Искромсали мои новости
Всё полотно диалога.
Я пред тобой в жуткой робости,
Становятся ватными ноги.

Этакая девчонка в юбочке
Да с ободранными коленками
Я смотрюсь, наверно, как дурочка,
Опираясь без сил о стенку.

Беззащитная перед явным,
Ломаться долго не стану -
Вдохну воздуха пряного -
И с головой в Лету кану.

Тема нравственности в наши дни давно затёрта до дыр.
И вряд ли кто-то в состоянии сказать что-то новое.
Но вся эта тема для меня замечательна вот чем. Сейчас каждый подросток ищет путь самореализации: как выделиться из толпы, как показать себя не таким, как все, короче бла-бла-бла, говоря русским языком кто-то становитс эмо, а кто-то панком.
А мне не надо становиться никем.
Уже тем что я не пью, не курю и не употребляю траву и наркоту, я непроизвольно НАСТОЛЬКО выделилась из толпы, что не стоит ещё что-то придумывать и заморачиваться.
На самом деле шутки шутками, а факт фактом. Обидно.
Обидно, что так много моих сверстников абсолютно разучились работать мозгами на эту тему.
Не потому, что я такая белая и пушистая. Не потому, что "посмотрите на меня - спортсменку, комсомолку и просто красавицу и берите пример". Потому что это сейчас вы Маши-Саши-Даши-Паши. Вы курите Winston и травку по настроению и пьёте Клинское, через глоток матерясь от распирающего счастья "оторваться".
А через пятнадцать лет вы - бесплодная Маша, импотент Саша, спившаяся Даша и отец троих инвалидов Паша.
Я не кидаюсь в крайности. Я говорю о реалиях, которые вы предпочитаете не видеть.
Я - ваша же ровесница. Поющая в группе, как и многие из вас, имеющая те же проблемы переходняка и те же девичьи заморочки.
Я - ничем не лучше вас. Но стараюсь хранить то, что даётся единожды и не каждому.
Знаете, это не вы верите в Того, кто на Небесах. Изначально это Он верит в вас и в то, что дал вам эту попытку не напрасно.
А вы Ему в ответ плюёте и смеётесь в лицо.

Нет, таковы не все.
Мои друзья со мной солидарны. На то они и мои друзья.

Прожигать жизнь - давно не модно.
В моду входит сохранять её.
Если, конечно, вы найдёте в себе силы признать, что мода - ваш стимулятор.

Зал взрывается аплодисментами. Стандартное "Спасибо!" в микрофон и аккуратно спускаемся по лестнице, чтобы не задеть провода. Так-так-так... Удачно. Тихо проходим на своё место и возвращаемся в себя. Всё как обычно, ничего не изменилось.
Плеер в уши и впечатления от удачного выступления вовсе сходят на "нет". Скоро Москва, работа, друзья и... Неееет, только не это. Ни мысли. Нет-нет-нет.
Please, forgive me... (c) - умоляет в ушах Low man's Lyric.
"Да давно уже..." - пожимают плечи. "Хотя не стоило бы!" - скользящая мысль бьёт током. "А будто у тебя есть выбор!" - язвит предательский пульсирующий орган слева.
***
Эта смена была неплохой.
"Изумительно исполненная песня" - восхищался моим исполнением "Ой, то не вечер" Григорий Гладков. Не сказать, что бы он нравился мне так же.
Саша Головин к ревности женской половины лагеря чмокнул меня в щёку.
Забавно, короче.
Да и коллектив подобрался не самый плохой.
И вспоминали обо мне. И скучали.
Спасибо.
Но не моё всё это.
Хорошие ребята. Но мало настоящих людей.
Кандидат в потенциальные отчимы с его постоянным мною_восхищением мне капитально не понравился.
Впрочем, это мамино дело [а они уже ходят за руку... приезжал навестить]
Смена Киноёжика-2007 лучше, чем я ожидала,
но хуже, че могла бы быть.

После вчерашней Мetallic'и, само собой, в полном восторге.
Безмерное и благоговейное уважение этим дядькам.
Плющило меня не по-детски)

Браво, браво и ещё раз браво.

Шанс есть всегда (с)

И всё-таки, мне будет очень не хватать.

Не будем разводить нюни. Просто я правда буду очень скучать.

Бывайте.

Люблю.

Я честно не знаю, как продержусь 10 дней в творческом концлагере, где маман будет работать администратором. Концлагерь сам по себе - штука не очень приятная, но мама в роли администратора - ...
Это значит после каждого собственного выступления выслушивать, какой я калл, чего мне не хватает, а где перебор. Я за здоровую критику, но когда собственный родитель хвалит раз в полугодие дай Бог, создаётся не то, что бы комплекс неполноценности, но по крайней мере ощущение себя полным дерьмом, не умеющим ничего - это да.
Чёрт подери, последние лет 5 - все дети замечательные и чудные, одна я - бездельница, белоручка и неудачница.
Нарочитый стёб, колкости, задевающие самое больное и едкости, проникающие в самую глубину. А потом выходит, что я её недостаточно уважаю, я ей не доверяю, да и вообще я неблагодарный кусок сами знаете чего.
Нет, я её очень люблю и даже если бы не хотела, всё равно любила бы - она моя мама.
Только она очень изменилась. Её поклонники передают "привет Русиночке" не видя меня в глаза-то ни разу, а она щебечет с ними по телефону и в перерывах между этими чудными разговорами я переношу обстрел новой волной "ласковых слов".
Да-да-да, я сама хотела, чтобы её личная жизнь наладилась, я молила об этом Господа и всячески старалась её на это подтолкнуть; я и сама не ангел и не золото, только мне немного трудно. Отца, который бы потрепал по голове и сказал: "Не обращай внимания", равно как и любого другого отца у меня нет, дедушку лучше не волновать, а брату не до этого. Мне даже толком некому выговориться.
Остаётся только сбивать пальцы, печатая подобные посты.
Мораль сей басни такова: ребята, раз у вас есть семья, а особенно полная, цените это. Старайтесь её сохранить и жертвуйте ради этого чем угодно. Вы даже себе не представляете, насколько вам повезло.

Переулки и много солнца - 17 июля 2007.
Я бы хотела стать залитым оранжевым блеском окном.
Они всегда счастливы.

Вдохновение вернулось.
Оно показывает мне язык и прячется за углами)

Завтра воистину великий день.

А небо сегодня было необычно голубым.
Иногда мне кажется, что Бог мне улыбается.
Поэтому я задираю голову повыше и улыбаюсь в ответ. Так, по-свойски, благодарно и очень просто.

Я с тобой
Наше небо волнуется
Я с тобой
Пропади оно пропадом... (с)

Приехала Катя, так что жди полугламура во всех отношениях)
ушла тусить.

Я поняла, почему так часто перечитываю свой дневник.

- Прошлое лето: пытаюсь заново ощутить.
- Осень: ищу переломный момент.
- Зима (январь-март): моей логике просто не поддаётся, как я просуществовала это время. Как я смогла хотя бы просуществовать, создавая иллюзию красочной жизни. Самую слабую, но всё-таки создавая.

Хотя за это спасибо друзьям.
Спасибо вам, не подвели, не дрогнули... (с)
Всё-таки у меня самые замечательные друзья.
Ещё один повод быть полностью довольной жизнью в целом и прожитым днём в частности.

Пока нет своего креэйшна - питаюсь чужим.
Закон вечен.
_____________

Посоветуйте мне правда_очень_хорошей_инос(т)ранной_музыки.

Вдохновения - хрен.
Ни грамма.
Ни на одну хоть сколько-нибудь умную строфу.
Творчески истощена=\

Мне неплохо и немного смешно.
Я бы хотела написать много сентиментальностей, но теперь уже нельзя.
Мне холодно от твоего тепла (с)
Фраза, не дававшая покоя в Бриге.
Хм.
Ни разу в жизни у меня не было столько приступов дежавю подряд, как за эти две недели.
В принципе, оправдано.

Я довольна жизнью.
Нет, правда.
У меня всё есть. Ну хорошо, почти всё.
Я совсем не дурна собой, у меня нет проблем с какими-нибудь прыщами или угрями, нет порока сердца или туберкулёза.
Я живу в уютной квартирке на последнем этаже девятиэтажки и могу безнаказанно свешивать ноги с балконного подоконника в дождь.
У меня собственный ноутбук и рыжие волосы.
Я заканчиваю музыкальную школу, быть может, даже с красным дипломом, пишу стихи, пою, развиваюсь.
Неплохо учусь, окончила 9ый класс с двумя четвёрками в аттестате.
Пою в группе, лазаю по крышам, улыбаюсь водителям, когда перехожу дорогу.
Просрала уже 5 мобильников и искренне над этим потешаюсь.
Хожу по бордюрам и отшиваю любого представителя мужского пола, котрый проявляет ко мне какой-либо интерес.
Просто потому, что не хочу осложнять их жизнь.
В свои 15 уже изведала, что такое настоящая любовь и как она приходит, исчезает и снова появляется.
У меня лето и никаких забот в голове.
Не это ли счастье?
[нет]

Где-то в закатных обманах
Исчезают черновики.
Я почла за небесную манну,
А ты воспринял в штыки.

Где-то в зелёных тоннелях
Небо плачет тобой
В незамысловатых трелях,
Пронизанных тихой мольбой.

Где-то, в джинсах, протёртых
Нежностью старых прогулок,
Ты бродишь по-прежнему гордый,
И, как прежде, немного сутулый...

Необыкновенная лёгкость в голове.
Необыкновенная атрофированность чувств.
У меня лето.
Я забыла про всех и вся.
Я забыла про самое-самое.
Мне хорошо в грозы.
Мне хорошо сидеть в платьишке на балконе и смотреть на тёмное, беспросветное небо.
И подставлять правую руку под сплошной дождь.
Я свободна.
Я больше ничего не прошу.

Она была девочка - платье из хлопка, глаза из дождя.
Болтала ногами на остановках, и, чуть погодя
Сливалась с толпой и светилась улыбкой, смотрела в глаза
Она исправляла чужие ошибки и верила в чудеса.

Он был некрасив и усталый от жизни, он верил в судьбу,
Но её не боялся, боролся, сквозь зубы цедил: "Я смогу..."
Он был неподступен, умел улыбаться, но только молясь,
Он смеялся, с горечью ей лишь понятной смеясь.

Им пришлось не легко, и одной и второму, не легко и сейчас
Он уходит в себя; она с ним, недоступная для его глаз,
Он мечты разбивает свои и её, не скрывает мешки
Под глазами, в которых стали искриться дожди.

Когда-нибудь я устану переворачивать мир с ног на голову и, может быть, повзрослею (с)

Меня тошнит на бумагу
Чем-то из прошлых жизней
Обратно - ни шагу,
Смотрю через призмы -
Нужно найти самый мизерный
Кусочек мозаики
Маленький-маленький
Осколок в глазу у Каина.
А Герда и Авель
Упали на кафель,
Досаду и слёзы тая.
Их силы упали,
попытки оставили -
осталась
одна
я.
Я точно не знаю
Ни суть сострадания,
Ни законы Ньютона.
Я верю в случайность
Миросоздания
И людей среди нас
Из картона.
И мне нравится плакать
В своё упоение
От вида их глаз из стекла,
А им нравится слушать
Моё тихое пение,
О том, как я всем им лгала.

А я составляю свои мозаики
Из осколков их мёртвых душ.
Я хочу переплавить
Лёд их страданий
В сотни солёных луж.

Успокой
Мои непослушные волосы
Стой
Тебе изменяет голос.
К чему
Контрасты его оттенков?
Саму пустоту засушили в гренки!
Улетай
Своим профилем из облаков
Через край
Твоих сил водопад моих снов.
Прочитай
Мою тень - она за углом.
Не мечтай -
Все тузы у меня на потом.

Посвящается Малышььь.

Я не волшебник.
О грани нового "нет" бьюсь
Я ещё только учусь
Твой различать силуэт
В стенах из мокрых газет
Я затерялась
Игралась,
игралась
обвалятся -
утону под грудой слов.
Чувства салятся.
Крикнешь: "Пни любовь!"
Пну
Любовь.
Утони в моей песне,
Не пророни лишних слов
Мы не вместе.
Я чешу задумчиво бровь.
В подтанцовке
У парабол твоей судьбы
В остановке
От искр-взглядов пальбы
От волнения
льётся море.
Иллюзий шаль
Улетает с ветром.
Так
закалялась
сталь.

Мы ласкали надежды,
Мы чистили шпаги,
Мы были готовы к войне.
Мы такие невежды,
Готовились к драке,
Мы заботились о броне.
Мы старались быть лучше
Мы врали друг другу,
Мы врали сами себе.
Мы умрём от досады,
Мы умрём не от скуки,
С собою в глупой борьбе.

Мои грубые руки
Всю золу перебрали
До сегодняшнего заката.
Я слышу догадок
твоих перестуки
они верны пятикратно.
В золе скрыты знаки
Они - белой солью
Скрывают мои мозоли.
Твои доводы - враки
Цена им - ноль
Нежность форм их зажрали моли.
Разорви мои руки
Замком они свято
Хранят твоё слабое сердце.
Мы умрём не от скуки,
Мы умрём неопрятно
Если и умрём наконец-то.

Большая просьба всем он-лайн-книгообозревателям и большого бизнеса фанатам, в следующий раз когда будете поражаться гениальности моего папаши, "первого российского околофутбольного писателя" или как вы там выражаетесь, то примите во внимание, что фамилия Лекух не склоняется. Нельзя сказать "книга Дмитрия ЛекухА". Ок?

А я всё ещё осталась той маленькой девочкой, которую мама быстрым шагом ведёт по тесному переходу метро от странной женщины, которая тычет в неё пальцем, будто от девчонки идёт какое-то странное свечение, и, вытаращив глаза, лепечет: "Этот ребёнок особенный... Это особенная девочка..."
Наверное, именно с этих пор я и верю, что могу изменить мир.

Снова в Москве.
Смена пролетела незаметно.
Неплохая смена. И дома висит Бригантинский флаг с алыми парусами)
Передали, как следующему поколению. Лестно.

В перспективе разорвёт меня пустота (с)

Я правда рада за всех счастливых,
а сама выигрываю конкурс Последний герой.
Он же всегда остаётся один.

Я молилась и ставила свечи.
Я уходила в поле и смотрела на печальный закат годовщины своей безнадёжности.
Я делала шаг за шагом на второй план.
Я исчезала и начинала просвечиваться и ничто меня не останавливало.
Скоро я отдам себя второстепенной роли до конца. И от меня не останется ничего.
А что от меня может остаться, когда чувства умирают?
Атрофированность. Железобетонность.
Беспристрастность. Скептицизм.
То, что остаётся от сьеденного бублика.
Кусай.