проснуться в 11 от какого-то пошлого сна,
съесть мороженое и пережаренную яичницу,
досмотреть "париж, я люблю тебя",
наплевать на погоду
и отправиться искать приключений на свой сад.

да-да, именно так.

купили, как выше упоминалось, новый плазменный телевизор.
двигали полки, снимая с них половину домашней библиотеки.
западную.
в общем-то, своей домашней библиотекой я могу похвастаться,
почти никогда не брала книг ещё откуда-то.

и вот посмотрела я-посмотрела на все эти корешки.
Санд, Стендаль, Робеспьер, Лондон,
Бальзак, Байрон, Шекспир, Ремарк...

почесала репу,
и осталась в полном недоумении.

на что я просрала лето?)

засела на гудовском форуме.
это - болезнь) бр)

вчера были всей семьёй на "танцующих фонтанах".
Барселона - лучше :р
но очень хочется сходить на программу "стихия рока".
должно быть впечатляюще.

а ещё мы купили большоооой телевизор.
пальцы веером)

кошмары не прекращаются.
вот сегодня снилось, что хороним отца.
какая-то странная смесь
из вопросов о наследстве,
непрекращающихся слёз,
чужих людей...

я ещё плакала, плакала и думала -
"я же столько всего у него не спросила,
я же ни разу с ним не поговорила..."

все эти дуновения смерти
начинают слегка пугать меня.

***

так невыразимо жалко маму...
сколько она с нами мучается,
работает из последних сил за копейки
да перспективу "карьерного роста".

а брат всё так же зависает перед компом целыми днями.
остаётся только надеяться, что всё это преходяще,
и он, конечно, изменится и одумается.
мама говорит: "гены..."
я пожимаю плечами.
как же хочется,
чтобы просто
всё было хорошо.

***

судьба, по ходу, беспардонно смеётся мне в лицо.
пусть.

видимо, от запрета себе деградировать,
мой мозг впустил в себя целый бушующий океан
каких-то несусветных в своей диаметральной противоположности мыслей.

последнее, о чём я позволила себе сегодня серьёзно задуматься,
это о выбранном пути.

девочка-припевочка собралась поступать
на факультет политологии ровно в тот момент,
когда ей подсунули книжку про дядю Че.
не то, чтобы она решила устроить революцию,
нееет.
просто ей показалось, что от неё в этой жизни
и в её государстве
тоже что-то зависит.
и что-то надо делать-делать-делать.
и менять.
как бы заезженно это не звучало.

на самом деле я не знаю,
куда бы я приткнулась без этой
мечты (?)

я всегда считала своим призванием музыку.
ровно с того момента, как, переходя в третий класс,
заявила маме, что
хочу петь.

что ж, петь я-таки научилась.
да и трудно, наверное, было не научиться.
за 7-то лет.

а вот в политике ровным счётом не соображаю ничего.
но это, я думаю, устроится.

-Русин, зачем тебе политология? что ты хочешь делать после окончания вуза?
-... я хочу немного изменить мир, мам.

как бы безрассудно и глупо это не казалось на первый взгляд,
я решила связать свою жизнь с политикой
не из-за карьеры или перспектив,
а из-за банальной да и не мной сформулированной мечты.

но в этом пафоса не больше,
чем искренности.

пф.

осознанное.

я, со своим вечным отсутствием всякого присутствия
официальной и полноценной личной жизни,
очень боюсь в итоге остаться одиночкой.
как мама.
у меня,

знаете ли,
как ни крути - мама самая лучшая.
хоть ничего ровным счётом она не знает о том, что
последние три года я только и маялась тем,
что своей безответной любовью
и всеми её лирическими придатками.
она терпит, любит и жалует такую
дочь,
которую в здравом уме врагу не пожелаешь.
отсутствие вредных привычек
и присутствие здравого смысла
ничуть не мешают
частой неоправданной агрессии

и не менее неоправданной скрытности

а я ребёнок-даун, позор семьи (с)

вдруг подумавшееся

если бы я умела рисовать,
я бы обязательно нарисовала то облако, что сейчас
проплывает напротив меня в окне.
оно такое жёлто-розоватое
и с отверстием.
я бы назвала всё это
"обручальным кольцом"

и вот ещё.

какая невообразимая утопия

мечтать,
что когда-нибудь
мне будет кому говорить
все эти несусветные глупости.
про облака, похожие на ножи и обручальные кольца,
про очарование пасмурного Крыма,
про просторный домик
откуда-то из глубин воображения
с белым роялем,
на котором я, конечно,
когда-нибудь выучусь по-человечески играть
с маленьким диваном,
где можно засыпать только на коленях
и с мокрой от дождя зеленью в огромных окнах;

что когда-нибудь кто-то возьмёт меня в руки,
встряхнёт,
и объявит - "всё равно тебя не брошу, потому что ты хороший"

это просто какая-то
фобия одиночества

помнится, в учебном году
писать сюда не было ни времени,
ни желания,
а сейчас...

я посмотрел невообразимую долю того,
что посмотреть хотел,
и не прочитал ровным счётом ничего,
что хотел прочесть.

что ж, видимо,
опять будем читать по ночам
и в перерывах между непрерывной учёбой.
ну-ну.

посмотрела "жестокие игры". да ну. не понравилось.

всё. сегодня объявляю забастовку
собственной деградации.

последние летние дни обязуюсь провести
в бурной деятельности
прогулках
разговорах
книгах.

а то смотреть на себя противно.

я категорически задолбалась деградировать в домашнем одиночестве.
пожааааалуйста, давайте куда-нибудь сходим?..

отголоски недавней трагедии,
видимо, очень плотно во мне засели.

ибо последние дни мне постоянно снится
чья-нибудь смерть.

сегодня просыпалась 3 раза.
и все 3 раза снились самоубийства.
все трое прыгали с крыши.

...

да во мне просто бес какой-то.
злюсь на всех поочерёдно,
а себя всё больше ненавижу.
хочу то всего и сразу,
то вообще ничего не хочу.

но всё же чаще вообще ничего не хочу.
или - подальше спрятать
свои сюр-мечты
и никому никогда не показывать.
убежать с ними куда подальше
и окончательно сойти с ума.

как верно раньше подмечала моя мама:
"ну и кто тебя такую полюбит?"

я перестал себя понимать
и плавно превращаюсь в психа, разучившегося выражать свои мысли
хоть сколько-нибудь внятно.

Gary Moore - Nothing's the same without you

Another time, another place. 
The lonely streets where we embraced. 
Then you would go without a trace. 
Nothing's the same without you. 

Another day goes passing by. 
I sit alone and wonder why. 
Sometimes it's hard, but I will try 
to live my life without you. 

You're in my heart, you're in my dreams. 
You're everywhere or so it seems. 
So many times I've heard that song. 
Hold back the tears, pretend you're strong. 

Another day goes slowly by. 
I sit alone and wonder why. 
I think of you, I start to cry. 
Nothing's the same without you. 

Another time, another place. 
The sweetness of our last embrace. 
What would I give to see your face. 
Nothing's the same without you. 

Nothing's the same, 
nothing's the same, 
nothing's the same without you.

больше всего летом
я люблю в дождливые дни
смотреть из окна,
как тяжелеет небо,
слегка отражаясь в многоголосной зелени.

балин, я больше не могуууу.
скорее бы школа, учЁба, деятельность, что угодно.
голова катастрофически пуста,
причём какой-то странной пустотой,
ничего в себя полезного не впускающей.

вроде намечалось стехо,
но, конечно, всё уже десять раз забылось.

все предложения куда-нибудь меня вытащить приветствуются и поощряются.

я не буду долго размазывать
свои и без того надоевшие за три года сопли.

спасибо всем-всем-всем, кто принимал участие
в этой пожалуй слишком замысловатой для всей её простоты истории.

спасибо всем, кто не покидал
и поощрял мои бесконечные надежды на светлое будущее.

отдельное спасибо моему полосатому свитеру
и, пожалуй, Судьбе.
за все эти стихи, боль,
истерики,
крайности,
фееричности
и светлое, до самого конца верное себе чувство.

вчера, шагая по тёмной тропинке зелёного парка,
я поняла,
что я такая
последний раз иду этой дорогой

когда-то очень давно, под аккомпанемент падающего снега,
эта история здесь начиналась.

в светящемся телефоне
и светящихся глазах.

а вчера,
17 августа
(хотя чёрт с ними, с датами),
она закончилась.

сегодня случилось
утро нового дня.
)

по такой жаре ну совсем ничего не хочется.
скорее бы уже зарплата.
 а то её ожидание никак не освободит оставшиеся две недели
для новых людей и впечатлений/
и вообще.

и я никак не найду грань, где я контролирую ситуацию, где - опережаю паровоз, а где - упускаю шанс

несколько песен хМельницы пришлись по душе.
а я ещё я вспомнила про такого мирового чувака, как Ричард Клайдерман.
ах!

1. я бегу настолько впереди паровоза,
что впору записываться в супермэны.

2. меня срочно нужно приучить к какой-нибудь новой
потрясной-потрясной музыке.
вот хочу влюбиться во что-нибудь так же,
как в своё время была влюблена в Led Zeppelin.
но учитывая обстоятельства той влюблённости,
соответственно... эхм.

3. сходила на "тёмного рыцаря".
ради Леджера.
как всё же жаль его.
помню, как в своё время заучивала наизусть "историю рыцаря"
и проникалась "четырьмя перьями".

а здесь Джокер вышел просто на все сто.
потрясающая роль.

талантливый был парнишка...

4. а ещё слушаю хМельницу
и думается,
что Blackmore's Night лучше.

у меня аллергия на собственное безделие.
начинается стандартный сидром августа -
скорее бы в школу.

я хочу сюжетов-сюжетов-сюжетов!
а больше я не знаю, чего хочу.