعسێ دالعشآ , پۇلناێ اپاطإێ إ إنءآ سرآدسطۉا پرإداۉلإۉانإێ پسإخإكإ سۉۇأ إحراۈط . سمآشناێ بآسآدا س رآطآنو پرۇ طۇ , كاك آأ طام آأ خاخآلع جآلاآط سإلعنۇ - كاجدءآ طرإ مإنوطء بء إمآل ... ٵطۇ , كۇنآچنۇ , مآنێ دۇكانالۇ . مۇحلا بء إ نآ حۇۉۇرإطع ٵطۇحۇ , زناێ طۇ , چطۇ دلێ مآنێ ٵطۇ ۇطكرۇۉآننۇ طآپآرع زۉوچإط إزدآۉكۇي

نو نإچآحۇ . ناچال وطرۇ س شآحۉۇنا إ فآنازآپاما , پإۉا إ كۇكطآيلێ إ ۉ ۇبڛآم ۉسأ إدأط ۉپآرآد إ ۉپآرآد - ك پۇلنۇمو كروشآنإۈ إلإ پۇ . إلإ . سم

Первой и главной ошибкой начавшейся недели был мой невыход на работу, несмотря на температуру и совершеннейшую вялость.

Ну фиг с ним сидеть за компом и дохнуть от того, что ломаются глаза и полная неработоспособность: начальство взъ*бет - проснёшься. Но позволить себе взять отгул даже на один день (хоть до завтра моё здоровье вряд-ли покрепчает) - было ошибкой психологичекого плана. Лучше корячиться там от фигового самочувствия, чем корячиться дома от него же, только ещё и подыхая от скуки.

Хоть прям ща беги на работу - полный 8-часовой обеспечен будет в любом случае, если считать, что вовремя работа у нас никогда не заканчивалась, а задач у меня - мама не горюй количество.

Да и такой уж я честный, что даже хоть оно всё и правда про хворь, смотреть в глаза сорудникам как-то стыдно будет всё-равно. Дожили...

И надрали ему этим всем, радости говоря пущей, уши так, что (выряжяюсь по г-ну Tolkien-у[правильная озвучка за кадром]) - ни то хоббит с эльфом, ни то гоблин с орком, но в общем, ни то натянули за замые уши по самые уши да ещё и так, то чуть жупло не трещит, но ато в разные стороны, ни то всё где-то рядом.

fokk thennan heim...

ну и к вопросу о неопределенности - "О ЧЁМ ЭТО Я?" Ответ осталься за кадром.

я абсолютно нелогичен.

написал пост. открыл пост. закрыл пост. открыл пост, подписав пару фраз и вставив файл. получил камент. закрыл два поста...

чё-то у меня с математикой хреново: как дальше прогрессия развиваться будет? точнее, регрессия?

ну, в свете имеющегося более крупного надвида дейтельности в дневе - приглашения толпы народу, глупо было бы доводить эту (про/ре)грессию до закрытия дневника нафиг

но что ещё делать, когда делать нечего. ведь пока рабоатешь на работе, в голову приходят всякие дурости. а закрыть запись - дело одной секунды. раз и всё.

зато имитации деятельности сколько! аж АХ! или а- ЖАХ! короче, бред сивой кобылы в лунную ночь

прохладная ранняя осень. одиноко брел человек с сумкой через плечо по парку. в руках камень и цепочки которые он старательно прилаживал к камню, чтобы сделать нечто по задумке красивое. но всё как-то не клеилось. откуда-то появилась стая псов. вспонилось теплое лето три года назад и девшка на скамейке, в раннее утро читающая книжку. странный вид и такой лучезарный, манящий. тогда не виделось. ка и если отматывать год за годом назад - каждый год не виделось, а каждый год осеннее предыдущего. а может сейчас была и не осень? вспомнил. зачем вспомнил? зачем вспомнил? понеслось в голове вереницей нечто сумбурное из обрывков. чтение набокова в метро. будущее в радужных тонах - я сделаю... не сделал. ёлки зелёные, подумалось. а ведь только ** лет. ну что такое?. слёзы на глазах. протёр, задавил - позор какой, вокруг и люди ходят. да пошли они на***... но нельзя так. вспомнилось и теплое лето и купание в три ночи в пруду, в котором нельзя купаться. опять было что-то лучезарно-светлое в ощущении будущего и свободы. но свобода обернулась изоляцией. here in isolation, seeing more than eye can see... маразматические слова.  да ладно, так всё можно назвать маразмом! пусть рвет душу - тебе так приятно от этого, мозахист чертов! нет, неприятно. а кто хотел вдохновения - вот тебе оно, получи, подавись! получи ещё! подавись! подавись кровью своей, подавись ненависть тех, кого ты любил, подавись своими словами об уважении к ***, подавись всем, что ты делали делаешь! и хочется этот камень и цепочку съеть и подавиться. а человек шёл по тротуару парка, особо неприметный с виду - что там примечать?, а в голове играло.. нет, шумело и бурлило. а голове ли? в душе. черт, а где она, душа? что с ней? ладно, это уже пустотрепство, иди дальше и не думай об этом более. на некоторое время ты пережил бурю, пусть временно она тебя не тревожит. ангел не однажды поднимал тебя, но не поднимать же ему тебя вечно. однажды ты упадешь с таким успехом навсегда.

Во-первых, это не охладиловка )). Это видимая мной необходимость. Я направлю усилия и переварю это в обозримом будущем, если в этом будет ещё оставаться потребность.

 

 

 

Я решил пожить по вашим правилам - "если тебя это так волнует, я отстранюсь и всё"© + "после того, что произошло, я прекращаю общение"© + "если хоть одна девушка в твоей постели - я соберу вещи за один день и не буду мешать"© + "сколько ты ещё будешь об меня вытирать ноги"©.

 

 

 

Не хочу, чтобы когда-то вдруг в очи Константина вылился свет о наших "потайных" встречах, так же как и мне это создаёт препятствия в строительстве своей жизни - прошлое это прах, так пусть он осядет. А далее - всё устаканится.

 

 

 

Я долго исповедовал "свободу Телемы", однако понял, что среди того общества, где я нахожусь, эта свобода является причиной проблем и является только игровым символом, "отыгрышем". Отселе "необходимость" - вернуться на круги общественных правил. Они разорвали одну семью, так пусть же позволят создать две - возможно, более благополучные. Потом уже тот, кто захочет, пусть сам думает насчёт свыше дарованной идеи "свободы Телемы". Просто для меня это не шутка и не отыгрыш, а нелепые игры и результирующие из них потоки истерии наблюдать надоело.

 

 

 

+ Ваш посвятительные ритуал, разработанный на профанских чувствах, убедил меня окончательно, в ходе медитации над ним.

 

 

 

Надо попробовать жить comm` il faut - comme la societé oblige ).

 

 

 

Однако же, спасибо огромное, что ты вспомнила обо мне и написала письмо. Ещё вчера днём я написал в сливе такое: "Førsta åt minna ær þáð féllung af lakka kommunikatjons, sem kommað opp veð dø borta asyaspråkk milli með kona gått. Allar åðrar glemmað åðar glemman buing min - hunn enki æer gjøð. " — «Первое, что хотелось бы упомянуть, так это явное чувство нехватки общения после пропадения асечной связи с ушедшей женой. Остальные забыли или забывают о моём существовании - она никогда не забывала ». Мне очень лестно, что тебя заинтересовали причины. Как всегда, нормально их сказать я могу только в письме. Хоть они и мне самому кажутся немного бредовыми, но слишком долго эта догадка зрела в моём уме и слишком много на неё накрутилось фактов. Быть "выписанной из книги редких видов" особью - тоже запарило ))).

 

 

 

 

Знаешь, я думала поначалу, что ты сделал тот самый выбор между катей и нами всеми, с твоих же слов. Мотивация тобой уже описана - у нас - профанизм, у нее - магия, несмотря на все преграды между вами и твои слова о том, что-де она тебе не пара. Хы, быть может, после твоего самоотстранения /а что-то я сомневаюсь, то ты сам как-то еще захочешь прийти в нашу *какого ляда уже терь бывшую???* компанию/ вдруг катя для тебя засияет пуще прежнего. Добро, если ты таким образом все же не останешься один, тем паче с девушкой. А какая там разница для тебя будет, что  катя в кхм...банник - не банник, дионисийская братва - да тоже нет...компанию, кароч, не вписывается, ибо ты сам сказал - либо мы, либо она.

 

Смысла приведенных моих изречений в данном контексте я не поняла, паче что ты, надеюсь, помнишь контекст тех фраз. Да, я не умею быть "второй", несмотря на все твои разрешения. Хотя что-то мне кажется, что позволь я себе при твоем мужничестве какие-то амуры с мужиком, хрен-то там ты бы спокойно к этому отнесся. Наоборот, привел бы катю /машу-глашу..../ и улегся с ней, сказав мне что-нить в стиле "Ну ты же сходила налево? Я тож хочу свободы." И теперь, после всех перетерок, когда мы с тобой все же сохранили приятный обоим (иначе бы ты не поддерживал наших зверюшек сам:)) стиль общения и довольно частые и приятные обоим же встречи, вдруг нате - появился костя и ты слинял. Между прочим, мы бы спокойно продолжать общение, ведь я никому даже не намекаю на наши встречи.

 

Или тебе самому так же, как и инне, при сборищах неприятно оставаться без пары? )стиль

 

 Так что, говоришь, семью разорвало? Гиперсвобода? Нетелемитскость? А сделай тебе кто-нить аналогичное западло, вряд ли бы ты сказал 93 и успокоился....

 

А насчет двух семей уже интересно: что там у меня с костиком выйдет /и выйдет ли/ - неясно. А ты, что ли, уже живешь с катей гражданкой /вряд ли тебе еще одна загсовая хрень нужна, при жизни гражданкой разлетелись если что - и все. Оч.удобно для свободолюбивого, тут ты прав..../ ? Даже если и не так, твой выбор -  только твой. Да, я с ней не сочетаюсь, но и ты не захотел как-то сочетать меня с собой, а ведь это было вполне реально, пусть и не в формате "официальной" пары.... щения,  -  неясноты

 

И видимо, несмотря на все письма, ты терь удалишься в молчанку? Прощайте, милые смски и не менее милые вечерние прогулки?.. Досадно...

 

 

 

Знаешь, очень непривычно уже второй день не получать от тебя утренние и дневные смски. Как будто в глухомани себя ощущаешь...

 

 

 

Надеюсь, у тебя нюнь меньше -катя же сессию скоро закрывает...

 

 

 

А в общем - до завтра! :)

 

сделал одуренное действие - поискал по своей адресной книиге (коя немала) тех, кто есть на сливе и разослал приглашения...

результаты поиска оказались большими, посему если кому и придёт дублированное приглашение (сирчь наши контакты уже настроены в сливе) - прошу пардонить

хрен с ним. из песни слов не выкинешь. оставлю этот пост открытым. пусть гниет.

вообще-то эта обстановочка в душе сводит с ума. я готов сдаться на милость дурдому, чтобы пичкали транквилизаторами так, чтобы личность более не осознавала себя.

меня заебало носить маску "у меня всё пошло на лад" - носить её с декабря - уже утомило, ибо это глупо, это непомерно тяжело.

я в натуре не вижу перспектив, хоть и понимаю, что всё сиюминутно, но на каждое такое осложнение можно найти красивое слово, чтобы заткнуть рот. и вот постоянно затыкают. чтобы послать подальше человека, которого одолевают офигенные психологические проблемы просто из-за того, то он один.

Эйнар - "одиночка". Нет, до Гуннлауга я ещё не дожил. Да и Эйнар потенциально не может иметь детей. А я, сцуко, тоже. Как оправдание себя мне тут ляпнули такое, от чего вообще помрачнело в душе - помрачнело надолго. С ТАКИМ можно только смириться. Я  этим смирился в 10 лет, но НЕ ДО ТАКОЙ СТЕПЕНИ ЖЕ!!!

большая часть моих постов закрыта только для меня. потому что открыто только то, что угодно публике, которая читает меня - неугодно публике читать о чужих заёбах.

и меня утомило стеснять себя в лексике - ибо на самом деле, того радостного и веселого Гуннлауга нету. Его нету - это просто маска для красоты.

меня день ото дня, начиная с 4 января, а так - с давних уже времен,одолевют мысли о самоубийстве. останавливает только понимание, то я не смогу довести дело до конца.

ожидая поток мыслей в стиле "да хорош тебе, в жизни всё прикольно" от людей, у которых всё реально прикольно, и они говорят это просто чтобы заткнуть рот плачущему, начинаешь вообще беситься, начинает трясти. и трясёт уже не первый день.

залечивание этой дыры всё равно не помогает, по меньшей мере теми средствами, что доступны мне - либо начинается плохое самочувствие, выливающееся в недосып, либо это просто затыкание гнойника. всё равно ведь лопнет!!!

безысходность - вот как это состояние называется и дважды два ему лечения - дурдом, суицид, заткнуть рот и не рыпаться, послать в игнор - последние два самые частые и являются лечениями "со стороны". пожалуй, можно и самому себе заткнуть рот и не рупаться или засунуть проблемы в игнор - но они всплывают и примеромтому вляется этот пост.

доигнорировался настолько, что ближе к вечеру понял, что просто дохну. в натуре по выражению "чтоб тебе пусто было".

кто мне этого пожелал - искать не буду, да и глупо искать, но мне пусто и это факт. просто реально пусто. нету никаких интересов. всё то, что я говорю и стараюсь делать - абсолютно мне не интересно. то, что было интересно - более не несет вообще ничего для меня. ни руны, ни музыка, ни программирование (пусть и ламерское), ни ГКЦ, ни ОБДД, ни магия, ничего!

РЕАЛЬНО мне всё это не интересно, потому что рисуемый образ есть просто залатывание вулканического жерла и игнор помпейских радостей перед лицом Везувия. В один "прекрасный" день это жерло прорывается и тогда наступает тяжкий катарсис.

на самом деле понял я, что слова малого стоят. они не стоят ни гроша. слова утешения не стоят ни гроша, и поэтому "я ненавижу утешаемых и утешителей" - всё банально. утешитель затыает рот утешаемому, а вице-верса утешаемый ненавидит утешителя за то, что получил кляп, против которого ничего не скажешь не прослыв банальным занудой.

а ведь ещё есть факторы общественные - и сейчас, написав этот пост, я иду снова и снова против них. отлежаться в дурдоме и встать на учёт психиатра, даже и самому, понимая, что голова у тебя не на месте, равносильно тому, чтобы поставить крест на своей карьере или возможности заиметь/сменить водительские права.

да, спасибо. я даже в написании этого поста не могу сказать прямо, кто суть те мрази, от которых мне настолько тошно на душе - связывают обязательства честности и культуры.

вот так вот. и сейчас, в процессе написания этого текста я понимаю, что когда я опубликую его, все так фыркнут, что я банально испорчу последние связи, но сдержать я больше не могу себя.

мне надоело каждое утро просыпаться с мыслью о бесполезности просыпания и о том, что новый день принесет только очередную скуку и пустоту. я закрываю голову капюшоном, сидя перед компьютером - но в комнате тепло. это рефлекс, это просто желание спрятаться в материнской утробе. банальное желание банально сдохнуть. а когда ощущение присутствия смерти подступает так, что думаешь, что вот-вот и ты прекратишь существование - начинается такой панический ужас, что начинаешь молиться всем богам, лишь бы остаться в живых и не сокрыться в этой материнской утробе вечности и неразделимости. и получается снова и снова заколдованный круг. никакие средства лечения мне уже не помогают. а вот насчёт впитанности буси-до - здесь плохо. хотя в ЭТОМ случае самое правильное - просто прекратить существование. но этого я сделать не могу. заколдованный круг

Настроение сейчас - горьковатое

В колонках играет - ничто и два

Таки они до меня добрались... товарищи всепьяницы-моргорбочие. Вечер был проведен в их среде и ну что сказать - откровенно потерян. Как и утро.

Ну да мелочи - пока праздники отдыхаем. Иногда с толком, иногда без толку, но вот надо сказать, что с толком всё таки приятнее. Хотя, уходя из дома я сородича сразу предупредил: вернусь на чьих-нибудь руках. Вернулся на своём 11-м транспорте, сиречь на своих двоих, но - как? Пиво после уже принятого вина просто рулит и никуда, естественно, не годится. Я таки переломал свою псевдокультурность и послал всех нафиг когда было пора. Но увы, я уже был не дееспособен.

Люди от меня шарахались не хуже, чем при моей поездке с клинами по метро. Хорошо, с клинами я был трезв, здесь же от меня за 100 метров сворачивали - такую синусоиду я выписывал, упорно страясь не навернуться на льду. Главное - помню всё до единого момента!

Что, правда, меня понесло пойти в таком "кондишне" через разрушенную подстанцию, являющуюся единтвенным достойным внимания памтником моего район (пусть и приходящим год от года в упадок, так как ни для кого это не памятник) - не знаю, но ходьба с перепоя по ТАКОЙ пересеченной местности - это геройство. подморозил чуть руки, но погеройствовал. Норвег, норвег, ничего не сказать.

Да какой нафиг норвег? Русский вчистую (не в части выпивоха - это глупо, приписывать свое нации свойство только пить, за что некоторых бы на каторгу), именно в части погеройствовать ради себя самого. А пишу этот пост из-за того, что, собственно, рассказать, кроме liveinternet-а, больше это некому сейчас, а вот хочется, елки-палки, совместно посмеяться!

Ээх. Смотреть далее - с фоткой давних времен (гы. всего-то годичной давности)

Вчера приобрел себе "верного помощника" - меч. Пусть и тексталитовый, но опробован был сегодня на 5+! Спасибо за собрание, на кое был приглашен и где, вроде, влились все, - и, в общем, за всю гамму тех чувств, что была получена и, надеюсь, отдана сполна!

Вчера шил "колчан" на оба имеющихся "орудия". Дошился... До 2-х ночи. Придумалась квента. Что особо смешно - придумалась она во сне!!! Но так или иначе - вот она, естественно, доработанная наяву.

Вот, кто теперь пишет. Эльдсборн ведь, как мы помним, погиб или умер (неизвестно) и был ритуально, по обычаю Северных, сожжен в Гардариках, с Белым Котом на коленях - тоже убитым теми, кто нашёл тело Хакона.

<<

Был муж, что звался Хаконом и был сыном Эльда (Hakon Eldsbårn), что разжигал ритуальный огонь в деревне и чтим был особо. Он не был особо богатым землевладельцем, однако оставил своим наследникам нечто. У него был сын. Звали его Белый Кот (Hvítkattsnef - белая кошья морда) сын Хакона - неизвестно, Белый Кот было прозвище или имя, но только так его и знали, а если и было у него имя - забыли. Знали этого Виткатснефа только тем, что он постоянно пел на высоких деревьях и часто останавливал воров.

Хакон ушёл когда-то, когда - никто не помнит, искать счастья в Гарды. Но далее погиб, как и его сын. Говорят, что он погиб в битве и ему перерезали горло, хотя точно этого никто не знает. Белого Кота судьба известна менее. Вроде ему и перерезали горло и сожгли его, вроде он просто сорвался с ветки так сильно, что не выжил, и был похоронен где-то рядом с курганом Хакона сына Эльда. Кто-то видел Кота в лесах, таскавшего корзину из сухой соломы. Говорят, Кот погиб в бойне в волками или псами местной деревни, которые были ошалелы ловно волки.

Кот имел двух детей: он успел, будучи в Гардах, родить сына от местной норвежки (они сошлись в темноте, и сына растила мать тайно), Торгельд дочери Лейфа, что пришли с викингами в Гарды и осели там. Сына его имя неизвестно, ибо он рано ушёл из деревни.

Перед смертью, Кот провел ночь с Гудрунн, дочерью Ньяля (не того, что сожгли в сагах, но иного, кто тоже искал мир и был мудрым и жил в лесах) и она родила Эйнара, прозвище же его стало Кузнец (Einar Smiðr) - он ковал для богатых землевладельцев и, в случае войн - оружие для воинов; Как и свой дед Хакон, ходил он сам наёмником в разные станы, но прийдя в Гарды, более не предавал жителей тех земель.

Далее Эйнар Кузнец имел пышную свадьбу с Эмблой дочерью Торарина, уже это было не в Гардах, ибо тогда он уже ушёл в Исландию обратно, через Норвегию, где помогал разным путешественникам в их походах. Эйнар не был воинственен отроду, но в Гардах лишь был вынужден.

Сына звали Гейррунульф, со временем к нему привязалось прозвище Хрутслинг (Hrútslíng) (очень любил он эту живность, овец, пас их, и продавал их шерсть и изготавливал из неё одеяния, вместе со своей будущей женой, Сигрунн дочерью Эйрика Бримилла). А однажды, вместе с воинстом того, коего в Гардах назвали Рюриком (Röreg), он пошел в Гарды и полюбилась ему местность подле реки Лама, что подле Топкой Трясины (как назвали её суоми) или Земель Моска, как думают нынче рысые - но за два с половиной дня ходьбы.

Поэтому Гейррунульф имел ещё прозвище Ламафара - ходок на Ламу. Имя его было таким потому что его родители хотели, чтобы он стал скальдом великим и владел гальдром, и это свершилось, но так как замахнулся Гейррунульф на владения Одина, и решил сделать свои руны по манеру языка рысых, хотя те и давно имели свои резы, были за это труды Хрутслинга были обречены на забвение за ненужностью.

Ламафара родил сына от той, с коей ночевал в войске Рюрика - Герды дочерью Харальда Скальда, и назвал его Гуннлауг, в память о гордом и славном викинге Гуннлауге Змеином Языке, о коем много слышал - отец желал, чтобы сын был и скальдом и воином, также как он сам, и как великий бонд, от которого имя было взято.

Однажды Гуннлауг поехал на север Гард и там, из-за голода питался тюлениной, хотя, как выяснилось позже, для него это было словно святотатство - отсель в честь "корней" Гуннлауга прозвали его нашедшие его люди из племени поморов "Гуннлауг Бримилл сын Ламафары". 

Он и пишет эту летопись.

>>
Настроение сейчас - настроенное. спокойное. хочется пива

В колонках играет - GEGENSCHLAG_-_Sieg oder Tod

Чувствую себя заброшенным в угол неудачником, судя по тому, как разворачиваются события - каждый день почему-то заставляет о себе жалеть, как и каждое сказанное слово, и каждый написанный пост, и каждое сделанное действие. Да и всё таки не по мне быть волком одиночкой, надоело. А как изменить ситуацию и свой взгляд на себя и на неё - ну не знаю. И спрашивать уже ни у кого не охота, посколько когда спрашивал, получал такие ответы, что опять же жалел, что спросил. Ну и фиг с ним, что сделаю и эту запись открытой, она не будет мешать в почтовых ящиках никому. 

И заодно вот сейчас тоже мне развёл маразмы вокруг чтения лекций. Догадался, тоже мне. Нет, больше не буду задавать столь тонкие вопросы и думать не буду об этом даже. Надо было развести столько чепухи вокруг того, что и так ясно! А ясно то, что таки мой подход к некоторым вопросам надо примирить с обществом и успокоиться.

Хотя если честно, мне уже хочется успокоиться и даже не пытаться что-то делать, просто сложив ручки и сев в уголок тупо курить и пялиться в один угол. Постоянное ощущение, что я всё делаю не так. Это уже болезнь какя-то. И ведь непонятно, так ли это на самом деле, вот в чём причина. Да и спросить нерельно - нереально глупое занятие, о таком спрашивать - накосячишь по наивности, все промолчат, а потом выяснится откуда-нибудь со стороны, что давно уже ты в чьих-то глазах стл придурком. Банально, но жесть.

Вот ещё идея-фикс: "Сambio dolor por liberdad!" (меняю боль на свободу) Хахаха. Кто ж даст-то? Никто, правильно - царство божие берется силой. Но глупо первая фраза звучит тогда, когда есть куда идти и с кем что делать, и есть среди кого становиться свободным и у кого брать что-то. А так пока я стою и смотрю в темноту - нормального общества как не было так и нет, а в том, что есть, я уже стою в довольно странной позиции, кажется, судя по всему - раз чувствую себя в постоянной изоляции, несмотря на видимое внешне общение.

Вот блин. Добивайся своего, добивайся своего. но раз на вопросы заданные или предложения селанный не отвечает никто и никогда, сдается, что моя рожа что-ли не такая, чтобы отвечать?

Найди корень проблемы в себе. Опять 25. Чтобы найти, надо чтобы бы какой-то фон для анализа и было с кем это вс своё оттачивать и отлаживать - чтоб понять проблему, нужна точка сравнения. Для дифференциации и анализа.

При скраинге Марс снова предложил отойти и посмотреть со стороны. Блин, да только что был в уединении и в результате вернулся из него никем, всё стало хуже, чем было до того. И тут Марс предлагает отойти и поанализировать. Офигеть. Всё выдавливался он из общества. выдавливался. Всё таки, видимо, суждено мне быть крысой рабочей и "одиноким сердцем". Не хочу. не хочу. Не хочу.

Но обратиться к кому-то за помощью уже глупо - когда обращался и давали, взять не смог, потому что был в идиотском хитросплетении непонимания и привязанностей - соотв-но, потерял некоторые контакты. А вот сейчас, если обращаться с проблемой к кому-то, то кроме снисходительной улыбки ничерта более не будет, потому что "ну колько уже можно тебе помогать?" - хотя доселе реальной помощи я не получал особо, кажется. Но и понятно, что глупо кого-то просить разжевать всё и в рот положить - что-то надо и мому делать. Прекрасно, возвращаемся к тому-же самому - а где блин делать-то?

Где-то когда-то я что-то упустил. Где-то когда-то я круто ошибся. Где-то когда-то что-то сложилось так, что меня повело тропой, где нету альтернатив и где нету расширения. Где-то когда-то я ошибся фатально. может закончить всё это одним махом? А так оно видимо скоро и будет. Не хочу! Не хочу! Не хочу! Счастье - приди! Ну где же ты? Ну сколько тебя ждать?

Ну какой "доброжелатель" пожелал мне чтобы мне пусто было? А мне реально пусто.

Блин, это постоянное желание прикосновения к И и Б уже приводит в офигение.

Ну да мелочи. В кавычках, хотя, но так или иначе.

Вот из разряда прикоснования к М - вчера на сейшне проверил остроту ножа протерев его об штанину. Теперь имею шрамище на 4 см длиной. хорошо, что не  глубокий, но таки резаная рана и попорченые штаны.

В части первой фразы - кто-то как-то описал это "вопросами ниже пояса". Меня не колышет, как это кто-то описал, но всё таки имеет своё значение.

Картинка стянута из раздела "НЮ" и имеет подпись хозяина.

Настроение сейчас - всасываю....

В колонках играет - Kraftschlag

Вызов Сеньора Марса доски Огня. При ретроградном-то Марсе и его оппозиции к почти горящему Юпитеру.

Выбор был правилен, так по моим ощущениям. Сеньор учил (поскольку проходил я к нему через путь Ламед) тому, как отступить в бою. А в ролевочной бойне, в частности, я заметил, что я не умею быстро отступить, чтобы понять, как перехватить сложную сложившуюся ситуацию. Хотя ооочень и очень вяжется с обстоятельствами и профанной и любой иной жизни.

Сеньор был достойно в цветах Марса и Огня, и врата таки горели огнем, но странный черный цвет выдавал его временный отход. И имя Баланса было главным ключем. Подходите к Марсу именем Маат (или *** BALT) и Стража пути Ламед, как уж вы его назовете... это не рекомендация. Это то, что мной было увидено в работе.

Интересно, что при скраинге, Сеньор сказал мне при расставании: "Иди, вспомни окончание ритуала, ты некоторые детали помнишь неуверенно", при том, что я был уверен в том. что где-то может получиться лажа.

Но она конечно была - куда ж без неё родимой - в своём МРГ я забыл формулу ИНРИ для первой части срединного столпа - замена на Крест Иерофанта оказался неплохой аналогией. УВЕРЕН. Это сказал Марс. Ра-Гор-Ху. А ещё - шикарные слова произнёс он: "Отступи..." и далее неразборчиво слова, но явно из III главы.

Вчера ночью я спорил и беседовал. Сегодня соглашался и принимал. AUMGN!

А картинка случайно нарисовалась по дороге домой. Вообще. я хотел просто нарисовать ладью.

Настроение сейчас - тихо, тихо, всё спокойно

В колонках играет - Black Sabbath - Headless cross

Когда-то недавно, в полуприватной беседе с необозначенными людьми, я говорил о том, что однажды во сне, лет в 9, поссорился со сфирой Нецах... Я тогда даже не знал, что это такое - для меня это был просто очередной несвязный и бессмысленный сон и не знал я и чем это обернется - точнее, как я этот сон впоследствие пойму.

А с 10 моих лет начались веселья, которые прямо завязаны на физическое "отображение" Нецах и "ссоры" с ней. Но с какой стати? Сон-то был неразумным, что такое?

И теперь вот, после некоторой беседы, всё увязалось в одно: и "любовные вопросы", и физические аспекты, и смерти и расставания вокруг меня, и душевное неустройство. Всё вокруг Нецах. Один сон оказался пророчеством всех дряней моей жизни.

Сфира, а Сфира, давай мириться? А то я, видишь ли, пытаюсь Light of Love нести, а тут такое летит с Венеры. Есть, конечно, вещи, которыми нанесен уже непоправимый вред, но пока есть возможность, утихомирь, О Зеленая Планида, свой гнев (кстати, я не понимаю, чем вызванный - это меня явно сближает с профанным вопросом поиска смысла)?

Не зря при фразе "от любви до ненависти один шаг" в ходе обсуждений на праздновании НГ я поперхнулся водой - сквозь слезы

И вот тут-то на своей шкуре становится ясно соотношение Нецах и Бины. Не слишком-то приятно проверять ТАК. Но видишь ли, шуточки о "неразличении за пропастью" и "единении в любви" на плане Мальхута оказываются ох какими тяжелыми. Диагноз бл@... А идти-то надо. И хочется видеть таки свет единения в любви в таком свете, чтобы это не было постоянное "давление на психику и физику", а было истинным удовольствием, которое можно понять как удовольствие и Мальхутным сознанием. И тут снова вспоминаю фразу, которая словно бы не даёт послабления и способна лишить надежды: "Будь сильнее, и ты сможешь вынести больше экстаза". А лишает надежды эта фраза потому, что на задворках сознания играет всё то, о чём весь этот пост...

Но всегда остается некое "но". Главное, чтобы это не было "говно".

Настроение сейчас - ... а какое оно тут может быть? ... задумчивое.

В колонках играет - While my guitar gently weeps

 A|_H (19:59:02 2/01/2008)
почему? по-моему клеилось и вполне, что касается ролевки

 

 Княжна Горяна (20:00:21 2/01/2008)
нууу, не вполне.. щасвирнус..

 

 A|_H (20:03:27 2/01/2008)
возвращайся. а тем временем скажу, что с трудом помню. чтобы что-то не клеилось в части игр и ролевки. а также общения с комрадами. если сможешь привести конкретику, будет интересно - для самопознания

 

 A|_H (20:29:36 2/01/2008)
гыгы. а вот я обнаружил, что видео не записалось нифига. так что мне показать будет нечего.

 

 Княжна Горяна (20:33:29 2/01/2008)
ой, жааль..
и я тут в готовочных бегах, т.ч. ответы нерегулярны будут....

 

 A|_H (20:34:11 2/01/2008)
интересно, что мой вопрос таки опять пропал....
ну да не напрягайся особо ? ...

 

 Княжна Горяна (20:34:27 2/01/2008)
да не пропало....просто..

 

 Княжна Горяна (20:34:40 2/01/2008)
ну, выезды почти всегда омрачались алкоголем..

 

 A|_H (20:35:50 2/01/2008)
вот сейчас почему-то под алкоголем я не становлюсь агрессивными настроение моё не падает. выводы очевидны

 

 A|_H (20:36:09 2/01/2008)
ладно. пустое.

 

 A|_H (20:41:22 2/01/2008)
одно могу только добавить - просто вырывается наружу... на пустом месте всё было. так вот на благую почву были посажены ядовитые семена.

 

 Княжна Горяна (21:05:30 2/01/2008)
извини за  отравление.....

 

 я в эфире. Вроде бы
 A|_H (21:05:54 2/01/2008)
странные слова

 

 Княжна Горяна (21:06:18 2/01/2008)
чем же?

 

 A|_H (21:07:46 2/01/2008)
извинением.
впрочем стоило бы обоим извиниться, только искренне, а не саркастически.
не знаю, правда, есть ли у тебя резон к тому...
могу только извиниться за то, что он раз от разу поднимается.

 

 A|_H (21:08:53 2/01/2008)
тем паче это всё возвращает меня к вопросу об "неукладывающемся".
чтобы рассказать подробно, чем возвращает - придётся написать несколько средндлинных постов, а ты там занята сейчас более нужными и актуальными делами явно ))

 

 Княжна Горяна (21:09:05 2/01/2008)
за это-то как раз - с твоей стороны - извинения абсолютно не нужны, я вроде не настолько дура, понимаю, КАК тебе тяжело, хотя ты, наверняка, щас усмехнешься и подумаешь Да, как же, ты-то там от счастья лучишься...

 

 Княжна Горяна (21:09:13 2/01/2008)
а я щас ем...

 

 Княжна Горяна (21:09:21 2/01/2008)
т.ч. можем общаться)

 

 A|_H (21:09:24 2/01/2008)
приятного аппетита

 

 Княжна Горяна (21:09:29 2/01/2008)
пасиб

 

 Княжна Горяна (21:10:32 2/01/2008)
и таки? т ответшь мне или, может, расскажешь о "чем возвращает"?

 

 A|_H (21:10:40 2/01/2008)
последняя твоя фраза повергла меня в окончательную раздвоенность.

 

 Княжна Горяна (21:11:14 2/01/2008)
откуда? разговрр вроде в одной линии

 

 Княжна Горяна (21:11:28 2/01/2008)
кривопись от того, чтио пишу одной рукой, сорри..

 

 A|_H (21:11:41 2/01/2008)
рассказать становится всё сложнее.
а раздвоенность внутренняя, как раз к разговору про "неукладываемое в голове"

 

 Княжна Горяна (21:12:29 2/01/2008)
но ты же сказал, что готов рассказать о причинах...

 

 A|_H (21:20:27 2/01/2008)
я упорно не понимаю, как ты можешь со мной общаться, если я был настолько отвратителен что ты так легко удалилась прочь, а теперь понимаешь и "любишь как человека".
одновременно во мне кипит чувство "наказанности" и одновременно я вижу карателя с такими добрыми чувствами.
почму же я был отвратителен в те времена, когда ещё то-то было, что было способно сохранить общение на семейном уровне?
или есть мотивы "подводные", которые мне не известны, но куда круче ситуации с алкоголем, взаимным недопониманием и каббалой?
прекрасно, может быть оно и так. диабет и неспособность дать ребенка. значит, логически, ты сейчас просто досматриваешь кино про несчастливый конец? а это уже не стыкуется с доброжелательным отношением и вообще моралью.
вот тебеи сказка про испорченную почву. но если что-то изменилось так, что было возможным вернуть утраченое, что заставило не вернуть это утраченое тебя? опять нестыковка. не веришь ме больше - твои слова. интересно, что неверие обернулось тем, что я таки выполнил свои обещания, в которые ты не верила в аське, когда я пытался с 19 по 26 февраля уговоить тебя не уходить.
вот так вот. надеюсь мои слова не попадут тебе на глаза в момент засовывания ложки в рот, а то и поперхнуться недалеко.
извини за откровенность, но ты интересовалась - вот тебе как на ладони.

 

 A|_H (21:22:25 2/01/2008)
и как же мне приятно теперь сидеть и думать две вещи: "слишком поздно" и "в плохопостроенный храм бог не придёт. почоему МОЙ храм оказался таким плохим, что бог из него ушёл?"

 

 Княжна Горяна (21:22:49 2/01/2008)
не поперхнулась, т.к. примерно на такой ответ и рассчитывала. Ты же пообещал однажды поспрошать меня кой о чем, и вот они, вопросы...

 

 Княжна Горяна (21:22:53 2/01/2008)
ответы скро будут

 

 Княжна Горяна (21:23:12 2/01/2008)
а то сгонят тоже скоро...

 

 A|_H (21:31:49 2/01/2008)
а попросить, чтобы подождали сгонять, чтобы довести беседу до конца?

 

 Княжна Горяна (21:32:41 2/01/2008)
я и попросила)))
все же пойми, плиз, и постарайся уложить - да, я действителдьно люблю тебя как человека, очень уважаю, но прости меня за нетактичность в отношении диабета. Блин, Кисен, на самом деле ты чуть ли не идеальный мужик - и умный, и заботливый, но пойми и и меня, пожалуйста - мне было очень тяжело даже когда ты уходил на 10 минут до соседнего магазина, я все переживала А ну как его накроет по дороге, и где его искать потом? В комплекте с вечными войнами я vs нина егоровна это было ооочень нелегко.. чисто на психологическом уровне. К тебе самому у меня претензий в общем-то нету, возможно, я и сама многое недопонимала... в отношении  той же кабалы или бастау...

 

 A|_H (21:33:33 2/01/2008)
ах...ть...
вот что значит недопонимание.

 

 A|_H (21:33:44 2/01/2008)
ладно. тогда добивочный вопрос

 

 Княжна Горяна (21:34:18 2/01/2008)
и не думай, пожалуйста, что мне тоже легко так все это говорить. Да, в личке щас все неплохо, но знаешь, неспроста сегодня в метро, я в полудреме, хоть и держала руку Нави, поймала себя на том, что будто бы держу твою руку. Твою!

 

 A|_H (21:36:36 2/01/2008)
осталось посчитать, сколько раз жизнь плюнуа мне в лицо раскаленной лавой... начиная с 10 лет...

 

 A|_H (21:36:53 2/01/2008)
добивочный: прихожу я к выводу, что моё отношение "я настолько люблю тебя, что да тебе свободу на адюльтер (только сообщи мне, чтобы не было вождения за нос - и всё)" является тем, что заставляет считать партнера, которому дают такую свободу и которого не ревнуют по-быдловски, что этого партнера на самом деле не любят и не ценят?
такие нынче правила?

 

 Княжна Горяна (21:38:02 2/01/2008)
ой-е....

 

 Княжна Горяна (21:38:10 2/01/2008)
добил. качественно...

 

 Княжна Горяна (21:44:21 2/01/2008)
прости...

 

 A|_H (21:45:40 2/01/2008)
вообще-то последняя инсинуация была вопросом.
извиняться не стоит. ща выдам резюме. prepare yourself.

 

 Княжна Горяна (21:46:17 2/01/2008)
выдавай.

 

 A|_H (21:46:56 2/01/2008)
не стоит извинений. спасибо за честность.
честностью на честность, резюме такое:
после этих слов про диабет и жить-то не хочется, потому что раз в 55 лет человека могут бросить за перенесенный инфаркт, а в 26 лет за диабет, значит это случай далеко не единичный и скорее всего перспектив нету, как следствие - самооценка, и так бывшая пошатнутой, теперь окончательно ниже плинтуса.
я, конечно, не повешусь и из окна не прыгну, но это - самое последнее и самое паршивое, что я мог только узнать про себя. Увы, то, чего я опасался, оказалось правдой - ведь эта правда была у меня на уме.
воистину, если храм плохопостроен, или бог сам этот храм "подпортил", он оттуда уйдёт. вот и всё. всё доказано.
маг может быть магом (говоря иначе - человек человеком) только если он здоров. калечных природа не терпит.

 

 A|_H (21:48:26 2/01/2008)
не зря я обожрался валерианы час назад - хотя бы пишу с недрожащими руками, хотя и в холодном поту

 

 A|_H (21:48:47 2/01/2008)
ак вопрос про "свободу партнера" я все таки хотел бы тоже иметь отвеченным, если можно.

 

 Княжна Горяна (21:54:24 2/01/2008)
но ты же сам сказал, что раз эта дрянь твое воемя укорачивает, то надо взять от жизни все. Так и бери - с тем же оазисными, ищи в ролевке, чтобы сделать жзинь ярче!
Как же тебе, наверняка, больно было смотреть на мои нежности не с тобой, так ты же можешь и себе найти! Да, сложно, но тот же инет - куча дневников с аськами - ты же можешь примерно понять, о чем вети разговор, дальше легче пойдет, и будет же та, с тобой, и жизнь твоя тогда долдджна будет окраситься в хорошие цвета, а не в серо-черную птицу счастья...

 

и маг тогда маг, когда силен и в силе своей переступает через заниженную самооценку. на моем примере это имхо достаточно ярко показано - я о себе что-то гнусное говорила, а ты парой слов это с меня сбивал. Так и с себй сбей?
 насчет вопроса - такое отношение, какое ты описал, на самом-то деле нормальное. Видимо, я на себе чильно тогда застрряла, в итоге все изрядно подмочив тебе...

 

 Княжна Горяна (22:01:04 2/01/2008)
прости, далее аську отрубаю.
надеюсь, это был не последний разговор?)

 

 A|_H (22:01:05 2/01/2008)
зато каким лицемерием теперь выглядит твоя фраза, кажется, сказанная чуть ли не честно, про то, что-де "у тебя есть перед всеми нами преимущество: ты не доживешь до старости"...
я после твоих слов уже в натуре чувствую себя клиентом хосписа. да, я хотел честности, да, я её получил.
да. я хотел быть рядом несмотря ни на что (видать так любя) - да, я рядом, несмотря ни на что.
но в каких обстоятельствах и для чего вся эта тренировка воли - жить рядом с разрушенным домом, который любил как своё всё, жить рядом с женщиной, которую любишь, и которая с другим и назад не придёт - к чему такая тренировка воли, если она всё равно бесполезна и закончится гробовой доской.
что же, по меньшей мере ты возбудила снова вопрос о поиске смысла жизни и приблизила ещё раз меня к миру людей,а не миру телемитов...
преклоняюсь и целую тебя нежно. видать, ты уже там весь временной лимит перебрала, так что желаю тебе хорошего продолжения вечера.

 

 A|_H (22:02:16 2/01/2008)
есоли этот чертов пост до тебя не дошёл из-за синхронного выключения аськи и моего направления поста, перепечатываю, чтобы прочла оффлайн:

 

зато каким лицемерием теперь выглядит твоя фраза, кажется, сказанная чуть ли не честно, про то, что-де "у тебя есть перед всеми нами преимущество: ты не доживешь до старости"...
я после твоих слов уже в натуре чувствую себя клиентом хосписа. да, я хотел честности, да, я её получил.
да. я хотел быть рядом несмотря ни на что (видать так любя) - да, я рядом, несмотря ни на что.
но в каких обстоятельствах и для чего вся эта тренировка воли - жить рядом с разрушенным домом, который любил как своё всё, жить рядом с женщиной, которую любишь, и которая с другим и назад не придёт - к чему такая тренировка воли, если она всё равно бесполезна и закончится гробовой доской.
что же, по меньшей мере ты возбудила снова вопрос о поиске смысла жизни и приблизила ещё раз меня к миру людей,а не миру телемитов...
преклоняюсь и целую тебя нежно. видать, ты уже там весь временной лимит перебрала, так что желаю тебе хорошего продолжения вечера.

 

 

 

 

 

 

Настроение сейчас - СПОКОЙНОЕ, ПОСТВАЛЕРИАНОЧНОЕ

В колонках играет - ТЕПЕРЬ ПРОСТО ТИШИНА

праздники закончились. kai suksi vittuun! видится скрытая насмешка и снисходительная молчаливая улыбка в сторону. когда что-то портится. его вначале предпочитают не трогать и игнорировать до тех пор пока оно не даст такую брешь в системе, что нанется кусание логтей. самое "очаровательное" в этом то, что сие есть меч обоюдоострый, сиречь слова эти актуальны как снаружи, так и внутри. обстановка моего убежища явно на меня давит...

а вот этот рисуночек, который мной был назван "сотворение" был охарактеризован с первого взгляда как демоническая дыра в которую не стоит соваться.

а этот рисунок всёго лишь аллюзия на стелу откровения, отраженную в хадит. а оказалось, что оттуда на нас смотрит <...>

неважно, кто.

Настроение сейчас - transpherium

В колонках играет - transpherium

93!

Огромнейшее спасибо Братьям и Сестрам за вчерашнее действо. Снова и снова восторгаюсь дружеской и умно-веселой обстановкой, хотя хозяева явно были вымотаны, не правда ли? :-) Отдельное Вам спасибо и за гостеприимство!

Проводившие Мессу служители выполнили свои роли на 1000 процентов. Это была одна из самых сильных Месс, на которых мне приходилось присутствовать. Заряд Силы и Чистоты Ночного Неба, и Солнца как источника Жизни и Света, а также ещё двух L, преисполнили меня до глубин.

Love is the law, love under will!

Приятным таки оказался праздник вчера. однко как и обычно бывает в таких ситуациях, не помню, как всё закончилось, помню только что меня "попросили" когда я уже спал гдето в углу, в каком - не помню, да и времени было около 6 утра, так что всё резонно. Жаль только не удалось одного ещё, что хотелось. Зато приятная встреча мела место и много замороченных обсуждений.

Надеюсь, я много чуши не делал и был хоть как-то адекватен.

Другое дело, что почему-то утром отнялась левая нога, что меня несколько огорошило, и пришлось одевать ботинки сидя на полу... Ну и жесть...

А вот игра, предложенная хозяевами празднества оказалась замороченнейшей и угощени были на 5+, хотя многие из них я так и не распробовал.

В общем - спасибо огромное за ценный и притный вечер/ночь.

Tuonela, Amorphis
В колонках играет - Amorphis, Tuonela / трек из фильма "Холодное лето 53-го"

http://www.izvestia.ru/news/news159070

нет бы жить по-христиански мирно?

(спасибо за подгон материала А.С.)

Работа, спасибо начальству, выполняемая мной ныне, требует явно не моей специальности, а навыков и специализации экономического аналитика. Ну да ладно, сбор информации-то я выполнил. А вот теперь из этого сделать то, что требуется сделать - надо проанализировать около сотни-другой страниц на разных языках общеэкономической и специализированной информации и сделать из этого deployable презентабельную конфетку - и сроки выполнения так и не ясны. Если до конца января - могу уложиться нормально и прийти с почти готовым продуктом. И то там всего две с небольщим недели на работу. Но если до конца этого года, то я, как говорил мой старый шеф - "estou fodido" (що па-руську значит примерно "тебе пиздец", именно матом). Бывает и такое. Puta curva!

Кто-то говорит, что я слишком много копаюсь в себе или ищу дерьма вокруг.
Да не ищу его, я просто не закрываю на некоторые особо яркие вещи глаза.
Вот радует видеть регулярно появляющегося человека в ***, который даже не соизволяет нормально ответить, когда есть вопрос, занимающий от силы 10 минут разговора. Всё это с интонацими типа "ты мне бл*, должен миллион и поэтому, пока не отдашь - иди к черту".
Только не надо искать и спрашивать, о ком это я говорю - а) не отвечу, б) всё равно он неизвестен читателю, так что какая разница.
А если запрещено такие посты писать потому, что потому, то очень странно, почему я такую хероту вижу на каждом шагу во многх постах?
И потом начинается копание why "Am I evil" и неадекватный (или в стиле А.: "даа, херово жить перемороченным людям" - сам-то: сама простота, sancta simplicitas!), и почему чернуха прёт в моих текстах? Нет, это уже далеко не эпатаж.
Нахальство в некоторых ненавижу. И мимикрирую. Кто-то говорит "не опускаться до уровня других". Но если не пользоваться такой "мимикрией", затопчут в говно по уши. Какие песни - такие и лужи блевотины после пения.
А писать посты про светлые листочки и классные денечки почему-то пока без мазы. В своё время писал - доёрзался.

А впечатления были весьма неплохи, с учетом тупежки на работе и полным alles-ом из-за закрыввшихся глаз. Наконец-то получил требуемые рекомендации и попроавки к своей работе + интересное сравнение оной. Попробуем окончательной версией не посрамить идею.

Безусловно, в ходе чтеня копошатся в голове и мыслишки о том, как именно проводить "планируемое публичное". Читая разных, всегда довольно заслуживающих внимания, авторов, прихожу к разным выводам, а уж собственный опыт в оное время показал, что есть вещи, которые недьзя расшатать даже Богослужением, посвященному Ей. Особо порадовала фраза из будущей книги о ГКЦ и её таинствах, которую я посчитал просто таки "фальцетным воплем ханжества", но да указывать на неё уже, как я понимаю, поздно, да и пусть существует этот пункт преткновения - этот спорный момент позволит родить истину и создать свободу мышления (если он ещё не удалён). Наверное, T Apiryon и T Polyphilus просто лохи позорные, раз сказали иное... Но вопрос первенства идей + моральной раскрепощенности (свободы и независимости - он же Звезда, как и мы все) служителя должен быть более выставлен на рассмотрение супротив догмату и предрассудочным маразмам "диких стран".

Следовать в этой ситуации канону с одной стороны требуется, чтобы ритуалы были выполнены с радостью и красотой - сиречь, когда писанист играет красиво и ровно, и не задумывается, где бы ему не нажать неверную клавишу, он способен слышать музыку "сфер" и литься потоком с этим звуком. А вот даже высочайшее умение играть при скованности (скажем, перед обществом) может не позволить "позволить себе" (пардон за каламбур) раскрепоститься так, чтобы стать музыкой самому. Ведь играющий - Маг (9=2) Музыки, когда он, преодолев форму играемого произведения, стал Логосом своего произведения, неся его другим собой, и, доигрывая предыдущую мелодию, он уже готов излиться в новые формы, зарождающиеся в Кетер его беспредельного владения управления движением звука.

Служение Божественному в виде М:. есть нечто в этом духе - служитель есть антенна и транслятор, он работает на приём и передачу асинхронно, причём передача для него уже факт выполненный - данные обработаны давно и ныне лишь истекают, он поверхностно присутствует при работе и обращает внимание на мир тоглда, когда тредуется найти новый отражатель или источник, а остальное время он поверхностно присутствует, обрабатывая своё общение с Жрицей, что есть Великая Всеприсутствующая.

Однако. Придётся вращивать в себя тексты для всех служителей, со временем, если хочется выполнять М:. так верно.

Çup cep zdeŏmeahi?

 

Rjtŏăilķva măgjã ivejdeahimme bķspŏlķizva. Faķ - edha çup rjtŏăl pŏsetvi un dŏerķăljzi.

«-Rķălijzeedi!» skiăzeiji; Huŏdķakreesvi, bnum beanejmeadal, çup rķaăljez na ameŏgeadal.

Nķkŏķ  sŏstŏãjã, huŏst ŏprķdķlaããab ŏa hubeslŏx, metarķbaahi wei beveķeti (hukitŏč, areŏdeahi idehi):  «diķleadi kepa, tעpŏanejmeadialu» noennaban «miŏlikade,  na tעdiķladeu». Hiŏiglăsal a.

Bnum tעdiahu făcepr, çaedvi huvăž re deidŏepŏalnhukidăl?

Na tעpiijesu njçupi, ha a ŏis, befejeg belŏegi?  

Ein beŏbŝķ, cep pa adi ŏdizevăedaiaz ănăxŏrķt-pa. Bežiăleedi! Dai pa ŏdideķleaz. Na ad ehai ŏdasetăeaz, bnum odŏeseteŏi!

 

Про рефлектирующих интеллигентов и αναχωρησαι, также названных "обиженных и оскорбленных".

Я могу сделать только один прекрасный вывод из всего этого. Никакой дневник не есть место выражать нахлынувшие сьюминутные эмоции. хоть как-то (пусть и в не лучшем направлении), но ярко отличаются от иных. Всё будет воспринято под одну гребню нытьем.

Понятие блога можно как вид СМИ поделить на три категории: Мыльная Опера (ЭМО), Научно-популярная публицистика (ИСКУССТВО) и глумежный бред (КГАМ).

Ведение дневников, которые по содержанию балансируют межлду этими тремя крайностями есть занятие вельми непочётное.

Чертвертым "поджанром" Блога можно выделить ещё и домашние хроники, большая часть это раздела таки относится к КГАМ, ибо видеть то, как другие что-то там напялили и пляшут или нажрались и поют, а того хуже, ещё и радость доставляют сами себе - вот это просто атас.

Моим мнением долгое время было, что дневник - сборник того, что требуется сказать, и если в нём содержаться мысли даже и эмошного, и трушного характера, и какие бы то не были, если там не содержаться просьбы к ПЧ - не должно являться предметом бездумной критики и псевдорекомендательных лингвистических извращений. Не хочешь - не смотри. Раз дневник открыт - конвенциально он открыт для вглядывания в душу другого или для распространения новостей, а уж никак не для циничных высказываний или рекомендация не в кассу.

Неужели из-за того, что кто-то пытается кропать каждую частичку себя и когда вдруг у него вместо частички вылезает булыжник и он об этом говорит, он обязан смолчать? Помню я краеугольное правило Сфинкс.

А ещё помню, что общение - дело избранных. Ну-ну. Постараюсь свой блог таки преобразовать в чисто научное нечто. А тот факт, что пусть эти траханные 12 или 13 страниц моего блога сейчас для меня как диахроническая карта моей души и моих взаимоотношений - придётся отменить.

А правило тут одно - если у тебя "нетокыкивания до уровня "общестатичтического""  - засунь себя в собственную задницу, заодно и свой язык, и промолчи в таком виде до тех пор, пока не станет всё в ажуре-нах, шоб не стыдно было братве заценить.

Ладно, ладно, всё дело в банальном недостатке общества, в которое можно было бы уйти, когда другое показало тебе свои качества.

Что, моя последняя фраза сейчас заставит многих либо обидеться, либо посчитать меня неблагодарной сволочью? Да, конечно, так и будет.

А переубедить? - ответ один: "кто ты такой, чтобы тебя переубеждать" + "ищи переубеждения в том, что ты имеешь, и не жди иного". А если я попрошу? Я получу либо вежливый, но скоропостижный отказ, либо вялые попытки что-то сказать типа "ну да, ну пройдёт". Сам знаю.

Какое же дерьмо.  А уж о чём я это - какая разница,хотя не выдержу и изложу.
Как ряд причин - бесцельность, бесценность, бесполезность и пустозвонство, размешанное на топтании на одном месте и втравленной уверенности в (возвращаясь к третьему первому) бесполезности 99% ведомой деятельности, за исключением зарабатываемых денег.
Я за жизнь ещё не увидел ни единого примера принесенной пользы. Я не жалуюсь и не прошу указать мне, что я-де там-то и там-то полезен. Не, нафиг. Мои слова - мои выводы.

Фигня, пройдёт. Не пройдёт, так и буду в одном и том же Г плавать til the end og times.

Вспомнился почти самый конец Уленшпигеля, сцена вознесения на небо духа Папы и шаманского полёта за ним в райские кущи подруги Уленшпигеля, с рассказом, о том, что дано там сожженному отцу и что дано Папе было Христом. "И пусть, под конец лишь третьей своей тяжелой и беспросветной жизни найдёт он свой покой, в одиночестве, на опушке леса, под сенью кроны дерева".

На что это меня понесло? Бл@@  S.O.L. сошел с ума.

Кажется, всё, что связано со светом должно проходить испытание Свечи или Солнца: Сжигать себя, чтобы давать тепло другим, так и не получив тепла ниоткуда. Солнце греет всех нас. А КТО ГРЕЕТ СОЛНЦЕ в окружающей температуре около +2,5º K?

Да, немного скребушит, когда от тебя отписываются те, кому вроде бы вреда или оскорблений не наносил. Неуж только своим бытием таким какой есьм? Ну да не буду рефлексировать.

На каждый Welcome, видимо порой случается свой Farewell.

Для кого-то этот сливинтернет просто «ущербный формат общения, при чём с явным перекосом в деструктивное самовосхваление. Очередные социальные игры - просто с другим полем, но правила те же» ©, для кого-то - мера выразить себя публично, пусть иногда и непонятно. Необязательно ведь понимать до-образно все штрихи абстракциониста или сюрреалиста?

Но так или иначе, jedem das seine и Farewell. Надеюсь, в жизни это так не будет.

...

Гностической Мессы, переработанной с минимальными потерями и рядом добавлений, для использования Двумя служителями. По сравнению с версией, опубликованной в ИО ПАН, в эту редакцию внесены некоторый незначительные, но значимые правки.   Если у читателей найдётся конструктивная критика в виде "утверждение - Ваш вариант", прошу в комментарии. А также и вопросы. Ваши вопросы, очевидно, могут помочь мне доработать до совершенства этот вариант работы, хотя будучи уже не единожды выполнен, показывает свою относительную правильность... Текст Мессы взят по доступному на момент написания источнику (www.oto.ru, май-июнь сего года).

Читать далее...

CREDO

 

☼ Credo in unum Dominum secretum ineffibilem; et in unam Stellam in coeto Stellarum ex igne cuius creamur et quam rediverimus; et in unum Patrem Vitæ, Mysterium Mysterii, in nomine suo CHAOS, solum Solis vicegerentem super Terram; et in unum Aera nutrorem omnis qui respirat.
☼ Et credo in unam Terram, Matrem omnium nostrum; et in unam Vulvam in quo omnes homines gignuntur et in quo requicescent, Mysterium Mysterii, in nomine suo BABALON.
☼ Et credo in Serpentem et Leonem, Mysterium Mysterii, in nomine suo BAPHOMET.
☼ Et credo in unam Ecclesiam Gnosticam Catholicam Lucis, Vitæ, Amoris, Libertatisque, cuius Legis Verbum est QELHMA.
☼ Et credo in Sanctorum communionem.
☼ Et quoniam caro potioque transmutantur in substantiam spiritualem cottidie in nobis, credo in Miraculum Missæ.
☼ Et confiteor unum Baptisma Sapientiæ per quam efficimus Miraculum Incarnationis.
☼ Et confiteor vitam meam, unam, individuam, et æternam; quæ erat est erit in sæcula sæculorum.
☼ AUMGN.  AUMGN.  AUMGN.

Популярно стало среди компов (и осей) - накрываться.
Позавчерашняя поломка оси (ну хоть один из главных дисков не затронула) таки привела к моему беспамятству и недостаточной внимательности и, как следствие, в процессе восстановления - к удалению переписки за 1,5 года (жалкий один .pst-шник). Осталось только матерьхнуться, да покрепче. Утро вечера мудренее. "Магический дневник" составленный на основе переписки (хорошо, что ICQ-протоколы сохранились) подох. Ну да, самое-то важное осталось, кажется, а содержание последних 1.5 лет я более-менее помню, кроме некоторых интересных моментов, что нужно было бы хранить с особой тщательностью. Но пропало, так пропало - что уж тут. Но сколько я себе говорил: не оставлять на системном диске данные?

Настроение сейчас - сойдёт для нашей местности

В колонках играет - нечто боевое и прибалтийское

From: W. L. Craig: “Professor Mackie and the Kalām Cosmological Argument,” in: Religious Studies, No. 20 (1985),  p. 367.

The kalām cosmological argument, as opposed to the Thomistic and Leibnizian, is one of the better-respected arguments for the existence of God. Because its validity is not controversial, because it aligns with the most prominent scientific theories of the universe, and because it agrees with general philosophical insight concerning properties of infinities, it is one of the more interesting pieces of religious philosophy. It can be stated as follows:

(1) Whatever begins to exist has a cause of existence.
(2) The universe began to exist.
                (2.1) Argument based on the impossibility of an actual infinite:
                                (2.11) An actual infinite cannot exist.
                                (2.12) An infinite temporal regress of events is an actual infinite.
                                (2.13) Therefore, an infinite temporal regress of events is an actual infinite.
                (2.2) Argument based on the impossibility of the formation of an actual infinite by successive addition:
                                (2.21) A collection formed by successive addition cannot be actually infinite.
                                (2.22) The temporal series of past events is a collection formed by successive addition.
                                (2.23) Therefore, the temporal series of past events cannot be actually infinite.
(3) Therefore, the universe has a cause of its existence.

моей голове на работе совсем подурнело... я захотел понять, что же люди находят в компьютерных играх, поиграв самому...
я конечно понимаю, что многие этим интересуются, но я считал чуть ли не своим кредо то, что я никогда ни во что дальше worms, да и те - в fasttracker встроены были, никогда не рубился...

мдя... я теряю сам себя в своих глазах
Нет бы Достоевского или Ремарка почитать, мы будем интересоваться играми.

Воистину, "дары" небесные (не иначе как ступени к трону Бафомета по Символу) порой очень и очень странны, и никакая молитва и медитации тут не помогут, мне видится. Разве что дивинация, но ясность и понимание нужны сейчас, а дивинация разъяснила мало...
Дар ли то, что появилось? Или это новый неотесанный камень для ученика? Странный, значится, камень. Или у меня линейки нету, чтобы промерить его, или я столкнулся с крутой твердокаменной породой, для которой зубило требуется явно с алмазным наконечником - не накопил я ещё золотишка, видать, чтобы такие инструменты иметь. "Бог не даст человеку испытания, которого он не мог бы вынести". Боже, а отказаться можно? Либромантия дала только фразу "I am alone: there is no God where I am". Хотя следующая строфа соригинальничала в этом плане, предложив последними словами сделать то, что было сделано когда-то не мной...

Да... синхронично в плеере попались слова
«Each blasphemy is another stone
To the edifice
Оf your glory
Am I the rock
On which
You will build your church.
<...> Show me the way to reach one day the B.T.»

Почему-то пришло в голову.

Стоило оставить icq-клиент включенным, а самому уйти, как посыпались звонки и вопросы с непониманием, какого хрена я не отвечаю. Это тоже порадовало. Когда я задаю вопросы и меня игнорят, я уже не несу чертовщину - спасибо, жестко отучили.

А тем временем год свиньи подходил к концу. Что, ещё одна? Или наконец-то это трюфели? FOKK!

Настроение сейчас - свернуточердачное

В колонках играет - свернуточердачное

اعوذ بالله من الشيطان الرجيم

Два дня разминок и тренировка в пятницу не прошли даром. Мышцы подвывают слегка. Приятное начало продолжения.
Но зато неплохо вышло то, что удары я, кажется, сдерживал и был довольно мягок, благо ещё и клин (скорее просто дрын) довольно гуманный. Использовал его оба эти дня. Skal ég þá gå áfram!
Ну что же. Er Eldsbårn tilbáka?

Спасибо тем, кто знает, кто они суть, за отличное время и хороший веселый сейшн.

А ещё - орудие в руках и используемое по назначению, и я снова начинаю чувствовать себя тем, кем был ранее.

Хотя прикид вышел реально странный: про дрын говорить нечего - старый, самый первый агрегат, мной напиленный за неимением нормальных материалов, древнеисландского (или я так думаю) вида кожаный плащ (хотя такие в исландских же фильмах видал, только, естественно, без карманов и молний, но не я его шил, а таки производственный, зато убитый напрочь), поверх - славянского (когда-то) вида рубаха, расшитая откровенно по угрофинскому шаманскому мотиву, но в символах Weorlynd + печать ОБДД + красные сварочные краги, более подходящие временам французского средневековья, нежели всему вышеизложенному. Ну да, Норвег (Eldsbårn) всегда был таков. Наёмник с эклектикой как в душе, так и в работе (бою). Откровенно, так оно и по жизни.

закрытая запись.

Вчера Рысь и Ретену пригласили меня на выставку, а денег у меня нету. Они обещали оплатить моё присутствие, а я потом с ними расплачусь. По утру я не смог вовремя проснуться и теперь думаю, что не могу даже отписать смс Ретену и спросить, едут ли они можно ли ещё с ними поехать и т.п. Вообще-то тыдно. Опять.
Взялся за перечитывание своих разговоров с сёстрами. И с женой. Ну, ессно, бывшей. Погрузился в октябрь 2006 года. Светлое было время. Тогда ещё. хотя уже было к тому времени много напряжения. Слова Бастау задели снова за живое и я понял. что как-то таки надо анализировать глубже то, что делал я и что привнесло мне кучу проблем в жизнь.
Сижу, читаю, читаю и никак не пойму, как можно быть таким беспамятным. Ну зато теперь Ретену не одна и нашла, кажется. своё; А я - лох в проруби, люблю всё ещё одну, хотя для чего и зачем - не понимаю, как оторваться - тоже не понимаю. Куда идти? Я, как дурак, иду туда, где не места нету.Ну, хотя бы я не пошёл на этот сейшн на выставке. Не буду мешать жене любить другого.
Резко смешно и всё время в встаёт в голове одна фраза, сказанная где-то осенью Кэллой: "я не дура учить других жизни для другой". Я оказался дураком именно такого плана. Ради блага я отдал жену другому. Надо было её держать любыми силками и дико ревновать. Вот так вот оказывается, что желание блага и свободночувствия себя другому оказывается свидетельством не любви к нему, а "холодного отношения и того, что он не нужен". Людям нужна ревность. Так причём же здесь свобода?
Так. опять я выяснил где я был драк. Но это настоооолько не сообразуется с моими мыслями что не могу просто.... господи, какой же я придурок... Или так: господи, где же мне найти ту, которая бы разделяла мои принципы, моё миропонимание, меня... Нету такой? Каждая должна меня проучивать и мстить мне за какие-то ошибки, о которых я забыл? Ну тогда вспомнить бы поскорее и понять, как не надо делать и сделать так, как надо. Вот и анализирую прошлое, ищу корень ошибки, а тем временем осозаю свою полную некоммуникабельность и безынициативность. Слёзы да и только. "Любить только жену и не смотреть на других женщин" - вот это я так и не смог сделать когда-то, теперь же я в глубокой жопе снова и снова. хотя люблю теперь только жену. которая далеко уже не жена... Засадил в зад сам себя. а теперь не знаю, как вырваться из уз запоздало выполненной клятвы. Fokk

Настроение сейчас - обломное, как почти всегда

Бог вечного возвращения

Платов Антон Валерьевич (Иггволод)

С тех пор как Белого Кота загрызли псы сюрреализм и (скоре) unrealность ИДМ-ий становились всё более ясновыраженными. Откуда-то всплыл Transpherium на фоне куда большего позитива тренировки своего речевого аппарат посреди вечера с резью в глазах. Самое время для СHD. Øl заканчивалось и вообще, особо не начиналось.
Третье повторение межсферья напоминает порядком...

Пропадение этого звука и смена его на случайную встречу Мерлина сына Корвина среди миров с тенью Дейрдре. Прогулка внутри картины и поворот за угол, где надвигающийся хаос небытия. ведь за углом на артине ниего нету. Есть только разрыв в стене и свеча в глубине темноты окна. обрамленного сиянием молний красного, зеленого и прозрачно-белого.
Случайная попутчица или незнакомка на дороге сквозь вселенную.
А потом снова слова языка, полного звука "р", во сне. И новый сюрреализм и сказка. Поверх каждодневного соучастия в трудах и посвящение каждого действия Единому.

Настроение сейчас - nåttleikur

В колонках играет - Sampling & Ráguel - Fótspor

жизненный:

1. спасите от идиотской работы!!! s.o.s. - сам знал, что к чему, когда садился на копию титаника. спасаюсь, только как?

творческий:

2. почему большая часть постов идёт в черновики, будучи уже законченными и так и не достигают публикации?

блоговый:

3. зачем людям уведомления по почте - вот позапредыдущий пост был исправлен 1000 раз и подкорректирован, ибо при публикации несет в себе неверное форматирование и его не увидишь, если делаешь откуда-то "Ctrl-C, Ctrl-V", а у кого-то так и непрочитанным лежит нормальная версия? Хахаха. Лень (также не только своя, но и чужая) ведет к дезинформации (да и не только), которая ведет к нелепостям.

риторический:

4. если задаешься вопросами, можно ли задаться ответами?

исторический:

5. КОГДА можно успеть сделать всё необходимое?

истерический:

6. Чё, никогда?

Резюмирующее утверждение:

7. Вообще-то, я — истина©! И не стоит думать, что сказано лишнего! Успокоились, успокоились.... тихо, дышим спокойно.

Да, странно неприятно не получать ответы на срочные депеши. Fokk. За некоторые слова и публикации хочется покраснеть , - что-то я стал гиперсамокритичным и слишком "всёблизкроксердцупринимающим" последнее время... или таким и был всегда?

Не, кажется не так. Не был (по-крайней мере об этом говорят факты моих "повадков" в оные незабвенные времена). Сейчас стал, не пойми зачем. Очевидное влияние названия sliv-internet.

Недавний шанс поговорить (с лицами, имена коих за псевдополиткорректностью упущены, хоть и неизвестны) стал для меня полным и окончательным доказательством того, что я безнадежно отстал от жизни: поведение собеседника демонстрировало верх "атаса", в плюс или в минус — неважно для этого поста, но то, что полный "атас", и для меня просто непонятно - это точно.

Но, раз непонятно, а встречается постоянно - значит я не понимаю того, что происходит вокруг и отстал от модных тенденций в коммуникации. Хихихи.

Остается решить для себя: принимать ли новую модель (а принять её придется, так как она - явление объективное и присуще обществу в целом, как я вижу), а также - использовать ли её самому (ведь если не использовать её и не мыслить согласно ей, наступит новый виток конфликта с обществом - сие недопустимо, однозначно).

Дилемма, однако, мать её так. И рыбку съесть (сохранить лицо перед собой) и "nach" сесть (сохранить лицо перед "обществом") не подавившись.

Однако генерализировать не стану - не все такие, но лишь "особо избранные", заодно являющиеся зачастую центрами притяжения событий. Напоминает "Горе от ума", уж только не наоборот ли.

Настроение сейчас - проснулся, вспомнил, охренел.

В колонках играет - Within Temptation - See who I am

Poetrix! "Leiðinn til glötunar" - как долго я искал текст этой песни! И вот случано нарываюсь на него по совершенно другой ссылке, нежели название песни! Да, кстати, это - рэп на исландском языке... Я его не раз выкладывал в своих постах в mp3, а сейчас как-то лень...

"

ég er löngu hættur að hlakka
В колонках играет - Квэнта,

Блин, и почему бы не клясть всё на свете за постоянные неприятные несовпадения, которые преследуют? Потому что только они, наверное, глазуи видны после длинных черед хороших совпадений, или недорелигиозность мешает клясть, а недоокончательная дурость мешает сделать (по меньшей мере делать постоянно) выбор в сторону кретинистичных решений, приводящих к внутреннему расколу ещё более прежнего.

Заметь - снова это будет закрытая запись. Пиздец. Говорить правду вслух хначит делать зло самому себе. Хорошо хоть это ты понял. Видимо кто-то таки нашёл электронный переводчик с твоего языка на русский, и опубликовал переводы, раз всё пошло так печально. Ебаный свет. Как печально - никому не скажем, скроем для себя и будем с этим ходить как с бомбой. Главное уметь жить как в греческих легендах: "И затаил он злобу в сердце на долгие времена и ждал удобного случая, чтобы отомстить, а тем временем на лице его играла улыбка, а в душе бушевала всё более разгоравшаяся буря".

Так запомни же обстоятельства сегодняшнего дня - за некоторые мстить некому (Сёдзё вне зоны доступа когда ты хотел с ним договариваться о площадке и участии в рубилове, а также о встрече для поклонения Бахусу). С Кэллой (уже теперь) всё понятно. Но более всего понятно (и тут есть за что мстить и кому) полное игнорирование народом за прошедшие месяцы уединения и вдруг резкое пропадение людей после твоего выхода из уединения. Неответ на письмо о чтении лекций по ГМ. Пропадание из аськи контактов при твоём обращении к ним.

Настроение сейчас - О-ТО-МСТИТЬ! О-ТО-МСТИТЬ! О-ТО-МСТИТЬ!

В колонках играет - ничего

Пока дурак встанет на ноги, скольким он переломает шею!

А вот ещё списочек про дураков:

Афоризмы от Lexsandr`а

Берегите дураков. От любых поручений.
Дураки молоды до тех пор, пока не достигнут старческого маразма.
Я б спросил у ясеня, где моя любимая, если б санитары не качали головой.
И у дураков голова болит, но как они этим гордятся.
Даже самые светлые помыслы дурака отбрасывают тень.
Одурачить можно умного, но дурака - никогда.
Сформулировать мысль может и дурак, только по-дурацки.
Пока дурак встанет на ноги, скольким он переломает шею!

Не существует двух одинаковых дураков – кто-то обязательно дурнее.
С пустой головой - все немыслимо…
Дурак не уйдет в себя до тех пор, пока его принимают за умного.
Разговаривая со всеми на равных, дураки часто не ошибаются.
Спасибо дуракам: в сравнении с ними многие считают себя умными.
Мы не боимся дураков - к чему самих себя бояться...
Не с тем вы дураком меня сравнили…
Странно не то, что дурак не оправдывает доверия, а то, что этого ждешь.
В судьбе дурака любое расположение звезд - дурацкое.
Чем больше дураков встречается на пути, тем очевиднее, что идешь проторенной дорогой.
Призови дурака к ответу и каких только глупостей не наслушаешься!
Дабы не выглядеть дураком, не строй из себя умного.
Дай дураку точку отсчета, и он не устанет считать…
И в малом можно проявить себя большим дураком.
Дай дураку точку опоры, и он поставит в дурацкое положение весь мир.
У дураков свои авторитеты.
Как один дурак скажет, так другие заслушаются…
Нет ничего разносторонней, чем интересы дураков.
Спорить с дураком бесполезно – по себе знаю.
Как строить дурака, так каждый – архитектор!
Встречаются настолько принципиальные дураки, что начинаешь ценить беспринципных

(http://blogs.mail.ru/mail/maxsim-s/?skip=50&type_filter=)

Настроение сейчас - ржунимагу

В колонках играет - ну в офисе я, блин...

вот так это и есть...

Мгновения. Не думай о секундах свысока.